怒鳴る義父に言い返したい

レス33

（トピ主 2 ）

😢

さるぼぼ

2013年01月18日 20:32

話題

我が家には発達障害の息子がいます。タイトル通り、義父についてなのですが、息子がぐずったり、最後までやらなかったりすることについて、ものすごく怒鳴って怒るのです。「何で最後までできないんだ！？ええっ！？何でだって言ってんだ！言えっ！！」といった感じです。それも10分くらいしつこく・・・でも義父は息子の発達障害について、自分はよく勉強している、と言って勉強のことにも、ああしたらいい、こうしたらいい、と口出ししてきます。とても教育熱心で、息子にいろいろ参考書を買ってきたり、問題を作って解かせたり・・・でも正直息子は勉強が苦手で祖父に期待に応えられていません。それもイライラするのか、怒鳴ってきます。でも自分はよく理解している、発達障害について勉強している、と言います。正直、私もうんざりです。夫はおとなしくて言い返さないので余計にストレスがたまります。こうなったら私が言い返したいと思うのですが、なんせ義理の仲。大きな波風が立てず、でも何か言い返したい。次に怒鳴られたときには息子を守ってやりたい、と思うんです・・・一度や二度怒鳴るのは、息子のためを思ってくれているのもわかるので理解もしたいのですが、あまりにしつこく怒鳴ると自分のイライラを、言い返せない息子にぶつけているだけに見えてしまい、息子がかわいそうになってくるのです。何か、うまく言い返せるような言葉ってありますか？同じような体験をされた方がいらっしゃれば、ご意見もお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

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切ないですね。

🐧

絹子

2013年01月19日 10:07

義母さんに味方になってもらっても、効果のないタイプなのでしょうか？怒鳴っていいはずないし、いくら、孫可愛さって言ったって、自分可愛さが勝っていますよね。本当に、何とかしてやりたくて、いらだたしいというか、より年齢が高い者が、手本にならないといけないのに。息子さんのために、なんとかしたいよね。子供みたいに、思いっきり泣いて、怒鳴るのを止めさせるとか。

トピ内ID：0941369933

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録音しとけばいいよ。

😑

あぴっちゅ

2013年01月19日 10:27

そういう高圧的な人って、実際、自分が何言ってるのかわからなくなる傾向あるから、怒ってる声を隠れて録音しておいて、後から聞かせて、こういう状況だと、息子が委縮してしまうばかりで、なんの解決にもならないからやめてほしいって言ったほうがいいと思う。あと、トピ主が大切にしなくちゃいけないのは、義父じゃなくて息子でしょ？アナタが守らなくて、誰が守るわけ？？

トピ内ID：8209326848

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しばらく避難する

tokumei

2013年01月19日 10:41

トピ主さんのご実家を頼ることができるならしばらく帰省するとか、あるいは（かなりの費用がかかりますが）アパートを借りて母子でしばらく暮らすとか。「言い返す」というのは、たぶんですが徒労に終わると思います。口八丁手八丁で、トピ主さんが丸め込まれてしまうことも十分に予想されますし、場合によっては「言って分からなければ拳骨で」にもなりかねません。息子さんは、トピ主さんのお子様なのであって義父氏の子供ではありません。夫が頼りにならないとのことですので、今のところお子様を守れるのはトピ主さんお一人だけ。こうなったら実力行使やむなしですよ。

トピ内ID：4807958942

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あなた、母親でしょ？

大豆

2013年01月19日 11:04

私には軽度発達障害児がいます。私の意に反して子供を怒鳴らせるなんて、誰にもさせません。〔あくまでも、意に反してです〕もちろん、躾で私や夫が子供を怒鳴ることはあります。　でもそれは愛情です。　大人の勝手な苛立ちからではありません。　怒鳴った後は、なぜ怒られたのかを一緒に話し合います。　正直面倒臭いです。　でもそれが子育てだと思っています。　義父の怒鳴りから、愛情は感じられていないと思います。こんなの、ただでさえ乗り越えなくてはならない壁が多すぎる障害児には精神的虐待でしかないのではないですか？　親が守ってくれている、という安心が子供には必要だと思います。義理の関係なんか、二の次です。一番大切なのはお子さんをちゃんと守って、子供が安心して毎日を頑張っていける環境を整えてあげることではないですか？私は躾や教育方針で夫、義理親、自分の親、教育関係者等と意見の言い合いをしながら今日まできています。人の意見を聞くことは大切ですが、あなたの義父の態度には賛成できません。人に遠慮なんかしてないで、しっかり守ってあげてください。あなたのトピを読んで涙がでました。

