義母の介護をしたくありません

レス66

（トピ主 1 ）

まどい

2013年01月18日 20:32

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。私は結婚して25年の兼業主婦です。12年前に独立型二世帯住宅を建て、主人の両親を呼び寄せて同居を始めました。その後義父は亡くなり義母だけが１階に住んでいます。 79歳の義母は「要介護１」認定を受けていますが、身の回りのことはある程度自分でできるため、いくつかの訪問介護サービス（家事以外）を利用し、できない家事や買物は主人や私が支援することで何とかひとりで暮らしています。しかし、このところ足腰の衰えが目立ち、本格的な介護生活が間近な気がします。うちの自治体ではひとつ屋根の下に子供がいると、受けられるサービスが非常に限られます。車に揺られるのが嫌いな義母は、デイケアには絶対に行かないと言います。とすると、同居の嫁である私が仕事を辞めて自宅介護をしなければならないのでしょうが、本音を言えば介護をしたくありません。義母とは良好な関係を保っており、お世話したい気持ちがないわけではないのですが、私と義母の性格、および経済的な問題があるからです。私は内に籠る変化のない生活が大変苦手で、以前職場でそういう状況になった時や何年か専業主婦生活をした時には神経症になったほどです。また、義母は昔から超ネガティブな性格で、口を開けば９割は自分の体調の愚痴という状況です。こんな２人が始終一緒にいたら私が「うつ」になり、家庭崩壊してしまいそうで怖いのです。また、ここ数年主人の収入が激減し、子供（高校生）の教育費がまだかかることを考えると、私が退職するのはリスクが大きいと思います。私は専門職でそこそこの収入があり、介護をアウトソーシングした方が黒字になります。義母は以前住んでいた家の売却金や義父の生命保険金などかなりお金を持っているようです。そのお金で有料老人ホームに入ってほしいと思うのは身勝手でしょうか？皆様のお考えをお聞かせください。

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全然身勝手じゃないです。

🐤

遥

2013年01月18日 23:31

私の母は76才、義母は82才ですが、２人共持ち家で独り暮らしです。また、２人共近々、家を売って介護付き老人ホームに行くつもりだと言ってます。今時、親世代もそのくらいの覚悟は無いといけないのでは？自分の生活が崩壊する可能性のある介護なんて有り得ませんね。ちなみに、私には兄がおり、主人は長男です。

トピ内ID：7311196408

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わざわざ呼び寄せたのに、いまさらですか？

🐱

空吉

2013年01月18日 23:31

ならば最初から期待させなければ良かったのにね？慣れた土地からお年寄りを引き離し、二世帯建てて老後が安泰と思わせて、伴侶が亡くなって一人になったら本格介護にもなって無いのに施設へ？本人の気持ちも無視ですか？自分が嫌なら実子に介護させたら？あなたが代わりに働けば？お好きになされればよろしいのでは？

トピ内ID：8242861872

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老人ホームで良いと思います

☀

匿名

2013年01月19日 10:07

あなたが以前神経症になり自宅介護でまた再発したら他の家族もつらいでしょうまして退職すると家計が厳しくなるのならば心身ともきつく家計もままならないなんてのたまりませんよ義理母には老人ホームに入って貰うのが良いと思います

トピ内ID：4631439183

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夫が退職し、介護・・はいかが。

🐶

52歳主婦

2013年01月19日 10:07

一番なのは、施設に入って貰う事でしょう。私は介護認定５の両親二人の介護経験者ですが、筆舌に尽くしがたいですよ。それでも、実の両親だから出来たのです。義理の親だと「無理」の一言です。良い施設なのであれば、介護スタッフもプロが揃っていますし快適です。もしも「どうしても施設に行きたくない」のであれば・・トピ主さんの場合も、ご主人が実子である事、ご主人の収入が激減、トピ主さんにある程度の収入があるのであれば、議論の余地無く、ご主人が退職して介護・家事が順当では。

トピ内ID：7915379643

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二世帯住宅のお金は？

😀

pms

2013年01月19日 10:07

援助してもらっているなら、恩を仇で返すことになりますね。資金を出してもらって、同居したというのは、「お世話する」こと前提なのでは？主人の実家は資産家ですが、姑の性格をどうしても受け付けず、鬱になって病院通いになってしまったため、一軒家を建ててくれる（別居）というお話もお断りしました。お金も一切受け取る気は（権利？）ありませんので、寄付でもしていただくつもりです。ご夫婦で建てた家なら、ご主人と話し合ってみてください！

