トピを開いてくださり、ありがとうございます。タイトルどおり、結婚前にどんなことを確認しておいて良かった、または確認しておくべきだったかをお聞かせ下さい。一般的に「お金」「親」でゴタゴタするのかな？とぼんやり考えていますが、どんなことを確認しておけばいいのか、イマイチつかめません。チェックリストを一つずつ確認したり、契約書を作ったりしようかと思いましたが、人生そうも上手く運ばないだろうし。でも、後から「こんなはずじゃなかった」という思いはしたくないし・・・と悶々としております。「こんなことで揉める」「ここを共有しておいて良かった」等、ここならではのエピソードやアドバイスが頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

結婚する前に、確認しておけばよかったことは？ | 恋愛・結婚

根本的なことですが

JKR

2013年01月22日 16:42

結婚する前に、確認しておけばよいこと？こんなはずじゃなかったと思いたくないから？そういう考え方なら、それを知っていようがいまいが、結婚は失敗する可能性が高いですね結婚への取り組み方が違ってますよ、最初から。ただ、タイトルから「確認」という二文字を削って貰えたら「今後、何がどうなっても全て受け入れ、夫婦、家族一緒に暮らすぞって覚悟」とお答えしますそもそもそれがない結婚って殆どありませんよね？高めるべきは、自分の人間性と内なる意識であって、他者に対する観察眼や分析力、予見能力じゃないんですよ

トピ内ID：7955141858

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愛かな？

妻一筋

2013年01月22日 16:42

30代男性です。私はこの先、何があっても後悔しない気持ちと覚悟だと思います。結婚生活にアクシデントはつきものです。それを一つ残らず取り除いていくのは不可能だし、そんな事をしてたら間違いなく婚期を逃します。ただ、借金や義実家の様子くらいは知っておくべきです。愛にも限界はありますから・・。

トピ内ID：9479951268

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判れば苦労しない

🙂

しつけ糸

2013年01月22日 16:42

一般的にお金、親はいえますね。お金：ローンがあるか、借金がないか、金銭感覚親：介護、同居みんな、最初から知っているわけでもないでしょう。知っていたとしたら、それに対する対処法を練っての上で結婚したということです。でも、そういうの、実際にパートナーは結婚前に言うと思いますか？後々バレて…ってのが現実ではないでしょうか。まずは、トピさんが思い描く結婚像をパートナーに話して確認していくのがイイでしょうね。あとは結婚後、自分の意見をはっきり言えるように。パートナーと話し合いができることが一番大切と思えます。話し合いをしたいのに、黙ってしまう…これは困りますね。でも、実際に口をつぐんでしまう人はいるようですよ。

トピ内ID：9628388959

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お答えします

😀

KAMELON

2013年01月22日 16:42

>後から「こんなはずじゃなかった」という思いはしたくないと考えて、今からあらゆることを想定しても、 >「こんなはずじゃなかった」と言う思いは、必ずします。だからと言って、そんな時が来ることを今から心配して、 >悶々としているよりも、今を存分に楽しんでください。今を存分に楽しめば、 >「こんなはずじゃなかった」ことがあっても、取るに足らないことと思えますよ。話し合い、理解しあい、妥協しあって、人生一度きりなのですから楽しんでください。お幸せに・・・

トピ内ID：9444930533

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予防接種の確認

産院

2013年01月22日 16:42

その昔と違い、任意になってますから。働くお母様も多いですからね、うっかり接種しそびれてる事もありうるかも。生まれた時を改めて見てみる機会、親御さんと母子手帳をチェック。

トピ内ID：1433509289

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両家同士の中元歳暮

どうだろ？

2013年01月22日 17:18

これは結婚してからですね。１年目はあってもよいかもしれませんが。両家親同士の中元歳暮のやりとり、長い目で見ると、無しにしたほうがお互いに楽かもしれない。やめ時が難しいとも聞きます。結婚した先輩の話を聞いて…という感じで、あくまで自分達からの提案という事でどうでしょう…。難しいかな？できるなら、お正月にお土産を持たせるくらいで十分なような。結婚してからですよ。

