次女を可愛く思えません

レス66

（トピ主 0 ）

😢

日菜子

2016年11月26日 14:17

子供

結婚10年8才と6才の姉妹がいます。この一年、次女を可愛いと思えないことが増えてます。長女は私の子供の頃によく似ています。顔ではなく性格や行動がそっくりで、不器用で間が悪く叱られることの多い長女が自分のようで、気持ちがわかりすぎてしまうのです。不器用だけど本当はとても繊細で優しい子です。次女はそんな不器用な長女を見て学習してるからでしょう。とても聡くずる賢いと言いたくなるほど、周りを見て行動します。甘え上手で義両親に取り入るのも上手く、不器用でうまく甘えられない長女の方を見てニヤニヤしながら義両親や夫に甘える姿が、本当に憎たらしくなってしまいます。私の育て方が悪いとお叱りを受けるだろうと想像つきます。平等に接したつもりでしたが、それが甘かったのだと思います。でも、本当にこのままだと次女を可愛がるどころか虐待してしまいそうで怖いです。世話はしてます。笑顔で接してます。でもどこか事務的になってる気がします。どうしたら次女を可愛く思えますか。

トピ内ID：1928498171

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

案外似た者同士

🙂

バリバリ

2016年11月28日 12:58

案外、貴女に似ているのかなあと‥想像しました。似ているから？なんとなく。長女は、要領悪い・次女は要領良い‥これてどごもそうです。それ以降は、逞しいですよ。我、関せずです。上を観てます。もっと凄いです。私も夫も二番目以降の子供でした。正直、初子はていねいに育てましたが二番目は適当でした。成長し社会人ですが、融通性は次男です。孫二人です。逞しいです。‥二番目の孫は。両親彼らは、必死ですが二番の孫面白いです。まあ、余裕をかなあ！それぞれ個性です。大切に。

トピ内ID：7588983270

...本文を表示

次女は普通の女子なんだと思うよ

ぷりごろ太

2016年11月28日 12:58

＞私の育て方が悪いとお叱りを受けるだろうと想像つきます。へ？なんで？長女の対人スキルの低さについてのお叱り？ …違うよねえ。たぶん、「次女の性格の悪さについてお叱りを受ける」だよねえ。でも、私はそんなこと思わないよ。次女は普通の女子なだけだもん、たぶん。トピ主が、自分が空気が読めなくて色々辛いことがあったのを全部長女に投影しちゃって、普通に空気が読める次女を勝手に悪者に仕立ててるだけじゃん？空気が読めないのは仕方ないけど（私もそうだしね）、だからって、読める次女をそこまで悪辣に取るってのはどうかと思うね。次女が気の毒だ。

トピ内ID：2485293602

...本文を表示

違う。平等では駄目。

🙂

ポリ子

2016年11月28日 12:58

兄弟育児は、上の子を少しひいきするんです。ケーキはお姉ちゃんに少し大きく。ブドウやイチゴはお姉ちゃんに一個多く。用事もお姉ちゃん優先でする。理由はお姉ちゃんだからで良いのです。そうして育てると、上の子は下の子に優しくなります。上の子が下の子に優しいと、下の子は上の子を慕う様になります。本当は物心着く前からそうしておくとすんなりいくのでしょうが、未だ６歳ですから柔軟なはず。姉妹で仲が悪くなる前にお試し下さい。

トピ内ID：1123030271

...本文を表示

長い目で見てあげて

🙂

答になっていませんが

2016年11月28日 12:58

努力をしているだけ偉いじゃないですか。親も完璧な人はいませんからね。上のお子さんと公平に、と考えながら生活していくうちに子供も変わったりしますよ。（うちの娘の場合ですけど）三つ子の魂百まで、と言われるように、子供の基本的な性格は変わらないかも知れませんが、学校や社会でもまれて次女さんの個性もお母さんを含め皆さんに愛されるものになっていくと思います。

トピ内ID：9906870020

...本文を表示

誰に似ているのかなあ？

意地悪おじさん

2016年11月28日 12:23

長女さんが、あなたに似ているらしいのはわかりました。次女さんは、誰に似ているのでしょうか？あなたが内心、苦手意識や反発心を抱いている方に似ているのではありませんか？例えば姑とか。

