他界した両親を忘れてしまう・・・

レス21

（トピ主 0 ）

😨

ベジタリ子

2013年01月22日 10:11

ひと

アラフォー女性です。約10年前に両親共に病気で他界しました。死の直後の数日はそれなりに悲しいと感じていましたが、 1週間経って職場に復帰してからは、完全に自分の生活にしか目が行かなくなりました。 2年後あたりからは、もう命日さえも忘れてしまっている状態で、気が付けば、墓参りにも何年も行っていませんでした！思えば、春分・秋分の日も「カレンダーが赤い日＝仕事が休み＝何して遊ぼう！」という状態で、墓参のことなどきれいさっぱり忘れています。最近たまたま友人達と会食した時に、親の死は何年経っても忘れられず、つらかったり一緒に過ごした日々の思い出に浸ってしまう、と言っているのを聞き、私はあまりにもいろいろ忘れすぎてしまって罰当たりなのではないかとふと思ってしまった次第です。私のようなタイプの方が珍しいのでしょうか？？ちなみに両親は経済的にも愛情的にも何不自由なく私を育ててくれたと思います。毒親というタイプもありません。

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僕は妹を亡くしましたが・・・

🙂

あおたく

2013年01月22日 13:00

僕は8年ほど前に妹を亡くしました。当時の妹は33歳です。急死でしたし、子供の頃は喧嘩もよくしましたが、年子の同級生で仲が良かった為、今でも僕の人生の中で一番悲しい出来事です。僕よりも両親は未だに思いだして悲しんでいますが、僕は思いだしても涙することはありません。妹は未婚でお付き合いしている方もいなかったと思いますが、僕には既に結婚して子供も二人いました。亡くなる前に話もできず、亡くなって数日間は本当に涙が枯れるまで泣きました。でも僕には僕の家族もいて、前に進まなければいけないし、僕の家族がそれ以上の幸せで包んでくれていたので、長くは引きずりませんでした。お墓も実家（仏壇）も近いからか、頻繁にはお墓参りやお線香をあげることもせず、命日も当日忘れてしまってたりします・・・色々思いだすと後悔することもありますが、日常では気に留めることはまずありません。両親が亡くなった時はまた違った思いをするかもしれませんが、あまり引きずるよりは良い思い出を時々思いだす程度でいいと思いますよ。

トピ内ID：4081329890

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珍しすぎてびっくりです

cute

2013年01月22日 13:00

ご両親が亡くなって1週間で立ち直れるなんてすごいです。私の両親はまだ健在ですが、両親がこの世から居なくなることを考えただけでどうしようもなく悲しく寂しく涙が出てきます。亡くなって1週間って通夜や葬儀が済んでホッとして一層悲しさがこみあげてくる時期じゃないでしょうか？よほどお仕事が忙しく悲しんでいる時間もなかったのでしょうか？悲しみは人それぞれですからそれが悪いとは言えませんが、せめて命日やお彼岸には思い出してお墓に参ってあげてください。

トピ内ID：6186117843

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不幸を引きずる人よりマシ

☀

なんてん

2013年01月22日 14:36

親早くに他界して、世界一不幸な人なのと何年も何十年も引きずっている人より、楽しく生活している人の方がいいですよ親御さんも天国で安心していられるのでは？お墓参りまったく行ってない訳じゃないですよね？ふと思い出した時に、墓参りに行く程度でいいと思うよ（雑草がしげらないていどにね）思い出した時は、親御さんがたまには来いと言っている時だと思いますよ

トピ内ID：8466826840

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それでいいのだ

バカボンママ

2013年01月22日 14:36

私には二人の子供がおりますが、自分が亡くなった後、我が子がいつまでも悲しみに浸って泣き暮らしているよりも、トピ主さんのようにカラッと明るく生きてくれている方が嬉しいだろうと思っています。友人には親の死を嘆き悲しみ、親と行った場所に行く事すら出来ないと閉じこもっている人がいます。そういう人が正しくて、トピ主さんのような人は罰当たりなのかと言うと、そんな事はないはずです。

トピ内ID：2082727893

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お答えします

😀

KAMELON

2013年01月22日 14:36

>墓参のことなどきれいさっぱり忘れています。だけど、たまに >気が付けば、墓参りにも何年も行っていませんでした！となるわけですよね。素晴らしい！！ご両親もきっとその程度で、丁度良いとお喜びでしょう。 >日々の思い出に浸ってしまう方もいるでしょうが、人それぞれです。人生一度きりです。楽しみましょう！！「あっ、忘れてた！！」程度が丁度良い。

