結婚にむけてお金のお話、お互いの価値観が違う時の話合いは？

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やせマッチョー

2013年01月19日 10:07

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こんにちは、痩せマッチョ好き女（31歳）です。人生の先輩男性女性の皆様、どうか相談に乗って下さい。宜しくお願い致します。　いま4年近くお付き合いしている彼（同じ歳です）がいて、去年からお互いに結婚の話が出ているのですが、結婚後の家計負担についてお互いの考えにかなり違いがあることが分かりました。具体的には、彼の希望は「家計費は同額折半で残りはもしもの時の為にお互いにそれぞれ貯蓄」、一方私の希望は「夫婦でわざわざお金を分けることが理解できないので夫婦の収入を全て合算して家計としたい。」と違っています。　私も出来れば彼の希望に近付けたいとは思っているのですが、実は私の収入は彼の半分程（ボーナスも含めるともっと差がある）しかないということや、出来れば早めに子供を作りたいと考えてることもあって、彼の言い分にどうしても抵抗もあります。私の方からあまりお金、お金と言うのも卑しい気もしますが、でも結婚となるとお金の話をしない訳にもいかず・・・。正直言って今はかなり悩んでいます。そこで皆様にご相談ですが、こんな状況の時皆様はどうしますか？ちなみに彼と別れることは一切考えられません。

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平等の考え方を勘違いするから行き詰まる

浮生

2013年01月19日 15:05

平等の概念は、モノとヒトでは考え方が異なります。モノであれば、二つに分けるとそこに違いが生まれます。その違いをゼロにしていくのが平等でしょう。しかしヒト、つまり人間関係であれば、二つに分けることは相手と対立することを意味します。対立すれば互いの違いをゼロにすることは不可能です。なぜなら、自分の都合の良し悪しで、どこまでも相手を観ていくだけだからです。これでは夫婦間に平等の世界が開かれません。人間関係における平等とは、自分と相手とを分けないことで成り立つ概念です。つまり対立した関係を作らないこと、もっと言えば、互いに相手と一つである意識を共有することです。つまり、夫婦間における平等とは、互いを二つに分けず、互いの違いを認めていくことによって成り立つ概念なのです。このような認識を互いに持てれば、今のようなことで悩むことがありません。しかし、この認識を持てなければ、自分の都合を相手に押し付けていくことになり、夫婦関係が立ち行かなくなります。先ずは、夫婦における平等について、第三者も交えてきちんと話し合う必要があるのではないでしょうか。そこから解決の道が開かれていくように思います。

トピ内ID：4592178566

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家庭を持つとはどういう事か、改めて二人で考えて

４０代既婚

2013年01月19日 15:26

トピ読みました。価値観が違うと言うほどの話では無いかも。おそらく、家庭を持つとはどういう事か、二人とも分かっていないって事。まず、彼氏さんの案は却下。夫婦の一方だけがお金を持つような関係だと、精神的にきついです。＞残りはもしもの時の為にお互いにそれぞれ貯蓄．．．意味が分かりません。これは彼氏さんに突っ込んで良い所。「もしもの時」？離婚に備えてるって事？二人で築く家計の貯金なら、いったん家計に入れてから貯金すれば良いだけの事。トピ主さんの案でやってる夫婦はいるでしょうし、それは検討事項の１つで。ちなみにうちの夫婦では、お互い、自分の小遣い分を引いた額を家計に入れています。そして管理は妻でなく、夫婦二人で。＞こんな状況の時皆様はどうしますか？悩んだ時、いつも考えて欲しいのは、夫婦二人で協力して家庭を築くって事。お互いとこの先も長く一緒に暮らすために、何が出来るか。何をしたいかって事。どちらか一方だけが苦労するって事ではない。婚約中の今は、一番打算が働かないはず。お互いのために何が出来るか、今一度検討し直して欲しいです。