トピ内ID：0707741967

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とりあえず

chibisama

2013年01月19日 10:41

お気持ちお察しいたします。ですがお義父さまの様に言葉でなじる人に言葉で返すのは泥仕合になり、それを側で見る息子さんに悪影響です。ここはひとつ行動でがつんとやってみては？例えばお義父さんが息子さんに怒鳴りはじめた時にあなたはお茶を持っていくふりをして、わざとつまずき、お義父さんの頭にバシャッとする。またある時はまた怒鳴り声が聞こえたら力の限り限りの叫び声をあげ、こちらに注意を向け、ゴキブリが～とか。これを繰り返してみては？お義父さんの怒りの矛先はあなたに変わるかもしれませんが笑顔で誤ってみて下さい。お孫さんを本心でかわいいと思うお義父さんなら感じるところがあるかも知れません

トピ内ID：1760065557

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困った義父ですね

😨

はなまるこ

2013年01月19日 11:04

発達障害のお子さんに対しては家族の理解がとても大切なので、勉強しているということでしたら、義父の協力は見られますね。でも怒鳴る事はプラスにはなりません。第二次障害です。今度怒鳴られたら、お子さんを抱きかかえて、別の部屋に行けませんか？その時に「怒鳴り声は、この子には悪影響です」と言いましょう。さるぼぼさんも怒鳴れば多少スッキリするかも知れませんが、出来れば静かに言った方が、義父に対して効果は有るかと思います。さるぼぼさんがストレスなどで、体調を崩さないように、ご自愛下さい。

トピ内ID：2216836840

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できるだけ近づかない

ぱんち

2013年01月19日 12:54

旦那さんや息子さんは義理父さんが怒鳴る事についてどう思ってますか？旦那さんから義理父さんに伝えて欲しいですね。トピ主様が言い返すと義理父さんが逆上するかもしれないので、トピ主様はまずは毎回やんわり息子さんをかばうとか、怒鳴れた後はそっとフォローするとかはどうでしょう。私ならできるだけ義理父に近づかないように関わらないようにすると思います。

トピ内ID：8830941957

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接触をさける

🐤

よそのおばはん

2013年01月19日 15:05

もし私がトピ主さんの立場なら、できる限り自分の息子と義父との接触を避けるようにします。トピ文から同居なさっているのかなと思いましたが、もし同居なら、別居なさった方がよろしいかと。ちなみに、ご主人は自分の父親が孫（自分の息子）を怒鳴ることについてどうおっしゃっているのでしょうか？ご主人にも強くなってもらわなければ、息子さんがかわいそうだと思います。

トピ内ID：9783047251

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トピ主です

さるぼぼトピ主

2013年01月20日 14:42

みなさま、いろいろなご意見ありがとうございます。中でも、あぴっちゅさんの、『アナタが守らなくて、誰が守るわけ？？』という言葉にずしっときました・・・本当ですね・・・子供にかわいそうなことをした、と涙が出てきてしまいました。もう少し詳しく話をさせていただくと・・・我が家と義理の実家は遠方です。そして義父母に会うのは年３回ほどの大型連休だけです。なので、実はそんなにたくさん会うということではないんです。拍子抜けされたらすみません（汗）だけど、年に数回しか会わないからこそ、息子にはおじいちゃんやおばあちゃんとすごした時間がいい思い出になって、自分はいろんな人から愛されていると実感しながら大人になってほしいと思っているんです。義父は短い滞在期間ではありますが、精一杯息子と遊んでくれます。でも、怒鳴り散らすのは精一杯遊んでくれる時間が帳消しになるのです。息子はその時は泣きますが、そんなに引きずっている様子ではありません。次回こういうことがあったときは助けてやりたい、言い返したいと私だけが悶々としているのです。

