子供に無関心な夫

レス107

（トピ主 0 ）

🙂

コアラのアーチ

2013年01月18日 18:42

子供

現在里帰り中の生後２ヶ月になる子供のママです。
はじめての子育て中なのですが、夫の事で少し悩んでいます。

夫とは電話やメールと２週間に１度新幹線を利用して私の実家に会いに来てくれる状態が続いています。はじめての出産・育児を経験し現在も試行錯誤なのですが、夫が子供にあまりにも無関心で少々不安です。
子供が出来る前から自分は絶対子音脳で良いパパになると豪語していたのですが生まれてみたら何となくギャップを感じています。
来月には里帰りを終え自宅に戻るのですが、こんなことで大丈夫かと不安に思っています。

具体的は
1こちらから振らない限り子供の様子を聞いてこない
2遊びに来ても写真ばかり撮り抱っこをあまりしない
3自分は育児には自信があると言う
4体温調節や危険物を退けなかったり配慮に欠ける
5電話では基本自分の話が中心
6行事ごとは特にしなくて良いという考え
7基本スキンシップが苦手の様でかける言葉もワンパターン

などあげればきりがないですが特に1と5と7が気になります。離れて暮らしているのに全く子供の様子を聞かないのが何となく寂しく思います。はじめはこちらから検診の報告やこんな事が出来たよ！と写真付でメールしたり話していましたが、何となく虚しくなり話すのを止めました。たまーに聞いてきますが、基本自分の話やメールでも俺を褒めてみたいな内容で、育児の大変さにも何も触れないあたりもまたイラっとしてしまいます。今日も無視しました。
先日も実家に来たのですが、途中友達と会いたいからと早々に帰っていったのには実家の両親も驚いていました。
子供への温度差が悲しいです。毎日いないから当然なのかも知れませんが、自宅へ戻ったらどのように育児に参加させたら良いのか悩み中です。

何か良いアドバイスや体験談が聞けたらうれしいです。

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早く自宅に帰りましょう！

ぴんぐー

2013年01月18日 20:15

一緒にいないんだから、しょうがないですよ。早くお父さんになってもらいたいなら、２ヶ月も３ヶ月も実家にいないで自宅で毎日生活する事です。育児の大変さも、子供の可愛いさも経験しなきゃわからないと思いますよ。来月とか言わずすぐ帰りましょう！

トピ内ID：0035444988

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うちのダンナもそうでしたが

😨

う～ん…

2013年01月18日 22:13

男の人はわからないんですよ。ほんとに。よっぽど子どもが好きで、イクメンを目指す人じゃないと最初から立派なパパなんていませんし、変にイクメン気取られたらママと子育てで衝突しますよ？教育できると思ってもっとおおらかな気持ちになってくださいね。うちのダンナももともと子ども嫌いで、赤ちゃん産まれたときなんて『エイリアン出てきた』と思ったそうで、まったく興味なかったですから。子どもって可愛いなって思い出したのは上の子が６ヶ月くらいで、仕草が可愛くなって、人間味が増したころでしたよ。女からしてみたら自分が産んだ子どもで母性もありますから寝たきりの赤ちゃんでも可愛くて仕方ないけど、男の人から見たらほんとに未知の生き物な上に、自分だけの奥さんだった人が赤ちゃんに取られてしまうわけだから、そういう対応でも仕方ないと思いましょう。ご主人が今後どうなるかはわかりませんが、赤ちゃんから子どもに育つ過程でどんどん可愛くなってきますよ。子育ての注意点などは、その都度ちゃんと教えてあげて下さい。あなたは新米ママ、ご主人も新米パパです。お互い譲り合って、勉強し合って下さいね。

トピ内ID：0945391530

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今が大切

🐶

わんわん

2013年01月18日 22:13

気にならなかったら実家に足など運びませんよ。どう扱って良いか戸惑ってるんですよ。赤ちゃんを積極的に抱っこさせたり、お世話をお願いしたり、とにかく褒めまくって下さい。これからの育児や子供に関してのコミュニケーションにとても重要ですよ。家はそのあたりで失敗したかな（笑）ご主人を頼りにしましょう。