トピ内ID：4995320631

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何故トピ主さんが仕事を辞めなければいけないの？

かもしか

2013年01月19日 10:27

お金があるなら介護保険外で実費でヘルパーさんを頼めばどうですか？それを頼まずに自宅介護をしたいなら息子であるトピ主夫さんが仕事を辞めて見たらいいと思います。それができないなら、息子であるトピ主夫さんがヘルパーを頼むように勧めるか有料ホームへの入所を勧めるのではないですか？夫婦で話し合って二人で働かないと今後の生活に支障をきたすのであれば、やはり息子であるトピ主夫さんが実費のヘルパーなり入所を勧めるべく決断するしかありません。私は親にホームに入ってほしいと思うのが身勝手とは全く思いません。私も親が一人で生活できなくなっても自分の仕事を辞めて介護はできません。子どもですら保育所に預けて仕事をしました。仕事を辞めるともう同じ収入は絶対に得られません。まさか親も私の生涯賃金を棒にふって介護をしろと言わないと思っています。私も自分で生活がままならなくなればホームに入りたいです。子どもに仕事を辞めて自分の介護をしてほしいなんて思いません。そんなことをさせたら子どもの生活が成り立たなくなるでしょう。今は長生きですから2～30年介護が続くこともあり得ます。

トピ内ID：3042435073

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私は義母の介護はしません

雪の小道

2013年01月19日 10:27

介護って資金も人手もかかります。他人に出来ることではありません。この費用あの費用を出してくださいなんて、その都度いちいち義母に言えません。ですから、私は、義母の意志で義母の資金を使って、有料老人ホームに入って欲しいと思っています。それがイヤなら実娘に介護してもらってほしいです。義母のことはキライではありません。むしろ過干渉だった実母よりは付き合いやすいくらいです。でもだからといって介護までは… 私は相続人ではありませんしね。自分の心身をすり減らして介護して、実娘・実息子の相続に（結果的に）貢献するなんて正直、ばかばかしくて。

トピ内ID：8657435857

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身勝手なんかじゃありません。

⛄

雪子

2013年01月19日 10:27

この場合は、本音で行かないと。。。そもそも、あなたに義母の介護をしなくてはならい義務はありません。実子である夫がするべきなのです。それに、高齢者だとしても成人は重いので、男の方が向いています。夫の収入が減で、あなたの方の収入が良いのだったら、なおの事、夫が自分の母親を見るべきじゃないですか？もし、他に兄弟姉妹がいるのだとしたら、義母が無くなった場合には、子供で平等に分けて遺産分与になります。これから先、あと何年義母さんが生きるのか、分かりませんが、先ずは義母さんの貯金・年金からまかなえる施設に入居や、介護をするべきだと思います。家であなたが仕事を辞めて、介護するなんて、何年続くかわからないのに、そんなお人よしな事を自分から考えては駄目ですよ。

トピ内ID：6230802111

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みんなそれぞれ自分の立場で身勝手かな

みや

2013年01月19日 10:41

デイケアがイヤだっている義母も身勝手ですよね。なので、トピ主さんの身勝手だけが責められるようなものだとは思いませんけど、説得できなかったらそんなこと意味がないです。ご本人を説得できるよう、がんばってください。

トピ内ID：9075413016

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あなたに義務はない。

かいり

2013年01月19日 10:41

お嫁さんのあなたには介護義務はないので放棄して大丈夫。ご主人と義母さんの問題でお嫁さんのあなたに対し冷たいとか、ご主人に酷い事を言われてもあなたに義務はないので強気でね。ご主人が面倒見なきゃいけない立場なんで仕事理由にあなたに押し付けてきても、出来ないとハッキリ言うべき。施設の方が気軽だし、たまに帰って来る事も可能なので、是非施設への入居考えて。

トピ内ID：8653479433

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旦那様と相談

まや

2013年01月19日 10:41

建設的で合理的な意見だと思いますが旦那様はどのようなご意見でしょうか？身内とは全く客観性が欠落した夢みたいなオソロシイ妄想抱いている場合がありますので… 例えば教育費にかかる頃にもかかわらず当然施設なんてトンデモナイ嫁が退職し介護し介護終了してから復職とか…

トピ内ID：4735883462

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仕方ないよ

ちこり

2013年01月19日 11:04

とてもきれいに文章がまとめられていて、トピさんのお人柄がうかがえます。（誤解なきように。決して褒めてませんし、良い人柄だとは思っていませんから）要するに『メンタル面でも、経済的な面でも看られない』、だから『幸いお義母さんはお金を持っているんだから、私の手を煩わせない有料老人ホームへ入ってね』という事ですよね？いいんじゃないですか？身勝手も何も、『看れない』んだから。仕方ないよ。ただお子さんはトピさんの背中を見ているし、ご主人様がどう思うかは知らないけれど、ね。

