義理実家で家事？

レス198

（トピ主 9 ）

🐧

緑

2013年01月18日 11:06

話題

結婚2年目、アラサーの兼業主婦(正社員)です。
どうしてもわからないのでご助言頂けますか

これまでお互いの実家に数度帰省していますが、
夫は私の実家では何もせず、宿泊も絶対にしません
なのに私が夫の実家に行く時は、宿泊や掃除や他の家事を頼まれます。
(今は全部やんわり断っています)

「女だから」「嫁だから」でなぜ義実家でまであれこれ手伝いをしないといけないのでしょうか？
双方ともに母も兄弟姉妹もいません。父だけの一人住まいです。
別に食事は店屋物や外食でいいのに、「手料理を食べさせたい」という夫の希望もわけわかりません。
だったら自分で作ればいいのに自分は作れないといって台所には立たないのです。
また、「なんで緑の実家ではやるのに俺の実家ではやらないの？」と聞かれても
「なんで貴方は自分の実家でもやらないの？」と返してしまいます

夫も義父も「家事は女性がやるべき」と考えているようで、
ただでさえいきたくないのに余計に足が遠のきます。
(共働きで同じ額の家計をだしているのに自宅では夫も最低限の家事しかやりません)

今現在、数回の訪問中全て家事の要求は突っぱねています。
一度でも何かすると、それが当たり前になってどんどんエスカレートしそうだからです。
あまりにも「嫁がやるべき」という感覚が見え過ぎていて、思わず夫に
「親孝行したいなら自分でやって。私は貴方の家のお手伝いさんじゃない」と言ってしまいました。
まだ家事を要求するならもう次は義実家には訪問しないというと、
夫は思いやりがないと怒ります。

正直これでは将来子供ができたら不安ですし、
このまま平行線だと、遠からず離婚の原因になると思います。
世の中の奥様方、夫実家の家事を快く引き受けられますか？それは何故ですか？
義実家のことは義実家でやってほしいです…

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わかる！

うん

2013年01月18日 15:14

私も思います。きっと私たちの子ども世代になれば、男女平等がもっと定着するので、こんな問題はでないと思いますが、今がちょうど過渡期なんでしょうね。仕事をもってる限り、あなたは強いです。

トピ内ID：9823104051

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お義母さん、いないんだよね？

🙂

２児の母ちゃん

2013年01月18日 15:14

お義父さんの世代の方は、あまり家事が得意ではないのではないでしょうか。普段大変であろうお義父さんに、手料理を食べさせてあげたいって気持ちは分かりますよ。主さんも、ご自分の実家ではそう思って、お父さんの為にお料理されたりしないんですか？ただ、家事全部主さん１人ににってのはちょっと…という気持ちは分かります。我が家ならこうなるでしょう。「私、お父さんのご飯沢山作るから、あなたはその間にお洗濯とお掃除お願いね(ニッコリ)」そうして冷凍可能な作り置き分まで沢山作ってしまいます。お義父さんの年齢は分かりませんが、いずれは親の面倒を子が見るようになるものです。親孝行＆予行演習だと思って、且つ、旦那さんにも色々やってもらえば良いと思います。旦那さんが、自分は動かない…って姿勢を見せたら、帰ってから説教＆暫く夫のご飯や洗濯しませんね。双方の親の面倒は、どちらも夫婦で見るもの。我が家はそういう考え方です。ちなみにうちの夫なら上記の分担で文句言わないと思いますよ。出来ないのは料理だけで、掃除洗濯大好きですから。

トピ内ID：1750383617

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しませんよ。

😑

もやもや

2013年01月18日 15:14

夫実家の家事なんてしません。義父さん一人で大変だというなら手伝ってあげてもいいと思いますが、あくまで手伝うというスタンスで良いと考えています。ご主人さんが何もしないのにトピ主さんがする必要はありませんよ。家事は女性が・・・って、奥さんがいないのですから義父さん以外にする人なんていませんし。それに家事が女性の役目ならお金を稼ぐのは男性の役目でしょ？妻が生活費を稼いでいるなら家事は夫もやるべきです。

