父が余命宣告をされています母は、面会時間とされている時間いっぱい病室に詰めている状況です車の免許がないので、私と妹が交代で行っています実は今日、夫の誕生日でした今朝、父の状態を知っている筈なのに誕生日だから焼肉屋に行きたいと言われました正直、今何が不謹慎で何が通常の生活なのか判断するにも困惑が先立ち、ここは分けて考えようと食事に行きました家に帰ってくるなり、不機嫌になり、理由を聞くと『せっかくの誕生日なのに、暗い話しばかりで面白くなかった。最近のお前の態度もおかしい。』と担当医師から話しを聞いてから(当日の夜、夫にも話しをしています)家を空ける時間が増えましたが、家事はきちんとしていますなんだか、肩から力が抜けていきましたこれから私は、どうしたら良いのでしょうか？

やはり夫婦は他人 | 家族・友人・人間関係

仕方がない

roko

2013年01月19日 11:27

夫婦は他人、まさしくそうですね、他人だから夫婦になれる。過去、夫の父がトピ主様のお父様とと同じ状態でした、心と時間の殆どを看病に持っていかれ、小さな子と寂しさを感じました、理性では「仕方がない、当たり前」とは思うけれど、感情は別物です、疲れと病が進み気持ちの荒れる夫を持て余したり、数年後、今度は実母が同じく余命宣告をうけました、やりきれなさと悲しみ。その時に、夫への至らなさを深く反省しました。想像は出来ても当事者にはなれません。主様の気持ちもご主人の気持ちも理解できます。不人情とも違うと思います。ご自身の事で夫婦仲に溝が出来る事をお父様は望まれないと思います、ご主人の態度に深い意味はありません、流しておかれるのがいいと思います。ご主人がその立場に立たれたら理解されると思います。

トピ内ID：9390240167

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年齢にもよるかな

🐤

40主婦

2013年01月19日 11:27

トピ主さん、ご主人、お父様の年齢がわからないので・・・。お若いお父様なら、「こんなに早く・・・？」とショックなお気持ちもよくわかるし、焼肉屋でぱあっと明るく、ではないでしょうが、老齢で天命をまっとうされる感じなら、それはそれで誰もが受け入れなければならない現実ですから、夫との日常生活にいちじるしく支障をきたすようでは、ご主人が気の毒ですし・・。まあ、もし、夫と自分が反対の立場ならどうか・・・と考えた上で、後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：4244354260

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想像力がないのかもね

ミト

2013年01月19日 11:49

ご主人は、身近な人を亡くす経験をしていないのではないですかね。あなたの関心が自分ではなくお父様に向いていることの嫉妬のような気持ちなのではないですかね。配偶者の親はやはり他人ですから、どうでもいいとまでは思わなくても、自分の親のようには、残された時間が長くないことを悲しめなくても仕方ないかもしれません。せめてあなたの悲しみに寄り添う気遣いくらい、欲しいですけどね。仕方ないですので、いちいち、お父さんのことが心配で悲しくて楽しめる気持ちになれないのだと、説明してあげてください。大丈夫、焼肉屋に行くくらいは不謹慎でもなんでもないですよ。ご主人には一言、あなたのことが後回しになってしまってごめんね、と言っておきましょう。でも、お父様との時間は大切にしてください。ご主人にもわかる日は来ますよ。ご主人があなたの悲しみによりそってくれるようになるといいですね。

トピ内ID：0784374919

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勿論他人ですが

😨

masame

2013年01月19日 11:49

旦那さんは、肉親の死を経験していないのではないでしょうか。経験していない人には悲しみの深さを理解できないのだと思います。その後もトピ主の人生は続いていくわけですし、ともに生きて行く旦那さんとの関係を維持していくことは大切だと思います。夫婦は他人ですから、いつも暗い話ばかりされたら嫌になります。気持ちがそのことに入りすぎていませんか。夫婦間の思いやりは勿論大事ですが、一方で他人に対するように感情をコントロールすることも大事だと思います。

