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姑と仲良くしなくていいですか？

レス27
（トピ主 0 ）
😢
さおり
ひと
40代同士で結婚した者です。
姑の言動に追いていけず、これからの付き合い方に悩んでいます。

顔合わせの時に、ご飯の話になって、主人が「私の料理は美味しい」と言ったところ、「どうせ私の料理は不味いですからね！」と言い放ちました。主人の子供の頃の話を聞こうと思って「どんな子供だったんですか？」と聞いたら、「〇〇は我が家のアイドルだったから」と言われ気持ちが悪くなりました。

それからもこの１年、息子が某俳優に似てて見るとキュンキュンしちゃうなど気持ち悪い会話が多くて、ドン引きしている自分がいます。また当て付けの様に自分の末っ子娘の話ばかりしています。

母の日、誕生日を祝ったりいいお嫁さんになろうと頑張ってきましたが、この前また引くような話、嫁いびり的な事を言われ、家に帰って主人に我慢してきたことをぶちまけてしまいました。主人によると、姑は友達が一人もいないそうです。そして気が付かなくてごめんとも言われました。

これからも盆正月に無理して、笑顔を作って会わなければ駄目ですか？義父はとてもいい人なので、申し訳ないです。初めての経験になりますので、どうかアドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：0dc8716e385b59a0

#４０代
#父親・母親
#義実家

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大人の対応で

🙂
とも
一年に2回くらいなら我慢するかな。 日帰りできる距離ならもちろん泊まらないで帰るし、どうしても無理なら一泊くらい？ホテルでもいいだろうし。 旦那さんが理解ありそうでそこは救いですね。 あなたも40過ぎてるんだから大人の対応できるのでは？とりあえず聞いときゃいい。 同居してるわけでもないし、明日から顔合わせないと思えばしれっと返事だけしてかわす。 たまには皮肉っぽく言い返してもいいのでは？ それにしても姑さん何を張り合っているんだか。 友達いないなら尚のこと嫁ちゃんと仲良くしようとおもわないのかなぁ。

トピ内ID：5e1a86a713a9b09b

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40代同士なんですよね？

🙂
あっぷるぽい
何か20代の方みたいで、ちょっと幼くないですか？ ＞「どうせ私の料理は不味いですからね！」 これは息子に言ったことなんでしょうから、聞き流せばいい。 ＞「〇〇は我が家のアイドルだったから」 「えぇーそんなに可愛かったんですか笑」 ＞息子が某俳優に似てて見るとキュンキュンしちゃう 「似てますかね？？苦笑」 ここに挙げておられる例だと、トピ主さんへの嫌味というより、トピ主さんが個人的にドン引きするような発言が多いように思えます。それであるなら、そんなに拘らず苦笑いして聞き流すのが40代大人の余裕じゃないですか？ ＞これからも盆正月に無理して、笑顔を作って会わなければ駄目ですか？ 義父がいい人で、同居している訳でもなく、盆正月程度なら作り笑顔で会えると思いますけど。

トピ内ID：32f6123f6e0a3fcb

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仲良く？

🙂
とくめい
義理の親戚でしょ。 別にベタベタ仲良くする必要ないでしょうが、義理の親戚としての普通のお付き合いをされたらいいのでは？ 旦那さんの子どもの頃が親にとってアイドルなのは当たり前でしょう。 子どもですから。 今の旦那さんとは見た目も中身も違うよ。 ご自分から聞いておいて気持ち悪い？ 私なら大好きな夫の子どもの頃を想像して微笑ましい話だと思うけど。 ご自分の旦那さんが俳優に似ているって言われて、嫌だと思う心理も分かりません。 お姑さんが孫の話をするのも当たり前。 旦那さんが40代ならお姑さんは70代？ もう色々融通効かない高齢者ですよね。 トピに書いてるレベルなら、お年寄りだと思って聞き流せると思いますが。 40代なら大人になりましょう。

トピ内ID：338c3c4d48587ecd

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まぁ

🙂
匿名
たまに会う時くらいスルーすれば良いのにとは思いました。40代でしょ。今まで変な人と職場や学校で一緒になった経験あるでしょ。スルースキルもあるでしょう？ 嫁いびり的なことって何されたんだろ…とちょっと気になりました。 私なら年に数回なら仲良くしますね。姑のためではなく私に優しい夫のためにです。 それができるのが年取ってるスキルでは？若い女の子と違って笑って躱せるくらいは人生経験あるのが強みでしょ？