トピ内ID：9702747224

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あなたのいうことはいたって正しい。

🍴

匿名

2013年01月18日 15:14

批難するレスが続くんでしょうけどね。私はあなたの気持ちがわかりますよ。まあ要は、夫が平身低頭お願いしてこないことと、あなたが夫の親を好きでないのだろうことが原因でしょうね。私はあなたと全く同じ気持ちと考えです。稼ぎも同じ会社の総合職です（給料の差はありますがそれは年の差故です）。夫の家で姑にごはんを作ったことはありますが、それは夫から「自分はできないから作ってやってくれるか」と頼まれ夫ももぞもぞと手伝おうとするからです（余計に手がかかるので座らせます）。義家帰宅後は私のわがままを聞いてくれます。また私も姑が好きでした。作れなくなるまではいつもくるくると動き姑も私を好きでいてくれました。料理も上手でした。病気で動くのがしんどくなりかわいそうでした。私の下手な料理でいいのなら作ってあげたいと私が思いました。夫は私の家では何もしません。父が動き回っています。下手したら父が焼いた魚を夫が食べることもあります。本来はもちろん夫実家では夫がすべきです。私は夫を愛していてその夫に頭を下げられ、私も姑が好きだから「私の意思で」するというだけのことです

トピ内ID：4537498449

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同じ思い

💔

同居嫁

2013年01月18日 15:14

みんな同じことを思いながら、嫁がやっている。。いえ、やらされている。お舅さんは普段の食事はどうなさっているのでしょうか？たしかに家事は１度すると当たり前のようになりますよ。このまま夫婦公平を貫いてほしいです。お互いの実家にも本人だけで帰省すると楽ですよ。思いやりを求めるなら、自分も示さないと駄目ですよね～うちの夫はもっと思いやりに欠けます。

トピ内ID：9020187844

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ご主人が可哀想

美奈子

2013年01月18日 15:42

そりゃご主人としては、貴方に嫁らしいことしてくれることを期待しますよ。そんな割り切ったことを言うのなら何故結婚なんかしたのですか。貴方は結婚なんかせず一人で生きていけばいいのです。私は義実家では家事をお手伝いしますよ。やることをやってから愚痴ったらどうですか。

トピ内ID：8357202003

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なんでわからないのかな？

日差し

2013年01月18日 15:14

家でも最低限の家事しかしない夫なら実家でも義実家でもやらないのは押して知るべしです。ただ掃除くらいは夫もやるべきでしょう。貴方の操縦の仕方もマトモ過ぎて下手です。主導権を握り、おだてて使えばいいのに。しかし、「手料理をつくってやってほしい」これは子供として、日々殺風景な暮らしをしてる父親に対する当たり前の孝行の気持ちです。自分が台所に立てる器量があるのならとっくにやってるはず。貴方に頼むのは出来ないから。そこは、思いやってあげて快く引き受けてあげるべきです。なぜ？　それが愛情だから。それが夫婦だから。男女平等でもそれぞれの適性というものもあります。無いものねだりで相手が出来ないことを言い分にストライキを起こすのは、間違いなく破滅の道です。家事能力がゼロな分、どこかに自分には無い能力が夫にはありませんか？そこで折れ合いをつければいいじゃないですか。家事もやらない、生活費も同額、他の能力も互角ならばなぜ、結婚したんですか？こんなことで揉めるのなら一人で自活する方がずっとマシ。

トピ内ID：1361172536

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家族、になったんですよね？

😨

通りすがりのおばさん

2013年01月18日 15:42

私もかつて結婚したばかりの頃（20年位前）はトピ主と同じような考えでした。「私はあなたと結婚したので、あなたの家に嫁いだわけではない」「親にいちいち口出しされる前に、自分の親のことは自分で何とかするべき」などと、義実家のことで一方的に私は怒っていました。そのことで、義実家から私の実家に電話されたこともあります。ですが結婚前に友人から、「お互いの両親の悪口は決して言わないことだよ」と忠告されていて、それを主人と話したことがあったためか、もともとの性格なのか、主人は決して私の両親のことを悪く言ったりすることなく、むしろうまく付き合っていました。ただ子供ができてから、私の考えも少しずつ変わりまして・・・義実家も実家も含めてやっぱり家族なんだなと。口出しされたり、孫を比較されたり、陰でいろいろ言われたり、今でも決して義実家と穏やかに付き合うことはできないけど、それなりにうまく付き合っていくほうが将来的には子供のためになるのかなと。なので今は無難に、自分の立場を守りつつ、自分の主張だけをせずに歩み寄ってます。好きな人と家族になるってこういうことなのかなって思ってます。