トピ内ID：2979642035

...本文を表示

生まれた時の環境が違うから、仕方ないですよぉ。

🐱

土曜日のおんな

2016年11月28日 12:58

長女、長男は初めての子供ですから、どこの家庭でも大切にされて、おっとり育つ感がありますね。でも次女はそうはいきません。世の中に出た最初から、お姉ちゃんという敵（？）がいるのですから。それなりに学んで、強くなるし、聡くもなるでしょう。性格もあると思いますが、そうしたことに目くじら立てず、理解してあげませんか？親子でも相性はあると思いますが、両方ともあなたの可愛い娘さんです。母親から受けた愛情と同じようにしか、ひとを愛せなくなりますよ。あなたを選んで生まれてきた、大事な大事な娘さんです。ぜひかわいがってあげてくださいね。

トピ内ID：7203397662

...本文を表示

良かったです。

🙂

さらしな

2016年11月28日 12:58

自覚が持てて。母は私を憎んでいるのに、本人はさっぱり自覚が無く「あんたのために」を連発します。「あんたのために買ってやった服」とやらを喜んで着ていると、「何それ、ぜんぜん似合わない。変～～」とからかいます。母が買った服なんです。さすがに、何度もそれをやられると、こちらもうんざりしてきて、母が「あんたのために服を買って……」と言いかけたとたんに「いらない！」と強く拒絶することになります。あんたのため？　違うでしょ？　憎んでるでしょ？　とは、さすがに思っていても口には出来ません。それでもね。憎んでくる母親でも、大好きです。私は。娘なんて、そんなものでは？長女さんに対する次女さんの態度が、日菜子さんをからかってきた人たちを思い起こさせるのでしょうね。次女さんに聞いてみてください。「お母さんのこと好き？　あなたが私に似ている長女のことを見ながらニヤニヤしているのを見かけるたびに、お母さん、自分にニヤニヤされているような気がして、ものすごく嫌なの。お母さんのことが好きなら止めてくれる？」と。それでも態度が変わらないのなら、憎むことになっても仕方ないですよ。

トピ内ID：9598112252

...本文を表示

次女さんの気持ちになってみなさい

😭

お玉

2016年11月28日 12:58

次女さんだって、あなたに甘えたいはず。それが叶えられない分、義両親さんやご主人に甘えているのではないのですか。子どもにとって、どんな人でも母親は母親、唯一無二の存在ですよ。憎たらしく思うのは貴女の勝手ですが、それは次女さんのせいではありません。はっきり言って、姉妹仲もよくはないのではありませんか。兄弟の仲が悪くなるのは、親の不公平な扱いが一番の原因です。親の貴女方がいなくなった後も姉妹の関係は続きます。その時になっても、お嬢さん達に貴女は負の遺産を残したいですか。

トピ内ID：6951221729

...本文を表示

やれることはある

🛳

あゆみ

2016年11月28日 12:58

確かに、不器用で間が悪く叱られることが多い子は「可哀想な子だな…」と感じます。でも、実の母親から・とても聡くずる賢い子・周りを見て行動する子・甘え上手で取り入るのも上手い子・義両親や夫に甘える姿が、本当に憎たらしいと思われている子は「もっともっと可哀想な子だな…」と感じます。私がどちらかになれるなら、不器用でもいいから母親に心配され、可愛がられ、愛されている方の長女になりたいです。母親から嫌悪の目で見られ、憎たらしいと思われている次女になるくらいなら、この世に生まれて来なくていいや…と思える位に辛いです。子供にとって唯一無二の存在である母親から愛されている長女と、可愛く思われていない次女。あなたから見たら長女が哀れでも、はたから見たら次女の方が遥かに哀れな子。それで帳尻合わせをしたら良いのでは？でも本当はマイナスとマイナスで帳尻合わせをするよりも、プラスの方向に帳尻合わせをした方が良い。長女の良いところを沢山褒めてあげ、伸ばしてあげたら良いと思います。そしてお姉ちゃんの素晴らしさを妹に実感させてあげたら良いと思う。それは母の役割では？

