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家計負担の平等って同額？同割合？

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ゆーこ
恋愛
夫と少しだけもめています。
皆様はどう思われますか？

ウチは子無し夫婦で家事分担も平等にしようねと言う所まで
夫と合意できています。
「家計負担も平等」という事にはお互い納得しているのですが、
その「平等」の中身で意見が食い違っています。

私は、お互いの給料を全て家計に入れて、お互い1割をお小遣いとする事が
平等だと思います。ネットで調べてよくある方法だと思います。
自由に使えるお金が同額だから平等という考え方です。
しかし夫は、貯金も含めて生活に必要な金額を2人で割って半分ずつを負担すると言っています。当然給料の多い方が自由に使えるお金が残ることになります。

じゃあ今後子供とかのこと考えたらどうなるの？
私が仕事から離れて収入が伸びないor下がったらどうなるの？
と聞いたら、
「子供ができるまでの話で、今後の備えが足りないなら、
もっと稼ぐか生活水準を落とすしかないんじゃない？」
「もし子供ができたら、その時に家計内訳を見直す」
との事です。

皆様はどう思いますか？
何が平等なのでしょうか。。。

トピ内ID：3851208639

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取り敢えず、二人の収入を教えて

041
平等と公平
これは二人の収入を聞かないことにはうっかりアドバイス出来ないねぇ。 年収ベースでも月収ベースでも、ラフでいいから二人の収入を教えて頂戴。 トピック文の書き振りや、夫さんの言い分からすると相当な格差が有るのではないかと睨んでいますが、違いますか？

トピ内ID：8535529043

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割合で按分する、かなぁ。

😀
おばはん
家事負担が平等は、同じ量の家事を負担するでよろしいでしょうか？ 家計負担が平等となると、例えばどこまでなのでしょうか？ 賃貸なら可能ですが、持ち家のローンなら同額は出来ますか？ 食費や光熱費や保険料…。 毎月の支出を合計し、お給料の割合で按分し算出するのが平等なのかな、とも思いますが。 沢山お給料を貰っている方が費用を沢山支出する。 そうすると、当然お小遣いも、お給料の割合で算出し、お給料の多い方がお小遣いも多く貰う。 これが、平等と言えば平等ですよね。 二人の収入を合算し、そこから費用を支払う。 お小遣いはお給料の割合で按分するのも良いかと思いますよ。 家庭の貯金が沢山貯まりそうです。 お給料の額に関わらず同じお小遣いというのは、お給料の少ない方が得しちゃってますよね。 二人の間で合意があればいいけれど、モヤモヤするのであれば、お小遣いは按分するのが一番かと思いますよ。

トピ内ID：4736268245

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子無し夫婦です

🙂
ｊo
私の場合は夫800万、私400万で夫がほとんどの生活費を負担しています。 私は食費の一部（私が買い物に行ったときの支払い）が月に2万ほど、それと自分のスマホ代、趣味代のみです。 家事は完全分担ではなく、適当です。 気がついたほうがやる、やりたくなければやらない。 洗い物や洗濯物を放っておいても気にならない、部屋がある程度散らかっていても気にしない、食事も手作りとかこだわりがない。 そういう夫婦なので、気になったほう、もしくは余裕がある方がやるようにしています。 そもそも夫婦で平等を目指すのがおかしいと思います。 それならそもそも夫と同額稼いがないと平等とはいえないし、夫が妊娠できなければ平等とはいえません。

トピ内ID：0737708998

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経費も多いのだから

🙂
ハリス
> 給料の多い方が自由に使えるお金が残ることになります。 その通りです。 でも、給料が多いと交際費や被服費も余計にかかります。私自身、1200万フルタイムの時と、600万パートの今とで、かかる経費が全然違います。 ですから、給料の多い方が使えるお金が多くて当然、それが平等だと思います。

トピ内ID：0288055704

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私はご主人派

🙂
Heather
家事分担も平等なら、家計も同「額」折半です。 トピ主さんが同「割合」を主張しているということは、トピ主さんの収入が低いのですよね？ そして、それはトピ主さん自身の問題であって、家事育児負担が多くて仕事にハンディがあったからではないですよね。 子供ができて産休育休でハンディを負うことになったら、それで昇給昇格の機会を逃す分だけ、ご主人に多めに負担してもらえばいいと思います。 そういう将来の約束では嫌なら、家事はトピ主さんが多く負担する代わりに、家計はご主人に多く負担してもらえばいいのでは？ 都合がいいところだけ平等を主張する人ってどうなんだろうと思います。 男女で給与格差があるなんて言わないでくださいね。 それぞれがそういう生き方を選択した結果として平均がそうなってるだけですから。