トピ内ID：4405412394

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私は

yui

2013年01月18日 16:26

夫の実家で敷地内別居の専業主婦ですが、トピ主さんに同意します。全くもってその通りだと思います。夫の実家は義母が一人で住んでいますが、盆や正月など義弟が帰省してくるような時には義母と夫が準備しています。お店から惣菜なども買ってきます。私は手伝いません。夫は家でもよく料理しているので、実家でやるのも特別何とも思っていないようです。私の実家は父が一人で住んでいますが、こちらでは私がメインで手伝いますが夫も手が足りないような時には手伝ってくれます。父は母が亡くなる前から料理を始めて結構いろいろ上手に作っていたのですが、最近は高齢で体力がなくなって無理になってきたので外食やお店の惣菜などが中心の食事にしています。ご主人も頑固ですね。手料理を振舞いたいならそう思う本人がやればいいと思いますよ。特にトピ主さんは兼業なので尚更じゃないですか。家は私が専業ですが、夫自身が元々家事は全部女の仕事というように思ってはいなかったので夫もやってくれますし、子供たちにもやらせています。夫から義実家で手伝うように言われたこともないです。

トピ内ID：0725784044

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お互いの思いやりが必要ですね

2013年01月18日 16:26

私は夫の実家に行ったときは、食後の洗い物はしますが、ほかはしません。宿泊はしますが、家事は義母が基本やってます。夫が私の実家に行ったときは、買い物への車出しやちょっとした男手のいる手伝いはやってくれますね。もちろん宿泊もします。こういうのはお互い様でこそ気持ちよくやれるものですから、ご夫君には「うちに宿泊するなら私もする。うちで手伝いするなら私もする。お互い様だよ」と話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0212543129

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面倒な義実家ですね～

2013年01月18日 16:26

しかも、義母さんを亡くされ、義父さん１人というのだから、尚更の事、“女手”として期待されてるのですね。専業主婦なら、手料理もするでしょうが、共稼ぎで収入もほぼ同じ。なら、夫さんが自分の実家だから、自分でやれ、ってのは理解できますね。他に兄弟姉妹はいないのですか？＜夫は思いやりがないと怒ります。思いやりがないのは、夫さんの方でしょう。奥さんが疲れてないとでも？舅さんはいくつですか？再婚を勧められては？

トピ内ID：7833515644

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パチパチパチ

みかん

2013年01月18日 16:26

私も何もしませんよだって、私はお客さん夫の親の手伝いに行くつもりはありません手伝いが前提ならそもそも夫親家になんて行きませんタダ働きの家政婦扱いされるくらいなら思いやりなんてなくて結構親の手伝いをしなさいって躾られなかったんですかね？

トピ内ID：7512505031

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嫁にも休息をください

はーれむ

2013年01月18日 17:24

トピ主様と同じ世代の者です。トピ主様の言い分はよくわかります。トピ主様は共働きだし、言い分はよくわかります。私たちよりも年配の方々やそのような人たちに育てられた頭の固い男性はそう思わないみたいですよ。。。嫁というものを自分たちの都合のいいように解釈しているんでしょう… 旦那さんは自分の実家で見栄をはりたいんでしょうかね？？？夫は自分の実家で何もしません。寝てるだけ。だから、私も夫の実家では何もしません。一回やったらもっともっと要求がエスカレートしそうだから。（嫌なら離婚するつもりです。）トピ主様も嫌なら相手の要求は聞いてはいけません。一度泊まったら、、一度手料理を作ったら、、それが慣例化してしまう可能性大ですよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9655813230

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どうかな・・・

⛄

ゆきだるま

2013年01月18日 17:24

質問ですが、もし夫があなたの実家でも宿泊し、自分も家事を手伝うよと言えば気持ちよく義実家の家事を引き受けられるんですか？それでも義実家の家事なんてお断りと言うなら似た者夫婦ですよ。夫婦ともに思いやりがありませんね。夫婦ってお互いに助け合っていくものじゃないんでしょうかね。