トピ内ID：1433509289

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あまり

ブルース

2013年01月22日 18:06

決めておいても意味が有りません。というのは不仲になる、離婚に至る、のは大抵相手のちょっとしたクセから始まります。毎日それを繰返されると、我慢も限界となります。相手は悪気は全くないのですから、始末が悪いです。それとは違うけれど、結婚後数年を経て発生した相手の独特の体臭・・・もしそれが出てきたら、防ぎようが有りますか？２４時間においは休息してくれませんよ。離れる＝分かれる、より方法が無いでしょう。

トピ内ID：1659103721

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記念日のプレゼント

どうだろ？

2013年01月22日 18:55

揉めるきっかけってつまらない事からかもしれない。せっかくプレゼントしてるのに貰った事がないのよね～とか、貰っても趣味があわないし、でも会う時は身につけなきゃならないかしら（お互いにあるかもね）両親側はいらない派でも、でもお嫁さんがプレゼント好きだったり。その逆もありで。私は物はあまり増やしたくないので、お互いの結婚記念日に、お花のアレンジだけにするとか、若夫婦で話しあってそれぞれが負担にならないよう、これも結婚してからでしょうか？工夫出来たらいいですよね。

トピ内ID：1433509289

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結婚しないとわからないこともあるけど

同居嫁

2013年01月22日 20:47

思いきり私情入ってます（笑）＜パートナー＞・借金の有無（過去も含め）・金銭感覚・ギャンブルの有無 →性格と稼ぎはいいんだけど、ギャンブル好き。借金しちゃうこともある。これは知りませんでした… 今それが大変。＜義両親＞・同居の有無・介護の有無・親戚づきあいの頻度 →初めから同居なので、介護はいいんですが、親戚がしょっちゅうアポなしで来る。これはストレスですね～先にわかってれば、うまく手を打てたんですけどね…

トピ内ID：8422866980

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確認がケンカの種になるかも

４児の母

2013年01月22日 20:47

結婚前に確認したでしょ！って、それがまたケンカの種になるかもしれません。うちの場合は、主人が金遣いにケチになれない人なのはわかって結婚したけど、もめたのは金遣いです。無駄なお金、見栄のお金など。でも、私も年を経てこういうお金の使い方も男性には必要なのかなって思えたり、自分の考えも変わっていきますよ。結婚前の確認にあまり意味はないかもしれない、と思います。

トピ内ID：8136762172

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知人の話

to to

2013年01月22日 22:54

友人の夫は日本人に見えて日本人じゃなかったらしく結婚直前もめてました。結局結婚してましたが。２件ぐらい知ってます。別の人の親は家族親戚すべての職業を聞いてきました。職業から分かることがあるようで。ずばり聞けないから職業を聞いたのでしょう。

トピ内ID：8513039413

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就職や契約ではないですよ

😉

最後の関門

2013年01月22日 22:54

愛し合う二人なら、どんなことでも乗り越えていけるはずです。困ったことがあったとしても話し合いで解決できるでしょう。あえて言えば、食べてきたものも知性も考え方も育った環境も何もかも「趣味」や「嗜好」にすべて現れていますから、それを見極めることです。オンナ好きやサラ金通いは「いかにもそういうふうに見える人」です。例外はありません。

