姑の事で夫と喧嘩しました。

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（トピ主 0 ）

ゆず丸

2013年01月18日 11:06

ひと

長文で申し訳ありません。子供が産まれてから豹変した姑の言動にはずっと我慢してきました。子供が３ヶ月を過ぎても母乳が出ない事をネチネチ言われた事。ちょうど私が風邪を引いたと同時に便秘気味だった子供のうんちがゆるくなったので「（子供の）熱はないので大丈夫だと思う」と伝えたら、なぜかおもちゃが汚いのではというようなメールを送ってきた事。「やっぱりお母さんが一番よね」とは言うものの主人の家族といる時は例え子供がグズっても私に触らせない事。姑の仕事が休みの土日は連絡もせず突然子供に会いに来る事などです。でも我慢できない事がありました。子供が小さいうちは多少無理してでも東北で一人暮らしをする母にたくさん会わせてあげたいと思い、子供が５ヶ月を過ぎた頃主人に「雪が降ると帰るのも大変だし、春まで待ってたら母が１年も子供に会えない事になる。１１月に一度帰っていい？」と聞きました。次の日の主人の返事は「お袋が東北は寒いから子供が風邪を引いたらかわいそう、俺が小さい頃遠出するとすぐ風邪を引いたと言ってる。お金ももったいない。」でした。それからは姑の溺愛ぶりを見るのが辛く、自宅に帰った途端泣いてしまうなど感情が抑えきれなくなり、とうとう爆発してしまいました。我慢してきた事全部、姑より間違いなく私のほうが子供の事を考えている、私の母を大事にしないなら私も主人の家族を大事にしない等です。一応分かってくれました。でも何も変わらないんです。今まで姑の味方しかしなかった主人が今さら姑にうまく伝えるなんてできそうにないし、でもわたしも我慢するのはもうできそうにありません。これからどうやってうまく姑と付き合って行けばよいのでしょうか。

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いつも思うんですけど。

🍴

匿名

2013年01月18日 15:14

うまく付き合う必要ない。子供である夫がすでに、うまく付き合ってくれてない。あなたもすでにうまく付き合えてない。言いたいことを言えばいいだけ。にこにこと笑って。向こうが怒りだしたら「何をおこってるんですか～」とにこにこ笑えばよろしい。

トピ内ID：1693605549

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かわいそうに。

🐶

うー

2013年01月18日 15:14

お気の毒です、そういう身勝手な姑さんをもったあなたが。姑さんはかわいいかわいい息子の子供がかわいくて仕方ないんでしょう。それ自体は良いとしても、いくらなんでも身勝手すぎる。母乳に関しての態度は論外です、そ義母。次からは度を越した行動のときはNOとはっきり彼女に言いましょう。良かれと思って姑も色々やったり言ったりするんでしょうが、でもいくらなんでも無神経だと思います。体調を崩さないようにあなたがちゃんと体調管理をしてあげれば、いくらでもお母さんのところへ帰ってあげなさい。あなたのお母さんですよ。お母さんにとってもかわいい娘と孫。会いたいに決まっています。旦那さんにもはっきり、私の実家に孫を見せにいきます、当然です、どこの家族もそうしてます、と言いましょう。覚えておかなければならないのは、旦那と旦那の姑は血縁です。旦那の中での順番は1．子供、2．母親　3．あなた　だと思います。これは一生変わらないので、心してかかりましょう。肝っ玉母さんにならないと。きっぱりと対処しましょう。

トピ内ID：4013875127

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雪で大変な時期だとは思いますが

ぽめ

2013年01月18日 15:14

ご実家に帰られたらいかがですか？雪深い地域でも、赤ちゃんを育ててるご家庭は確実にあるわけですし。夫も姑も、赤ちゃんに会えなくなって、やっと事の重大さに気づくかも。そこで「あの嫁はハズレだ、違う女にまた子供を産んでもらえ」とかいう姑なら、疎遠にする立派な理由をもらうことになりますし。それでもママが大事なバカ息子なら、トピ主さんが社会復帰できるまでの財布と割り切るしかないですよ。