トピ内ID：1615940139

...本文を表示

「育て方を間違えた」は禁句

🙂

しろくまもん

2016年11月28日 12:58

私は次女です。親が自分の子に対して「育て方を間違えた」と言うのは子の全人格を否定することであり、親が絶対に言ってはならない言葉だと思います。これって子供が思い通りの人格にならないことに対する、自分への慰めや言い訳・保身の言葉なんですよ。長女に自分を投影するあまり、次女の観察に主観的評価が入り、負の先入観を持って見るからなにもかも悪い方にしか考えられず、憎たらしく感じるのでしょう。次女は長女の失敗を見て学習しますが、賢く振る舞うのは母親父親から褒められたいからなんです。祖父母に甘えるのは母親父親に十分に甘えられてないからです。満たされてないんですよ。甘えられる相手を探して見つけたのが祖父母だったのです。次女は母親を長女に奪われたように祖父母も奪われまいと必死なんでしょう。トピ主さんが長女に自分を投影してあれこれ構うのを続けると、過干渉になり、結局長女から毒親あつかいされてしまいますよ。結局、トピ主さんは長女も次女も不幸にしている気がします。次女を可愛く思うのはもう無理でしょう。むしろ祖父母に甘えさせて、主さんは事務的に接した方が次女のために良いかもしれません。

トピ内ID：2310818352

...本文を表示

私も次女、次女はたぶん、そんなもの

こう

2016年11月28日 14:36

うちは息子の三歳下に娘。不器用で無口な息子に優等生キャラの娘… 娘が息子をバカにしたときは、泣くまでしかりつけました。何回やったかな。娘の方が全てにおいてできがよい。でも、兄を見て学んでるあなたはお得してるだけ。兄をバカにすることは許さない。人それぞれ。学校行ったら、いろんなお友だちがいる。人を見て笑うのは低レベルだと散々言いました。兄のここは優れているとかも。もちろん、娘も誉めます。息子=母似娘=父似今、小六と三ですが、息子の個性を一番受け入れてるのは娘かなぁ。うまく、いくと良いですね

トピ内ID：6917145263

...本文を表示

うわあ、最悪だ

🙂

わけわからん

2016年11月28日 15:25

私の母みたいなこと言ってるよ。あなたが次女のこと可愛がらないから、夫や祖父母に甘えているんでしょうが。可愛くない次女が夫や祖父母に可愛がられていると苛々するんでしょ？自分がお気に入りの長女のほうが可愛がられないから。私の母親も私のことを疎ましそうにしているくせに、私が父親から褒められたり、祖父母から可愛がられたりすると、実に憎々しげでしたよ。やっぱり憎かったんですね。段々と我慢できなくなってきたのか「父親に褒められたからって、いい気になるな」とか、「お前なんかちっとも可愛くない」と誰もいない時を見計らって、ネチネチといじめられました。次女さんが父親や祖父母に甘えている時のトピ主さんの顔も憎々しげに次女を見ていて、さぞかし醜い顔でしょうね。狡賢いというけど、あなたがそういうふうに仕向けてるんじゃない。うまく立ち回らないと、父親にすら甘えられないように、あなたが仕向けてるんですよ。長女もどんくさいフリして、あなたの関心を買っているとしたら？そういうふうに夫や祖父母が言い出したら「その通り」と思うのですか？長女を庇うでしょう？親は、普通は子供を庇うものなのに、あなたは鬼ですよね。

トピ内ID：2816520710

...本文を表示

そんな

🙂

にゃんと！

2016年11月28日 15:00

子供は賢いからそんなママは見透かしていると思う。長女が可愛いのは自己愛。自分可愛さ。＜不器用だけど繊細＞他人から見たらナルシスト以外の何物でもないです。。。上手くやっているように見えるのは、今まで見てきた周りの女子へ対するコンプレックス、または自身の兄弟へのコンプレックス。おいくつかわかりませんが。まず自分を見つめ直す。子供に自己を投影するのは危険ですよ。

トピ内ID：7119082802

...本文を表示

それよりも

🙂

おばさん

2016年11月28日 16:18

私は、長女さんをもっと褒めてあげて欲しいです。次女さんは横目で長女さんをニヤニヤしながら見てるってことは、長女さんばかりを叱ってるってことは無いですか？私なら、まず、長女さんを褒めて褒めて褒めまくって　自信をつけてもらいたいです。特に次女さんの前で褒めてあげて欲しいです。長女さんを怒るようなことがあっても　次女さんの前では怒らないなど、次女さんが長女さんを見下すような事が無いように　気をつけてあげるべきかと思います。例えば、買ってきたショートケーキを選ぶ時も「お姉ちゃんなんだからお姉ちゃんから先に選んででよいよ。」と、年の近い姉妹でも　上下関係をしっかり作ってあげるべきです。妹は、お姉ちゃんを尊敬しないといけないし、お姉ちゃんは妹を可愛がらないといけないみたいな形を作っていくんです。具体的には、長女さんが算数が得意ならば、母親である主様ではなく　長女さんに次女さんの算数問題を教えさせるんです。上手にできたら、とにかく長女さんを褒めて持ち上げる。それから、次女さんも「よく頑張ったね。」と褒める。姉妹関係がうまく行くようになったら、主様も考え方を変えられるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6679477090