トピ内ID：1059c1fb6e4de4cb

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別に行かなくていいと思います

🙂
hana
姑も嫁に会いたいわけではないでしょうし、 お互いこれ以上嫌い合わないためにも、トピ主は帰省しなくてもいいのではないでしょうか。 ご主人だけ帰ってもらえばいいと思います。 ご主人も気を遣うでしょうし。 子離れできてない姑ほどうざったいものはないですよね。 トピ主がんばって！

トピ内ID：b5f17d6a919ad61a

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義父と姑ってか

🙂
はにわ
義両親を義父と義母ではなく「義父と姑」と書くところに、トピ主の姑憎さが滲み出てますね。 初めての経験って結婚してまだ浅いの？年の割には幼くて攻撃的なトピ主ですね。「私の料理は不味いですからね」とか末娘の自慢程度で嫁いびりですか。本当の嫁いびりを受けた私にしたら、その程度では嫁いびりとはいいません。可愛い息子が嫁に取られた嫉妬程度のもんですよ。

トピ内ID：8dbef9656e3d1055

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ほっとく。

🙂
頑張って
うちの義母と似てます(笑) スルーしてますよ。 コツは、義母の言葉を一言一句拾わない。右から左に受け流す〜。そういう気持ちが大事。 我慢できないことやスルーできない事はハッキリ言います。 たまにジャブを入れストレス発散。 例えば「素敵な末娘さんですね〜。良かったですね〜。介護も安心ですね〜」とか。 それに盆、正月、夫の実家に行く法律なんてないんですからね。 行きたくなければ行かなくていいんですよ。 それでも実家に行くと言うなら、トピさんの実家と交互にでもすれば回数も減るでしょう。 人間同士、多少は我慢して付き合わないと.....。トピさんだって、嫌味のない完璧な人間ではないでしょう？

トピ内ID：e735597de137c276

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他人の親

🙂
じゅん
他人の親と仲良くするメリットって何ですかね？ 私もしていましたから良い嫁キャンペーンする気持ちはわかります。でもコロナ禍でぱったり疎遠にしました。一生さようならです。 良く考えたら他人の親。 媚びる必要ないです。 盆正月に一緒に帰省するなんて悪習慣を次世代に引き継がない方が良い。私達中高年が良い見本にならないと。 こういう結婚のデメリットを早く絶ち切らないとますます若い人は結婚に億劫になるし、少子化は加速する。 他人の母親と仲良くして介護や同居に期待を持たせない方が良いです。 おむつ換えしたい派ですか？ 好きな人と2人だけで暮らす生活は最高に幸せです。 他人の親なんかと仲良くしなくて良いです。嫌われる勇気を持って下さい。ストレスゼロで幸せな人生が待っています。ご主人だけ大事にして下さい。

トピ内ID：734b422ae06c41a6

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レスします

🙂
みか
義母さんは子どもっぽい人ですね。一方、トピ主さんは神経質なタイプに思えます。 義母さんと仲良くする必要はないです。でも、わざわざことを荒立てる必要もないように思います。それとも、義母さんを見ているだけでイライラしてしまうのですか？　今後の対応はそれしだいだと思います。 もし義母さんを見ているだけでイライラしてしまうのなら、トピ主さんは義実家に行かないほうがいいのかもしれません。でも、義母さんの発言をスルーできる余裕があるのなら、ただスルーすればいいと思います。義母さんと直接会話することを避ければかなり解決するのではないでしょうか。 わたしは義母と直接会話することはほとんどないです。とくに仲がいいわけではない代わりに、仲が悪いわけでもありません。夫抜きに会うことはほとんどなく、夫がいれば夫と会話します。義母は自分が言いたいことを言うだけなので、わたしがわざわざ義母に話しかけなくても義母は気がつかないでしょう。盆正月の集まりでもほぼ同じ感じです。夫や子供たちや義弟や甥と、要するに義母以外の人と会話するだけです。もっとも、夫や義弟も自分から義母に話しかける機会は少ないです。でも、義母は自分が中心になりたいタイプではないので、とても楽しそうにしています。もし可能なら、トピ主さんもそのような作戦でいけばいいと思います。 ＞〇〇は我が家のアイドルだったから ＞息子が某俳優に似てて見るとキュンキュンしちゃう ちなみに、わたしなら義母さんのそのような発言はとくに気になりません。わが子が家庭内でアイドルなのは当たり前だと思いますし、子どもたちに似ている芸能人は応援したくなるからです。