トピ内ID：8367007786

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同じもの同士

😭

おっさん

2013年01月19日 12:15

配偶者といえど詰まる所他人ですでも結婚とは他人同士でなければなりません他人同士がお互いを思いやるこれが結婚でありただの他人と違う所ですさてあなたたち夫婦はどうでしょう？あなたは旦那に自分の気持ちを押し付けて旦那を悪者にしている旦那はそんなあなたに不満があり不機嫌であなたを悪者にしているここに思いやりはありますか？なければただの他人です相手を変えるのは難しいことでも自分はすぐに変われます旦那の誕生日を祝おうと考えながらもそれをしなかったあなたがまずは反省し話し合って見てはいかがでしょう？

トピ内ID：8605960604

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それはやはり

まあ

2013年01月19日 12:15

詳しく事情わかりませんが所詮、実の親でなければわからないのでしょうね。私は実父亡くしました。ひどく落ち込みましたが主人の親だったらこんな悲しくないと思います。

トピ内ID：3326460886

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楽しめとは言いませんが。

嫁

2013年01月19日 12:54

お父様のこと、お気の毒だと思います。１日でも長く一緒に過ごせるといいですね。ですが、余命宣告されているのに「１０日間の旅行に出掛けよう」と言われているなら「夫婦は他人」と思うのもわかりますが、ご主人の誕生日くらい祝ってもいいのでは？それに「父の命があとわずかで消えようとしてるのに。」なんてことばかり考えて、楽しいことを忌み嫌っていたら、まるで「お父さんの最期」を待っているみたいで、私だったら逆に嫌ですね。ご主人だって、お父様のことをいつも考えて暗くなっている主さんを見かねて少しは元気になって欲しいと思っての「焼き肉食べに行こう」だったのかもしれないのに、「お父さんが大変なのに！」なことばかり主張し、「夫婦は他人」とまで言い出すなんて。思いやりが無いのは主さんのほうではないかと感じます。ご主人にも一緒になって暗くなって欲しいのですか？暗い雰囲気に浸りたいのでしょうか？誕生日を大はしゃぎしろとは言いません。でもせめてそんな時くらいは「嫌な、怖い、寂しい事」を隅に追いやって、ご主人との食事を楽しんだら良かったのにな、と思います。

トピ内ID：5514999393

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トピ主にとって、夫はどうでもいい他人ということですね

マチコ

2013年01月19日 12:54

焼き肉屋の催促がなければ、当然のような態度で、何もする気はなかったんですよね？トピ主は「夫にとって自分は他人だと分かってショックだ」とだけ言いたいようですがトピ主の態度も「夫は気使いの必要などない他人だ」と言ってるようなものですよ。私なら、親が長く患っていて、かろうじて小康を保っている状態の時に、夫が誕生日を迎えるなら「今はこんな時だから盛大にというわけにはいかないけど…」と前置きをした上で、ささやかながらもプレゼントを渡すか、何か食べたい物はないかと夫に聞きますね。その上で夫が何もいらないと言ったならそれでいいし焼き肉がいいと言えば焼肉、寿司でもフルコースでもいい。ふだん夫がどうとかそういう解説はいりません。「自分だけが気づかわれて当然だ」という態度は、醒めますよ。身内だから甘えてもいいと配偶者に傲慢になるのはどうなのかな。家事はきちんとしている対価？が生活費としてでは、想定外の家をあける機会が多くなった穴埋めは、どんな方法を考えてるの？そこの気遣いがないトピ主が、そもそも夫を他人扱いしたってこと。悲しみに沈むのと、ないがしろにするのは違うよ。