トピ内ID：0394783051

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贈り物と帰省

結婚６年目

2013年01月22日 22:54

・お中元お歳暮を贈るか？ →贈らない。盆正月帰省時に両家同じ手土産を持参する。・父の日母の日やクリスマス等イベント時にプレゼントするか？ →夫実家はプレゼントを贈る習慣が無い、妻実家はその時の気分でしたりしなかったりだった為、結婚したから始めるというのは辞めておこう。ということで両家親へプレゼントを贈るのは無し。・帰省頻度 →両家平等に。どちらかだけに多く行くのは無し。近くて行き易いや仕事休めないなど言い訳無し。（仮に近いから何度も行く、遠いから年１回だけ、などになった場合は近い方は日帰りで遠い方は連泊などバランスをとる）・自分の実家の対応は自分で →姑から嫁へ電話やメールをするようなら夫から「連絡は実子へ」と言ってもらう。妻実家から夫へ連絡が来るようなら妻から「連絡は実子へ」と言う。（「夫・妻が嫌がっている」と思われない上手い言い方で）以上は結婚前にしっかり確認し、夫婦共通の決め事としました。色々決めてもその通りにはならないけど、上記のことは決めておいて良かったと思っています。

トピ内ID：2369335768

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私は後出しジャンケンはしないと決めて全部開示しました

ちょちょ

2013年01月22日 23:08

　38歳男性、昨年末結婚しました。　彼女と見合い後の2回目のデートで年収やら貯蓄、ローン、病歴、過去の因縁、父の病気等々を全て開示してしまいました。　それまで4年間婚活していた事もあって、あまり時間を掛けていられないという焦りと、後出しジャンケンで嘘つくような最悪な男にはなるまいと思っていました。　正直、出会って早々にそんなこと開示してしまうってのはひどいやり方だなと思ったのですが、それがお義母さんの耳にも入って信頼を得たようで、後ほどうちの母に「黙っていれば良いのに言いづらいこと全部娘に伝えてくれたのよ」と語っていたそうです。　そこからなかなか決断できない彼女を後押ししてくれたのは、そんなお義母さんの存在でした。　あと最初から全部言ってしまったので、それからは彼女に突っ込んで聞いても大体答えてくれましたしね。　なので「問う前に自分から開示する」方がやりやすいですし、それに抵抗感があるうちは結婚の意識が低いと考えても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7042179405

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借金がないかどうか、かな

ｃｏｃｏ

2013年01月23日 10:31

財布をどうするのかすら、結婚後に決めたし夫が不服を言ってきたので、すべてを返したら貯蓄がなくなり戻ってきたのでお金は痛いけど、良い経験でした私も貯蓄を相談したり報告したり、マメにするようになりました。結婚前は男尊女卑ではいけないとフェミニストぶるのですがどうせ家事は女、夫の実家優先、と基本は思っていると分かっていたので夫の言葉は半分で聞いておいたけど、それは正解だった。やるやる言っても仕事が過酷なので、家にいないのにできるわけないとか夫の実家では立てて欲しいだろうとか夫の説明とは違いましたが、大目に見てあげてます。

トピ内ID：4260668673

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もうすぐ入籍です。私達が確認していること。

翠笙

2013年01月23日 11:32

私達は今年で40歳初婚。この2月に入籍、即彼の実家で舅・姑と同居です。私＝専門職の正社員。彼＝小売業の跡取り。私と彼は高校時代の先輩・後輩、大学時代の同級生にあたります。古くからの付き合いのため、お互いの性格や長所・欠点はある程度存じています。ちなみに、給与収入は私の方が多いです。現在確認しているのは次の通りです。・個人名義での借金(含貸与の奨学金)の有無と返済状況・個人名義の預貯金の有無とおおよその金額・金銭感覚・それぞれの健康状況・結婚後も私は仕事を続けること・生活習慣の確認・婚約者の実家ならびに商売上のローンや融資の有無・金額・子どもを授かる努力をするか否か今後の検討事項としては・医療保険等の見直し・生活費の折半について(←姑が生活費を管理しているため) 正直「婚姻に際しての契約書」も作ろうかと半分本気で考えました。もっとも、私が現実主義者なのでこんなことをしているわけですが。