トピ内ID：2313272580

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じっくりと時間をかけて！！

🐱

サイコ

2013年01月19日 11:04

まどい様　こんばんはご参考になるかは分かりませんが、超ネガティブなお義母様にいきなり老人ホームに入ってくれと言っても無理だと思います。口を開けば体調の愚痴ばかり言う方は相手に甘えているので、そんなことを言ったら”嫁が私を追い出そうとしている！！”と騒ぎ始めると思いますよ。ご近所に言いふらすかもしれません。まずはお義母様が介護が必要になった際、介護休暇を取得して面倒見ながら本人に相談してみるとイイと思います。お義母様の介護の為に私が仕事を辞めると収入が減り生活が出来なくなるので、お金の援助をお願いできないでしょうか？それが嫌でしたら、預金されているお金で老人ホームに入っていただけると私も仕事が続けられるので収入が安定するのです。子供もまだまだお金がかかるので考えていただけないでしょうかと。これなら本人も介護されながらの状態ですので少しは考えてくれると思います。

トピ内ID：2393581148

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今更何を言っているの？

みかん

2013年01月19日 11:27

何で二世帯住宅を建て、親を呼んだのですか？それって、老後はこっちでなんとかするから来てくれってことですよなぜ今更？旦那さんの給料も少ないことだし、旦那さんに介護をさせたら？自分の親だし、文句は言わないでしょう

トピ内ID：5126245543

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義母の資産で老後の生活を支えるのはまったく正当なこと！

夕凪

2013年01月19日 11:27

収入がある特別職でしょ仕事を辞めるべきではありません。辞めてはダメです。あなたのおっしゃるとおりうまく行きませんよ！みなさんおっしゃるように、実子介護は当たり前なので、夫に介護に専念してもらうのも良いアイデアですね。また義母が資産を持っているのなら、それを使って介護するのは当然のことです。まずは夫と話し合い、夫を介護に参加させる覚悟を聞く。介護はプロに任せるべきだと説得する。その上で、ヘルパーから始めたらどうでしょうか？あなたのおっしゃるように、社会で働いて稼ぐ方が合っている女性は、外で働くべきです。ご主人はどう言っているのか分かりませんが、施設やヘルパーがダメならご主人にしてもらうのが良いですね。まあ１週間でねを上げるのはミエミエですが。優良老人ホームは、さらに老いて来たときです。まだヘルパーで良いのでは？義母を説得するのは、やはりご主人が良いと思います。ああでもないこうでもないと言っている間はまだ義母も元気なので、通常生活がダメになった時。優良施設を選択すべきです。

トピ内ID：7896869276

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ご主人に仕事をやめてもらう

通りすがり

2013年01月19日 12:54

介護が必要になったら、ご主人に仕事をやめてもらうようにすればいかがですか？お姑さんは可愛い息子に仕事をやめさせたくないでしょうから、自分のお金を使って、なんとかしようとするんではないかと思います。

トピ内ID：9053567874

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トピ主です

まどい

2013年01月19日 12:15

早速レスをいただきありがとうございます。トピ主です。書き切れなかったことを補足させてください。もともと同居したいと言い出したのは義両親の方です。それまでは住んでいた土地を離れる気はないと言っていたのですが、私達が土地を買ったことを話したら、突然「そっちに行ってもいいか」と聞いてきたので、すぐに家を建てる予定はなかったのに急遽二世帯住宅を建てることになったという経緯があります。そのため建設費用の一部しか負担してもらっていません。義父の存命中は、将来は２人で施設に入るつもりだ、家の売却益はその費用に充てるのだと言っていましたので、経済的に特に援助してもらえなくても納得していました。また、独立型にしようと言い出したのも義両親で、同居開始当時保育園児だった孫の面倒もまったく見てくれないという徹底ぶりでした。なので、最初から介護含みの同居ではなかったのですが、義父亡きいま、義母は施設の話題を一切口にしなくなりました。なお、主人は長男で妹がいますが、義妹も嫁ぎ先の母親と同居しています。

トピ内ID：2416006913

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いいんじゃないですか

🐤

とも

2013年01月19日 12:54

デイケアや老人ホームにいける選択肢があるのでしたら、それでいいんじゃないですか？車が嫌だということと、家計を守ることでは優先度が違いますし。ほかに選択肢があるのに、トピ主さんの家計を圧迫してまで無理する必要がないと思います。