トピ内ID：2636536037

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難しいな

うどんぱん

2013年01月19日 15:26

基本的に彼に同意。出産・育児の時などトピ主様の収入が減るときにどうするかを話し合う。（あまりその彼氏さんはおすすめできないけど…）

トピ内ID：9422025892

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愛情の問題をなぜ価値観の違いとゴマかす？

❤

Sweets

2013年01月19日 15:26

毎回思うことですが、なぜ愛情の問題を「価値観の違い」とごまかすのでしょう？人生の大事を決めようという時に、自分や彼を欺いては正しい答えに辿り着けません。この場合本来の問題は「自分よりリッチな彼を捕まえたけど、結婚しても、彼が私にお金を使ってくれないそうです。愛情がないの？」という事ですよね？愛されているかどうかと確認するのは辛いですが、2人の人生を懸けるのですから、はっきり聞くしかないと思いますよ。「私の方が収入が半分なんだけど、同額の生活費を出せってことは、私は自由になるお金が全然ないんだけど、どう思う？」「一緒に子供を作って育てたいと思っている？それとも、生涯Dinksなの？」「子供を産んで育てるお金と労力はどう見積もっているの？出産育児の労力が私なら、経済的負担は？」彼の愛情を感じられる答えが得られないなら、無理して結婚しても夫に愛されてない惨めさで哀しい人生です。下手したら子連れでバツイチ一直線です。お二人に大切な問題に一緒に直面し、真摯に話し合う誠実さと愛情があることを願って止みません。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2104945246

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同額折半？

帰国子女

2013年01月19日 15:26

ってなんか、彼氏さんつめたいですね。折半にするなら、せめて収入費に応じて負担比率を、わけたほうがいいのでは？家賃10万なら7:3くらいとか。そうじゃなきゃ、トピ主さんがきついでしょ？というのが他人の私でもわかるし、わたしなら結婚するほど好きな相手に負担かけさせたくないです。トピ主さんの、彼はそういう気持ちないのかな？もしトピ主さんや、トピ主さんの家族が病気になって、どうしてもお金が必要な場合、彼氏さんは助けてくれますかね？病めるときも、健やかなるときもって、誓いの言葉にはあるんですけどね。ちなみにうちの夫は犬に全く興味がなく、家にいる犬の世話も、全くしませんが、犬が病気になって手術費が30万かかるって話をしたら、まったく悩まず速攻でいいよ、貯金つかって。という言葉がてできましたが。。。

トピ内ID：9298303728

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別れる気が一切ないと言うのなら

ぴろりん

2013年01月19日 15:26

彼の言う通りにするしかないのでは？例え自分の収入が半分程度でも。家計費は住んでいる地域にもよると思いますが(家賃や物価は地域によって違いがあり過ぎるため)月10万～15万円くらいは出すことになると思います。加えて女性は一生働くつもりがあっても、出産・育児でどうしても収入が途絶える時期があることは避けられません。その時の家計費負担について彼はどう考えているのでしょうか。家計費完全同額折半なら、家事も育児も折半で彼はやるのかどうか？そこは確認してますか？家計費負担額をもしそれぞれの収入に応じてとするなら家事育児におけるトピ主さん負担の割合を多くするとか。もっといっぱい話し合うことですね。

トピ内ID：8433252283

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彼の気持ちわかる

🙂

ゆかりん

2013年01月19日 15:26

私の場合は彼氏よりよっぽど貯金があり、結婚したからと言って合算するのには絶対反対です。自分の親孝行のためだったり、また、あなたの彼氏さんが言うように万が一の時のため、それぞれで貯金すればそれで全く良いと思いますが？

トピ内ID：8519023459

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結婚する意味あるの？

おやじ

2013年01月19日 15:53

正直、結婚する価値はないです。勿論トピ主さんが受け入れて我慢されるならご自由にと思います。仮に彼と貴女と同じ収入でも、私は上記の意見です。彼が高収入の場合、十分な生活費を出した残りを自己管理して自由に使いたい、ならまだ解りますが。

トピ内ID：3890417310

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補足です

やせマッチョートピ主

2013年01月19日 15:53

私のおおよそのお給料や、子供を希望していることは彼も知っています。彼には「付き合っている時とは違うんだし、結婚したら一緒に協力して家庭を作ることになるんだから、最初から相手に多く負担を求めるのはどうかと思うよ」と一度言われたことがあります。これについては私も彼の言うとおりだとは思っています。彼と具体的に結婚の話をする前までは、もともと普段のデート代も彼がかなり多めに負担していたので、結婚しても生活費は彼が多めに負担するものだと勝手に思っていました。彼に言われてからは私の図々しい考えに自分自身でも恥ずかしくも思います。でもその一方で、私の収入が少ないとは言え、夫婦間で大きな経済格差が出来ることにもどうしても不安が拭えません。彼とは別れたくありません。こういう時はどのように話し合いをすればいいのでしょうか？

