結婚、同棲を一生したくない彼

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（トピ主 0 ）

水玉

2013年01月18日 11:06

恋愛

みなさんの意見を聞きたくて発言させていただきます。つきあって１年半の彼氏がいます。半年間、友達関係をつづけてからつきあうことになりました。私はこんなにも人が好きな人ができてとても幸せです。いつも彼といると楽しい時間が過ごせています。彼も同じ気持ちだと言っています。呑んでいる時になにげに結婚の話がでました。彼は３０代前半、私は３０代後半。正直私は結婚、家族をもつことは一生しなくてもいいかと思っています。一緒に生きていくパートーナーは欲しいと思ってます。彼氏にどう思ってるか聞くと、一生ひとりでいたい。私とも一生結婚、一緒に住む気がないとハッキリ言われました。彼が今まで生きてきて感じてることは＜一生ひとりでいたい＞。今もまったく変わらない考えだと言われました。すごくショックでした。結婚はしなくとも、一緒にいたいと言ってくれるのではと思ってました。今、彼と離れるかどうか考えてます。今後どう彼と接したらいいのか。。。＜一生ひとりでいたい＞という考えは変わるのでしょうか。

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むり。

🍴

匿名

2013年01月18日 15:14

彼は自分のことのみが大事な人。あなたと付き合っているのは自分の欲を満たす（愛と性両方の部分）ためです。仕事、親、友人、それなりの見かけ、趣味、特技・・そして愛。あなたは彼を幸せにするための一つのツールなのです。彼にとって自分を大事にすることのみが興味のあることなので、面倒の一端となる結婚や同棲はありえないでしょうね。それどころかあなたは、彼はあなたを幸せにしてくれないことを悟らねばなりません。あなたが彼を幸せにするツールであり、逆はないのです。結婚、同棲以前の問題です。もちろんこういう男性でも付き合う女性によっては自分をささげて、犠牲にして愛する場合もあります。自分が一番大事だったことを忘れてしまうくらいのめりこむこともあります。でも今現在そういうことがないということは、あなたは彼にとってすでにそういう存在ではないということ。あなたと一緒にいて考えが変わることはありません。可能性があるとしたら、別れて数年後に会ってあなたが違う人間のようになっていたときだけでしょうね。いずれにしても「結婚」したいなら別れたほうがいいです

トピ内ID：7490050790

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え？何で？

桃子

2013年01月18日 15:42

彼の言う『一生ひとりでいたい』は『籍を入れて縛られたくない。独身でいたい』っていう事でしょう？一生誰とも接触せず一人ぼっちで過ごしていきたいとは言ってませんよ。じゃないと今トピ主さんと付き合ってるのは何故？って話になるじゃないですか。で、トピ主さんも結婚しなくてもいいって思ってる。ちょうど良いじゃないですか。トピ主さんの中には一生一緒にいたいの先には結婚が見えてるのではないでしょうか。であれば今すぐ別れたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：3457914832

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「あなたとは」が、つくんじゃないのかな？

生まれ変わったら

2013年01月18日 15:42

彼の「結婚したくない」っていうセリフの頭には、もしかして「あなたとは」がつくかもしれません。わたしも以前、そういう人と付き合っていました。若かったし、そういうこともあるかな～、でもそのうち（彼が）変わるかな～と思っていましたが、やがて離れました。彼は何年か経って結婚して子供を持ちました。結婚してからも、わたしには普通に連絡をしてきました。そういうこともありってことで。

トピ内ID：4617693248

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え？理想の相手なんでは？

紅の豚トロ

2013年01月18日 15:42

トピ主さんは、この先結婚する気はない。パートナーが欲しい。彼も付き合うのはいいけど、結婚、同棲はしない。言い方は違うけど同じ事を言ってるじゃないですか。お似合いのベストカップルですよ。

トピ内ID：9755186733

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え？

なむこ

2013年01月18日 16:26

「一生ひとりでいたい」と言っても現に彼女作ってるじゃないですか。なら、異性のパートナーは欲しいけど結婚はしない、主さんとほぼおんなじスタンスに見えるのですが。それとも主さんは将来同棲したかったからショックだった？