トピ内ID：9216377980

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ご主人とミッチリ相談を。

アルエット

2013年01月19日 12:54

勝手じゃないと思いますよ。素人介護より、プロの手です。無理は続きません。実際に動くのは、まず夫婦で結論を一致させてからですね。ご主人とよーく相談して方針を固めた後で、義母さんに相談するのがベストです。また、ご夫婦と義母さんに経済的な余裕があるなら、自治体が出してくれない分のサービスはある程度自腹で出すのも一案です。 >>空吉さんトピ主さんのご主人の収入が激減したのはここ数年と書いてあります。つまり、経済状況が変化して、トピ主の退職が困難になったのでは？また、同居は別に生涯の自宅介護を義務付けるものではありません。家族が対応できる間はそうする、状況が家族の対応能力を超えたら別の対処をする、と言うのは当然のことですよ。

トピ内ID：4265011590

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泣いてみては？

ゆか

2013年01月19日 12:54

あなたが鬱になっては義母だけでなく家族は全員不幸になります。精神的にも、肉体的にも。関係が良好なら家計簿を見せて、「私が介護したら子供たちは満足に進学もできない。今時は大卒でも就職が無く大変だし、ローンも払えなくなって家も取られるかも」と言ってみればネガティヴな義母は心配してデイサービスか老人ホームにに行ってくれるかも？ヘルパーをしてますが、あなたじゃなくても篭りっきりだと介護者の方が病みますよ。介護は外注して、そのかわり毎日家族が交代で顔を見せては？土日だけ老人ホームから連れ帰るのも手です。そのときはあなただけでなく家族に協力してもらって義母が気持ちよく過ごせるように出来たらいいですね。それで家族があなた一人に丸投げ状態だったら今度は気の毒だけどずっと老人ホームかな？

トピ内ID：6322680785

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思うのは自由

まりな

2013年01月19日 12:54

思うだけなら、自由なんだけど思いのままに人を動かすってのは不可能だよね。だから、ここに相談しようと考えたんだろうけど…。トピ主が仕事をやめたら生活が成り立たなくなるなら「自分が辞めて介護」なんて考えるのをやめればいい。考えるのを辞めるもなにも、食っていけないんだから、その選択肢は、はなから無いんだよ。もし、義母がトピ主に給料を払うなら介護してもいいの？違うよね？それでも夫に聞いてみた方がいいよ。「私が仕事を辞めた分の収入を、義母は補填してくれるのかしら？」と。「僕の稼ぎだけで何とかなる」では話にならないよ。収入に応じて生活のレベルを下げた上に、労働は減らないのだから。「私の稼ぎで暮らしましょう」と夫に辞めろと言って、自分がガッツリ働くのもいいんじゃないかな。「死んだら遺産が入る」なんてのもダメ。「学費が必要な時期までに死ねと願うみたいでそれはイヤよ」と反論はできるかな。どちらにせよ、夫とよく話し合うことだよねー。「共稼ぎじゃないと暮らしていけない子世帯に、仕事を辞めさせて介護してもらえるわけがない」を、まずは夫との共通認識にしないと。

トピ内ID：7686060244

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経済的にゆとりがあれば介護施設に

🐧

小雀

2013年01月19日 12:54

それが、みんなが笑顔でいられるポイントです。あなたに収入があるなら御主人に仕事を止めてもらって介護の主力になってもらうのは如何でしょうか

トピ内ID：0270682574

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まずは自宅で介護をアウトソーシングするのが

アコ

2013年01月19日 12:54

良いのではないでしょうか？いきなり施設に行かせるのは気が引けるからご相談されているのですよね。であれば、まずは自宅で介護をアウトソーシングするのがよいかと思いますよ。認知症が始まったりして自宅介護が難しくなったら施設を考えることにしてはどうですかね？お子さんも、親の姿を見て家族のあり方を学ばれると思います。

トピ内ID：2826373343

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義母も介護してもらいたくないのでは

麻里子

2013年01月19日 14:06

義母も貴方に介護してもらいたくないのではないですか。じっくり話し合いしてみて下さい。ただ、貴方の言い分は自分の都合ばかりです。

トピ内ID：5385891465

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いいと思います。

ガルボ

2013年01月19日 14:36

　介護にも限度があります。足腰弱くトイレにも１人で行けなくなったら、家での介護は無理です。今でも、ご主人と協力して介護しているのですから、そろそろホームをと考えるのは自然な事。私も同居してますが、１人でトイレに行けなくなったら施設へと、夫婦で決めてます。周りが反対しても無視します。看ている訳でも無い人に意見されても聞く耳は持ちません。看てもいない人間に意見する資格は無いので、貴方達夫婦２人で決めて下さい。