トピ内ID：6287264636

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子供が父親に。。。

🐷

こぶた

2013年01月18日 22:13

母親は妊娠した時から母親になりますが父親はそうではないんですね。ましてや、まだ数度しかお子さんに会ってないんですよね。パパに成り切れていないんですよ。だから、出産に立ち会ったり早い時期から育児参加が良いのです。里帰りはいつからされてましたか？妊娠中のお腹に触るなどしていましたか？来月戻るって、産後3か月も里帰りしているんすね。色々ご事情もおありなのでしょうが、父親としてのスタートはかなり出遅れています。どう抱いて、どうあやしたら良いのかも分からないのですよ。少し幼いご主人のようですので子供が二人いると思って子育てと父親育て、頑張ってください。

トピ内ID：6006168706

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参考にならないかもしれませんが・・・

🐱

keiko

2013年01月18日 23:31

生後１月半の子供を持つ新米ママです。うちの旦那も病院にいるときは写真ばかり。抱っこをしようともせずなによりも生まれたことにうれしくもなさそうな感じでした。というのも、新生児はかわいくない!と生まれる前から言っていたので覚悟はしてましたが・・・でも、退院後お家につれて帰ったら１８０度変わりました。抱っこはもちろんのこと、お風呂も毎日一緒に入れて夜は寝かしつけまで。授乳で睡眠不足な私にとってすごく助かってます。コアラのマーチさんの旦那さんもまだ父親という実感がわかないんだと思います。心配はあるかもしれませんが、まだ一緒に住んでいない分もう少し待ってみては。。そして、５番についてですが・・・育児で大変なのはわかりますが、旦那さんのこともかまってあげるようにがんばってみてください。どうしても赤ちゃんばかりに気がいってしまうと、旦那さん余計に育児に協力してくれないかもしれません。少しでも旦那さんの話を聞く時間を取りながら旦那さんにもできることはやってもらう。育児に自身があるというのなら、うまく旦那を“使って”子育て楽しんでいきましょう。

トピ内ID：0181405394

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最初はそんなものかも

🐤

にじのはは

2013年01月18日 23:31

毎日の育児お疲れ様です。今頃主さまの中は母親モード全開で、それに着いてこれていないご主人が父性に欠けるように見えているかもしれませんが、これからだと思いますよ。ご主人も家族のために日々仕事をし頑張っているのです。まには自分の話も聞いてほしいでしょうし息抜きもしたいでしょう。お子さんのことだって嬉しいはず。ただまだ一緒に暮らしていないし実感がないだけだと思いますよ。これから一緒に暮らし始めたら色んな苦労や感動を経験すると思います。わが夫もそうでしたから。母親と同じような感覚を求めず、気長に見守ってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：1840318038

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貴女も甘えん坊です。

😨

母さん

2013年01月18日 23:31

便利な家電製品が無く、ネットも発達していない時代でもないのに、なぜ３ヶ月も実家にいるのでしょうか？１ヶ月健診で赤ちゃんにも母体にも異常がなかったら、自宅に戻るのが当たり前だと思います。夫婦で試行錯誤しながら、子育てを始めれば、父親の自覚は自然と出来るのですよ。

トピ内ID：4667830492

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心配しないで

🙂

maman

2013年01月18日 23:31

みんな、生んですぐ親になるわけじゃないんだもの。子供と一緒に成長するものです。こうあるべき、と思い込まないで。長い目で見てあげてください

トピ内ID：6899761621

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うちも

🐴

うまま

2013年01月18日 23:31

子ども大事だとかいろいろ言うわりに、実家まで会いに来ても眺めてるだけとかありました。ちょっと抱っこして置いちゃったり。話し掛けもワンパターンで。でも、最初なんてそんな感じの人も案外いるんじゃないですかね？話し掛けも、よくわからないみたいですよ。うちは生後6ヵ月ですが、危険なものの除去とかイマイチわかってない様子です。教えていくしかありません。会いに来て写真撮ってるなら、ちゃんと関心ありますよ。新米だから、しょうがないんです、そう思ってます。

トピ内ID：9146453469

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それはしょうがない！！

🐤

二児母

2013年01月18日 23:31

トピ主さんは何故２ヶ月も里帰りされたのでしょうか？？母性は妊娠中から生まれますが、父性は子供が産まれて一緒に過ごすうちに生まれてくるもので、２ヶ月も離れて過ごしているのに父性が生まれるはずがありません。何か理由があるんだと思いますが、早く家族３人の生活に戻って「お父さん」をさせてあげてくださいね☆