トピ内ID：02f86cd029503eea

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別に

🙂
m
距離置いて良いと思います。 私も40代同士で結婚しましたが、義実家に帰省って年1か2です。しかも日帰り。年越しは行きません。 私の実家は近いので年に数回行きますけど、こちらも日帰りで年越しも行きません。 結婚して自分の家庭持ったら、そうそう実家には行きませんよ。

トピ内ID：b77efbc9e4a0656c

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いい嫁はしなくていい。

🙂
通りすがりの多肉
質問しない、必要以上に近づかない、会話しない事です。 まず義母さん、息子大好きですね。 ▷「私の料理は美味しい」 「〇〇は我が家のアイドルだったから」 ↑嫉妬心と息子大好きが伺えますよね。 そうなんですね～と軽くスルーです。 私は小学生の息子がいますが、やっぱり子は可愛いです。大人になってからもどうかはわかりませんが、表面に出しちゃう義母さんヤバいです。 うちの義母も息子褒めまくりです。 ▷主人によると、姑は友達が一人もいないそうです。そして気が付かなくてごめんとも言われました。 ↑息子や男性は慣れすぎて義母の異常さがわからないみたいです。 また子ですから親を悪く思いたくないという想いがありませんか？ 友達いないのはコミュ力に欠け、非常識がわからないんだと思います。 ▷これからも盆正月に無理して、笑顔を作って会わなければ駄目ですか？ ↑無理しなくていいです。 義父と話しましょう。 義母とは距離を置く。

トピ内ID：33b6ab79680b559d

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いいよ

🙂
匿名
そんなに気を使わなくても。 母の日とか気にしなくていいよ。 友達が一人もいないのは、一人で過ごせるからなんだよ。 人に合わせるのが苦手なんだよ。 ほっといていいんだよ。 だけど、どうか嫌いにはならないで。 距離を置いてくれていいから。 私はそんな姑です。

トピ内ID：67fc47133f548fcb

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大したことに思えないが・・・

🙂
満たされて
同居じゃないんでしょ？ 年に２回くらい会う関係ならもっとうまくっていうか 適当に流せばいいのにと思う。 姑のかわいげすら感じる言動だな。 率直に言って、 トピ主は40過ぎてやっと結婚できたから、嫁姑のごたごたを 経験してみたいとかいうのありませんか？ 義母が意地悪でー　とか言ってみたいのかしら。 優しい旦那さんを捕まえたみたいだから ほどほどにしてあげて。 あまり周りを追い詰めないであげて。 物分かりのいいお嫁さんを演じて、夫の株をあげるという 手もあるんですよ。 大人なんだからもう少し賢く立ち回ろうよ。 今のところ姑さんはそんなに悪い人に見えないですよ。

トピ内ID：f137d362ec5646c2

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トピ主さん旦那様言うように

🙂
眠
友人いない、とある。 それが姑さんが結婚当時からか、今旦那と住んで近所付き合い無いか、かしら。 あと対人とのコミュニケーションが上手く無いんだと感じた。 何でかというと、料理話なったでしょ？旦那様は母親に対して｢不味い｣と発言してない。 にもかかわらず｢どうせ！｣と勝手に決め込むタイプではないか。 そこら辺は義父も多分に会話しても、口達者かマシンガントークで諦めではないでしょうかねえ。 男は男なりに趣味あれば没頭、女は女で話かけてもラチ開かない・相手の趣味(あればの話)に興味ないか無いか｢でも｣不服言う。そんな旦那様の夫婦に見えちゃいます。 ただトピ主さん夫婦は40代ですよね。今日が敬老の日だからではないが、、トピ主さんが実両親健在、旦那様の両親健在とならば、いつかは看病・介護しない立場かと存じます。 マニュアルでいいから、本や検索で｢姑と付き合い方｣見てみるのもいいと思いますよ。 わたし自身は今の芸能人はあまり知らないし、、笑点や寅さん、綾小路きみまろ好きで。。じじ臭いのだ。 デビューから変わらず好きなのはサザンやチューリップ、ギターの神様・エリッククラプトン(笑)武道館まで行く。今は親を看取り、おはぎでも買おうかなと、しかしだ。外は34℃！最近月一行く医師から｢あなたは軽い熱中症ですから水分量摂りなさい｣(摂ってるんだけど) 『最後』 合わせれないなら、ムリに合わせなくていいのです。 ただし。 ｢ありがとう｣・｢すみませんね｣、のこの二つだけはせよ。 なぜなら。人間は挨拶が肝心です。 余計な悪口や事柄は言わない。 姑さんだって根っから悪いとはない。