トピ内ID：4120743636

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ようこそ鬼嫁クラブへ

おによめん

2013年01月18日 15:42

本音を言えばいいだけです。泣いてぐずったら「やっぱりお母さんが一番よねー」と相手の言葉をいいながら、取り戻す。返してくれなかったら「私の子ですよ！返して」と、近所に聞こえるように主張する。お金がもったいないから義実家にも何もしない。子どものために使いますねーと何もかも聞き流す。外に出したら風邪をひくから義実家にも行かない。インフルエンザもノロも流行しているから、普段仕事をして他人と接触の多い姑は土日も家に入れない。「子どものため」ですしね！ご主人は何でもお母様に相談するんですね？妻が帰省するのに「お袋が～」って子どもですか。一家の主としてみっともない。孫が生まれて姑が豹変したなら、子どもを産んだ妻も豹変していいのです。ご主人には「私とあなたと子どもでひとつの家族。妻と子どもを守るのはあなたの役目」と伝え続ける。妻子を守れず、ママにすがる夫なら捨てる覚悟もいとわないこと。か弱い女の皮をはいで、強く逞しい母になりましょう。泣いてる場合じゃありませんよ。

トピ内ID：8380006522

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問題点は

いよかん

2013年01月18日 15:42

育児は母親の仕事なので、姑に惑わされなくていいと思います。土日にやってくるとか母乳の件は、迷惑な話だと思います。孫フィーバーでうかされてるんでしょう。でも、おもちゃの件は悪気はないかもしれません。あなたが風邪をひいてもそれを移さないように配慮しているだろうし、そうすると知らないうちにおもちゃが汚れていたのがお腹が緩くなった原因かも？と考えたのかもしれません。それより気になるのはご主人の考え方。「お金がもったいない。」姑が言った風邪がどうのはまだわかるけど、これは酷い言いぐさ。問題はご主人ですよ。ここをもっと話し合ってください。、 11月どころかもう１月ですよ。寒さは春になれば和らぎますが、お金がもったいないというのはずっとですよ。こういう人は、お金があっても言うでしょうね。

トピ内ID：8754953777

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若いんだろうなあ・・・

yuki

2013年01月18日 15:42

トピ主さん、10年後か20年後か、今の自分を嘘みたいに思い出すと思います。なんで私はあのとき我慢しちゃったんだろ？と。我慢しなきゃいいじゃん！子供いないならまだしも、夫婦の鎹になる子供が出来たならなおさら、我慢しなきゃいいじゃん。・母乳が出ないことなんか言わなきゃいい・子供のうんちの報告をなぜするのか・アポなし訪問になぜ抗議しない・東北で一人暮らしのお母さんに上京してもらおう・まだうまく付き合おうとするのか？人間関係はシーソーゲームです。トピ主さんが遠慮する分、義母さんは踏み込んできます。トピ主さんがぴりぴりしてれば、義母さんも可愛い孫の顔は見たいが嫁のご機嫌が心配・・・と配慮するのです。ご主人だって、トピ主さんが我慢する嫁だから甘えてしまうのよ。ちなみに、私の母親(団塊世代)の育児日記を読んだところ、私の母親も義実家帰省時に、赤ん坊の私を姑に取り上げられたようです。高熱出してる私を近所披露に連れ出して、追いかける母に「あんたは来なくていい」と。母親は、そのあと10年間義実家は訪問しませんでしたよ。

トピ内ID：5356907127

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それは大変ですね

コンブ

2013年01月18日 17:24

冬は寒く風邪もひきやすいし、ノロウィルスやインフルエンザウィルスが猛威をふるうから旦那実家には連れて行きませんとの話がたくさんあります。なんなら旦那両親に来てもらえば良いという意見さえ見ます。同じようにされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4917180329