トピ内ID：2509834249

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「結婚はしたくないけど同棲はしたい」の方がおかしい

komukomu

2013年01月18日 17:24

それこそ無責任。中途半端。だらしない。「結婚も同棲もしたくない。一生一人で暮らしたい」っていうのは、首尾一貫していて潔いと思いますよ。＞すごくショックでした。＞結婚はしなくとも、一緒にいたいと言ってくれるのではと思ってました。何で？彼氏は、＞一緒に住む気がないとと言っているのでしょ？一緒に住む気がない＝一緒に居たくはない　ではないですよ。同じマンションや近所のマンションに別々に部屋を借りて住むとか、一緒に住まなくても一緒に居られ方法は、幾らでもありますけどね。トピ主の早とちりなのでは？

トピ内ID：7962181226

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うん？

🙂

ささ

2013年01月18日 20:15

＞結婚はしたくない＞一緒に生きていくパートナーは欲しいと思ってます。これってどういう事？彼は一緒に住む気は無いと言ってますよね。貴女の希望通りじゃないの？一緒に住むなら結婚したら？高級取りならまだしも、一緒に住んでから、どちらかが働けなくなったりした場合、扶養控除あるないは大きいよ。無駄に税金多く払う意味が解らん。籍入れるのなんか届けの紙出すだけなのに。パートナーが欲しくて、結婚したくないなら、彼の言うようにベースの生活圏はお互い別で、良いとこ取りで会いたい時にあって楽しむのがいいんじゃないの？貴女のいう結婚しないけど一緒に住むパートナーがいまいち理解できない、貴女の場合、もろもろの理由があって内縁になる人とは違うからさ。他人として一緒に住んで喧嘩して、仲直りできなきゃ、どちらかが追い出されるだけじゃん。リスク高すぎでしょ、その人生。結婚してれば慰謝料とか有るけど、貴女は６０なっても７０なっても働くつもりなの？いつ一人になっても良い準備を死ぬまで続けるつもり？

トピ内ID：4768821533

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少なくとも彼の一生の相手はトピ主さんではなさそう

😢

兎駆命

2013年01月18日 20:15

一生結婚しないと公言していた人が何かの拍子で結婚する事はありますが、それは電撃的な場合が多く交友半年交際一年半の月日では電撃的な何かの可能性は低いと思います。彼は今後トピ主さんとの交際にピリオドを打って交際する相手と、あれよあれよと言う間に家庭を持つ可能性もあるとは思います。全ては縁です。ちょっと厳しい意見かもしれませんが、トピ主さんが求めているのが戸籍上はどうであれ生涯のパートナーであっても、彼はトピ主さんにそれを求めていないでしょう。楽しい交際＜パートナー、であるならば別の出会いを求めた方が得策だと思います。

トピ内ID：8776616705

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私は一生一人でいたい派から変わりましたよ。

ピンクのマフラー

2013年01月19日 10:07

彼の気持ちよく分かります。私(女)も一生一人でいたい派でした。だから、異性とおつきあいはするけど、結婚や同棲はあり得ない。そう考えていました。理由は、自分が一番大事で、自分のやりたいように自由に生きたいから。という考えを３５年貫いてきたのですが、３５才で出会った方とおつきあいするようになって、｢家族って良いな｣とか、｢この人とずっと一緒にいたい｣と感じるようになりましてね。今は同棲し、結婚も考えるようになりました。要は、自分よりも大切だと思える相手に出会えるかどうか。彼と同棲を目指すなら、あなたが彼に尽くして、尽くして、彼の凍った心を溶かすしかないかも。

トピ内ID：2182350460

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素直な気持ち

紫

2013年01月19日 10:07

主様は、本当は子供も結婚もしたいと思っていたけれど、子供は諦め、さらに結婚も諦められたのではありませんか？子供はもう自分の中で決着がついているけれど、結婚についてはまだ諦めきれていなかったというのが本音では？事実婚でもいいかな、彼となら。と思っていた矢先の彼からの言葉にショックだったのではないでしょうか。

トピ内ID：3110827788

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レスします。

ころころ

2013年01月20日 16:49

「結婚？一生しないよ」と言ってから1年以内に結婚した男性を4人知っています。このことから、男性の「一生結婚しない」というのは、相手によって変わるということを学びました。男性の考えは変わります。それは時期とかタイミングではなく、【相手】によって。

トピ内ID：1192117895

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彼とは合わないのでは?