トピ内ID：7099947665

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ひとそれぞれ

miye

2013年01月22日 15:47

私も母を亡くしてもうすぐ20年になります。当座はなにも手につかず、もう生きていけないとさえ思い詰めましたが、このごろは母との思い出も薄くなってきました。時が母を亡くした痛みを癒してくれたのでしょう。父が自分の生家近くに建てたお墓に眠っていますが、遠方なので命日やお彼岸にいちいち行くこともしていません。仏壇も作らず、家の一部屋に作った母のコーナーで、毎日遺影にお水とお線香をあげるだけです。言い訳のようですが、それもまた供養のひとつではないかなと思います。母はきっと私が毎日母のことを思ってめそめそ泣き暮らしているより、自分の務めを誠実に果たし、一生懸命生きることを望んでいるでしょう。トピ主さまのご両親もまた、自分たちのことでいつまでも辛い思いをするより、元気いっぱいトピ主さまが自分の生活を満喫して、親のことなど忘れていてくれる方がよいとお望みだと思いますよ。決して罰当たりなことではありません。

トピ内ID：4615351580

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楽しい思い出がそれほどない

takiko

2013年01月22日 15:47

アラフォーです。父を亡くして何年経っても、思い出してはたまに涙してます。笑い泣きのこともありますけど、会いたくて。本当に大好きだったので。トピ主さんはご両親と楽しい思い出がないのではないですか？景色でも食べ物でも、父が好きだったもの、一緒に行った所、これを見てこんなこと言ってたな～とかたまに思い出します。父と喧嘩したことも、説教されたことも、今ではいい思い出です。年に1度のお墓参りすら忘れるなんて、ありえないですね。

トピ内ID：4018627613

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私もそうです

🐶

リンゴ

2013年01月22日 15:47

私も両親が嫌いとか、親からの愛情がなく育ったとかもなく。普通の家庭でしたが。命日を忘れてしまったり。実家は姉が継いでますが、私は離れた所に住んでるので。お墓参りもあまり行ってません。友達は亡くなった両親の写真を飾ってますが、私はそれもないし。性格なのかな？と思います。

トピ内ID：9968817131

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自由ですねえ

🐱

黒猪嫌い

2013年01月22日 15:47

１０年たって、他界した人を忘れているひとってそう珍しくはないかと思いましたが、わずか1週間で自分の生活しか考えなくったって・・すごい（冷たい）感じがしました。でも、自由に生きられてすこしうらやましくもあります。私の亡き母は、死ぬ前に周囲の人に「あの子をよろしく」と頼んでおいたらしく、何かしようとすると周囲の人が入れかわりたちかわりやってきて、「亡き母ならこうするわよ」「あなたはこう生きないとだめよ」などと入れ知恵するのです。うっとうしいので、無視していたら、「可愛げのない子だ」とか「恩知らず」とか言いたい放題です。今は亡き人に、わたしの人生をきめられるなんて、いやでたまらないです。主さんはやっぱり自由でいいです。

トピ内ID：5261167649

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防衛本能ですからね

匿名ママ

2013年01月22日 15:47

ありえない、なんて書く人もいますが気にしないで下さい。人間は悲しすぎると防衛反応が起きますよね。悲しすぎる事を忘れてしまおうと、無意識に意識が働くと思います。私もどちらかと言うと、そのタイプです。と言うのは、悲しい事は本当に鮮明に覚えてて、いつまでも前に進めないんですよね。それで、ダメだ、私にも生活はあるから前に進もう、と必死で思います。そしてそれが「忘れて行く」と言う行為に繋がっている気がします。そこに囚われるのが、無意識に怖いんですよね。いつまでもいつまでも立ち直れない気がして。悲しいと感じる事は人それぞれです。他人から言われてそう思う事ではないのです。私がもしも、トピ主さんの両親ならば、きっとあの世で安心しています。私の子供達には、トピ主さんの様にあって欲しいですよ。子供達の生活が楽しくある事が、一番の願いです。たまに思い出したら、「ごめん、忘れちゃってたよ。でも元気だから安心して」とでもお祈りすれば良い事だと思います。