トピ内ID：9196865903

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案

川の流れ

2013年01月19日 12:54

ご主人のご両親はご存命ですか？ならばご主人は、自分にそういう経験がない事もあるでしょうが、かつ人を思い遣る気持ちが少ないのでしょう。大変な状況をこらえて、焼き肉屋にいっしょにいったトピ主さんの気持ちを汲もうともしないのですね。これからどうしたらよいかの案ですが、上記の仮定のもとに１つ。この事はずっと記憶しておいて、将来、ご主人が今のトピ主さんと同じような状況になったら、その時ご主人がどのような行動に出るか見てみましょう。もし、ご主人が何も言わず淡々とトピ主さんとの生活を送るようならば、今のご主人の態度は公平なので、トピ主さんだけの胸の内で今回の出来事はおさめる。しかし、色々とトピ主さんに「辛い、悲しい」と訴えてきたら、その時こそ、今のトピ主さんの思っている事を言いましょう。「あなたは私が親の事で辛い時に、これこれこう言ったよね。それなのに、あなたは自分で私にするなといった事を、まさに今私にしているよね。」と。人は自分が経験してやっと他の人の痛みが分かる事が多いですから。その時に、素直に自分の非を認めるご主人である事を願っています。

トピ内ID：3143607073

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娘に戻れば？

まる

2013年01月19日 14:36

気持ちは非常にわかります。分かりますが夫婦は他人というのはわかっていたのでは？他人だからこそ考える事もありますし大事にせねば壊れます。逆に旦那さんが主様の立場なら主様はどう感じますか？誕生日もその話しばかり。同じように落ち込み普段の生活すらおざなりにされ口を開いたらまた、、、だったら？お父さんは自分のせいで不和になってるとは思わないでしょうし望んでおられないはず。夫婦は他人なのですよ。自分と同じように感じたり考えていると思わない事です。主様の配慮不足と思います。娘と妻を両方出来ないなら娘に戻っては。

トピ内ID：1959743663

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周りの

😑

julia13

2013年01月19日 14:36

状況は理解できてるハズなのになんだか残念なご主人ですね。家のこともちゃんとしているのだし、とにかくこのままお父さんを支えてあげてください。いつまでも拗ねてるようならこの先考えたほうがいいかも・・・。

トピ内ID：9951723654

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お辛いですね

🐱

love

2013年01月19日 14:36

今1番支えて欲しいはずのご主人がこんな態度では、トピ主さん尚更辛いですよね。でも、ここでご主人の気持ちを優先したら、将来絶対に後悔するしご主人の事を恨むようにもなります。限りあるお父様との時間を大事にしてくださいね。

トピ内ID：9181477937

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お察しします。（１）

🐱

ねこねこ

2013年01月19日 15:05

お父様、心配ですね。私は高校生の時に父を、十年前に母を送っていますのでお気持ちよくわかります。少しでも悔いの残らないようにできる限りそばにいてあげてください。でもどれだけ尽くしてもどこか悔いは残るかもしれません。私はもっと優しくしてあげれたらと、特に父に対しては後悔ばかりです。ご主人の事ですが、確かに思いやりに欠けると感じる態度ですよね？田辺聖子さんの小説に「お目にかかれて満足です」という本があります。（文庫で上下巻、少し長いですが柔らかい文章なのですっと読めます）まさしくトピ主様が経験されている事とかぶる章があるのでいつか読んでみてください。わがままで甘えん坊の夫を持つ妻の話です。おそらくご主人はあなたの気持ちが（当然ですが）お父様の方に向いてしまっているのが寂しいのでしょうね。確かに子供っぽいと思いますが、配偶者の両親への気持ちなんてそんなものかもしれません。女性は賢いからそんな風に態度や言葉に表しませんが（苦笑）私が母をスキルスで亡くした時、夫と三人で同居していました。神戸の震災をきっかけに実家にマスオさんしていたんです。