トピ内ID：5547865617

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一つ一つも大事だけれど

切り株

2013年01月23日 11:32

「誠実な話し合いと、具体的対処ができる相手かどうか」です。自分の都合のみ主張したり、こちらへの要求が偏ってないかなど・・・何を考えるにしても、根本的に言えることです。そういう人と結婚し、人に話すほどの愚痴はない結婚生活を送ってます。何があっても支え合っていけると思ってますよ。

トピ内ID：1652318491

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あまりいないタイプかも…

恋愛結婚だけど

2013年01月23日 12:28

夫とは交際期間が比較的短い方かと思います。（知り合ってからは長い）お互いに打算的なのか？・借金の有無（車のローン含む）・きょうだいの数、自分は何番目か・同居の有無・親、きょうだいの職業・趣味（趣味にかけるお金）・飲酒、喫煙、賭け事の有無・大きな買い物に対する執着具合・転勤に対する考え・借家、持ち家に対する考え・過去の結婚、同棲の有無・刑罰が身内あるかどうかこれらのような話は日常会話で確認し合っています。お互いに似たような性格だったためか包み隠さず、結婚後新たな衝撃事実が出てくる事はありませんでした。ただ聞きにくい話題もありますよね。聞きにくいと言う事は自分が苦手と思っている事なので、後でその事実がわかった時は辛いと思います。知っていれば結婚しなかったかもしれないし。これらを書くとお堅い・打算的・計算高い人間に思われがちですが「愛＝全てを受け入れる事」と思えるほど若くも無かったし絶対受け入れられない事実もありますよ。

トピ内ID：0671434588

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結婚とは

ぱんだ

2013年01月23日 12:28

答えるとすれば、「想定していなかったことがあっても、乗り越えていく自信があるか」です。結婚なんて想定外なことばっかりです。未来は状況によっていくらでも変わります。その度「こんなはずじゃなかった」では、うまく行きません。想定外なことが起きるのも結婚の醍醐味。それを乗り越えてこそ、真の夫婦になれるわけです。人生ゲームだって結末が分かっていたら面白くないでしょ？頑張ってください。

トピ内ID：8386369491

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取り決めしておいても覆す人もいます。

ご結婚おめでとう

2013年01月23日 14:55

過去に話し合っていたこと、約束しておいたことを、後になって平気で反古にする人がいます。なので、「事前の確認は無意味」かもしれません。それよりも「そういう不誠実な人ではない」というのを、お付き合いの今の段階で、じっくり見定めてください。相思相愛で、嘘をつかない誠実な方なら、結婚後、何かゴタゴタするような出来事に出くわしても、ちゃんと乗り越えられますよ。だから、その人が信用に値する人かどうか、現在の言動をよく見て判断することが、未来の揉め事を予測して今から取り決めしておくより、大切だと思います。お幸せに。

トピ内ID：3944393404

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私はこれを確認してよかった。

千鳥柄短足

2013年01月23日 14:55

・子供有無の希望(私は欲しくない派・主人は欲しい派だった。お互いのためにこれは確認して本当によかった) ・家事、育児の分担(主人は家の事は女の仕事だという考えだった) ・記念日をいつまでも大切にしてくるるか(私の一番譲れないところだったので…) ・共働き希望か専業主婦希望か(主人は共働き希望だった。) 何度も何度も喧嘩をしたし、すべてが解決されたわけでもないです。もしかしたら、どちらかの考え方が変わることだってあるかもしれません。それでもいいんです。私達には必要なことでした。私はむしろ、この話をするなら結婚前しかない！これで喧嘩別れになったらそれまで！と思って何度も話し合いました。愛情確認はこれからたくさんできるけど、理解しあおうと夢中になれるのは最初だけ…というのが私の超個人的な見解です。