トピ内ID：0115112703

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パパの頭はお花畑

ききた

2013年01月18日 23:31

私も里帰り出産しました。やはり１～２週間に１度ペースで高速３時間かけて実家にきてくれました。が、毎日赤ちゃんと向き合っている母親と、遠く離れた土地で暮らす父親、そりゃギャップがあります。今の旦那様の頭の中はお花畑。現実が見えていませんし、わかっていません。可愛い我が子誕生、オレついに父親、オレならできるぜ！と根拠のない自信だけが溢れ、頭の中はハッピー。一方母親は毎日慣れない育児に試行錯誤でいっぱいいっぱい。毎日接しているからこそ気付く色々な事。それを逐一説明して旦那に教える気力なし。私は里帰り中あまりに楽観的で私への負担を考えない夫にキレました。「１から１０まで教えられるか！こっちだっていっぱいいっぱいだ！」と。そして、適当な事ばかり言う夫に「育児書を読んで自分で勉強しろ！」と。旦那様はまだ現実感に乏しいんだと思いますよ。赤ちゃんより、愛する妻に電話で自分の話を聞いて欲しいんです。一人で寂しいんでしょうね。それを聞かされる疲労たっぷりな妻なんて想像もできていないんです。

トピ内ID：1998123421

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とにかく抱っこから

ききた

2013年01月18日 23:31

自宅に帰ったら、とにかく朝忙しい時でも赤ちゃんが起きていたら抱っこさせちゃいましょう。とにかくそこから。お風呂の手伝いや着替え、オムツ替えなどの高度な事は後回し。慣れていない相手にそれらを教えて、さらに上手く行かない姿にイライラしてしまうくらいなら、最初のうちは自分がやって、その代わりお風呂掃除とか、家事を変わってもらいましょう。抱っこに慣れてから、少しずつ赤ちゃんのお世話を教えてあげれば良いと思います。我慢せず、実家が遠方の中、旦那様が唯一の頼りなんだから、と、大いに甘えて、我慢せず、喧嘩しちゃう時はして、少しずつ少しずつ、パパを育成していってください。教えなきゃわからない。言わなきゃわからない。察する能力が著しく低い。これが男です・・・。

トピ内ID：1998123421

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無理もないが、もう少し冷静に。

😉

子育て中盤戦の男

2013年01月18日 23:31

まあ、ご主人だけではなく、まだトピ主さんもちょっと若いなぁと感じるトピですね。 >育児の大変さにも何も触れないあたりもまたイラっとしてしまいます。ご主人を「僕を褒めてという内容ばかり」と批判していますが、私から見れば貴女も十分「私が一番大変！労って！」という主張ばかりのように感じます。たぶんこう書くと『出産した女性が一番大変なんだ。そう思って当然！』とお思いになるかもしれませんが、お互いがそう思ってばかりでは、いつまで経っても夫婦としての思いやりとか相互理解は育たないんですよ。若い貴女には難しいのかもしれませんが、自分に思いやりを持って欲しいと思うなら、まず自分がそれを示してあげるというのが大事だと思います。この感覚はこれから子供の躾をする時にも重要になりますよ。２、７なんて、正直小さなこと。しかも時間が解決しそうなものばかりです。まあまずは早く帰って一緒に暮らして下さい。正直里帰り2か月は私からすれば長過ぎますね。このままだと帰宅しても言い争いばかり、になりますよ。

トピ内ID：1903975087

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早く

hama

2013年01月18日 23:31

家に戻らないとこのまま旦那さんが父親になれずに子供との距離が出来てしまいますよ。男は出産しないぶん少しでも長く多く子供と触れ合わないと父親になれませんよ。

トピ内ID：8018089706

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スグカエレ

あさゆ

2013年01月19日 10:07

2ヶ月も実家にいるんですか？産後の肥立ちが悪いなら仕方がないですが一日も早く自宅に帰ることをお勧めします。女性は妊娠がわかってから十月十日と言われる妊娠中に段々と母性が育ち、出産と同時に「お母さん」になります。でも男性はいくら一緒に妊婦検診に行っても、お腹に話しかけても頭でっかちになるだけで、赤ちゃんが産まれてきてから父性が育つんじゃないかと私は思います。なので現在のトピ主さんの気持ちに追いつくまでに十月十日のハンデがあるのです。ましてやいつまでたっても赤ちゃんと一緒に生活しなければどんどん差が開いていきます。トピ主さんも慣れない育児で旦那さんのことまで気が回らないと思いますが、旦那さんも一人暮らしで寂しいんですよ。電話すれば自分の話も聞いてもらいたくなるでしょう。早く帰って、ハンデが埋まるまでは大らかな気持ちで見守ってあげてください。元々子煩悩になると言っていた旦那さんならきっと大丈夫。うちの夫は一人目はやはりしばらくは頼りなかったですが二人目は生まれてすぐから抱っこしたりお風呂に入れたりちゃんとお父さんしてましたよ。