トピ内ID：3965426316

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私も同じです

kina

2013年01月22日 16:42

アラフィフ、主婦です。私も主様と全く同じです。私は一人っ子で両親からとても大切に育ててもらいました。過保護でも過干渉でもなく、本当に優しく暖かい両親でした。にも関らず、なんと情の薄いことか！自分でも薄ら寒くなります。父は８年ほど前に、母は２年前に亡くなりました。父は母が介護しましたが、母は私が介護しました。私の場合は兄弟姉妹がいないので、子供の頃から「両親を最期まできちんと看取ること」は私の使命でした。母は癌でしたが病院を嫌がっていたので最期は在宅での緩和医療に切り替え、自宅で看取りました。色々大変でしたが、思った通りの介護をやり遂げられたと思っています。私は母に「一日でも長く生きてほしい」とは思っていませんでした。とにかく、母に苦しい思い、辛い思いをさせないで安らかに見送ってやりたい一心でした。亡くなった時には「私の一生で一番重要な義務」を全うできた事にホッとしました。私の場合はお寺から毎月法要のお知らせがくるのでお墓参りは行っていますが、主様の気持ちよくわかります。思い出してしんみりする、というような事は一切ありません。私って冷たいんだろうな、と思います。

トピ内ID：2633082828

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うーん…

とおりすがり

2013年01月22日 16:42

トピ主さんの場合は、いつか先々ふっと時間が出来た時に取り返しのつかない身勝手さを痛感する時がくるのかも？自分が今在るのはご両親のおかげだって事を忘れてますよね今が楽しければいい、今目の前の仕事が大事… 下にレスしている人なんて、妹が死んだ悲しみより大きな幸せを今の家族が与えてくれるからすっかり忘れている…だなんて何だか自分さえ良ければ親も兄弟もどうなっても良い的な心の冷たい人が多いんだなーと…。でも、それが良いとか悪いとか、他人が判断する事ではないですもんね要は、自分の心次第。辛すぎる事は忘れないと生きて行けないと言う事もありますのでこういうタイプが珍しいとか珍しくないかとかを知ろうとするくらいならいつかちゃんと、自分の人生と向き合ってみるのが良いと思いますよ

トピ内ID：7125014335

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流石に一週間では無かったですが

たま

2013年01月22日 16:13

月日と共に薄らいでいきました。それでも時折思い出しますが、普段は忘れてます。思い出す時って私の場合、自分自身キツイなぁ・辛い…という時だなぁ。とフト思いました。命日近くになるとお墓参り行かなきゃと思うのだけど、結局命日に行けない事が多いです。ふと｢行こう｣と思った時に行っています。普段は忘れてる。それで良いと思いますよ。

トピ内ID：3842576339

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それもいいと思う

🙂

スプーン

2013年01月22日 16:42

いろいろなタイプがいると思います。あなたはあなたで、きっとご両親の子育てが素晴らしく成功した結果なんじゃないかと、微笑ましく感じました。お互いに悔いのない親子関係だったということではないでしょうか。後ろ髪をひかれることなく、今の生活、これからの生活に没頭できるというのは、健全なことだと思います。「幸福は、良い健康と悪い記憶力から」というコトバを知っていますか。実は、私もどちらかというと、あなたに近い。数年前、父を看取りましたが、その後、思い出すことはほとんどありません。できることはしたし、嘘やごまかしのない関係だったから、と思ってます。父も「思い残すことはない、お前は親孝行な子だった」と言ってくれました。父自身が、合理的で、霊魂に興味がない人だったこともあって、私も、墓参や宗教行事には淡泊です。生前、ほとんど看病できなかった兄は、熱心に墓参しているようで、それはそれでよいと思っています。どうぞ、罪悪感をもたないで。あなたはあなたでいいと思いますよ。

トピ内ID：1040217548

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有難いかも。

✨

天国キップ

2013年01月23日 11:32

親である私がこの世を去った時に、数日間悲しんでくれて、その後、元気に生活してくれたら、こんな有難い事はないかも。それに「愛情的にも経済的にも何不自由なく育ててくれた。」と言ってくれる言葉は、親としては勲章の様なものです。少なくとも、このトピを書いている間は、ご両親の事が頭にあったと言う事ですよね。贅沢なお願いをすれば、フッと思い出すことがあったら、「元気です。」と心でつぶやいてほしいです。私は、まだ生きていますが、子供に命日を覚えておいてもらいたいとは思っていません。お墓参りもあまり執着はありません。自分の子供には、前を向いて元気に生きて欲しい。それだけです。悲しみ泣き続けられたら、心配で心置きなくあの世に行けませんもん。