トピ内ID：ba411c6233d4865c

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スルースルー！

🙂
不良嫁
盆正月くらいのことですよね。ふんふん言って、スルーしてればいいのです。 どうせ同じようなことばかり繰り返し言うんでしょうから聞き飽きて慣れてくると、念仏みたいに耳に入ってこなくなるんですね。不思議なことに。それが、“鈍感力”をつけるということです。 私の義母も、顔を合わせるたびに、ここが痛いそこが痛いと自分の不調アピールからはじまり、夫や私の知らない人の悪口を言ったり、「近所の〇〇さんのご主人が亡くなったですって！」と人の不幸話を嬉しそうにします。一緒にテレビを見ていても「いやだわ、この女優、ブサイクね。」などとずっとディスってます。とにかく、口を開けばネガティブなことや暗い話しかしないんです。 最初は真面目に聞いてしまい、不愉快な思いをしていたのですが、回を重ねていくうちに、“またはじまったよ”と耳に入ってこなくなって、生返事をしながら聞き流せるようになりました。 笑顔でなんか聞く必要はありません。露骨に仏頂面でおもしろくなさそうに、ダルそうにしていると、話しかけてこなくなりますよ。自分に向かって何か嫌味を言ってきたら、相手の目をじっと見て、ニターっと“謎の笑み”（嘲笑のような不敵な微笑）を返してやります。すると気味悪がってもう何も言ってこなくなります。 まあ、どうしても耐えられないなら、ご主人がいい顔しないでしょうけど、トピ主が毎回帰省に同伴しなくてもいいと思います。姑は大好きな息子ちゃんの顔が見られればいいだけ。可愛い息子を奪った？嫁は、敵（かたき）でしかないので、いくら良い嫁ぶっても好かれることはありません。無駄な努力です。 盆暮が来るたびに、体調が悪いとか、友達と旅行の約束をしてしまったとか、実家の母が病気になったとか、何かと行かない口実を作って、訪問を間引きしていったらどうですか。そのうち夫が、君は無理して来なくてもいいよと言ってくれるかもしれません。

トピ内ID：9698b2bf024503e8

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ああ、なるほど

🙂
ゆかたん
ようやく理解しました。 ＞母の日、誕生日を祝ったりいいお嫁さんになろうと頑張ってきましたが、 こんな愚かな努力をしていたのですね。 姑なんて、そもそも他人なのですから、合わないなと感じた時点で引けばよかっただけです。 他人なのですから、分かり合えなくて普通です。 時間と心のエネルギーの無駄遣い。

トピ内ID：0b82bcc0f6c30e3d

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盆と正月３時間つきあえば良いんじゃない？

🙂
プレッツェル
きっちりお盆と正月ではなく １月と8月に行けばいい程度で 会うたびに嫌いになりそうだけど 修行だと思って頑張るよ 介護は義妹さんに頼めそうだしね〜と言っておけば良い 実際に会ったら話は聞いて無くて良いんじゃないですか？ 勝手に喋らせておけば 帰りの道中は、ご主人に向かって、キュンキュンはないわゾットした気持ち悪すぎるとか言いながら帰ればよい

トピ内ID：92cfd16b10835d5a

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仲良くしなくて大丈夫

🙂
姑3号
姑です。 息子さんをそんなふうに言う、お姑さんって凄く変な人だと思います。 私なんて、お嫁さんに 「うちの息子は出来ないことが多くて、ごめんなさい」と言っていますけどね。 作り笑顔で付き合うくらいなら、義実家にはご主人だけで行ってもらえば良いですよ。 案外、お姑さんも、それを望んでいるのではないかと思います。 うちもお嫁さんは滅多に我が家には来ませんし、私も息子宅には行きません。 仲は良いのですが、お互いに必要以上に気を遣う関係は避けているのです。