トピ内ID：0791010078

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良い思いでになってない

🐱

だるま猫

2013年01月20日 16:49

少なくとも、お子さんは引きずってなくても、トピ主さんは引きずってますよね。親のそうした気持ちに子供は敏感なんですよ。＞息子にはおじいちゃんやおばあちゃんとすごした時間がいい思い出になって、自分はいろんな人から愛されていると実感しながら大人になってほしいと思っているんです。だったら、怒鳴っている時にはちゃんと守らないと駄目ですよ。というより、その怒鳴る原因になるような事を義父に関わらせないようにする努力をしてみてはいかがでしょうか。しかも、大型連休だけしか会わないなら、「勉強は家で済ませてありますので、ここにいる間はお爺ちゃんには色々な遊びだけを教えてもらいたいんです」というスタンスでいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9146866918

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言い返したら

😨

すま子

2013年01月21日 10:33

ひと言で義父をぐうの音もなく黙らせる魔法の言葉なんてありません。言い返したらおそらくトピ主さんと義父さんの間で言い合いになりますよね？大好きなお母さんとおじいちゃんが自分のことで言い合いになっている間にはさまれる子供の気持ちになってみてあげてください。私だったらですが年に三回の機会を二回に、可能なら一回にする。向こうがこちらにおでましになるのなら観光をめいっぱい詰め込む。こちらが向こうに出かけるのならホテルをとるなりなんなりして一緒にいる時間を極力短くする。後者の場合、今迄義実家泊だったなら勿論どうして！と義父からクレームは入るでしょう。そしたらお義父さんの息子への対応が目に余るので接触時間を可能な限り短くしたいと直接言えばいい。電話なりメールなり、息子さんのいない場所でです。言い合いになるかもしれない。でも息子さんの目につかないところで戦ってください。

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怒りに焦点を当てない

🐧

マキノ

2013年01月21日 10:33

怒られる＝愛されていないと感じる、にはならないと思います。どのような発達障害か分かりませんが、この子にはどうせ出来ないからと見放されがちに育つより、厳しい義父のような人がいてもいいのではないでしょうか。義父さんは発達障害を理解しつつもやはり成長を期待してるから怒ってしまうのでしょう。義父さんの怒鳴り声に焦点を当てず、話しの内容も良く聞いてください。｢どうして最後まで出来ないのか？｣など、まともな内容ですよ。最後までやらなかったら、健常児ならきっと誰でも叱る内容でしょう？怒鳴られる場面があったらトピ主さんが間に入って、義父の言葉をやわらかく子供に代弁してあげてください。義父にはその姿を見せて、怒鳴らなくても普通に話せば会話が出来ることを証明して見せましょう。話しの内容も伝えるのだし義父のメンツを潰すことにはならないと思います。

トピ内ID：7294832788

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そんなにたて続けに言われたら、大人だって説明できないですよ

たのっじい

2013年01月21日 11:20

地声が大きい人だと「怒鳴る」という単語を使うと「話しているだけなのに過保護だ」と反発するかもしれないので、質問が矢継ぎ早である、抽象的で大人でも咄嗟に返答できない、などを説明したらいいのではないでしょうか？発達障害の子って本人には、ちゃんと理由があるから、理由を聞いてもらえるのは嬉しいんですよね。まあ、大抵は「屁理屈だ」と更に叱られますけど、義父さんがそういう対応でなければ「なんで？」のあとに時間をおいたり、「テレビをみたかったのか？」など具体的にイエスノーで答えられる質問を織り混ぜてもらるように相談してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1642934994

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発達障害の子ってイジメられやすいんだよねー　とつぶやく

tata　

2013年01月21日 11:43

イジメてますよそれ。大学生の息子が発達障害です最後までできない、とか興味のないことには反応すらしない、とか暗記物ができない、とか忘れ物落し物が多い、とか時間が守れない、とかそんなことは当たり前ですよね。義父さんは発達障害の何を勉強なさっているのでしょうね。息子の高校の時の保健の先生は「成功体験がたくさんあるといい。自信をつけて、興味ある事を伸ばしてください。日本で一番素晴らしい先生につけてあげれば日本一になります」とおっしゃっていました。暗記は苦手でも好きな事への努力は惜しまない素晴らしい脳です好きな事ならすぐに義父さんを追い抜きますから、得意なことで認めてもらったらどうでしょう。インターネットで「発達障害　成功体験」で検索するとたくさん出てきます。プリントアウトして、発達障害の当たり前をお子さんのいないところで義父さんに夫さんから話してもらったら？義父さんのプライドをつぶすことは良くないと思うので陰で。印刷物は資料として置いてきます。で「この子は○○で日本一になります」と宣言して帰ります。