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一番の問題は夫

匿名

2013年01月18日 17:24

お義母様の言葉をいちいち受け取らなくて良いんです。聞くから腹が立つんです。また始まった～！って、右から左へ流していれば、いつかはお義母様の言葉が脳を通らず本当に右耳から左耳へ抜けて行くようになりますから（笑）でも、お義母様はお孫さんが可愛くて仕方ないだけなんです。久しぶりの赤ちゃんに口も手も出したい、自分で色々したいのをそれでもグッと我慢してるんですよ。その我慢が嫁への小言や孫を触らせないといった行動になっちゃうんですよね。もう、義家族と一緒の時は切り替えて預けてしまうんです。諦めてしまうとストレスが無くなりますよ。それより、問題は帰省の費用を「もったいない」と言い放つ旦那様にあると思います。これってお金の有無に関わらず支払い拒否ですよ？徹底的に話し合うベき事で、発言の真意を問うべきです。帰省先でもしお子さんが風邪をひいたとしても、生きてれば風邪くらいひきますよ。自信を持って帰省の交渉をしてください。夫やお義母様をを変えるのではなく、トピ主さんが変わるんです。

トピ内ID：0161643584

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適当に付き合う

にょん

2013年01月18日 23:31

うちの姑も（舅もなんですけど）しつこいし、我儘だしそれはもう大変です。でも、少しずつ付き合い方を覚えました。まず、こっちのことは言わない。聞かれてもはぐらかす。はぐらかして相手が怒っても心の中で「ホント、しょーもない」とつぶやき後は右から左へ流す。過去のことなどでイライラしたら、自分が好きなことをして忘れる。姑はボケて今は扱いは楽ですが、舅はまだまだ。子供の受験なども聞かれても「決まったらお知らせしますねー」でおしまい。なるべく天然ぶってさらりさらりと言うようにはしています。とにかく、姑や舅のことで気にすると時間の無駄で結局自分が損するんですよ。それならもう適当に付き合えばいいと、これが20年間の結婚生活で私が得た答えですね。

トピ内ID：7344006439

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情報出し過ぎ

ｃｏｃｏ

2013年01月19日 11:27

母乳とか、自分が風邪気味とか、言わなきゃバレません間が持たないからって色々教えるから色々言うんです土日は来ないでほしいと、直接頼む。来たら帰ってもらうか居留守。腹いせに実家に帰って休養する。もちろん、御主人にも「おかあさんは日本語が通じないので疲れたから、帰ってくる」と決定事項として伝えるだけ１度は実行しておかないと、口だけだと思って色々言ってくるし、言ったところで止めない。＞次の日の主人の返事は「お袋が東北は寒いから子供が風邪を引いたらかわいそう、＞俺が小さい頃遠出するとすぐ風邪を引いたと言ってる。お金ももったいない。」でした。貴方が行って欲しくないだけでしょ。おかあさんを理由にするなんて卑怯者。帰りたい私の気持ちを思いやってくれない人と結婚したと分かってガッカリだと言っておく。だいたい、いちいち、お母さんに相談して自分の味方につけて言ってくるなんて最悪。余計にむかつくだけで、おかあさんと頑張って付き合おうという気持ちが萎える。ということも具体的に言わないと分からないものなのです。そして、最終的には、、、、引っ越し

トピ内ID：0407933582

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強くなって

🐶

ローズマリー

2013年01月19日 11:27

過干渉な義母なんですね。振り回されてしまってる状態でしょうか、大変とは思いますがトピ主さんは母になったのですから、強くなってください。お子さんの母親はあなたです。義母は所詮他人と割り切って振り回されないようにしてください。もっと自己主張していいと思います。メールに返事しないとかこちらのことは必要以上に連絡しない、アポなしで来ないでと言うとか。夫に言うのもいいですが夫を当てにせず、自分で適度な距離を置いておくようにしては。帰省の件ですがもっと強く出てもいいのでは？「義母はいつでも会えるけど私の母はめったに孫に会えない。もっと配慮してほしい」私なら「帰省していい？」じゃなくて「帰省します」と自分で決めてしまうかな。お金がもったいないと夫が言うなら、それなりに節約して帰省費用をためておきます。義母の言いなりの夫も問題とは思いますがトピ主さんもっと強くなってお子さんと自分を守ってください。