トピ内ID：7300469777

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ギリギリまで

tarako

2013年01月19日 14:36

せっかく二世帯住居なんだし、ヘルパーさんに頼んでギリギリまで自宅で過ごさせてあげた方がいいのでは？父方、母方の祖父母や父の時に、老人ホームを幾つか経験しましたが、どんなに高額で体裁のいいホームでも、老人ホームというところは人間性を奪うところだと思います。上げ膳据え膳、一斉にお遊戯、幼稚園扱いあそこに入ると、それまでのバックグラウンドは無くなりただの高齢者です。夫の母も91になりますが介護認定受け、身の回りの事はギリギリできてるので、通いのヘルパーさんに来てもらいながらも、一人暮らしです。好きな物に囲まれて、好きな時にお茶を沸かしたりそんな空間があるから自立心保って、自分を見失わず本人も頑張れるのです。マイホームは自分らしくいられる場所です。ホームに入るとやる気なくなりますよ。ホームが合ってらっしゃる方もいるとは思いますが、先回りしてあなたが決めるのではなくご本人の意思が優先だと思います。仕事辞める必要はなく、家族で協力、収入があるなら自宅でヘルパーさんに頼めばいいではないですか。

トピ内ID：4148507012

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ご主人がまず考えるべきこと

🐱

さくさく

2013年01月19日 15:05

トピ主さんが考えるとやはり自分と子ども中心になるのは当たり前。それが悪いというのではなく、義母の実子であるご主人が今後の計画を率先して立てるべきですよね。その上で出来ること出来ないこと、優先すべきことを話合えばどうでしょうか。取り敢えず経済的に、トピ主さんが仕事をやめる選択が無いことだけは確実だと思いますけども。考えることも実質的な介護も妻に丸投げなご主人なら、トピ主さんの一存でいいと思います。

トピ内ID：0003279071

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施設

６０娘

2013年01月19日 14:36

実母を引き取り12年目に母は老人ホームに入りました。愚痴って、本人のはけ口以外に、聞かされた人がうんざりしても、やはり優しくなるのではないでしょうか。だから愚痴のオンパレード。今は面会に行くと歓迎してくれ、愚痴もありますが、私がなんとかしなければならないという観念はないので楽です。なんで施設に入るのが悪いことと思われるのでしょうか。同居よりよっぽどいい関係になれました。いい施設をお探しください。資金があれば絶対にありますよ。

トピ内ID：3289165450

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分かります

🐱

猫

2013年01月19日 15:05

私も15年前実の両親を呼び寄せて同居しましたが母は超ネガティブでした（鬱病だったから仕方ないけど）引き取られたのは12年前なんですよね。その間に色々変化があるのは当然だと思います。引き取ったんだから最後まで自宅で介護しろとかご主人に仕事を辞めてもらって介護させろなんてその方が無責任だと思います。高齢者は子供と逆で、年々手が掛かって行きます。どこかの時点で施設に入ってもらうしかない人も多いと思います。車に揺られるのが苦手だそうですが、今老人施設は多いですから自宅から最短距離の所に通ってもらうとか何とかなりませんか？鬱病の母の介護に疲れ果てて医者に相談したら「世話だけはちゃんとしてあげて、あとはなるべく近づかないでいなさい。」と言われました。同居後、なんとか鬱病を治したいと思い、「毎日少しづつでも話を聞いてあげればいいでしょうか？」との質問には「そんなことしたらあなたのほうがおかしくなりますよ。」でした。どうしても施設に入れないようでしたら、旦那さんやヘルパーの協力であなたが一人で抱え込まないようにしてください。

トピ内ID：0453210863

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親のお金の有効利用

🐷

きなこ

2013年01月19日 15:05

　お金があるのなら、お姑さんと話し合って、そのお金で一日数時間でもお手伝いさんに来てもらうと良いと思います。　デイセンターに行かないのは本人の希望なので、同居しているから受けられないサービスは、自分で支払ってもらえば良いのではないでしょうか。　　もちろん、トピ家の経済状況をきちんと説明し、自分が仕事を辞めるわけにはいかないことは理解していただくしかないです。　姑さんが嫌がる事を強制できませんが、だからと言って息子夫婦の犠牲が当たり前とも思えません。　どうしようもなくなったら介護施設への入居ももちろん視野に入るでしょうが、とりあえずは介護は外注が良いのではないかと思います。

トピ内ID：2966949428

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