トピ内ID：4919474464

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荷物のトラブルは多いですよ、しっかりね。

🎁

荷物は残る

2013年01月23日 15:27

お互いの御両親が健康的に風通しよく過ごして貰う為にも、実家に自分の荷物を残さない。出来るだけ他も片付けをする、家を軽くして出る。結婚後も実家への持ち込みはお互いにしない、自分達で考えて処分をしていく。これは買い足しや無駄遣いを減らします。基本、老夫婦宅に荷物を残していけない。経過していけばいく程、処分は出来なくなっていくものです。経過した荷物で兄弟間のトラブルなんてそれこそつまらない、汚宅などの要因にならないように、これスタートからが肝心です。

トピ内ID：1433509289

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みなさん、ありがとうございます

タバスコ

2013年01月23日 15:27

トピ主です。たくさんのご意見、ありがとうございます。初めてのトピック立てで、レスがつくか昨日はドキドキしましたが、いろんな意見が聞けて嬉しいです。個別にお礼しない無礼をお許し下さい。両家の中元歳暮や、記念日をどうするかというのは意外な盲点で、こういうのは実際の経験ならではのご意見ですね！切り株さんの「誠実な話し合いと、具体的対処ができる相手かどうか」は本質ですね。結婚には限らず、人間関係の基礎というか。どんなにシミュレーションしても、カバーしきれないのですから、臨機応変に対応しあって、結婚生活を歩んでいきたいです。

トピ内ID：8503654020

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トピ主つづきです

タバスコトピ主

2013年01月23日 16:07

トピ立ての真意は、ズバリ不安だと思います。嬉しいことではありますが、両家の顔合わせも円満で、困った出来事に今のところ出会わず、逆境をお互いどう支え乗り越えていくか、実感として薄いのが不安の一つ。お互い「聞かれたら正直に答えるが、聞かれないことまで話さない」というタイプであること。別敷地とはいえ、彼の３世代家族へ嫁ぐので、「アウェー」気分なのも要因ですね。（生活は終始相手ペースでしょうから、なにかと飲み込まれそう・・・）また、私自身男性とお付き合いするのが初めてなもので、いまひとつ世間の常識に疎いと自覚しています。一般的な家計の負担、仕事や出産育児に関してのすり合わせは行っています。やっぱり、契約書まで作られた方はいらっしゃらないのでしょうか。（海外ではあるんですよね？） JKRさんや妻一筋さんが仰っている、自分が納得し、引き受ける「覚悟」。必要なことは、自分自身の中にあるのかもしれませんね。とはいえ、興味深いので引き続きお話を伺えたら嬉しいです。

トピ内ID：1441567094

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事前にチェックしてもしきれません

🐴

ぽりん

2013年01月23日 16:45

とても真面目な方なのですね。でも、結婚生活に過敏になりすぎていませんか？そもそも全て事前に確認できるのなら、誰も苦労しないですよー。（答えになってなくてごめんなさい。。。）後から「こんなはずじゃなかった」という思いをしたとしても、それをどう受け止めどう対応するかを学んでいくだけです。対策を整えたとしても、マニュアル通りに進む人生なんて無いです、残念ながら。逆に、事前に確認できなかったことを後悔することにもなりかねません。人生はゲームみたいなもんで、その場その場の出来事に対応していく面白さもあるってもんです。お互いに正直に向き合っていければ、どうにかなります。ご自分の結婚に向けてなのでしょうかね？悶々とするより、結婚自体をどうぞ楽しんでください。お幸せに。

トピ内ID：1168351480

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働き者で賭事をしなくて酒乱じゃない

ハンディモップ

2013年01月24日 10:48

この三つだけは絶対ですが他のことは一緒に暮らしてみないと難しいですね。

トピ内ID：4447988924

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お金のことと、ご両親のこと

ちどり

2013年01月24日 21:05

トピ主さんの想像していらっしゃるように、「お金」「親」はポイントだと思います。借金の有無はしっかり確認しておかないと、結婚後の生活が大きく変わってしまいますし、住宅等のローンが組めなかったら大変ですから。ご両親の人柄と、相性も大切だと思います。義母は、おっとりした明るい人で、義父も冗談好きの優しい性格。夫は、見事にご両親の良いところを受け継いで大らかで優しくてユーモアのある人です。義両親のことも、大好きです。あとは、あまり神経質でない方が良いと思います。一緒に暮らせば、どうしても生活習慣の違いでイライラすることも出てきます。そんなとき「ま、いっか」「大したことじゃないし」と流せる人の方が、上手くいくと思います。これは、女性の方も同じでしょうかね。