🙂

鯨

2013年01月21日 10:33

今はトピ主さんと付き合っていても、基本一人でいたい彼とは。今は付き合っていても、一生付き合っていくとは限らないですし。それにトピ主さんの「一生のパートナーでいたいけど結婚はしたくない」という考えだって、もし結婚をしたいと思う人と付き合っていればその人から見てショックですよね。万が一そういう人に「結婚してくれると言ってくれると思っていました」と言われたらどうしますか? あなたの行動次第で人を動かす事はできるかも知れないけど、期待しすぎると辛い事もあると思います。

トピ内ID：8765855733

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「結婚、同棲は一生しないよ」の意味

🐶

恋愛経験豊富

2013年01月21日 11:43

これには「君とは」が頭につく傾向があります。言ってる本人は意識してないのでしょうが。実際、そういいながら相性の合う相手を見つけて結婚した人をかなり知っているからです。私がトピ主さんだったら、離れますね。トピ主さんも「結婚はしなくてもいい」と言いながら実はしたいのだと思います。自分に素直になって、自分の人生にとって何が大切なのかよーく考えてみるといいと思います。仮に彼が、トピ主さん同様に今は楽しくで満足。このままで十分だからいい、と思っているのなら尚更離れてみればいいです。本当にトピ主さんが大切ならば、向こうは離れたくないといいますよ。トピ主さんも同じ気持ちならそこから妥協点を模索すればいい。トピ主さんが離れても、彼がそれをすんなり受け入れるなら、それまでの関係です。答えはすぐに出ますよ。

トピ内ID：2533374175

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ちょうどいいんじゃないの？

かりん

2013年01月21日 11:43

「結婚、家族をもつことは一生しなくてもいい」トピ主さんと、「一生結婚、一緒に住む気がない」彼。まさにぴったりですよね？ぴったりじゃないと思うんなら、トピ主さんは自分が何を考えているのか、わかっていないんだと思います。トピ主さんが彼と一緒に住むことを望んでいるのなら、トピ主さんが欲しいのは単なるパートナーじゃなく、家族ですよ。

トピ内ID：3624545688

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あなたの希望がわからない

梶原

2013年01月21日 12:06

トピ主さんの希望は結婚はしたくないけど、同棲したいし、パートナーとしてお互い責任ある関係になりたいって事なのでしょうか？正直、お互い「一生独身でいたい」って考えの持ち主だし、お似合いだと思いますけど「一生ひとりでいたい」は「独身でいたい」って意味で「あなたはいらない」って意味ではないと思いますよ。じゃなければ付き合いませんよ。あと、トピ主の希望通り、パートナーとして同棲したら、結婚と変わらない気がします。事実婚なんて言葉もありますしね。

トピ内ID：4097259583

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結婚しない一生しないかも

☀

なんてん

2013年01月21日 12:06

と言って、前の彼女（美人で自慢の彼女だった）と別れて１年後に１０歳年の離れた女性とあっさり結婚した人いますよ　出来婚ですがその男性も周囲には、元彼女とは結婚考えられないと言っていたでも次の彼女の時は可愛い可愛いとデレデレ、今は出産し、恰幅のよくなったママになった彼女　それでも幸せそうです残念ですが彼は今は楽しい、でもトピ主さんとは結婚は考えられないのだと思います楽しいだけじゃ結婚できませんからねたぶん彼にとってはトピ主さんは彼女としては話は楽しいけど奥さんとして違うなとみたのでは？お酒の入らない席で話しあってみれば？

トピ内ID：8947847691

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いろんな考え方があると思います

😀

mimimi

2013年01月21日 12:54

主さんは一生のパートナーを何の為に求めていますか？老後、一人は寂しいからでしょうか？その理由を具体的に彼に問いかけてみてはどうでしょうか？具体的に問いかけてみても、反応が悪いようなら、悲しいと思いますが離れた方が良いと思います。一生一人で居たい人間が、何故、人と付き合ったのか。矛盾しています。そこも一度冷静に聞いてみてはどうかなぁと思います。