トピ内ID：3897972231

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平等という事であれば

🙂
若頭
金銭負担だけの平等ならば、旦那さん側と思います。 200円で売っているものは年収にかかわらず200円でしか購入できません。 同じものでも年収が高い人は高い金額で、年収が低い方は安く買えるなんて聞いた事がありませんので。 ただ、労働力にかかる時間や出産、育児面も考慮してどう分担するかだと思います。 私は家の持分の契約と手続きの時間上の子供の保育量から、一部妻が払っていますが、それ以外は全て私。家事などは総合すれば妻の負担の方が多いでしょうが、毎朝の朝食作りからゴミ出し、風呂掃除、トイレ掃除、洗濯などもしてますね。 掃除や片付けは気づいた方がやるって感じ。 いちいちそんな役割どうするかなんて話し合ったこともありません。 自然にそうなりました。特に不満はありません。 お互いに自分の方が負担しているという意識を持ってると思うし、やってるからこそ相手にああだこうだ言われる筋合いもないと思っているかなと。 子供が出来たらその時考えるともいってるし別にと思うし、稼いだ割合負担って収入が少ない人の理屈だなと思います。上記な運用をしている私でもこんなこと言われたら反発しますね。 家計負担は稼ぎの割合、家事負担や小遣いは同じとかだったらこちらばかり負担してる事になるし。だったら相手に稼ぐ事をもっとやれというか、自分が相手の収入程度に下がるよう努力する事をやめる。 今の世で男性の方が稼げるとかいうのって、単なる甘えだと思うので。

トピ内ID：8927066695

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情報不足

😒
５８歳
家事負担はどうなんですか？ セットだと思います。 貴女の主張の場合、貴女が少ない不足分は家事を多くするってことですよね。 全体の話をしてください。

トピ内ID：8090963940

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夫さんの意見に一票かな

🙂
おじさん
他の条件を何も考えず「家計負担平等」と言われたら、「出す額が同じ」と取るのが普通だと思いますよ。 「割合が同じ」とは取らないでしょう。 例えば友達と食事して同じメニューを食べたとき、「あなたの収入は私の倍だから２：１で割り勘ね」とはならないでしょう？ 子供ができたときのことは情報が足りなくて分からないです。 「仕事から離れて」とのことですが、妊娠したら仕事を辞めることには同意は取れているのですか？ そのあとの再就職についてはどういう話になっていますか？ 私もけっこうな年ですが、周りのほとんどの人は、子供を産む直前と産んだ後しばらく休むだけで、そのあとは復職していますよ。 収入が下がる前提で話されても、夫さんはキョトンとすると思います。 全体的に、主さんの思い込みが強くて話し合いになっていないなと思いました。

トピ内ID：5042077869

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同額だよ

041
くま
割合の訳がない。 それなら無職が負担ゼロなのは計算をするまでもなく分かるもの。 お互いに同額を家計に入れて残ったものを自分の手元に置くことに何の問題があるのかさっぱり。 自由に使えるお金の多寡はその人の仕事の質と量によるものと考えないとおかしなことになる。 収入の高い側と低い側でお互いの自由に使えるお金が同じになるほうがおかしい。 もちろん、上記を起算にしたうえで家事負担や色んな要素を加味した上でお互いの負担額を調整していくことになると思うよ。 ご主人側が正しい。 将来の変化については将来その時点で考えればいいこと。

トピ内ID：5959760976

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平等ではなく公平さを求めること

🙂
たくあん
例えばどちらかの給料が年間８００万円、 もう片方が４００万円だとしましょう。 お互い月５万ずつ出し合うのなら「それは平等」。 しかし、多く稼いでいる方がたくさん拠出するのであれば、 それが公平だと思います。 大きな買い物があるとします。 ３００万円するとします。 夫婦で１５０万円ずつ出す。これは平等です。 でも稼ぎの多い方が、あるいはその品物をメインに使う方が 多く拠出する、これは公平さです。 トピ主さんはそこを主張されたいのですよね。 平等っていうのはそもそもどこかで「損」は出るものです。 消費税なんかも平等ですよね。金持ちにも８％だし、貧乏でも同じ８％。 公平さを求めるのであれば、何かの基準がないと決められないのです。 そこをじっくり話し合ってください。