...本文を表示

どうしようもない

tommy036

2016年11月28日 17:22

持って生まれたものがあるので、性格は、どうしようもないです。うちは、息子３にんですが、三者三様です。それぞれに見合った対処が必要かと。子供なんだから好きとか嫌いという目で見るんじゃなく、やってはいけない⇒叱る良い事をした⇒ほめるこれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9803446683

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

長女も次女も天然

🐧

popo

2016年11月28日 17:22

　生まれ持った性質だから・・。トピ主の質問の答えになってませんが。　大人だから見えてしまう性質・・次女の性質を好きになれないトピ主の性格も天然のものだし。ズルそうに映ってしまうしまう次女の性質も、次女からすれば計算なく自分のしたいようにしているだけの行動かもしれません。　長女を馬鹿にしているように見えるのはトピ主の感情が勝手にそう見えてしまうだけかも。　他者（自分以外のひと）の見方って自分の視点の投映だけかも。トピ主の次女への見方はただの思い込みかもと思い観察して見てください。　自身への想いが長女の肯定、次女の否定で自身の過去への復讐しているだけかもしれません。

トピ内ID：1638432237

...本文を表示

ご自分が好きなんですねぇ

５０代

2016年11月28日 17:22

私ならその状況で、自分にそっくりな長女にイライラしても、次女については安心すると思います。上の子を見て、下の子が学習すると言うのは普通のことですし、むしろそれが無い方が心配ですよ。それよりも長女さんの不器用で間が悪いことなどを心配してあげたらどうでしょうか？優しけりゃいいってものじゃないでしょう？ちゃんと自立できるようにしてあげることが、親の務めでしょうに。

トピ内ID：7999704711

...本文を表示

平等に接したのが甘かった？

乾物

2016年11月28日 17:22

平等でなければ精神的な虐待ですよ。そういった毒親関連トピ、たくさん出てますよ？平等に接しても、皆が同じ性格に育つわけもないのです。長女と次女では、環境も違うので。長女はあなたそっくりで、次女は過去にあなたが劣等感を感じた誰かに似てるのかもしれませんが、彼女達には関係ないことです。そして、まだいろいろ失敗しながら人格が育っている最中の人たちです。善いところは伸ばし、いけないところは教えてあげる必要があるのですよ。今、可愛いと思えないところも、育てば変わっていくんですよ。かわいい、かわいくないは、あなたの心の中の問題ですので、困ってる自覚があるなら、カウンセリング受けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6525402487

...本文を表示

よくあること

🙂

とくめい

2016年11月28日 17:22

一度は経験するんじゃないかな私もありました今はそう思っていた子供ほどかわいくてかわいくて長女を思いやるのも必要でも次女を思いやるのも同じくらい必要自分で身につけた人に愛される可愛がられる行動身に付けなくてはならなかった環境少し思いやってあげて下さい。お母さんだって人間だから、いろんな感情あってあたりまえでも、その妹ちゃんがよその人に虐められたり、叩かれたりしたらトピ主さん、嫌でしょう？自分の感情のなかで否定していても、心の奥底では、やっぱり大事でしょう虐待しちゃうかもって感情すごくわかります。私はその時はできるだけ距離を置きました。もちろん自分の子供ですから、距離をおくといったって難しいでしょうでも、少し離れてみましょうそれから妹ちゃんがかわいがられる時、お姉ちゃんに優位な顔をしたら都度、それは相手が嫌な気持ちになると教えてあげて下さい。自分も含めみんな未完成なんだから仕方がないですよまだまだ小さいんですから、これから充分優しい子に育ててあげて下さい。お母さんだって人間だから