トピ内ID：0014574994

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ちゃんと話してます？

電気

2013年01月19日 14:36

状況を並べて、きちんとご自分の気持ちを話していますか？状況を並べ、察せるでしょ？と投げていませんか？トピを読んで、強くそう思いました。トピ文もまた、状況の羅列だけで、ご自分の気持ちは書かれていませんから。これこれこういう状況で、今、私はこういう心境でいます。だからこうなります。ごめんね。夫婦は他人。もちろんです。だからこそ、口があります。コミュニケーションをとり続けて、やっと家族になるんですよ。わかるでしょ？わかるよね？では駄目です。他人だと感じるならなおさらのこと。きちんとご自分の気持ちを発信し、それを理解してもらえる努力をしましょう。

トピ内ID：5341233361

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お察しします。（２）

🐱

ねこねこ

2013年01月19日 15:05

私は子供がいないので、入院中も退院後もそして再入院して送った時も・・かなり母への時間を取りましたが、夫は何も言わず、お見舞いにも来てくれました。母が逝ってしまった時、泣き崩れている私のそばにいてくれたのですがその時私が感じていたのは＜哀しみは共有する事ができない孤独なものだ＞という思いでした。私には仲の良い姉がいて、もちろん彼女も一緒に看病し協力してきましたがその姉とでさえ感じる哀しみは違うように思いました。心の一部がいっしょに失われてしまった喪失感。去年姑が脳梗塞で倒れ、右半身が付随になり今リハビリ入院中で私も週二三回通っていますが母の時と比べ、こんなにも気持ちが違うものかと我ながら驚いています。決して嫌いな姑ではなかったのに、思い浮かぶのは己の保身ばかりです・・（うわー、これからずっとこれか・・同居になったらどうしようとか）決して表には出しませんし、客観的に見ればかなり尽くしています。でも所詮他人でしかありません。夫もそうだったんだろうと冷静に思えます。でも表面に出さないのが思いやりというものですよね。件の本は参考になると思いますよ、結末も。

トピ内ID：0014574994

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気にしない。旦那はいないと考えていい。

ゆか

2013年01月19日 15:05

旦那さんのご両親はご健在でしょうか？命の尊さを感じたことがないのでしょう。経験していなかったとしても、妻の気持ちに寄り添う心があれば、こんな言動にはならないでしょうね。あなたが病気した時も、同じような言動されないか心配です。今は、お父さんのことだけ考えてあげていいですよ。家事を頑張っているだけで、精一杯のはず。付き添うだけで、疲労困憊になります。家事など協力してくれる旦那さんではないと思うのです、どうか無理しないでくださいね。

トピ内ID：8609683451

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他人です。

わかるなぁ

2013年01月19日 15:05

お父様、御家族共に苦しい時期ですね私の父は、昨年の暮れに末期癌だとわかりました。 2人きりの父娘です。同居はしていません。父の事で夫婦関係に亀裂が入っている状態にあります。亀裂を入れたのは、私自身です。そして、所詮夫婦は他人です。そう思います。問題は、父が亡くなった時に、主人の本当の気持ちを見る事になると思っています。そして、私自身の気持ちも。でも、一生懸命になるあまりに見落としている大切なものって、ありますよね。私には、幸い手のかからなくなった子供達がいるので、気を紛らわす事が出来ています。ただ、主人には話す事ができません。話す気になれません。ワガママですよね。自分でも、そう思います。トピ主さんの気持ち良くわかります。ただ、ご主人に今の複雑な気持ちを少しずつ話すようにして、理解を求めてみる事はできませんか？泣きながらでもお話しをする事をお勧めします。トピ主さんが冷静にお父様に対応しているように見えているのかも知れませんし、一緒に2人の時間を過ごす事でトピ主さんを励ましたかったのかも知れませんよ。

トピ内ID：3821763572

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そんなモノよ。

kikimimi

2013年01月19日 15:05

私の父が心筋梗塞で倒れた時もそんな感じだったかな。いつもお見舞いに行くのは私と子供だけ。３年間の入院の間に一緒に行ってくれたのは数えるほど。散歩の車椅子を押してくれるでもなし。会話を振ってくれるでもなし。その間に「祖母がクモ膜下で倒れた」と昼前に母から連絡があり、すぐに電話したにも関わらず病院に来たのは仕事を終えてから。 (ちなみに抜けられないような職種ではありません) 幸い間に合いましたが「間に合わなかったらどうしたの？」と怒って聞くと「いても何もできないし」の返事。でもこういう人って自分ちの時は「嫁なんだから」ってやらせる人が多いような。今からでも「私のウチの事は自分でするからあなたのウチに万が一があったら自分でやってね」って言っておいた方がいいかも。