トピ内ID：5443032689

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スーツ代は家計ですか？

🐤
バナナはおやつ
> お互いの給料を全て家計に入れて、お互い1割をお小遣いとする 我が家はこの方法ですが、仕事で必要になる ・スーツ類 ・アフターファイブ用の私服 ・アフターファイブの交際費 ・通勤かばん、靴 ・専門書 ・仕事で使う私物パソコン ・仕事中の昼食・おやつ・夕食(残業時)代 なども家計から出した上で、仕事と無関係に自分が使う分が「小遣い」です。 例えば平社員から課長になったら、服装・持ち物をアップグレードしていく必要があり、それは家計として拠出します。それと > お互い1割をお小遣い これは、うちでは「それぞれの収入の1割」です。月収100万の夫は10万、月収30万の私は3万です。

トピ内ID：0288055704

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塾代がかかるのと同様

🐱
ツナマヨ
一般的に、塾に行った方が進学に有利なように、仕事でも「自分に投資」した方が昇進に有利だと思います。 そのための費用を、うちでは「小遣い」として各自で管理しているので、 > 貯金も含めて生活に必要な金額を2人で割って半分ずつを負担する 我が家はこちらに近いです。ただし、収入差があるので、半分ずつではなく収入比で、その代わり私が家事を多く負担しています。 もともと同業・同収入で、現在は私が仕事をセーブ、夫が昇級して「私の方がすごく楽」なので、小遣いが同額である理由がないです。

トピ内ID：0288055704

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家族なのに

🐶
洗熊
全部が割り勘は、友人関係のようです。 妊娠期間や出産は、今も生死のリスクがあるから、私なら離婚を考えます。 割り勘家庭が増えると、少子化が進む気がします。

トピ内ID：1243723773

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夫が正しい

🙂
あかい
家事の内容を２人で折半するなら、家計にかかるお金を折半にするで何かおかしいですか。 お金は多くだせ、でも家事は折半って寄りかかる気まんまんじゃないですか。 トピ主案を通すなら、家事も負担割合に応じて変えないと不公平です。

トピ内ID：4244314720

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夫に一票

🙂
曼珠沙華
トピ主理論だと、稼ぎが少ない方が得をすることになります。 なので、家事負担を収入比に合わせて増やすなら容認できますが、家事負担が平等ならトピ主理論はナシ。 トピ主が心配なのは、子供が出来たときでしょう？ トピ主夫もそのタイミングで見直すと言っているので、問題ないです。 稼ぎが増えないのは努力不足。 仕事を頑張るか、家事を多くするか。 ネットで良くあるのは、給料の１割を小遣いにする方法。 合算して１割じゃないです。 それやったら、家計全体の２割が小遣いになっちゃいます。 トピ主が都合良く解釈しちゃってます。 それに、子なし夫婦って決めてるのに子供が出来た想定で話をするのもおかしいですよ。 トピ主は理論破綻しているので、夫に合わせた方が今後のためです。

トピ内ID：2451770111

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子どもが生まれるまで

🐶
部下T
子どもが生まれるまでは同額が平等。 でも子どもが生まれたあとですよね、心配なのは。 夫は家計負担5割、家事負担5割。 妻は家計負担5割、家事負担5割プラス出産。 これでは平等ではないですからね。 出産の分を公平にするなら夫は1億円くらいは妻より多目に負担しないと不公平かな。 結構旦那さんには頑張ってもらわないとですね。

トピ内ID：3513927829

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それはね、

😑
タラ鍋
＞皆様はどう思いますか？ ＞何が平等なのでしょうか。 　稼ぎの少ない人は 「同割合」を家計に入れる。又は「同額」のお小遣いをもらう。 　これを「平等」だと考えます。 　 　稼ぎが多い方はその逆。 　なぜなら「その方が自分がお得」だからです。

トピ内ID：5027623718

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同額を家計に入れる

🙂
匿名
同額を家計にいれ、家事は分担 が平等だと思います

トピ内ID：3089275031

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お子さんができるまでなら

041
sora
家事が半分ずつなら、生活費も同額入れるべき。 お給料の多い人が生活費を多く入れるのなら、 お給料の少ない方が多くの家事を負担する。 お小遣いだけ同額だとしたら、 多く稼ぐ方にとっては不平等です。 ご主人のおっしゃる通りだと思います。

トピ内ID：3410536734

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なんなんですかね...