トピ内ID：6870981395

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早く帰ろう

⛄

ゆきみ

2013年01月19日 10:07

父親はお腹に子供がいたわけではないですし、一緒にいる事で段々父親の自覚が出てくるもんじゃないでしょうか？トピ主さんも自分で分かってるように、今一緒にいないんだから仕方ないと思いますよ。うちは里帰りせず夫婦で乗り切ったのですが、主人に赤ちゃんの事を何でもやってもらっていたので、子供が２ヶ月の頃にはお風呂もオムツも完璧の子供ラブのパパになってましたよ。自分が子供をお風呂に入れたいから、私が主人の帰宅前にお風呂に入れたら怒るほどでした。今２ヶ月という事ですが、なにかそんなに実家にいなきゃいけない事情でもあるのですか？ないのでしたら、早く自宅に帰っては如何でしょうか？毎日育児を目の前で見てるわけでもないから、ご主人としても父親の実感がわいてこないのではないでしょうか？

トピ内ID：1364299603

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少しずつ父親になる

はむん

2013年01月19日 10:07

赤ちゃんが生まれてからまだ一緒に生活してなくて、時々しか会わないなら、父親という実感なんて持てないと思いますよ。４や７は、こうした方がいいよ、こういう言葉をかけてあげて、などトピ主さんが具体的に教えてあげたらいいんじゃないでしょうか？単純にどうしたらいいか、知らないわからないだけだと思います。我が家の場合、実家がないので母が泊まり込みで２カ月弱世話に来てくれました。母が帰った後、私がお風呂に入る間旦那に赤ちゃんを見てもらおうとしたら、どうしたらいいかわからない、怖い！と逃げ出そうとしました。私とあなたしかいないんだから、しっかりして！と無理やり押し付けてみたら、自分なりに必死に考えてあやしてくれていました。１週間もすればすっかり慣れて、そのうち子供もパパっ子になるくらい可愛がるようになりました。父親は、お腹をいためて産んだ母親と違って、実感がわきにくいと思いますが、子供と一緒に過ごしながら少しずつ親になっていくんだと思います。やり方がわからなければ優しく教えてあげて、トピ主さんが一人で育児を抱え込まずに、協力してがんばってくださいね。

トピ内ID：3261827364

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求めすぎです

バニラ

2013年01月19日 10:27

ご主人が赤ちゃんに会ったのなんて、せいぜい数回ですよね。それに、妻の両親ががっちりついていて、あれこれ手出し・口出ししているなら、抱くことさえ気後れするのではありませんか。母親だって、毎日赤ちゃんと触れ合う中で母親になっていくのですから、父親だって同じです。それを、義両親という気を遣う人を前に、赤ちゃんに数える程しか会っていないご主人に、体温調節がどうとかかける言葉がワンパターンだの求めすぎです。また、俺の話も聞いてというのは、あなた自身がメールや電話の内容が赤ちゃんのことばかりで、何ヶ月もひとりで暮らすご主人を気遣ったり心配したりすることがないからではありませんか。育児は確かに大変かも知れませんが、実家なら両親の手助けもありますし、寂しいということもありませんよね。ひとりで起きて仕事に行って、疲れて帰ってきても普通に会話をする相手すらいないご主人の、体調や食事や家事の心配をしたことがありますか。温度差が不安なら、１日も早く自宅に戻って親子三人の生活を立ち上げることです。その中であなたも真の母親となるのでしょうし、ご主人も父親になって行くのだと思いますよ。