トピ内ID：2199526789

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手紙で伝えたら？

マリンバ

2013年01月21日 12:29

義父さんも悪気があってのことでなく、感情が高ぶっての行動でしょうから、ほんとうに相手の心にこちらの気持ちを届けるには手紙がいちばんだと思います。これまで気持ちを抑えてきたのならなおさら、その場の勢いで話し出すと、お互い売り言葉に買い言葉で不愉快な思いしか残りません。手紙にすることであなたも自分の気持ちを整理して伝えられますし、義父さんも年配者としての常識を持っているはずですから、冷静なときに読めばかならず理解してくれるはずです。ただし、書き方によっては手紙は話し言葉よりぐさりと相手の心に突き刺さるので、その点はご注意を。

トピ内ID：2336857877

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泣く

花茶

2013年01月21日 12:29

「私の可愛い息子にこんな風に怒鳴りつけるなんて・・・」涙はオンナの武器です。芝居でもいいから一度おお泣きして見ましょう。出来るだけギャラリーの多いときを選ぶのと、周囲が「もう泣くのは辞めろ」と止めに入るくらい長時間さめざめと泣きましょう。私の友人は一時間泣き続け、鼻水をたらし続け、それ以降五月蝿い姑も決してきつい物言いをしなくなりました。(つまり私もギャラリー要員でした) 姑息な手ですが、本心から悲しくないと一時間は泣けません。なので泣きたい気持ちも本心なんです。

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物理的に止めないの？

蜜柑

2013年01月21日 15:06

義理の父だろうと保護者としておかしい、と感じたらしゃしゃり出ていいのですよ。ただし興奮されている時に口対口でやりあうと火に油を注ぐ注ぐことになりかねないので、物理的に止めてはどうかと思います。例えば、お舅さんがどなり始めたらサッと二人の間に割って入る(入る隙間がなければ制止させるよう手を差し入れて) そして「はい、一旦終了しましょう、お義父さん！」お舅さんを止めたら、息子さんと向き合ってお話をされては？お舅さんは他人に口で勝つのが好きなようですから、同じ土俵に立ってはいけません。親として、息子さんとどう付き合っているか態度で示されるのがよいのではないかと感じます。もちろん、心配してくださってありがとうございます、とフォローするのも忘れずにね。

トピ内ID：8096931467

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うーん、ストレスでしたね。

通りすがり

2013年01月21日 16:20

あなたが後からお義父さんのいないところで、『お義父さんはじれったくて、もどかしいから怒鳴っちゃったの。あなたの事心配してるのよ！？』って心を包んであげるんじゃだめでしょうか！？実際は沸点低い方なのでしょうけど、きれいに言い直すならこんなところかな！？別にお義父さんを嫌いになせなくていいんではないですか！？

トピ内ID：3723810547

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何を勉強してるの？

😠

まるちゃん

2013年01月21日 16:13

我が家にも、発達障害の子供が二人います。怒ること怒鳴り付けることがいけないことはお母さんのあなたはよくわかっているはずです。年に数回だから我慢は、子供にとってトラウマになりえることです。ちなみに、勉強してるって言ってるお義父さんは、本からの情報ですか？？その本にお子さんそのまんまの症状が載っていますか？お子さんのことは一番知っているのはお母さんしかいませんよね。強くなってください

トピ内ID：2447572492

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トピ主です。

さるぼぼ

2013年01月21日 17:29

たくさんのご意見ありがとうございます。どのご意見も身にしみ、また、今後の育児に参考になるものばかりです。言い返したい、と言いましたが、私も強気で言い返せるほどの度胸はありません・・・なので、あまり波風を立てず、でも、義父にも気づいてもらいたいといった、気の効いた言葉を考えていました。マキノさんの、＞怒鳴られる場面があったらトピ主さんが間に入って、義父の言葉をやわらかく子供に代弁してあげてください。というのは素敵だと思いました。これなら言い返すというより、義父にもこう言えばいいんだと気づいてもらえそうですよね。まるちゃんさんの＞勉強してるって言ってるお義父さんは、本からの情報ですか？？その本にお子さんそのまんまの症状が載っていますか？お子さんのことは一番知っているのはお母さんしかいませんよね。これは常日頃から思っていたことでした。義父の情報源は本です。専門書と比べて、色々できることも多い息子です。また、本通りにいかないことも。それを知るのは私と夫だけ。もっと強くならなければいけませんね。。