トピ内ID：0401143303

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他の方もおっしゃるように

からあげ

2013年01月19日 12:54

問題は姑より夫です。なんで「帰省していいか」に対する返事が翌日なの？母親にお伺いを立てないと決められないの？「もったいない」って何？私なら徹底的に抗議します。涙まで見せてびびらせたいくらいです。トピ主さんもっと強気に出ていいんですよ。世の中には子供を産んだ途端信じられないくらいずうずうしくなる嫁もよくいるのですから(笑)、そこを少し見習っていいと思いますよ。姑に対してはもし直接何か言われても「外には出しませんし～東北の屋内はここよりあったかいんですよ～母も楽しみにしてるんで～医療機関も発達してますからご心配なく～」とにっこり笑顔で流してさっさと帰省の仕度に入ります。姑にも主張するべきことはしておいた方が結局は後々楽ですよ。それが「生意気」ととられようが気にすることはありません。「従順な嫁」認定されてもろくなことはありません。「母」はしたたかでないとやってられませんよ～。お母さん頑張って！

トピ内ID：0032066794

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ラッキーラッキー♪

🐧

2013年01月19日 14:36

我が家も同じでした。が、わ！た！し！が！！！は！は！お！や！です！！！と、母親の立場をアピールして、姑には勝手しないで下さい！と姑に言い続けました。それを言われたら、姑は姑でしかなく、孫は自分の子供ではないので、姑は困ると思います。そして、戦いは全て収穫ですよ。雪国は風邪が… ならば、少し寒くなって便秘が解消するかもしれないから、尚更行かないと！行ってきまーす！風邪菌なんか全国何処でもあるし、なんなら仕事されて不特定多数の方と接触があるかたの方がどんな怖い菌持ってるかわからないので、ご訪問やめて下さいね！(ウィンク♪)位、笑って言って退ければ良いし、帰省費用が勿体無い！なんて、有り難い御言葉！この発言は、感謝ですよーーー♪ 勿体無いから、しばらく実家に居ますねー♪と、１ヶ月位は里に居れば良いんですよ。これ位で元は取れたかしら～(笑)ってシレェ～としてれば良いんですよ♪ 本当なら、妻の親も大切に考えて欲しいですよね。でも、相手がこういうタイプなら、それ相応のお返しで対応しないとエスカレートしますよ！頑張って下さい！

トピ内ID：6319342437

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我慢しなくていい

✨

ぐーぐ

2013年01月19日 14:36

私は姑と嫁は、満点で0点だと思っています。お互い思いやって、遠慮して、決して言ってはいけないことがある、そんな中円満にやってトータル±0点です。いい嫁を演じる必要は本当に無いっていつも思うのですが。姑が口を出すなら金も出す。嫁は口を出されたくないなら、金も出させない。その基本ルールが整っているなら、お灸をすえる意味でも子供会わせなくていいくらいです友人はワールドカップの年にしか姑に孫を会わせない予定だから、5回会ったらもう成人してるね！ってよく冗談を言うくらい。図太くなってー！ほんと子供はお母さんが一番！！

トピ内ID：2789958492

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実のお母さんは孫に会いにも来ないのですか？！

スティル

2013年01月19日 14:36

全く同じ状況ですが、我が家の場合は私の父母の方がトピ主さんの姑さんや夫さんのように言ってきます。それも口酸っぱくして。こっちは寒いんだから暖かくなってからでいい。ぬいぐるみやおもちゃだって豆に綺麗にしてないと、赤ちゃんにはよくないよ。帰ってくるならお金を送るよ。あちら（夫）のおとうさんおかあさんにはできるだけ顔を見せてあげてね。しょっちゅう来る？そりゃあそうよ、当たり前でしょう。自分の不満よりも孫をかわいがってくれることを有難く思いなさい。等々。そして何よりも、一カ月おき？というくらいに代わる代わるこちらに来てくれます。安いビジネスホテルを取るからいい！というのを狭い我が家に一泊は無理やりしてもらっています。うちより夫君や夫実家の方を立てる事。当たり前に結婚当初から今までもずっと言われています。珍しい親だなあと思っていましたが、最近やっと分かってきました。そうしておくと、結局大事にされてかわいがられるのは私や私の子供だということに。親の愛情って、苦いと思うような薬でもちゃんと後から後から大きく効いてきます。例え義理でもね♪