トピ内ID：6932594254

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突っ込みどころ満載ですね・・・

みみ

2013年01月19日 10:27

旦那さんから子供を引き離して、親になる権利と機会を奪っているのは、他ならぬ主さんです。自分で原因を作って置いて、旦那さんに問題があるかのように語るのはいかがなものでしょう。。＞現在里帰り中の生後２ヶ月になる子供のママです。＞来月には里帰りを終え自宅に戻る＞離れて暮らしているのに全く子供の様子を聞かない離れている「のに」ではありません。主さんのせいで、離れている「から」身近になれないのです。なんで、そんなに里帰りしてるの？３ヶ月も必要ですか？　＞里帰り旦那さんの元で、二人で育てましょうよ。＞育児の大変さにも何も触れないあたりもまたイラっとしてしまいます。すみません。親元でぬくぬくと子育てをしている主さんに「育児の大変さ」を語って欲しくありません。主さんの言葉を借りれば「イラっとしてしまいます」です。＞のように育児に参加させたら良いのかさせたらって・・・。（呆主さんは、育児費用、学費をどのように負担する心積もりですか？

トピ内ID：4432348361

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だんだんパパになる

🙂

Michiko

2013年01月19日 10:41

父親は、１０か月自分のお腹で赤ちゃんを育てたママとちがって、「いきなり」パパになるわけです。産まれたての赤ちゃんって、まだはっきり言って海のものとも山のものともわからない、ふにゃふにゃした生き物で、なんていうか、実感がないんだと思います。頭ではわかっていてもなかなか・・・。抱っこだって、どのくらいの力加減で抱いたらいいのか、泣いたらどうしたらいいのか、落としたら死んじゃうんじゃないか、と思って、何をするにも恐々としてるのでしょうね。でも大丈夫。トピ主と赤ちゃんが家にもどり、毎日生活していればだんだんわかってきます。それに赤ちゃんもすぐにパパを見てにっこりしたりバブバブとお話をを始めれば「おっ、可愛いじゃないか」となると思いますよ。

トピ内ID：3079555449

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実感がないからでは？

暇人

2013年01月19日 10:41

二ヶ月間実家にいるという事ですよね？滞在しすぎじゃない？初めての子育てで不安な気持ちはわかりますが、まともに接する時間がないのに、どうやって父親の自覚をもてというのでしょうか？父親の自覚を持って欲しいなら、家に帰ってから判断したら？毎日いるのに無関心なら分かるけど、二週間に一度ということはまだ数回ぐらいしか接してないですよね？自分の置かれている状況をもう少し考えたら？

トピ内ID：5053486697

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そんなものだとおもいます。

さーもん

2013年01月19日 11:04

だんな様の態度、ごくごく自然でそんなもの。一緒にいないから温度差がでるのです。初めてのことに戸惑うから、手が自然と出ないのです。実家の母に出産後「子どもより夫を優先しろ」きつく言われました。母曰く、夫のやきもちから子どもを守り、かつ、夫を育児に向かわせるための昔からの知恵だそうです（ほんとかな？）。子どものことにかまけてあなたをないがしろにしていませんよ（出産前と変わらず、あなたのことがいちばん大事ですよ）と夫に伝え、夫を安心させることが育児では大事なんだそうです。あなたもメールで子どもや自分の大変さばかりを送るのではなく、夫を気遣うメールを送ってみてはどうですか？里帰り出産は父親が育児に対して蚊帳の外になりがちというデメリットが大きいです。父親が父親になるのは母親が思っている以上に時間がかかります。共通体験がなければ絆は強くなりません。学生時代の部活やサークルで経験がありませんか？共に乗り切った！という経験の積み重ねが父親を父親に、夫を夫にします。時間を分かち合うことで、お互いの後々の色々なことを許せるようになります。早く夫のもとに帰りましょうよ。

トピ内ID：8170030261

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二週に一回じゃあわっかんねぇよ

チョビ

2013年01月19日 11:04

二週に一回見に来るだけじゃあそんなもんす。抱くのは怖いし危険物なんか分かりません。かける言葉なんか、どうして良いか分からないと「母親から」の悩み相談も多い事なのに。で、寂しいから「俺の話を聞いてくれ、俺も一人で頑張ってるんだぜ」ってなるの。早く帰ってあげましょうよ。一ヶ月検診済んだらもう帰りゃいいんすよ。二ヶ月ならとっくに済んでるんでしょ？それはそうと、動かない赤ちゃんになんの危険物が？ジッとしてる子に危ないものなんか元々部屋に入れちゃなりませんよ。

トピ内ID：4965949949

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今すぐにでも帰った方がいい

mayu

2013年01月19日 11:27

里帰りが長すぎて、実感がわいていないのでは？そりゃ、２週間に１度しか会えないのであれば、納得です。来月と言わず、早々に帰りましょう。何かご実家にいなければいけない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：8542011404