トピ内ID：0366768960

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お金の価値観は大切

ニーヌ・マッケンジー

2013年01月19日 15:53

お金に対する価値観は大切ですどちらかが一方的に妥協すると後々問題になりますよ。お互いに妥協出来る点をみつけましょう。彼の考え方は最近多いです。ただし一見平等に見えますが出産、育児があるとトピ主さんの収入が限りなく0に近づきますその時どうするのか？また片方が何らかの原因で収入が無くなったときはどうするのか？などを話し合っておかないと後々揉めます。

トピ内ID：2884388721

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えっと…

そうだなあ

2013年01月19日 15:53

彼は、貴女の年収を知っていますか？その上で、家計にだす「同額」をどの程度に想定されていますか？彼は当然、家事も折半のつもりですよね？彼は子どもを望んでいますか？出産前後、貴女の年収が下がる間の対処を、彼はどう考えているのでしょうか？彼から満足いく回答を得られないなら、価値観の違いを受け入れ、結婚を考え直す必要もあるかもしれません。逆に彼を納得させるには、「何を家計と考えるか」を明確にし、貴女が「経済以外で貢献できる点」を提示することです。自分の稼ぎなのに、まるまる自分以外の所有となるのは、馴染みが無い人には苦痛です。また、一人できちんと貯蓄出来る人なら、そのまま任せて問題ありません。それでも合算したいというのは、強欲です。家計としていくらを負担して欲しいか、具体的に提示しましょう。何のために、いくら貯蓄したいのか、ライフプランを考えてみましょう。『夫婦だから、家族だからこうするのが普通』というのはありません。ひとそれぞれで、別会計の家庭だっておかしくはありません。男性に伝えるときは、具体性を持って伝えるのがコツです。

トピ内ID：4137278228

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徹底的に話し合いをするしかないのでは？

marimamo

2013年01月19日 15:53

ここまで考えが違うと、話し合いをしないまま結婚されるのは危険かと思います。やはり徹底的に話し合うほかないのでは？仮に最初は彼が言うとおりにしたとしても、子供ができてからはどうするのですか？トピ主さんは産休だけで働き続けるの？子供に対するお金も折半？我が家は共働きですが、家計は２人の収入を合算してそこから何もかもやりくりしています。

トピ内ID：4645262642

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同額折半は「？」です

そらまめ

2013年01月19日 15:53

以前、家計を同額折半していました。夫の6割程度の収入でした。元の収入が同等ではないのですから、同額折半はおかしいのではないでしょうか。彼氏さんにとって「折半」が譲れない条件なら、せめて収入額に応じた割合にしたほうがいいのでは？トピ主さんの収入が彼氏さんの半分程度なら、トピ主さん5：彼氏さん10とか。ちなみに私は家計を同額折半のうえ、家事を全て負担させられ、心身ともに疲れきって離婚しました。同じ轍を踏まないで欲しいです。

トピ内ID：1858838474

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受け入れるしかないけど

🐱

SHIN

2013年01月19日 15:53

40代既婚男性、二児の父です。別れる気が無いなら、受け入れるしかないでしょう。ただ、確認しておくべきなのは、トピ主さんが妊娠して出産する時に折半している生活費の負担割合がどうなるのかです。トピ主さんが働けない以上、伴侶に100%負担してもらわなくてはなりませんが、彼はそれを由としてくれるのでしょうか？それと、育児方針は話し合っていますか？お子さんを保育園に預けるのか、幼稚園に通わせるのかです。保育園ならトピ主さんはまた働きに出ることになるでしょうし、後者ならお子さんが幼稚園に通う間は、サポートが必要でしょう。その間、トピ主さんの伴侶が生活費を快く負担してくれるかどうか確かめるべきです。もし「貸しておいてやる」とか「俺は一切出さない。お前の貯金を切り崩せ」などと言うようなら結婚しない方が賢明です。