トピ内ID：6976398692

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お母様に来ていただいたらどうでしょう？

nana

2013年01月19日 14:36

寒い場所で育った子供といきなりじゃ相当ちがうらしいですよ。赤ちゃん時代、父が阪神間から北陸へ転勤（それも初冬）。風邪をこじらせ入院、退院、入院だったそうです。お母様、ひとり暮らしだし。冬はきていただくってどうでしょう？皆様に可愛く、愛しく思ってもらえるなんて、幸せなお子様。私は薬の服用で母乳あげられなかったので、姑にも思いっきり可愛がってもらえるわが子の幸せを享受しました。考え方次第だよ。

トピ内ID：0534291119

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お母さんに来てもらったら？

koma

2013年01月19日 15:53

ご実家が雪の多い場所だと冬場に家を空けるのは難しいかもしれませんが、そこまでの地域でなければ、お母さんに自宅に来ていただいてはいかがですか？義母さんだって（頻繁に）きているのだから構わないでしょう。ご主人にも「遠出で子供に風邪引かせちゃいけないし、お金もったいないって言ってたから、　お母さんにウチに来てもらうことにしたよ。いいよね？」って言えばいいんじゃないかな。有無を言わせない感じで。トピ主さんが完全にキレちゃったら、孫に会えなくて困るのは姑の方なのだから、「私の温情で会わせてあげてるんだからね。」ぐらいの気持ちで、強気で構えていればいいですよ。気迫って伝わるもんですよ。子供がぐずったら「あらあら～、すみません。」とニコニコ強引に引き取ればいいです。ぐずってるのにママに助けてもらえないなんて可哀想です。お子さん大切にね。

トピ内ID：7597676290

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ご主人がおかしい

🐷

あずき

2013年01月19日 16:41

何故嫁の帰省を、母親に相談するの？ご主人自身の意見で反対するなら、話し合って歩み寄ればいい事を、「お袋が…」って、母親の言いなり？我慢なんてすることないですよ、なぜならその我慢は、何の解決にもならず、トピ主さんだけが潰れていくだけですから。ご主人に言ってやりましょう！あなたって母親の言いなりなのね。じゃあこの子も私の言いなりにする！もう姑に会わせない。それが間違っていると思うなら、あなたも母親の言いなりになるのは止めてよ！母親の気持ちを尊重したいなら、私のこの子に対する気持ちも解ってよ！私の母に対する想いにも、もう少し譲歩して欲しい！姑とうまく付き合うとは、嫁が出来ない我慢をし続けることではありません。姑が自分の要求をどんどん出してくるなら、無理は断ってもいいんですよ。

トピ内ID：3718918190

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子供産んだらもっと強くなりましょう

はなこ

2013年01月19日 17:08

まず姑にあれこれ言われても、それに従わないし、そうですか？ですっとぼける。実家に帰ろうと思ったら、勝手に準備して、いついつ行ってくるからと夫には報告のみにする。行こうと思うんだけど、なんて相談するから邪魔が入る。しかもけんか腰に言わずに、明るく、行って来るから留守よろしく！と言えばいいのです。反対されても、寂しいけど我慢我慢となだめる。姑が・・・と言っても、かぜ引いたらそのときはそのときだよと開き直る。などなどで、全部自分の手の平でころがしとけばいい。姑には週末は親子の時間をゆっくりととりたいので、訪問は遠慮してほしいと「はっきりと」言う。遠慮する嫁には間違いなく姑はずうずうしくなります。どんどんどんどんずうずうしくなって、しまいに、子供置いて離婚してくらいに態度がでかくなるものです。だからわからせる。あなたは私に遠慮する立場だとわからせる。線を引いてわからせてあげる。そうすると、とたんおとなしくなります。陰で文句言っても、口出してこなくなります。母親なんですから、誰に遠慮もいらないのです。子供は姑のおもちゃじゃないのですから。