😑
じゃすみんちゃん
独身アラフォーの女です。 お得とか損とか...皆さん、そういう意識で結婚して家庭を運営してるんですねー。殺伐としてますね！ じゃあ、いちばん「お得」なのは、独身でいて自分の稼ぎは全部自分の自由にできることだと思うんですが。すごく疑問なんですが、なんで皆さん結婚したんですか？

トピ内ID：3471405510

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そうなの？

🙂
金平
＞いちばん「お得」なのは、独身でいて自分の稼ぎは全部自分の自由にできることだと思うんですが。 トピ主さん方式にすれば自分の稼ぎ以上の自由になるお金や暮らしが手に入るって事じゃないですかね？ 家事折半＝1人分と一緒 なのに今より良いところに住めてお小遣いに出来る金額も増えますよね？

トピ内ID：9866428580

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難しいですねえ

🎶
ばんび
でも、平等、という言葉通りなら、 同額を家計に入れて、残りがそれぞれのお小遣いおよび貯蓄。 家事負担も、完全に半分こなんですよね？ なら家計も半分こです。 主さんの案だと、どうして家事負担と家計負担では、割り方が変わってしまうの？となってしまいます。 それならたとえば、勤務時間や在宅時間の長短にかかわらず家事を完全に折半するのはおかしいことになります。 そして、おっしゃる通り、ただの同居人ではないですから、子供ができた場合のことも考えなければなりません。 だから、そもそも完全に平等にするなんて、無理だと思います。 一緒に暮らして、子供を産んだり育てたり、男女の性差もある中で、 役割や負担を平等に折半することなんて無理でしょう？ 主さんが家計や将来の自分の収入に不安を感じるなら、平等なんてことを求めてはいけないのです。 家事の平等はしっかり了解しておいて、お金のことは別、ではね。。。 そういうやり方を、ネットで調べてそれを根拠にするのが最も説得力がありません。他人は他人です。収入差も、仕事の労力も、違うんですから。 ちなみに我が家は、給料は全部お互い家計に入れる派です。 お小遣いは、特に決めていません。 夫は手持ちがいくらかいると思うので、とりあえずウン万渡しますが、足りなければ家計から自由に追加しています。 夫名義と私名義、子供名義の定額貯金を作り、そこに貯金していますが、だから私のもの、とか俺の自由になるもの、という意識は一切ないです。 夫はその貯金の存在すら知らないかもしれません。 ただ、どちらかに何かあった時のためです。 正直、夫婦のお金に名前をつける必要性を感じていません。 家事も、それぞれ出来る方が出来る時にやる感じです。 産休育休中だって、家事ができるわけではないんです。 平等にこだわったら、家族は維持できませんよ。

トピ内ID：8725171229

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トピ主です。

🙂
ゆーこ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 記載がややこしくて申し訳ありません。 補足します。 ＞ウチは子無し夫婦で家事分担も平等にしようねと言う所まで 夫と合意できています。 現状が子無し夫婦というだけで子供に関しては選択肢としては お互い残っています。 夫と合意しているのは、「家事負担は平等」という部分です。 ＞お互いの給料を全て家計に入れて、お互い1割をお小遣いとする事 それぞれ収入の1割がお小遣いとするということです。 夫：年収約500万円→お小遣い約50万円　 私：年収約250万円→お小遣い約25万円　 引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3851208639

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矛盾

🙂
WRY
＞自由に使えるお金が同額だから平等という考え方です。 ＞夫：年収約500万円→お小遣い約50万円　 ＞私：年収約250万円→お小遣い約25万円　 どっちが本当？