トピ内ID：4117563870

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共働きで同じ額の家計を

たろすけ

2013年01月18日 17:24

出せなくなったら、どう思うのですか？私は専業主婦ですし、同じ額の家計は出していません。それでも、夫との関係に上下や主従はないと思っています。義両親は健在ですが、義母が入院した時、まだ幼い子がいたので見舞には行けませんでしたが義父用に食事を作り、夫に持って行ってもらいました。義母は、2人目出産の時、我が家に来て上の子の面倒を見てくれました。ご主人に対しても「平等」を求めているトピさん、人に頼らず、迷惑をかけず、自分で何でも、そして、できることを一生懸命されてきたのだと思います。人に借りを作ることが嫌いなんでしょうね。だから「思いやり」なんて、強制されるものではない、と思っていらっしゃるのでしょう。でも、自分ではどうにもできない事が起きることもある。人間関係は、言い方は拙いですが、してあげた人から返ってくるとは限らない。今回の場合は、お義父さんのために立ち働いたとしても、単純にお義父さんのためだけではない、ということです。お子さんが生まれたら、多くの人の手を借りることになります…頼んでない、とか言いそうですが「対等」では割り切れない事はありますよ。

トピ内ID：0762747849

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似た者夫婦

みそかの月

2013年01月18日 17:24

思いやりのない夫婦といった印象です。快くとはいかないかもしれないけど引き受けられるのは引き受けますよ。私の実家で夫に何かしらお願いすることがあるかもしれないし出来ることはお互いに……とは思います。後で夫に苦情を言うこともあれば前もって夫に意見を伝え、夫から義理両親に働きかけてもらうことある。お互いに嫌だ嫌だで断るのではなく働きかけて上手く立ち回ったらいかがですか？頑なだと、トピ主さんのご両親に何かあったとき「知らない、関係ない」という言動を取られるかもしれませんよ。

トピ内ID：8045431881

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うちの場合・・・

🐤

結婚３年目

2013年01月18日 17:24

私の実家では私が動きます、母がいますので食事の用意など一緒にするのと掃除も片付けぐらいですが。夫は今は何もしません。男手が必要なことがあれば手伝ってくれます。最初は気を使って色々しようとしてくれてたのですが、男の人がくるくる動きまわるのを私も母も好まないので。問題の主人の実家でですが・・・私は何事も「手伝う」ようにしていますね。それはしなきゃいけないとかさせられているではなくて「匿名」さんも書かれているようにしてあげたいからという私の意志です。どこまでやるかについては、失礼のない程度、わからなければ「○○しましょうか？」とお伺い立ててからですけど・・・トピ主さんもご主人を愛していらっしゃるならそのご主人を育ててくれた親御さんでもありますし、ご自分のしてあげたいこと、出来ることの範疇でして差し上げればいいんじゃないかな？ご主人のご実家なのですからご主人にも手伝ってもらえばいいと思いますよ。私のような考えは古いのかもしれませんが、義理でも夫の親ですからね一緒に親孝行はしてあげたいです。たまの家事なら私は全然なんとも思いません。

トピ内ID：8026475534

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分かります

きゅーれ

2013年01月18日 18:01

トピ主さんの気持ちよーく分かる。と言うか結婚して月日も経ってない夫婦はそのように思っても当たり前だと思ってます。ただその考えが変わる時がきっと来るでしょう。それはそれで素直に受け止め夫婦円満、家族仲良く絆も深めていったらいいと思います。あなたが子供を産んだり、もしくはあなたが倒れた時、あなたの親が倒れてトピ主さんが働けなくなった時など支えてくれるのはご主人です。そんなご主人を育ててくれたのはご主人のお父さまです。トピ主さんとご主人がお互いに助け合ってかけがいのない存在になった時分かると思います。私の夫も自分の実家ではいい格好したがったりします。自宅では皿洗いするのに実家に帰ると途端に無口になり全く家事をしません。むかつきます。が、そこは夫を立てて良き嫁になります。自分の家だと思ってさっさとやります。帰宅してから「ありがとう」なんて言われると「ふふ…(私の)株が上がった。一生大事にしなさいよ」と心の中でつぶやきます。全て男女平等、夫婦平等は無理でしょうね。。。

トピ内ID：6737050613

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なんかわかる

😠

匿名

2013年01月18日 18:01

その感覚わかるな～。自分はしないくせに、嫁に親孝行させようとするのズルイですよね。気持ちだけ｢家長｣気分？親を喜ばせたいなら自分ですればいいのにね。まず、共働き時点で、あなたと私は同等であるという教育が必要ですよね。