トピ内ID：3804807633

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黙っているから、ＯＫと思われた

ののこ

2013年01月20日 12:29

トピ様、よく我慢していましたね。でも、我慢して黙っているから、相手は気にしていないと、つけあがるのです。今後は切れる前に、ちゃんと何が嫌かを言った方がいいです。母乳ネチネチも、言い返すのです。「その件、前にも聞きましたけど、母乳が出ない件で、一番つらいのは母親の私です。　その件を３ヶ月になった今も持ち出して、何かいいことありますか？　どうかしようもありますか？　私にも感情はあります。　その件は、もうこれで最後にして頂けますか。」これで切れる姑なら最悪で疎遠ですが、ただ自分のしたことを分かっていないだけかもしれません。夫にも、一家の主として、妻と子どもを守ってもらいたいと、日ごろから訴えておいた方がいいと思います。　もうママの子どもは卒業して、お互い親になるときだと、やんわり言ったらどうでしょうか。　寒い季節の帰省は、生まれたときから、そこにいる赤ちゃんと違って、環境が変わると心配なので、３月まで待つのも理論的と思います。　あと１ヶ月強ですよ。　「お金がもったいないから」長めに滞在されては、どうでしょうか。

トピ内ID：2752155124

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いちいちお伺いを立てない

♨

温泉マーク

2013年01月20日 15:21

姑さんに生活のすべて(経済的にも)を面倒見てもらっているのでなければ、いちいちお伺いを立てなくてもいいと思います。そしていちいち情報を出さない。ご主人には「お義母さんじゃなくて"あなたは"どう思うの？」と自分で考えさせる癖をつけてもらいましょう。ご主人は一家のリーダーじゃなくて、まだまだ姑さんの「息子」なんですね。私も最初は我慢していました、立ちあがって色々と勝ち取りました。夫から義親に「伝えてもらう」なんて都合のいい事しか言いませんので、本当に言いたいことは自分で伝えましょう。子供の母親はトピ主さんなんだからもっと強く出てもいいと思います。

トピ内ID：8080757025

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お察しします

😢

二児のママ

2013年01月22日 16:42

うちの姑さんも子供が生まれたとたんに毒に変わりました。それまではいいお義母様だったので残念でした。私を差し置いて母代わりをやりたがるばかりか、遠距離なのに当日連絡で襲撃とか、距離を一気に縮めてきて困りました・・。孫フィーバーが災いして、可愛い息子と孫を独り占めする憎い嫁、と変換されたのか、私に嫌味まで言うようになりました。悪意はない、とかばう旦那にがっかりしながら我慢もしてきたけれど、昨年、姑の嫌味が原因で旦那様と初めての大喧嘩+子供を連れて実家帰り、で事態は改善しました。事件以来少し距離をおき、久々に年末年始に会った姑は、義姉夫婦や旦那の前でも『嫁嫌い！』を前面に出してきました。今までは陰でコソコソ嫌味だったのに・・・。みんな驚いてました(笑)。夫婦間のモメ事と種になったのですから、子供の事も姑の好きにはさせなくなりました。それが悔しいのでしょうね。でも私にも子供を守る義務があります。堂々と義理家に行き、気に入らない嫌味は堂々と無視しています。姑でも年上でもダメなものはダメ。実家に帰省して何が悪いの？悠然と構えることで、こちらが有利ですよ。

トピ内ID：4177268537

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トピ主のゆず丸です。

ゆず丸

2013年01月22日 23:31

たくさんのお返事頂きありがとうございました。私にはママ友と呼べる方がいないので、みなさんから客観的なご意見を聞く事ができて本当に良かったです。その後、主人が「しばらくの間行ける時にこっちから行くから家には来ないで」と義母に伝えてくれました。正直、今まで掃除や身支度ができてない時があるから急に来るのは困ると言っても「汚くても誰も気にしない」や「お前に会いに来るんじゃない」と言われていた為、すごくビックリしました。少し厳しいかなとも思いましたが、今までの事を考えればこれで良かったんだと思います。義母が「孫の為だから」という前置きさえあれば私に「家が汚い」と言う事なんてすごく容易い事ですし、どんなに掃除したっていつか言われていたと思います。私は義母に駄目な母親だと思われたくなくていい子になり過ぎていたのかもしれません。先日も主人の家族と外出しましたが、もちろん義母は私に子供を触らせません。でも、今は義母の言動を恐れる事無く育児ができる場所があると思うと、なんとなく心に余裕を持てました。みなさんのように、私も強い母になれるよう頑張ります！本当にありがとうございました。