トピ内ID：0473455240

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折半するしかない

こだま

2013年01月19日 15:53

彼の提案はごくまっとうで、今の適齢期の男性なら普通の考えです家事や身の回りの事も普通に出来ますから当然生活費も折半が妥当と考えます権利は義務が伴って、初めて主張できますからもちろん、妊娠～出産時の生活費は自分が出しますが、最初から寄りかかる前提の女性と結婚するのは難しいですね >夫婦でわざわざお金を分けることが理解できないので夫婦の収入を全て合算して家計としたいこういう主張は同等か、自分が多い場合にのみすべきですね少ない側、利益を得る側が主張しても、ドン引くだけですから毎度のことですが、何で生活費の折半すらできない(厳しい)低収入の女性が多いんですかね？これまでの人生、何をやっていたのでしょうかトピ主がいくら別れたくない、子供産みたい、と主張しても彼が別れたいと思えばおしまいですこのままいけば、どの道そうなりそうですね ※口先で丸め込むのは不可能です、行動が伴わなければ誰も信じません

トピ内ID：9638087713

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家計は同額折半って

🐤

ハチミツ

2013年01月19日 15:53

一見正しいようですが、私の周囲でも、いろいろなコラムを読むしろ、それを正論と考える男にろくな男はいませんね。自分の物は自分の物。そして、収入が多ければ正しい。収入は何よりもの貢献。お金は偉い。そう幼少から刷り込まれていますから、生半可な事では人間変わりません。子供が生まれても稼ぎの少ない人間が「お金にならない雑用（子育て）」をするのが当然。稼げないなら家事も仕事も子育てもしろ、俺は金を稼いでいるのだ、でもこれは俺だけの金。俺は稼いでいるから、仕事と趣味を楽しむ権利がある。悔しければ俺より稼げ。女性や子供を養う考えは毛頭ない人間の常套句ですよ。家計は完全折半って。たとえ産休育休、病気だって、契約だからお金を入れろと迫りますよ。そういう男性はね。もし、それでも結婚したいなら子供は産まない、男性が病気になっても介護しない、老後はそれぞれの貯金でそれぞれがまかなって過ごす、と契約しなさい。結局は同居人でしかない生活を受け入れる事だと思いますよ。

トピ内ID：4283055348

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家計負担と家事分担を合わせて同じくらいになるようにする

セイウチ

2013年01月19日 16:24

どちらの言い分もイマイチかなと思います。彼の言い分「夫婦同額負担」であれば、家事も同等に負担というのがセットで付いてきますが彼はそれを承諾しますか？彼の方が収入が多いということは、恐らく家事に振り向けられる時間も彼の方が少ないと思うので、難色を示すでしょう。彼の方が多く家計費を負担する代わりに、家事はトピ主さんが多めにやる、あたりが落とし所ではないでしょうか。一方、トピ主さんの言い分「家計は一緒くた」だと、頑張って仕事をしても全然自分に返ってきませんよね。それじゃ、仕事をする張り合いはなくなると思います。夫婦で収入差がある場合、ある程度負担と使えるお金に差を付けるのが妥当かと。あと、トピ主さんの主張は状況が変わっても同じですか？例えば彼が失業して彼の収入がなくなっても、同じ主張をしますか？同じ主張をするなら問題ないですが、そうでないなら単に自分が損したくないだけです。そういう考えでは、結婚生活は上手く行かないと思います。

トピ内ID：0217462397

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難しいね

すみ・やす

2013年01月19日 16:24

「私の方からあまりお金、お金と言うのも卑しい気もしますが、」ってそんな事に気を使っているようでは結婚は難しいと思います。もっと素直に、そしてトコトン話し合って下さい。価値観の違いはこのお金の話だけですか。結婚生活において価値観の違いは決定的な違いになり易いです。＞ちなみに彼と別れることは一切考えられません。それならば、彼を説き伏せるか、あなたが一生我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：5635634591