トピ内ID：4394810170

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ご主人、お酒のお相手などは？

にょん

2013年01月18日 18:01

息子しかいない母親がお嫁さんと女性同士の会話を楽しみたいなと思ったりまた、逆に娘しかいない父親がお婿さんとお酒を飲みたいと思ったりそんな話をよく聞きますよね。トピ主さんのお父さんはどうなんでしょ。他にも、一緒に畑仕事をしたいだとかないですかね？私の父は、自分の実家でも母の実家でも家事はしませんでしたけど親戚づきあいはしていましたよ。母の弟ともけっこう仲良しです。遠方の親類がやってきた場合、駅まで車の送り迎えをしたりなんかよくしていましたね。トピ主さんのご主人は、自分の奥さんに自分の父のために色々やってほしいと。そういう場合、自分も君の親のことをするよ、となるものだと思うのですが。そういうのがないのならば、トピ主さんがご主人に対して愛情がなくなっても当たり前と思います。そのへん、どうなんでしょうね。

トピ内ID：1418314608

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トピ主さんが既に答えてます

ペンネ

2013年01月18日 18:01

家事は女性がするもの、という固定観念があるからでしょう。夫も妻実家で何もしなくても、自分の実家でくらい自分が率先して家事をやるなら妻も手伝おうと思うけど、妻だけが動いて当り前な態度には腹立ちますよね。いずれ離婚となってしまった時、ご主人は帰省してどうするんでしょうか。それでも何もやらなそうだけど。多分「俺の嫁はよく気の付く女でしょ。こんな嫁を貰った俺偉い！」と自慢したい(パパに褒めてもらいたい)思いもあるんじゃないでしょうかね。私は義実家では食器運びくらいしか動きませんでした。義母が「いいから食べなさい」と料理を食べて欲しそうだったので。まあ、ヨソ様の台所をあれこれいじりたくなかったのでそれ以上するつもりもなかったけど。例えそれ以上の家事をしろと言われても快くは引き受けないと思います。渋々です。私なら多分夫にも動けと言います。

トピ内ID：1946164656

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そう期待されての結婚だったのでは？

30代

2013年01月18日 18:24

義父や旦那様にそう期待されての結婚だったのかなと思いました。家事は女性がやるべき、という男性ではいくら共働きでも同じ額の家計を出してもやっぱりお嫁さんには家事を求めると思います。それが嫌ならその家族とは合わない、ということなのでしょう。家族像や生活のあり方など家族としての振る舞いが一番大切。きっとそれは家計よりも大切なのかもしれません。いつまでも平行線かもしれませんね。義母がいない、しかも一人っ子、そういう方と結婚したあなたも甘かったと思うな～。。。

トピ内ID：8369701883

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あなたを支持します

こま

2013年01月18日 18:24

「どうして結婚したのか？」と書かれている方もいますが、義実家の家事をやるためじゃないことは確かですよね。そのために結婚したのなら家政婦と同じですもの。本題に戻りますが… これが「父さんに手料理を食べさせたいけど、俺は不得手だから…だから一緒に作ってくれないか」だったらわかります。でも『女だから』『嫁だから』と慣れない家での掃除や料理はやりたくないです。だって家政婦じゃないのだから。やるならばご主人も一緒にやるべきです。帰省だけでも疲れるのに、気を使って、家事をして…やりきれません。もし後々、お掃除を頼まれても手を出さないほうがいい場合もありますよ。掃除をしたとします。お義父さんが置き忘れとか、しまった場所を忘れたとかで、「◯◯がない！！ここにあったのに！！嫁が盗んだんだ！！！！」ということになりかねません。これは実際に聞いて話しです。お気をつけください。

トピ内ID：2221641694

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気持ちはわかるが何か変!!

⚡

fly

2013年01月18日 18:24

義実家での振る舞いは人間性を疑うけど…(笑) 元々、旦那の不満な訳ね!! 家でまともに家事やらない生活費も折半なんておかしいだろ！と… 私なら義実家で家事を手作うフリをして家ではやらない！大体、生活費を半分負担することが間違いなのよ。この先、子供も産まれるんだし、世帯主としての自覚を持たせなきゃ！家事をやって欲しいなら対価として「オマエが多く負担しろ！出来ないなら料理を覚えろ！イヤなら離婚する！」でイイじゃないの！旦那は自業自得義父…可愛そう。