トピ内ID：5387468527

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応援団になってもらいましょう。

🐶

くまママ

2013年01月22日 10:50

小学校で発達障害のあるお子さんの援助をしています。発達障害のお子さんを育てていくのは、本当に大変と思います。なるべくたくさんの人に応援団になってもらって、皆さんに見守ってもらえるといいですね。お義父さんは、一生懸命すぎて暴走気味だけど、接し方をわかってもらえば、強力な応援団になってくれると思います。今度会う前に、大きな声で言われれば言われるほど、耳に入らなくなってしまうこと、息子さんがお義父さんと遊ぶことを楽しみにしていることを伝えておきましょう。それでも怒鳴られてしまったら、私も女の涙作戦、賛成です。今までそんな言われ方されたとき、可哀想で本当に涙が出そうなのをこらえていたのではないですか？可哀想だからやめて下さいって、号泣しちゃいましょう。一度で効果があるとは思えませんが、幸いひんぱんに会うわけではないので、次に会うまでにお子さんも成長していくし、お義父さんもいろいろ考えてくれるだろうし。まだまだ先は長いです。ご家族協力して、お子様を見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：6940530394

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怒鳴り返したらどうですか？

🐷

クリームコロン

2013年01月22日 13:00

義父はそういう言い方しか出来ない人なんでしょうね。でもお孫さんの事は可愛いんだと思います。一度、怒鳴り返したらどうですか？。多分、何だその言い方はっ！って言われると思います。その時冷静に怒鳴られる方の気持ちを伝えてみたらどうですか。

トピ内ID：4476815454

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支援センターなどを利用するとか？

🐷

一緒に学ぶとか？

2013年01月22日 14:59

祖父が孫を可愛がってるなら、引き離すのではなくちゃんとした知識を学んでもらっては如何でしょう。地域が分からないので該当するか分かりませんが、全国で講演会などが行われています。勉強熱心な祖父なら参加してくれるかも。教員の姉は本やＨＰ、講習会などで知識を得ながら発達障害の生徒を担当しています。その子の特性もあるので１００％ではないけど、いろんな例を知ることが出来るので、勉強になると言ってました。その子のご両親はあまり関わりたがらないため、今は支援センターなどとも協力して指導しているみたいです。「最近こんな事ができるようになりました。」「これとこれは苦手です。」など頻繁に情報を与えて応援してもっては如何でしょうか？ご両親ほど関わりの少ない義父には、理解できない事、戸惑う事も多いのだと思います。昔の育て方が正しいと思われてるのでしょうね。「この子に怒ることは逆効果です」ということを伝えなければなりませんが、「こうしたらできるようになった」と、いう成長過程を知ることで変わるかもしれません。私も応援団長になってもらう考えは良いと思います！

トピ内ID：4810657146

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会わないほうがいいです。

😡

たっちょん

2013年01月22日 16:13

　私の元姑は赤ちゃんの私の息子を抱いて、「普通の学校いってなあ」と言ったんです。普通のとは、当時の養護学校、今の特別支援学校ではなく、普通の小学校から大学って言うことです。つまり、何かの障害があれば、可愛がってはくれないってことなんだと思い、愕然としました。その後も何か気に入らないことがあると、うちの血筋じゃあないといいました。結局離婚しましたが、ジジババなんてそんなもんです。自慢するか、可愛がるか、暇つぶしに相手するか、責任なんて取ってくれません。「怒鳴る暇があるのなら、孫の将来のために少しでも財産を残しておいてほしい。子育てが大変なんだから、介護させずにぽっくりいってほしい」。こう言ってみてはどうでしょう。絶縁覚悟ですが・・・

トピ内ID：4917173769

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辛いですね

のぞみ

2013年01月22日 16:13

＞大きな波風が立てず、でも何か言い返したい。無理じゃないですか？そのお義父さんはどんな言い方をしても聞く耳を持つとは思えません。波風覚悟でお子さんを守ってあげてほしいです。泣きながら震えながらでも。＞息子はその時は泣きますが、そんなに引きずっている様子ではありません。そうでしょうか？お子さんの心は深く傷ついていると思います。