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別れる気が無いのなら

boze

2013年01月19日 16:41

別れる気が無いのであれば、相対的に「より結婚願望の強い方が折れる」、それだけでしょう。そうでなければ、結婚願望の小さい方は「そんな条件飲むくらいなら独身でいいや」となる日が来ますから。ちなみに、早めに子供が欲しいってのはトピ主だけの願望？彼氏がそう思ってなけりゃ、何の説得材料にもなりませんが。あるいは、あくまで家計は合算したいだけってんなら、管理は彼に任せるとかね。子供使って仕事辞めて、彼の収入も自分の手中に収めたいって話なら、非常に厳しいとしか答えられません。

トピ内ID：1064255296

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しっかり話し合いを

チョコレートタルト

2013年01月19日 16:41

＞実は私の収入は彼の半分程（ボーナスも含めるともっと差がある）しかないということや、出来れば早めに子供を作りたいと考えてることもあって、この部分、彼は知ってますか？知らないなら、伝えて「どう思う？」と彼の考えを聞かせてもらったら？二人だけのうちは同額折半で、子供が出来たらその時改めて考えよう、というふうに思ってるのかもしれないし、子供をつくる時期や人数についても、彼の気持ちを聞いておいた方が良いでしょう。まだそこまで考えてないかもしれないなら、これを機会に考えてもらいましょう。今はお互いの考えをテーブルに乗せただけで、二人はまだ話し合ってはいません。時間をつくってしっかり話し合いましょう。話し合いとは、自分の言い分をどれだけ通せるかを競う作業ではなく、二人にとって最大公約数の落とし所を見つける作業です。二人の夫婦としての度量がすでに試されていますよ。

トピ内ID：8819257556

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男性の立場から

お気楽独身

2013年01月19日 16:24

30代前半の男性です。正直に家計の負担割合を見直してもらうよう言ったらどうでしょう？ただあまりにおかしな割合を提案したりすれば私がその男性の立場なら、お別れも考えます。

トピ内ID：7043095151

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レスします

パープル

2013年01月19日 16:24

残念ながら、その家計の問題はお互いが話し合って解決できる性質のものではありません。だからあなたが彼と別れることはないという前提ならあなたが彼の考えを受け入れざるを得ません。失礼ながら、あなたが自分の考えを強硬に主張して離別も辞さない覚悟を匂わせても、彼の方はそういう人なら仕方ないと離れていくでしょう。これは金銭に対する考えというより性格的、生理的からみが大きくて、相手に言われて妥協できるような話ではないからです。男性の中には、家計の事など無関心ですべて妻に丸投げしてる人もいれば、すべて自分が管理して家計とは共同生活に必要な費用分だけ妻に渡せば済む話と捉える人もいます。あなたの彼は典型的に後者の部類で、それもその費用は自分で負担するのでなく、二人で折半というなら相当徹底しています。配偶者の家事の労働分さえ考えられないのでしょう。かなり金銭欲が神経質なほど強い人ですが、それ以外の面で彼が好きなら、この面は目をつぶるしかないですね。貯蓄はきちんと計画的にする人に間違いありません。浪費家とか金にだらしのない人よりはるかにましです。

トピ内ID：3590591715

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お金…

金の亡者

2013年01月19日 16:24

そういうことでしたら、あなたのお金をすべて彼に預け、必要になったらその都度彼からお金をもらうような形にすれば、結果的にあなたの預けたお金以上のお金を得ることになるかもしれませんよ。

トピ内ID：2371058600

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じゃぁ彼に一括管理をしてもらえば解決ですね

ふーん

2013年01月19日 16:41

トピ主さんはお金の管理をそれぞれが行うのが理解できないとのことですので、トピ主さんの収入を彼に管理してもらえばいいんですよ。そうすれば家計は一緒になりますからトピ主さんの不満も解決ですね。トピを読む限りトピ主さんはお金の管理が下手なんでしょうね。ですので彼がトピ主さんの収入を管理してもらった方が良いのでしょう。

トピ内ID：0567914184

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面倒ですが細かく収入支出のリストを作って話をしてみては？