トピ内ID：6681252914

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付き合って一年半

二択

2013年01月21日 12:54

そういう彼の気持ちを、全く知らないでこれまでお付き合いしていたんですか？もし知っていたなら、どうして今さら大騒ぎしてるの？どうしても一緒に住むパートナーが欲しいなら、彼と別れて次に行くしかない。彼のことが好きで別れたくないなら、一緒に住むのを諦めるしかない。付き合って一年半も経っているなら、今から彼の気持ちは変わらないと思う。あとはあなたの選択次第でしょう。彼の考えが変わるものなのかどうかを知りたいなら一緒に住めないならもう付き合えない、と言ってみれば？それとも、一緒には住みたくないけど、別れないでくれ、って彼にお願いされてるの？

トピ内ID：1069992880

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変わるかもしれないが・・・

🐴

ぽりん

2013年01月21日 12:54

＞　＜一生ひとりでいたい＞という考えは変わるのでしょうか人間ですから、考えが変わることもあるでしょう。でも、ハッキリ言われたように、貴女とは考えられないのでしょうね。＞　一緒に生きていくパートーナーは欲しいというのは、どういう状態のことですか？同棲ってこと？だとしたら、彼は一緒に住む気がないと言っている時点で、貴女の理想ではないですよね？あくまでも個人的な見解ですが、一生一緒に生きていく人を確約する意味で、結婚という形があると自分は思っています。確約はいらないというのであれば、今の彼にこだわらず、その都度、彼氏を作っていけばいいと思いますが。どうしてそこまでショックを受けているのか、今一度、ご自身で考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1395333402

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問題点はどこ？

azuki

2013年01月21日 14:14

トピ主さん：家族をもつことは一生しなくてもいい。一緒に生きていくパートーナーは欲しい彼：一生ひとりでいたい。私とも一生結婚、一緒に住む気がない言い方が違うだけで、同じこと言っていませんか？彼の一生ひとりって友人も彼女もいらないという意味じゃないでしょう。それならそもそもあなたと交際していないだろうし。「一生ひとり」の意味をもう一度確認してみればいいと思います。私の彼も結婚しない宣言していました。私はバツイチだったので、結婚は懲りた派。気があって、年取ったら同じ町内に住めたらいいねー　なんていいながら交際していました。結局、一緒に暮らしたほうが経済的にラクなので同居スタート。仲良くやっています。トピ主さん、ホンネ（結婚したい！）と建前（結婚しなくてもいい）を使い分けないで、自分の気持ちをちゃんと整理したほうがいいですよ。そうしないと辛くなります。

トピ内ID：9394350411

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考えが変わる可能性はあります

ひぃ

2013年01月21日 14:14

1.　相手が変わった場合 2.　自分自身が高齢になった時 1.に関しては、トピ主様に対しては辛口になってしまいますが独身主義を豪語していた人が、コロっと結婚しちゃったという話、身近にあります強いて言えば、うちの夫も結婚願望は薄かった１人ですこれは、トピ主様に何か問題があるのではなく相性の問題なんだと思います普通に生活している時に感じる相性ではなく、もっと深いところの部分・・かな・・ 2.に関しては、現在３０代前半の彼も、５０歳・６０歳と年を重ねて行く事で今、周りにいる友人達とは話も生活も合わなくなるでしょう孤独を感じた時に、もしかしたら「誰かと一緒に暮らしたい」と思う事があるかも知れません私、思うんですけどトピ主様も彼ど全く同じ思想でないと、この恋は辛いだけだと思いますよ

トピ内ID：9682945230

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今の気分と相手による。

🐱

コンソメ

2013年01月21日 19:07

>一生ひとりでいたい。私とも一生結婚、一緒に住む気がないとハッキリ言われました。トピ主さんとは同棲も結婚もないだけで、別の女性なら分かりません。それとトピ主さんとのお付き合いは、彼は一時的だろうと考えているようです。私の兄も仲の良い男友達も以前同じことを言ってましたが、数年後に結婚していますし、そのような発言は、ほとんどがその時の気分に過ぎなかったりします。人の感情は変わりますし、様々な経験により価値観も変わったりします、先のことは分かりませんから鵜呑みにしないことですよ。結婚しないでずっと一緒にいられる都合の良いパートナーが欲しいなら、同年代もしくわ年上の男性で同じ価値観の人を探した方が良いと思いますよ？

トピ内ID：3424863661

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