トピ内ID：bc4767c3c7a5073f

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大人ならば

🙂
匿名
上手く付き合いましょう。 盆正月、ニコニコしてるくらい出来るでしょう。 義父が良い人ならばまだマシじゃないですか。 トピ主さまにも親がいるのと同じで、だんな様にも親がいるのです。 自分の子供は可愛いものです。 きっと、トピ主さまの親御さまも、口に出さなくても同じような事を思っているはずです。 義母は、トピ主様に、やきもちを妬いているのでしょうね。 私も、私が知らない夫の話を散々されましたよ。仲の良かった女の子の話とかも。 ひどいことも散々言われましたし、夫はタッチせずでした。 私は20代で結婚し、もう25年になりますが、 結婚何年目くらいからか、 よく考えたら、義父母が会いたいのは自分の子で、私は結婚相手だから無視できないし、義父母にしても仕方ないのだろうなと考えたら、気持ちが楽になりましたよ。 私も、姑になる年齢になりましたら、義父母の気持ちも理解できるようになりました。 義父母もトピ主さまと同じく気を使っていることでしょう。 義父母もトピ主さまを受け入れるのに抵抗と葛藤はあると思いますよ。 長い付き合いになり、年をとってくると、自分の親も、夫の親も同じようなものです。 イヤイヤでも自分の感情の変化は出てきますよ。 こんな風に思えるようになって良かったです。 夫の親が亡くなると、他人の親では無かったと友人が話していました。 縁のあった人達とどう付き合うかは、トピ主さまのお考え次第だと思います。 トピ主さまを応援していますよ。

トピ内ID：3c7d97b41121244e

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仲良くしなくてもいいけど

🙂
波平
義母さん、息子夫婦が来てくれるのが嬉しいのでは？ もしかして、義母さんは関西の方？ ボケ、ツッコミして欲しとか。 子供の頃は家庭内ではアイドルだった。 大概の家庭内では、息子も娘もアイドルですよ。 息子が芸能人似も、私の料理はおいしくないも、トピ主さんに対して嫌がらせでもなくて、義母さんなりに、息子夫婦との会話を盛り上げようと力んでの発言かなと思いました。 義母さんに友達がいない＝こんな気持ち悪い事ばかり言うんだから、当然よね！とも聞こえます。 多分、義母さんは70才前後、若い頃と違い、友達付き合いも面倒でしょうし、ここ１年同じ事ばかり(トピ主さんが気持ち悪いと感じる事)言うのは、年相応の物忘れだと思う。

トピ内ID：8f25b9de2055f393

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うーん

🙂
濁酒
私も義実家とは色々ありましたが、トピ主さんのエピソードは、正直そんなに大騒ぎする程のことかなと思いました 息子が大好きなんだな、可愛くて仕方ないんだなってだけの話でしょう トピ主さんも40代ですよね？ お姑さんはお友達じゃありませんよ ちょっと苦手な先輩位の位置づけで、良いんじゃないでしょうか 息子への愛情が気持ち悪いって理由で、二度と会わなくてもトピ主さんの勝手ですが、息子さんは帰省させてあげて下さいね

トピ内ID：79159eff9cb7009b

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会わなくてもOK！

😅
ゴマちゃん
まだ結婚して間もないのでしょうか。 結論は笑顔でなくてもよい。 会わなくてもよい。でーす！　　 小町の一部の人間のできた方達が 「盆と正月くらいは」と言われていますが、私は全く行く必要はないと思います。 旦那さんだけで行けばいいんじゃない？キュンキュン息子が来てくれて、顔見てキュンキュンして、最期に心臓がキューン！！となって停止してくれたらいいのにね。 息子の妻に優しい姑は、皆賢くて、わきまえている人ばかり。 自分の息子が本当に可愛ければ、 その妻を邪険に扱うことなど出来ない筈だと思うけどな。 ちなみ私の姑も嫌な女でした。 初めて会った時から因縁ばかりつけられ、自分の息子が地元に帰るつもりゼロで都会で就職したのに、ど田舎へ帰り自分のそばにいて欲しい願望があったようで、 「息子を盗られた！向こうの家に盗られた！」とボヤキまくっていました。 私の親と同居も近居もしてなかったのですけど。 実際、私の夫は長男ですが親に全く大事に育てられていなかった為、 実親のことが嫌いで、私の両親のことは好きですけどね… トピ主さんの夫も実は母親に大事に育てられてなかったのでは？ 口ばかりでベタベタするのが愛情と勘違いしてるのでしょう。 貴女がどんなに頑張っても受け入れては貰えないはずです。