トピ内ID：6371305730

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期待しないようになりました

💔

同居嫁

2013年01月19日 15:26

私の父も癌発覚から２年闘病し、亡くなりました。癌発覚当時は父も自宅で日常生活を送っていました。私は実家から離れているので、それまで通りに子どもの長期休みに帰省していました。本当は、父にもっと孫と会えるようにしたかったのですが、田舎からの帰省は電車の乗換えが悪く、かなりの時間を要するために長期休みしか帰れません。その長期休みさえ、夫は私と一緒に実家に顔を出すことはありませんでした。父の癌が進行し入院が長引いた時も、余命宣告を受けたことも話しましたが、夫は私達の娘がやっているスポーツの大会を優先し、夫が父の見舞いに出向いたのはそれらが落ち着いた後でした。２ヵ月後に奇跡的に退院できましたが、抗がん剤投与→入院を繰り返していました。すみません。続きます。

トピ内ID：5828703134

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続きます

💔

同居嫁

2013年01月19日 15:26

昨年３月に、容態が悪化し、父が亡くなり葬儀が終わるまでの数日は、自宅から私の実家までの距離を何度も車で往復してくれたことは感謝しています。でも、父の癌が見つかり亡くなるまでの約２年間、夫が私に寄り添ってくれていると感じたことはありません。夫は自分の実家で母親との完全同居を私に強いているにも関わらずです。実父が入院すれば、母は１日中付き添っていました。買い物も行けず、家事もままならない母の助けることが出来ずに、私は情けない思いを持ち続けていました。でも、同居の姑には当たり前のように食事を作っています。趣味に勤しんでいる姑のためにです。理不尽な思いは今でも消えることはありません。所詮は、夫も姑も他人です。義家の何かの時は、自分がされたように返すだけです。夫が私の実家に行ったり、実家のために何かしたりする度に私の両親は夫に申し訳なさそうにしています。私が義家に何かをするのは、義家からすれば当たり前の態度なのに・・主様、今はご実家に寄り添ってあげてくださいね。ご主人には何も期待しない方がいいです。

トピ内ID：5828703134

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ミト様に同感

🐧

みかん

2013年01月19日 16:24

私も新婚時にトピ主様と同じ経験をしました。心中お察しします。あれから二十年経ち今思うことは、あの時、私は母でしたが主人の事は気になどせず、母との短い時間を大切にすればよかったと思います。自分との時間がないからとふてくれていようと、母の病室に行くべきだった。今は不機嫌にされても、親との別れの辛さを理解してくれなくても。ご主人もいつかトピ様と同じ思いをする日がきます。その時が来ないと解からない人もいます。その時は、トピ様が支えてあげれるはずです。今は大変ですが、お疲れがでませんように、お母様を支えて悔いのないよう、お父様との時間をどうぞ大事にしてください。

トピ内ID：0114038285

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そうです

akireta

2013年01月19日 16:24

夫婦はまさしく他人ですね。そして、義理の関係も他人です。あなたの憤りはわかります、特に女性ですから強く共感を求めるのも。人生の愁嘆場をむかえている妻に対して無慈悲だと感じます。妻の実家の状況を知っているはずなのに、膨れて「最近のお前の態度もおかしい」などとのたまうのはいささかＫＹ気味にさえ思えますね。しかし、男性の多くは、共感能力が低く、面倒を回避する傾向が強い。加えて察する能力まで低いので、分かりやすく言わないとわかりません。「父が亡くなりそうな今、平常心を保てないの。辛くて落ち込んでいるの。楽しんだり、浮かれることができないの。でも、これは一生続くことじゃないから、今は静観していてほしい」このくらい抑え気味でいいかなあ・・・でも、私なら「残念な人、あなたにはがっかりしたわ！」くらいのことを言い返しそう・・・