トピ内ID：7089556352

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いいのでは

さゆ

2013年01月23日 16:07

ご両親もトピ主様が泣き暮らしているよりは、元気に過ごされている方がうれしいのでは？私は13歳の時に母を亡くしましたが、しばらくはあまりお墓参りに行きませんでした。「お母さんはここにはいない！行っても意味ない！」とか思っていました。でも、結婚する時に夫が「お母さんに報告に行こう！」と言うので、行きました。それからは、子供ができたり、何か報告したいことができたらお墓参りに行くようになりました。トピ主様も何かお話したいことができた時行ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6098491779

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依存度の違い

haruurara

2013年01月23日 16:07

私も若い頃に両親を亡くして２０年以上、もう顔も思い出せないくらいですが、それでもふっとした時に両親の存在をぼやけたイメージで思い出したりします。だけど、当時も今も悲しいという感情は全くないですね。トピ主さんは数日は悲しんだとのことですが、私は悲しむどころか、両親とも葬儀中やその後に涙一滴さえも出ないくらい平常心でした。貧乏だったけど、母親からの愛情は感じていたし、大事な存在でした。だけど、闘病期間が長く、子どもの頃から覚悟が出来ていたのか、悲しむよりも、これからどうやって生きて行こうと前だけを向いていた気がします。父親が亡くなった時なんて、開放感でいっぱいでした。父親はアルコール依存症だったので、巻き込まれることが多く、亡くなった時は、これで自由になれた、自由に生きていけると思いました。思うに、極端に親への依存度が少なかったんでしょうね。自立して自分の人生を自分らしく生きていく、それが夢でしたから。でも、今、自分で築いた家族を失ったら、きっと半狂乱です。子どもの命は、何よりも重くて絶対に失いたくないかけがえのないものです。

トピ内ID：1381407097

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どうもありがとうございます（トピ主です）

ベジタリ子

2013年01月24日 10:48

パスワード忘れでトピ主マークが出ないことをお許し下さい。（多分、いろいろ忘れっぽいのです・・・）皆様のいろいろなご意見にとても感謝しております。私は既婚者ですが子供がいないので、「親」という立場の方からのお話には特に新鮮に感じられました。考えてみると、いわゆる命日とかお彼岸とか「セレモニー」的なことがピンと来ないです。結婚記念日とか誕生日とかメデタイ方の特別な日も忘れていたりします。ただ、例えば夫から「○○に旅行に行こう！」と言われると、「○○には学生の頃に両親と行ったことがあるんだよ～」みたいな思い出し方はします。その思い出にひたるとか涙することはないです。一人っ子なので、親の看病の際は職場で介護休暇を取りました。冷たい性格の割には親孝行をしたのかもしれないと勝手に思っています。さて、トピ主に厳しいご意見をお寄せいただくのは全然構わないのですが、レスしてくださっている方の内容にまで悪く取れるような書き込みなさらないでいただけるとありがたいです。

トピ内ID：1676767500

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少しわかります

見た目はあたたか

2013年01月24日 12:58

亡くなった時も、それ以降ずっと涙も出ませんでした。それより苦しくなくなって良かったと思ってしまいました。明るく前向きな親でしたが、闘病もですが、それまでの人生も悲惨なものでした。それまでに散々泣いたので残ってないのかも。私もアラフォーで１０年たちます。命日もお墓参り忘れがちですが、年に１度は行ってます。一緒に過ごした日々は思い出せないけど、大好きな気持ちは残ってます。自分が楽しく幸せでいる事が親孝行と思ってます。

トピ内ID：4617053090

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思うに・

💡

忠

2013年01月25日 12:37

人生色々　人それぞれでは？少数派かどうかは分かりません誰かが正確にアンケート取った訳では無いからね考え様によって　元気で生活されている事でご両親は喜んでおられるかもね

トピ内ID：3685908366

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人それぞれですね

✨

うずら

2013年01月25日 17:25

私も父を亡くして・・何年たったか忘れてます。多分１０年位。大事に育ててくれたし大好きでした。亡くなった時は悲しかったし、後追いしたいとも思いました。今でも思い出す事があれば悲しいです。でも、墓参りに行かない。父が望むだろうとは思うんですが・・死んでしまったら、それで終わり。見守ってくれるとか霊魂の存在とか否定はしないですが死んだら、それで終わり。残った人が儀式が大事と思うならすれば良いと思います。葬儀の後に死者に対して、どう行動するかは様々ですね。勿論、少数派で一般的には非常識と言われる事も承知です。トピ様と違って、たまには思い出して悲しくなるけど墓参りには行かない。正直、面倒くさいと思う。

トピ内ID：8518559088

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