トピ内ID：0033604200

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思いやりで片付けられると…

💤

寝言

2013年01月18日 18:24

男は楽でいいわよね！と思います。私も正社員で激務だったので、身体を休めたい連休に義理実家に行くのが本当に苦痛でした。近くに住む義兄弟一家をお客様状態でもてなし、膨大な量の皿など片付けは全て私達…。最初は申し訳なさそうに手伝った兄弟たちもそのうち私に任せるようになり。なぜ嫁だけが立ちっぱ放しで働くのか、それを当然のような顔をされるのか。私は過労死したくなかったので、夫に、あなたやご家族が私と同じように働くなら行くけど、そうでないなら金輪際行かない。連休を訪問に費やして疲れているのはお互い様、兄弟一家なのだから後片付けくらいすべき、と言いました。その後改善されました。

トピ内ID：2546013358

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これをきっかけに

美香

2013年01月18日 18:24

どちらもお父様ひとり暮らしということですよね。ならば、どちらの実家のことも、トピ主さんとご主人のふたりで協力し合って家事を手伝うことにしませんか。必然的に日常の家事もご主人に仕込みましょう。それを受け入れられないご主人なら、今のうちにおさらばかな。ちなみに私も夫も５０代。稼ぐのも家事育児も二馬力でというスタンスです。私のまわりにはそういう熟年夫婦がけっこういますよ。がんばって！

トピ内ID：8773626001

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同意！！

ひまり

2013年01月18日 18:24

話に「トピ主の収入」とか持ち出している人がいるけど、そんなの関係ない。要するに気持ちの問題。「たまには手料理を食べたいな～」なんてカワイイことの１つでも言ってくれれば、作ってあげるのにね♪ 「女が家事をやって当然！」なんて言われたら、そりゃ頭に来ますよ。義実家の家事をやって欲しければ、夫にも、実家の障子張りや窓ふきくらいはやってもらわないと。力作業や高いところの作業は男の仕事でしょ？（笑）

トピ内ID：8700737149

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一人より二人。

🐤

和泉式部

2013年01月18日 19:21

お互いに、お父様がいらっしゃるのですね。今はお元気ですが、もし、病気などすると、なにかとお世話をしなければいけない場面が出てくると思います。介護保険ではカバーしきれない隙間がありますからね。その時、一人より二人で負担すると楽ですよ。例えば、怪我などで上手く歩けなくなったお父様を支えて、通院しなければならなくなった時、力のある男性の手助けは助かります。とても女性一人ではできませんからね。それぞれが自分の親を一人でみるよりも、ずっと楽なのが分かる時が来るでしょう。子どもはよく親のやることを見ています。そして真似をします。助け合うという心が育たないと、後であなたが「なんて冷たいのだろう」と、涙を流す日が来るかもしれませんね。よく夫婦で話し合い、二人で協力して両方の親をみていく体制を今から作る―その一歩ととらえてみては？私は、夫実家では皿洗いや配膳の手伝いをしてきました。夫は、以前は私の実家では何もしませんでしたが、父が亡くなり母が高齢になった今、母をドライブなどに連れて行ってくれたりしますよ。感謝しています。

トピ内ID：6581814039

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このまま、それを貫きましょう～

🐧

アクアマリン

2013年01月18日 22:13

どうしても家事をして欲しいのなら、家政婦を雇ってやってもらいましょう。妻（嫁）は、無料の家政婦ではありません。

トピ内ID：6609895698

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好きで結婚したご主人ですよね？

ガルボ

2013年01月18日 22:13

　それなら、自然と動くものなのではないでしょうか。「男女平等だから私は何もしたく無い」は子供みたいな意見です。優しさとか思いやりが全くないですね。仮にもご主人の親です。義父１人の家に行き、店屋物は味気ないです。ご馳走作れと言っている訳でなく簡単でも良いですから、作ってやったらいいじゃないですか。それで、義父もご主人も幸せな気分になるなら、お安い物だと思いますよ。夫婦になって、男女平等だと尖がっていては、物事上手く行きません。利口な女性は、下手に出て夫を上手に転がします。貴方が、その様な感じでは結婚生活も上手く行きませんよ。男女平等は良い事ですが、それを全てに持ち出すのはいかがなものかと思います。女性には、女性ならではの、気ずきと、しなやかな優しい心はいつの時代も必要です。私の娘が貴方の様な発言したら、がっかりしますし、子育て間違ったかなっと思います。もっと、大らかな気持ちになって欲しいものですね。

トピ内ID：5674408418

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