トピ内ID：6772620030

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直接言っていいんだよ！

🐤

masashi

2013年01月23日 10:31

よく我慢してきたね。でもね、もう我慢しなくていいよ。言いたいことはっきり言っていいの！だって家族だもん。土日に急に来られても困るので連絡してもらって都合が良ければどうぞ～でいいのです。もし自分が出かける予定であれば、お義母さん出かけるので今日は帰ってくださいでいいのです。かわいくない嫁で結構。旦那はアテにできないのですから、これからの自分の子供を守るのはアナタですよ！！もっと強くなろう！！

トピ内ID：2638895715

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トピ主のゆず丸です。２

ゆず丸

2013年01月23日 11:32

すみません、またゆず丸です。実家に帰るという話ですが、それも主人が春に絶対帰ると約束してくれました。実家の母に来てもらえばというご意見ですが、それが難しい所なんです。母は昔から、仕送りは全く受け取ってくれませんし、誕生日プレゼントは渋々受け取ってはくれても、「私にお金を使わないで貯金しなさい」と言います。「お願い！頼むからもらって！」と言ってもまるでダメです。妊娠前に一度こちらへ遊びに来た事がありますが、交通費、ホテル代は全て母、食事だけはかろうじてご馳走できましたが、帰り際、私のバッグにこっそり現金を入れて帰りました。母はいわゆる熟年離婚で、今はスーパーでパートをしています。そんなにお金に余裕は無い事も知っていますし、こちらに来るとなれば会社を休まなければいけない、来てもらうと母の負担が増えるんです。ただ、せっかくご意見いただきましたので、母に負担のないように来てもらう方法を考えてもう一度チャレンジしたいと思います！ありがとうございました！

トピ内ID：6772620030

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しばらく会わない方がいい

🐶

kokoro

2013年01月23日 11:32

トピ主さんのお母様、一人暮らし？さぞ寂しいでしょうね。あまりにも義母と不公平すぎますね。「不公平すぎるのが辛い」としばらく義母に子供を会わせないかすぐにでも実家に帰ったら？風邪うんぬんを旦那さんに言われたら「弱い子に育てたくない」とでも言えばいいんです。　義母の言うことはもちろん聞きません。もし直接耳に入るようなことがあれば「参考にしますね」とでも言っておけばいいのです。捉われの身じゃないんだから普段は実家べったりな奥さんに辟易しますが、あまりにもトピ主さんのお母様が不憫だなと思ったので。

トピ内ID：1000778851

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頑張って下さい

🐶

2013年01月25日 16:32

あまりにも私と私の義母の関係と似ていたので一言応援したくてレスしました。私の義母も、孫さえいれば、アンタなんかいらない。子供置いて里に帰れば？等と、本当に会話の端々に暴言があり、私も、ビックリしましたし、精神的にもおかしくなりました。どん底みたら、あとは本当に強くなるばかりで、、、(笑) お義母さんにそんなこと言ったり、やったりして良いの？って常識では考えられない嫁になりました。目には目を歯には歯を。これ以外の対処法はありません。私の決め台詞はお義母さん、そんな事言っても良いのかな？会わせなくしても良いんですよ。母親の私の一存ですよ。あとは、やる事やっていれば、誰もあなたを非難しません。幼い子供を育児しながら家事をするのも大変だって事くらい皆知ってます。出来てないと自分を追い込んだらダメですよ。ご主人様は聞く耳を持ってくれて良かったですね。我が家はそれが出来ないので離婚話にまでなりました。ご主人様への決め台詞はあなたが親を思うように私も親を思います。あなたの親に会わせた時間と同じ時間私の親にも会わせたい。色々大変でしょうけど、頑張って下さいね！

トピ内ID：6319342437

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