トピ内ID：9688757428

...本文を表示

トピ主さん自身が不安だからです。

🐤

ちー

2016年11月28日 17:22

あなたは、長女にはどんくさい自分を重ねて共感してるけど次女には僻みというか…… ＞ニヤニヤしながら義両親や夫に甘える姿その言い方も大概憎たらしいですもんね。自分が下手くそだからって。嫉妬ですよ。子供らしい普通の子供じゃありませんか。甘えられない自分をあわれむのはやめて、素直に次女を見習えばいい。それから、いくら似ていても長女とあなたは別の人間で、必ず違う人生を歩く事は今のうちに自分に言い聞かせて下さい。いつまでもどんくさいままではない。蛹が蝶になるように変貌する日もくる。そのときに、「お母さんを見捨てる気？」「お母さんがあなたの為にどれだけ」なーんてしがみつかないように。危険ですよ。自身に似た長女にシンクロし過ぎている為にタイプの違う次女が敵に見えてる、そうは思いませんか？次女がいなければ長女は構って貰えるとか。違いますよ。燕の雛でさえアピールしない子はエサを貰えないんだから。人間社会も同じ。言いたい事はキチンと言うように長女さんを躾ないと。苛めまでは行かなくても、本人が社会で孤独な想いをしますよ。

トピ内ID：2398881383

...本文を表示

気持ちはわかる、でも

🙂

しらす

2016年11月28日 17:22

自分に似ているからと言っても分身ではない。全く似ていないからと言っても我が子です。長女を一歩、引いて見てみましょう。不器用で叱られることが多い、でも繊細で優しいというのはトピ主にしかわからないことですよ。好き嫌い言ってる場合じゃなく、それぞれの性格の個性を生かしつつも正して行くのが親の役目ですから。

トピ内ID：6279341127

...本文を表示

嫌だ・・・

😑

2016年11月28日 17:31

主さんには悪いけど、＞周りを見て行動します。甘え上手で義両親に取り入るのも上手く、不器用でうまく甘えられない長女の方を見てニヤニヤしながら義両親や夫に甘える姿が、本当に憎たらしくなってしまいますこんな小賢しいことをする子供、私も可愛く思えません。長女が不憫過ぎます。 6歳でこれってなんだか末恐ろしいです。主さんが、そこまで分かっているのなら次女さんにはっきり言えばいいんじゃないですか？甘えるな、ではなくて、「何をニヤニヤしているの。やめなさい」と。お母さんはその小賢しい魂胆は全部分かっているのよ！！というのを分からせる必要があるんじゃないですか？今、きっぱり言わないと、すぐに手遅れになると思います。子供のクラスに先生や親の前だけいい子ぶって、裏で陰険ないじめをする子がいるのですが、先生が「今本人に分からせなければ、この先悪化するばかりで、もう手が付けられなくなる」と言われました。その子は7歳です。ただ、いくら先生に言われても、もう治りそうにないですけど。やっぱり親しかいませんよ、治すのは。

トピ内ID：4502533930

...本文を表示

娘に嫉妬する母親か。

🙂

さなえ

2016年11月28日 20:39

不器用を美徳のように思っている人って日本人は多いですよね?でもって、クレバー＝悪、みたいな。まさにガラパゴスな国民的価値観。大抵は器用に振る舞えないコンスレックスから来る嫉妬だと思います。夫に話してみたらいいんじゃないですか。「私は不器用だから、要領が良い次女に嫉妬してしまう。だから、あなたは次女を思いっきり可愛がってフォローしてあげて。」とね。でもさ、不器用でいいことなんて何一つ無いですよ。不器用だから誠実なわけでもないし、心優しいだけじゃ生きていけないし。私は次女ちゃんの方が、頼もしくてずっと好きですね。

トピ内ID：5470145008

...本文を表示

まずは行動

🙂

暖

2016年11月28日 21:09

６歳なら、毎日ぎゅーっと抱いてしまいましょう。好き好きーーって言いながら。毎日続ければ、行動に心が付いてくると思います。何でも努力が要るものでしょう。もちろん上のお子さんにも平等に。中学くらいになって嫌がるようになるまで、続けてみませんか。

トピ内ID：1164844453

...本文を表示

次女もあなたもかわいそう…

🙂

ぽんた

2016年11月28日 22:42

人間関係って、「好循環」「悪循環」がありますよね。「好き！」って思うとこちらの態度が温かくなり、こちらが優しくすると向こうも優しく接してくる。だからますます好きになる。逆に「苦手！」って思うとこちらの態度がよそよそしくなり、こちらが冷たくすると向こうも良くない態度で返してきて、ますます苦手になる。母娘でそんなことになると、のちのち不幸ですよね、お互いに。次女のお嬢さんも、わざと「ずる賢く」しようとしたり、元々「ずる賢い」性格であった訳ではなく、お母さんの愛情がほしいために知らず知らずそうしてしまってるのかも。お母さんの態度が、自分とお姉さんとで違うことを敏感に察してしまったような気がします。まだ幼く、やり直しのきく年齢だと思います。「大人」のあなたから先に、「ずる賢い」などのマイナスな見方をちょっと抑えて、「どうしてこの子はこんな風にふるまってしまうのかな？」と考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8799733736