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早く自宅に帰りましょう

バナナ

2013年01月19日 11:49

私も生後２ヶ月の赤ちゃんがいる新米ママです。私は里帰りしませんでした。なので、お産直後から夫と二人三脚で育児してます。お互いに親としては０歳。毎日同じものを見て、感じたことや気持ちを共有してます。夫婦の温度差はほとんどありません。トピ主さんの旦那様、ちょっと可哀相だな。だって、生まれたての小さくて可愛い姿も満足に見れない。知らない間に大きくなっちゃって。義両親に気を遣いながらしか我が子と接しられないし。旦那様の入る隙間がないじゃない。トピ主さんは一歩も二歩も先に行っちゃってるのにさ。旦那様はポツーンって置いてけぼり。そりゃあ関心も薄くなるよ。なんで生後２ヶ月経つのにご実家？特別な事情がないのなら、トピ主さんの実家依存も旦那様の関心の薄さの要因になっていると思いますよ。育児は親とではなく、旦那様としましょう。

トピ内ID：6493274913

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女性と男性は違いますよ！

はちみつ

2013年01月19日 12:15

赤ちゃん時代は男は出る幕無しと思ってください。オムツ取れるくらいまでは大目にみてください。育児に参加させる、とありますが男は稼いでなんぼ、稼ぐ事は十分育児です。稼いで育児して、ってそりゃ可哀想です。パパが活躍するのはまだ先かな、くらいで気持ちを整理しましょう。あと、医師から運動許可が出ているならもう帰った方が良いですよ。実家はラクですが、旦那が可哀想。

トピ内ID：0715530593

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２か月も実家にいるから

tata　

2013年01月19日 12:15

コアラのアーチさん、夫に求めすぎ。家にいない子供なのですから実感が持てなくて当たり前です。ただでさえ父親はなかなか父親にはなりませんよ経験から。２か月も離れていたらそうなって当然です。実家にいてもコアラのアーチさんの家族にとっていいことは一つもありません。二人で赤ちゃんを育てていきたいならすぐに夫さんのところに戻ることです。

トピ内ID：8039933053

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それは…

ミルキー

2013年01月19日 12:54

離れて暮らしてるから分かるわけないです。抱っこだってうまくできないし、泣かれるのがこわくてできないのではないでしょうか。体温調節などは女親みたいにきめ細かくは多分できません。父親の育児はもっとダイナミックというか、つまりはおおざっぱなのであまりこれは期待しない方が良いと思います。なんでわからないかな～、と思うんですが、ほんとにわからないみたいです。トピ主さんが長居しすぎなんだと思います。３ヶ月もなんて、赤ちゃんの顔も変わってしまうじゃないですか。親もびっくりって、「あなたがいつまでも帰らないから父親になれてないのよ」ってお母さん言わなかったですか？

トピ内ID：2949733510

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ものすごくわかります

えびまま

2013年01月19日 12:54

我が家もトピ主さんが上げた例にほとんど当てはまります… 我が子は１歳になりましたが、今までお食い初めやお宮参りなどの記念写真(スタジオに行くもの)も私１人で行きましたし子供の様子も聞いてこない。二週間に一度会いに来ていたのが三週間になり１ヶ月になり…。。結局１歳のお誕生日にも来ませんでした。２日遅れで来ると言った当日も結局…。離れている分父性を育てて貰おうとあれこれしていたのも空しくなりまさしくトピ主さんと同じ気持ちです。愚痴になってしまい申し訳ありません、ただ写真を撮ったりしている様ですし一緒に住めば解決されると思いますよ！我が家みたいにならないでくださいね(汗

トピ内ID：4983131736

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だんな様がかわいそう

😉

あれれ

2013年01月19日 12:54

2週間に1度の頻度で、新幹線で子供を見に来てくれるなんて、優しいパパですね。 2ヶ月以上の里帰りを許してくれること自体、とても寛大な旦那様だと思います。子供と過ごす時間がほとんどない中で、父親らしさを要求するのは少し酷ではないですか？トピ主さんのお母様が孫を可愛がりたい気持ちが強いのではと思いますが、ここは、夫婦の関係をもっと重視して大事にしたほうが、後々よろしいかと思います。

トピ内ID：1050874334

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