トピ内ID：7154392471

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そうですか・・・

🐱

tokumei

2013年01月22日 16:42

うんざりなら行かないほうがいいと思います主さんは母親で毎日一緒にいるので分かり義父さんは　様子が分からないですよね孫の為に勉強しているとの事だけど人により違うと思うので私たちは互いの従姉妹に自閉の大人と脳性麻痺の大人がいます今は年に一度位会いますが喋る事は出来ないけど言っている事は分かるようです。親にはです主さんの場合は　お子さんの様子を日記か映像などで録画して行き様子を見せるとかしてみては　どうですか義父さんも孫の成長は楽しみなのでは　ないですかそうでなければ遊ばないでしょうご主人も怒鳴られて育ったのでしょうか怒鳴り返すのは　それからでもいいのでは　ないですかご主人と２人の子供なんだから話してみるのも大事だと思います

トピ内ID：2802272346

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２回目です

まるちゃん

2013年01月22日 18:18

一緒に学ぶとか？さんに同意。講演会&勉強会は探せばたくさんやっています。私も、１月は２回行って来月は、どう支援するか、実践編をやりにいきます。ご家族で参加しているところもありますよ。勉強一緒にしませんかって、いってみたらどうですか？離れている分、心配があるのでしょう。他の方が言われてる、泣く行為は、やめましょう。子供からしたら、自分がやることが遅くておじいちゃんが怒ったら、ママが泣いちゃった自分はダメなんだ。とつなげます。一番は、一方的な怒鳴り方が続いたら部屋をかえるなり、ストップカードを出したりしましょう。あと、主治医にもその事を相談した方がいいですよお互いがんばりましょう。

トピ内ID：2447572492

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トピ主です。

さるぼぼトピ主

2013年01月22日 20:47

みなさま、色々なご意見ありがとうございます。みなさまのご意見を拝見しながらじっくり考えていたら少し冷静になってきました。ずっと怒鳴る義父の様子を思い出してはムカムカとくる自分がいたのですが、義父も孫は本当に可愛いと思ってくれています。高齢なのに一日中遊んでくれて、息子もおじいちゃんが大好きです。ただ、怒鳴るのは嫌なのです。息子の将来を心配していると言いますが、いっそのこと心配なんてしてくれなくていいからただただ愛してくれて、それが息子の心に残ってほしいだけなんです。言い返すというよりも、応援団になってもらうというのに私も傾いてきました。なんせ頭がちょっと古いので私たちの話が通じるかは不安もありますが、勉強しているということなら理解はしてもらいやすいかも知れません。言い返せないけど、こうしてほしいとお願いスタンスであれば夫も話してくれるでしょうし！同じ発達障害のお子さんを持つ方や携わっておられる方とこうしてやりとりができるのもなんだか嬉しいです。このことは夫婦でしっかりと話し、おじいちゃんともいい環境で会いたいです。

トピ内ID：0791010078

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言い返したらダメです

匿名

2013年01月24日 10:48

言い返せば、何倍にもなって返ってきます。目指すのは、「義父に何も言わせない」ことです。まず、義父の言うことは一切無視し、反応しない。一番いいのは、会っても一瞥もくれず、存在を認めないことです。これを２～３回やられたら、どんな鈍い人間でも自分の対応がまずいと気付きます。話しかけず、遠巻きにして観察することでしょう。それでダメなら、会わせなければいいのです。＞義父も孫は本当に可愛いと思ってくれています。＞高齢なのに一日中遊んでくれて、息子もおじいちゃんが大好きです。義父にいい顔したいから、角を立てずに・・・って思ってますよね。じゃあ、無理です。イライラしているのがあなただけなら、あなた一人が我慢すればすべてうまくいきます。

トピ内ID：5739902483

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怒鳴ることは逆効果。悪くなる。

匿名

2013年01月24日 16:20

障害の子のははです。怒鳴ることは二次障害をひきおこします。ご存知ありませんでしたか？二次障害は本当に恐ろしいです。一番の解決策は、義父と息子さんは会わせないことです。旦那さんに、「お父さんのように対応されると息子の害になります。認識していただけるまであいません。」といってもらうこと。あなたからでもいいです。息子さんの人生、義父に滅茶苦茶にされたいですか？

トピ内ID：4304955658

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