トピ内ID：4008846873

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それはアウェーだ！

🙂

兼業主婦

2013年01月25日 11:30

となると、必要なのは、約束や確認ではなく、あなたの覚悟くらいかと思います。以下の言葉を贈ります。まずは、相手の家族（旦那と儀家族）と生活するための努力をする（相手の言うことを聞くではなく、相手をうけいれいつつ、自分も行かせる道を探る）どうにもならなかったら、離婚上等自分が見えなくなってきたら、信頼できる第3者に相談（自分の肉親以外で）結婚して生活しはじめると、いろいろと変わってくること、見えてくるものもあります。最初は仲良くても、経済的なこと、子供のこと、実家のこと、ちょっとしたことで崩れることもあります。多分最初がとても大変・・・私、義実家とすんなり行くまで多分10年近くかかりました。今はかなり楽チンです。まだモヤモヤすることはありますが。まずは結婚おめでとうございます！

トピ内ID：6459269347

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結婚は愛の確認より、お金と親です。

ガルボ

2013年01月25日 12:37

　もちろん、愛情は当たり前ですが、結婚生活を破壊する要素として、親（真面目に仕事して来て、普通に生活出来ている人）お金（借金が無い事、ルーズじゃ無い事）お互いが、心身共に健康であること。上記は外せません。これが１つでもあるとトラブルの元です。後は、お互いの愛情と思いやりと誠実さで乗り越えられます。浮気するしないは、こればかりは解りません。勢いや流れもあるでしょうから。私達夫婦は結婚３０年ですが、お互い浮気は１度もありません。相性、価値観が同じなのは強いと思います。私は義父母と同居中ですが、夫は常に私の見方で、私の愚痴や文句を黙って聞いてくれ、最後に「内のお袋は駄目だな～」「内の親父は駄目だな～」と、私を擁護してくれます。私の実母は、私の夫が利口で出来た人だから私は幸せだと言います。私もそう思いますね。お互いに、折れる所を心得ている。どちらか一方が、折れてばかりでは、長い夫婦生活は上手くは行きません。でも、片方が折れてばかりの夫婦、たまにいますけどね。周りはそれ見て思う事は「可愛そう」です。

トピ内ID：6997645795

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色々なケースがある

tome

2013年01月25日 13:00

私は結婚間際になって夫の兄弟の病気を聞かされました。体は不自由ではないですが、一人では生活できない働けない状態です。後戻りできませんでした。そして、義父。その頃は会社勤務でしたが、すぐにやめ、その後は働いたり働かなかったり。まだ５０代でした。しかも義母も働かず、援助する羽目に。知合いは結婚間近で相手方の宗教（某巨大宗教）を知り騙された気分だと言いました。その後はその宗教のため、冠婚葬祭、子供の事など色々制限が出ています。又、親戚付き合いも大事です。冠婚葬祭など、どこまで（親等）の親族が出るのか？普段の付き合いは？　これはおいおいわかるかもしれません。なので、金銭問題も大事ですが、義家（兄弟を含む）の職業。親戚付き合い。仏壇のあるなし、あれば見れば宗教がわかると思います。夫、または義家族の持病。後々何があるかわからないのが人生です。先々を心配してもどうすることもできません。でも、「私が知っておいた方が良いことありますか？」と聞いてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：5855322563

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結婚する前に、確認しておけばよかったことは？

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