トピ内ID：6408015514

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親が心配なのははわかるが、自分の家庭を省みないのは行き過ぎ

セイウチ

2013年01月19日 16:41

トピ主さんの態度は、同じ１日でももうすぐ人生を終えようとしている人の１日は配偶者の誕生日（これは年に１度しかない特別な日ですよ）よりも重いという意思表示をしていることになります。しかも、人生何があるかわからないという考えに基づけば旦那さんが来年の誕生日を無事に迎えられる１００％の保証なんてありません。もし、万が一今年の誕生日が旦那さんの最後の誕生日になったとしても、トピ主さんは後悔しませんか？既に危篤状態ならば、配偶者の誕生日より親を優先するのは構いません。危篤でなくても、家族に大きな影響がない範囲でなら、ずっと親の側にいても良いでしょう。でも余命宣告というのは、あと１日２日と言う事ではなく、普通は月単位の時間がありますよね。家庭を持っているのであれば基本的に親よりも夫と子を大事にすべきです。だから「家族に大きな影響がない範囲で」という限定条件が付くんです。また、親孝行というものは、余命宣告を受けたから突然はじめるものではなくそれまでに如何に親孝行してきたかの方が割合としては遥かに大きいですよ。

トピ内ID：8915863956

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冷たい人ですね

💍

SOULMATE

2013年01月19日 17:08

夫婦は元々は他人同士、それは当たり前です。ただ相手の悲しみ、痛みが自分の事のように感じるようになる、大概の夫婦はそうやって絆を深めていくと思います。私も父が3年前に亡くなりました。私は納得した結果だったので諦めが早かったのですが、主人の方が号泣して落ち込みが大きかったです。驚きましたが本当にありがたかったです。そして他人だったけど今は「家族」なんだ、と改めて思いました。トピ主さんの御主人は冷た過ぎると私には感じます。このトピを見せるのは如何でしょうか？

トピ内ID：9162805642

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母の遠距離介護と… 義母の介護

再婚妻

2013年01月19日 17:27

８５で亡くなった母と義母は同い年でした。入退院を繰り返し～末期胃癌で余命半年と宣告され仕事を…やめて介護に専念すると彼から言われて１週間後の退院翌日自宅にお見舞いに伺い１ヵ月後に、同居しました。義母(８７)は耳が遠く認知も少しありました。当然、義母中心の生活が始まり… ２ヵ月後に、自室で転倒し大腿部骨折で入院…手術リハビリ３ヵ月後に、退院後も週２のリハビリと胃癌の通院と短期(４～５日)の入院 …義母は外出は車椅子になりました。入院中は… お昼ご飯前に、行き仕事帰りの夫と帰宅しました。夫との話題は義母の病状についてが多く正直うんざりする事も、ありましたが義母が寝てからカラオケにも時々行きました。夫には、毎日の生活は義母を優先するのでと… 話してました！自分の親でも、仕事をやめて介護をするつもりだったけど甘かったと言ってました！続きます！

トピ内ID：6200114177

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続きです・・遠距離介護と義母介護

再婚妻

2013年01月19日 19:15

遠距離介護(実家～ケアハウス３年入院１ヵ月) 経験が・・義母介護にとても役に、たちました。義母の８８才の誕生日から４ヵ月後に、自宅で胸が苦しいと… 入院～朝方に～苦しまずに亡くなりました！夫は余命半年が～車椅子と布団を乗せて１年近くもドライブや、一泊旅行に３人で出かけ母の面倒も～一生懸命に看てくれて本当にありがとうと感謝されました。トピ主さんとは立場は逆ですので、あまり参考にはならないかも知れませんが…わたしも辛く悲しむ夫の気持ちに寄り添う気持ちで介護生活をしてましたが夫は、夫婦２人の時間も、とってくれてました。最後に…辛い気持ちは～わかりますがーやはり、ご主人との時間も必要ではないでしょうか？