ちょちょ

2013年01月19日 16:41

　38歳男性で昨年結婚しました。　私は元々蓄えが少ないと言うことと、妻の金銭感覚を全面的に信頼しておりますので、収入全てを管理して貰うことにしました。　でも、最近は男性がサイフ握るケースの方が多いようですね。　ですが線引きは明確にしておくことが大事だと同僚が言っておりました。　その同僚は細かいリストを作り、この費用に関しては生活費で払うとか家財は自分が払う等々点について明記し、最後に手書きでサインを取り交わしたそうです。　私はそこまでのことが出来そうもないので全額渡してしまうことにしましたが、私も妻の倍以上の年収がありますが基本全て私の収入でやりくりして貰って、妻の稼ぎは全て貯金しておいて、旅行だの固定資産購入だのの時に纏まったお金をお願いすることがあるかもという感じにしています。　あと、定額預金はしていますので、へそくりを容認しています。　トピ主様は折半だったら家事も折半してくれるのか？というのも含め、曖昧さを残さずキッチリと決めた方が良いのかも知れませんね。　私は家計で出して貰うことを嫁に相談したり説得するプロセスも楽しいなと感じていますよ。

トピ内ID：9998701887

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良い方法があります

天ちゃん

2013年01月19日 16:41

トピ主の給料を全て彼に差し出して、彼がまとめて管理すれば良いのではないでしょうか。トピ主の要請があれば、家計の中身をいつでも彼が開示するようにしておけば問題ないと思います。

トピ内ID：9657547621

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Wワークしてみては？

ふーん

2013年01月19日 16:41

家計が折半ということは家事も折半ですよね。だったら、トピ主さんにも余裕があるでしょうからＷワークで収入を増やしてはどうでしょうか。そうすれば彼との収入差が縮まりますからトピ主さんの負ワンも解消されるのではないでしょうか。子どもがほしいのであればその間収入が無くなりますからそのための貯金も必要ですよね。ここは頑張って収入を上げる努力から始めることをお勧めします。

トピ内ID：9679531834

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別れないのなら

Boz

2013年01月19日 16:41

家事や子育ても完全に折半してもらえるのならその条件でも仕方ないですが、そうでないなら、その分は彼に多く出してもらえばいいのでは？家事を家政婦さんとシッターさんの給料に換算して提示しましょう。

トピ内ID：2568254409

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とことん話し合う

たる

2013年01月19日 16:41

トピ主さんのお給料が彼の半額だとしても折半で家計に入れたトピ主さんのお給料の余りが著しくカツカツにならない程度残るなら、当面の生活はそれでもいいかと思いますが。ただ、子供が生まれたら殆どの場合、女性が仕事をセーブして育てていくことになるので、その時はどうするつもりなのかお互いの希望するスタンスをしっかり話し合った方が良いと思います。・そもそも、彼は子供が欲しいのか・トピ主さんは子供が出来た場合、専業、またはパートなど大幅に仕事量を減らし子供に重点を置きたいと考えているのか、または、一時的に仕事をセーブしても早期に社会復帰するつもりなのか？・彼は子供が出来た場合、家計折半から一家の大黒柱に変わるつもりがあるのか？などなど、正直、収入に倍の格差があるのに家計費折半、貯金も共同にしないなどと言う彼では、結婚後がかなり思いやられます。余りにも折り合わなのであれば、やはり結婚は考えた方が良いと思います。

トピ内ID：1051437120

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どっちも……自分にだけ都合のよい言い分ですね。

☁

maru

2013年01月19日 17:08

＞「家計費は同額折半で残りはもしもの時の為にお互いにそれぞれ貯蓄」男性の大半が、家事は手伝い程度。それでこれはズルい。＞「夫婦でわざわざお金を分けることが理解できないので夫婦の収入を全て合算して家計としたい。」これも収入が半分以下の人間がいうと非常にズルいですよねぇ。。。家事分担はどうなるのですか？あなたが６：４～７：３で多めに負担することになるのであれば、家計費も収入比。年収（手取り）が２：１くらいであれば、家計費も２：１での負担を提案しては？でも、どちらが出すかは心意気の問題で、実際には重要じゃないかも。離婚となれば共有財産なので折半になりますから……。もし家計費の折半で揉めたならば、せめて【給与と通帳をオープンにすること】を提案してはどうでしょう？漠然とでも、お互いが「月々どれくらい使って、どれくらい貯金できているのか」を把握できれば安心ですよ。

トピ内ID：3238603683

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