トピ内ID：6983787253

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家計に同額入れるが平等

💡
アリス
と思ってました。 ＞私は、お互いの給料を全て家計に入れて、お互い1割をお小遣いとする事が 平等だと思います。ネットで調べてよくある方法だと思います。 え、そうですか？ 正直年収1000万と年収300万の夫婦でそれをされたら、300万しか稼がないのに年間130万ものお小遣いを使うことになりますよ？ 対して1000万の方は周囲と年収に見合った食事すら出来なくなると思うんですけど。 ＞自由に使えるお金が同額だから平等という考え方です。 だったら1000万稼ぐ方がバカらしくなって楽な仕事したらどうすんですか？ あなたこそ旦那さんの年収が下がっても文句言いませんか？確実にあなたのお小遣いが減るわけですけど。 ＞もし子供ができたら、その時に家計内訳を見直す で、いいんじゃないの？ 稼ぎの低い方が家事を担って、 家庭運営で50%ずつにするのが平等だと思います。

トピ内ID：5338182398

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旦那さんの主張が１００％正しいです

🙂
匿名
この国は夫婦別産制をとっているので、婚姻前も婚姻中も本人の名義で稼いだお金は個人の特有財産になります。 離婚をするときに、初めて夫婦の共有財産という事案が発生するのです。 その一方で、夫婦には婚姻費用分担の義務があり、夫も妻も生活費を払わなければなりません。（生活費を捻出できない、または足りない場合は、家事育児の貢献で義務を果たしていることになります） つまり生活費をしっかり払っていれば、残ったお金は個人の財産になるわけです。 まあ、年収５００万と２５０万では、収入すべてを家計に入れる家庭は少なくないので、トピ主さんの主張もおかしくはないですけどね。 理屈だけで考えれば、旦那さんの意見のほうが正しいということになります。 >何が平等なのでしょうか トピ主さんにとって都合のいい状況が、平等なんでしょう。 仮にあなたが年収１億稼いでいて、家計に９０００万も入れたうえに家事育児完全折半て、納得できます？ トピ主さんが主張しているのは、そういうことですよ。

トピ内ID：1320088193

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合意しているのは

🙂
あかい
夫の生活費負担案の場合、家事折半で合意だと思いますよ。 家事折半で合意だからと生活費はトピ主案を通すなら家事折半も考え直すのではないですか。

トピ内ID：4244314720

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平等なら

☁
フィヨルド
どちらかのお給料のみで生活して、もう片方のお給料は全額残して半分ずつそれぞれの名義で貯金すればいいんじゃないですかね。 両方で稼がなければまわらない生活をしてしまうと何かあった時に立ち行かなくなりますよ。 稼ぎが少ない方が得じゃないか！！！と言うタイプだったら、半分ずつじゃなくて稼ぎの割合を貯金の割合にすればよろしい。 それじゃ暮らせない？ なければないでやっていけます。 そういうものです。

トピ内ID：5021708095

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家事負担平等なら、家計負担も平等

🙂
オレンジムース
家事負担が平等なら、家計負担も平等にすべきだと思います。 多く稼ぐのって、とても大変なんですよ。 私は10年前に、末子が2歳になったのをきっかけに250万円からスタートし、 10年で倍の500万円まで収入を上げました。 今年はさらに上がる予定です。 10年前と今とでは、担当業務内容も責任の重さも全く違います。 うちの旦那は家事負担平等どころか、たまに 子供の夕飯を買ってきてくれる程度です。 家に入れるお金も私の方が多くなりました。 要は私の方が負担が大きすぎる状況です 。 こうなると、人の気持ちってどうなると思います？ もうね、何の感情もなくなって、悪い意味での空気ですよ。 家事負担平等、家計負担は自分の方が重い、となると ご主人も同じような気持ちにになってしまう可能性、 十分にあり得ると思いますよ。 人って負担が大きくなりすぎると、相手に対して苛立ちや ムカつきしか感情が持てなくなります。 損得で言うなら、ご主人と結婚したことで、 自身の可処分所得が増える（25万円→37.5万円）トピ主さんと、 自身の可処分所得（50万円→37.5万円）が減るご主人。 損しているのはご主人ということになりますね。 それでもご主人に多めに出してほしいのであれば、 男性だからたくさん食べる分は多めに出して。 が妥当なところではないでしょうか？

トピ内ID：3830340299

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家事も家計も分担

🙂
匿名
分担の意味わかってますか？ とぴ主は 家事分担も平等としているのですよね？ それって、同じだけの家事をする という意味ですね。 であれば、 家計も同じだけ分担するのが当然でしょう 旦那さんが家計に４００万 とぴ主が家計に１００万 しか入れないのに、家事は分担だったら 計算がおかしいでしょ

トピ内ID：3089275031

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