トピ内ID：6200114177

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他人だからこそ

あん

2013年01月19日 19:59

大切にしないとあっという間に関係が壊れますよ。ご主人にばかり気遣いを求めていませんか？残り少ないお父様の事を思うあなたの気持ちはわかりますが、その間ずっとあなた方家族は楽しみを持ってはいけないんですか？ずっとお父様のことだけ考えて、ふさぎこんでろと？そんな事、お父様が望んでると本当に思います？？私も８年前、父が余命宣告されトピ主さんと同じ状況でしたのでとても気持ちはわかります。ですが、父が望んでいたのは私たち家族の幸せでした。だからこそ心配をかけないよう主人にも気を遣い家庭も大切にしました。お父様のためにも、ご自分の家庭も大切にしましょうよ。

トピ内ID：9429898357

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本当ならお父さんがトピ主さんを諭すべきかも・・・

セイウチ

2013年01月19日 22:18

例えば会社の忌引き日数だって、実父母と義父母では日数が違う。それは、実親と義親では悲しみの度合いが違うことと無関係ではないと思います。つまり、夫に自分と同じように感じてくれと言うのはどだい無理な話なんです。家のことに割く時間を必要最低限にしてもらい、病院に居る時間をなるべく多くしてもらう位が夫から得られる協力としては精一杯でしょう。ただ、欲を言えばこの件の原因の１つはお父さんの態度です。認知症とかで正常な判断能力が失われている状態なら致し方ないですが、頭が正常であれば、きちんと娘（トピ主さん）を諭すのが親としての最後の務めだと思います。「かなりの時間病院に来ているけど、家の方は大丈夫なのか？　家庭を持っている身である以上、俺のことよりも自分の家庭を優先させるのが当たり前だぞ」「明日は○○君（旦那さん）の誕生日だったな、　こちらへは来なくて良いからきちんとお祝いしてあげなさい　暗い顔してちゃダメだぞ」このくらい言えれば、とても立派なお父さんだと思うのは欲張りすぎ？

トピ内ID：8915863956

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うーん

梶原

2013年01月19日 23:33

夫が悪者っぽく書かれてるけど、トピ主さんだって夫の事考えてないですよね？文章から考えるに数週間・数か月（？）家庭を暗くしてしまってるみたいですし、夫の誕生日も自分からは何もしてあげてないのでは？（焼肉屋に行って　あ　げ　た。と言わんばかりの書き方も不快）父親が余命宣告をされたショックはわかりますが受け入れるというか、ショックを消化できず、いつまでも愚痴や暗い話ばかりなのはどうかと思いますよ？父親が亡くなるまで、ずっとそんな感じですごすんですか？もうちょっと旦那さんの事も考えてあげたら？と思います。

トピ内ID：7990748065

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子供か！？

サマサ

2013年01月20日 10:15

いやいや、本当に子供かと思いました。ご主人が。まぁ、価値観の違いというのもあるかもしれません。トピ主さんを批判するレスもあるようですね。この場合は、ご主人の方から「今日は、俺の誕生日だし焼き肉でも行くか。お前も、たまにはちゃんと食べろ！」とかトピ主さんを気遣う言葉が嬉しいですよね。そしたら、トピ主さんも「いつも、ごめんね」って思えるし、言えるだろうし。心が沈んでる状態では、なかなか人の事って考えられないな私は。自分の事でいっぱいいっぱいになるし、そういう時にこそ支えて欲しい。我が家は子供の誕生日しかしないし、記念日も何もしない夫婦なので、ご主人の考えはわからないけど、誕生日は先伸ばしでもいいんじゃないのかな。私は夫よりも、父をとりますよ！！

トピ内ID：0964243824

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やはり夫婦は他人

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