...本文を表示

仲良し姉妹目指して！

😢

もも

2016年11月28日 22:42

不器用で甘えられない可哀想な子にしてしまったらいけないのかも。ママの接し方に問題があるのは長女ちゃんな気がします。ふたりとも、ママに一番に愛されたい。でもママは私よりお姉ちゃんのが好きみたい。と、思ったら、ママ以外の人からの愛情で埋めようとするのでは？いくら取り繕っても、綻びは出ます。でもママも人間ですから事務的なこと以上に感情のコントロールは無理ですよね。仕方ないと割りきるか、もう少し考えてみるかそれは主さん次第。ちなみにうちも２つ離れた姉妹です。下の子は要領がいいし愛され上手だと思いますよ。主さんのおうちと同じで、上の子は私と似た失敗をします。でも、似てるからこそ出来る叱咤激励があると思うのです。思考が似てるから、予測がつくから、気持ちが解るから。可哀想と昔の自分を投影するのではなく、よき理解者になってあげる。姉妹が仲良く育つといいですね。きっと、ママ次第なんだと思います。頑張って！

トピ内ID：6857024019

...本文を表示

あなたの愛情がないからそうなってる可能性もある。

🙂

lskd

2016年11月28日 22:56

まんなか子はどうしても上と下に挟まれて放置になりがちです。あなたがそのつもりがなくてもです。次女にしてみれば、だからこそ要領よくやって大人に取り入らないとい愛情がもらえないから、そうならざる得ないのです。長女のように不器用でも愛されるなら苦労しませんよ。義両親に見せつけるように甘えるのは、本当はあなたに甘えたいかけどできないからそうなるんじゃないですか？平等にしてるのは確かだと思いますが、細かい思いの違いは子供は簡単に見抜きます。まずカウンセリングを受けてください。もしかするとあなたの幼いころの兄弟、親子関係のわだかまりが子供に向いている可能性もあります。子供にしてみればいい迷惑です。

トピ内ID：7150701021

...本文を表示

これが親なんだ…

😠

こはる

2016年11月29日 10:28

自身に似てる長女がかわいいのは単にトピ主の「自分大好き」の現れでは？＞次女はとても聡くずる賢いと言いたくなるほど、周りを見て行動します。甘え上手で義両親に取り入るのも上手く、まー親とは思えないこの貶め方の物凄さ。書いてて自分が怖くならなかった？それで、姉妹は仲よくしてますか？してるなら、姉妹の仲には水を差さないようにお願いしたいですね。こんな親にエールがつくなんて信じられない。

トピ内ID：2398881383

...本文を表示

次女も

😑

まる

2016年11月29日 10:58

間違いなくあなたの子でしょ！悪いところばかりフォーカスしないで、良いところ探ししなさい！次女かわいそ過ぎるよ。目の前で長女の教育を見てたら、そりゃ賢くなるでしょ！もう、ほんと、次女を誰が産んだのか？自覚して！出産の時のあなたの写真とか見返したらどうかしら？

トピ内ID：2354563416

...本文を表示

そのままで良い

🙂

Mr.kato

2016年11月29日 13:01

私の部下のパートさんは、お子さんの状況はほぼ同じですが、甘え上手の次女をついついかわいがってしまい、長女が拗ねて孤立していると悩んでいます。長子は男でも女でもお兄ちゃんなんだからお姉ちゃんなんだからとか、色々我慢させられたりしています。家長制度が当たり前の時代では長子の存在感は大きかったですが、今はそんな時代ではありませんしね。従って、長女さんに寄り添い手を差し伸べるトピ主さんの姿勢はバランス上とても良い事だと思います。長女さんが孤立しないようにトピ主さんが配慮しているからこそ上手くバランスが取れているのです。次女さんはほっておいても、上手く立ち回れるようですからそれをトピ主さんが嫌悪感を持つことなく、接することだと思います。比較対象としない事です。ただ、次女さんに関しては要領だけの人間にならないよう、ご主人とよく話し合っておくべきでしょう。

トピ内ID：4249798957

...本文を表示