トピ内ID：963401f5cca3fe0a

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年二回なら

🙂
すもも
自分なら愛する夫のためなので我慢しますけどね。 義母さんの言動は確かに気持ち悪いですが、言うだけなら実害はないでしょう？ 会話にのらず「そうですか」「なるほど」と、適当な相槌てやりすごせばいい。 義両親と意気投合するほうが稀です。 職場でも合わない人がいたら無難にやりすごしますよね？それと同じ。 滞在時間を短くするとかあなたではなく夫に義母の相手をしてもらうとか、仕事と違って工夫はできる。 嫌な気持ちはわかりますが、たかが年二回の訪問なら大人の対応をしたほうがいい。 誰もが通る道です。

トピ内ID：0604463c6555c7ee

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意地悪をするくらいならほどほどのかかわりでよし

🙂
匿名
無理して頑張って近づいて、でもどうにも合わなくて嫌みになってしまったり意地悪してしまうくらいならば、それをしなくてすむ距離されない距離で程々が良いと思います。 大抵無理してあわせても伝わることはなくもっともっと当然でしょうとなってくるため、最後にいい加減にしてくれ!とぶちきれてご破算です。 息子さんだけで帰省するか、 それか、今時、親離れ子離れ実家離れが主流になってきていますから、ご自分の人生を生きてくださいねということで距離を置いてみたらいかがでしょうか？ 最大の親孝行は、親に何かをしてあげることや面倒を見ることじゃなくて、子供が自立し親を捨てることです。(あなたは親殺しを終えられていますか？自立とは親を精神的な意味でまっさらにして自分の価値観や考えを軸に生きるようになることかと思います。) こういう内容の動画もありますのでご興味あればごらんくださいませ。

トピ内ID：2e6df0db21e1fbeb

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完全無視

🙂
ララ
そんな大人気ない姑に 大人な対応しなくて大丈夫ですよ！ 完全無視で大丈夫です！

トピ内ID：b2a16442a4717b5a

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会ってないです

🙂
みよ
無理して会うものじゃないです。自分の好みで作った縁じゃないのだし、お互いにストレスになるくらいなのなら会わないほうがいいです。 凄い下に見られて無視とかあったので私は滅多には会いません。必要最低限です。 そうしたら急に擦り寄ってきましたけど、人として大切にするとまた恐らく図に載るタイプなので極力会わないようにしてます。 それくらいがちょうど良いですよ。

トピ内ID：184c2a03ac468a9f

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夫は「ごめん」だけなの？

041
カカポ
単独でウジウジせず夫にぶちまける、 ぶちまける位なら穏やかに話せる内に何故言わないの？ 良いお嫁さんになろうと思うのは結構な事だけど、 これではトピ主が空回りしてるだけ。 実子である夫からすれば母親の平常運転と思ってる、 経験値で夫は何も言わず受け流し時間が経てば済むと思ってる。 次回から感情に任せて「ぶちまける」のではなく、 淡々と事実を伝えましょう。 済んだ事は置いておいて。 「気が付かなくてごめん」だけ？ 今後の対策とか対応の話しは？ ＞笑顔を作って会わなければ駄目ですか？ この場でこう言っては身も蓋もないけど、 どうするかを決めるのはトピ主夫婦でしょ。 ここでの「行かなくて良い！」って声がなければ立ち向かえない？ 一番向き合わないといけない相手を差し置いて？ ＞義父はとてもいい人 訳の分からん事を喚き散らしてるのにやめさせる事もせず、 どこら辺が良い人なの？ ただただ夫と同じで姑には言いたくない波風立てたくないだけの人間でしょ？ まともな人間なら嗜めるでしょ、 夫にしたって舅にしたって。 ごめんの後の話はどうなんですか？ 「行かなくて良い」なのか「一緒に行って欲しい」なのか 「僕が何とかする」なのか…。 何故トピ主１人で赤の他人の事を考えるんでしょうね、 夫の親ですよ？夫に主導権を持たせたら？誕生日も母の日等も。 思い遣り気遣いで対応してくれる舅姑ならいざ知らず、 そうじゃないのに頑張るからしんどくなるんです。 頼りにならない夫ならトピ主自身が立ち向かわないとね。 でも姑って程度の差はあれどそんなもんです、 夫が上手く立ち回ってくれるからやってける。 母親は息子に嫌われたくないから表面上は…って姑も多いだろうけど、 トピ主夫がトピ主を守る！って意思があれば姑も暴挙には出ないと思います。

トピ内ID：c4c61d20b6a16d35

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