これは夫婦の同居義務違反でしょうか

レス22

（トピ主 3 ）

😢

桜餅

2013年01月22日 14:36

ひと

トピを見ていただいてありがとうございます。よろしければご意見ください。夫婦共に30代、生後5ヶ月の子供が一人います。現在夫はアジア圏へ海外赴任しております。私も一旦は帯同しましたが、出産を期に帰国、今は実家で暮らしています。子供もだいぶ大きくなってきたので、近々海外に戻る予定なのですができれば戻りたくありません。理由は夫の仕事です。出張の多い仕事で、平均月の1/3程度、多い時は月の半分近くが出張です。長い出張になると、１週間近く帰ってきません。それが月に何度かあったりします。帰ってくる時間も遅いので、育児を手伝ってもらうことはほぼ無理だと思います。日本人は比較的多く住んでいる地域ではありますが知り合いも誰もおらず、言葉も全くわかりません。食べ物が合わず、辛いです。海外赴任してから喧嘩も多く、ストレスもたまります。最近は、喧嘩や戻らなければというストレスで母乳の出も悪くなってしまいました。安心して育児ができる環境ではありません。このような状態で帯同することが非常に不安です。任期は未定で、最低3年くらいかと言っていました。どちらにしろ一人で育児をしなければいけないのなら日本で安心して暮らしたい、できれば単身赴任してもらいたい、そう思ってしまうのは私のわがままでしょうか。（夫は帯同希望）帯同を断った場合、夫婦の同居義務違反になってしまうのでしょうか。自分ならこうする、というご意見や、同じような経験がお有りの方のご意見なども伺いたいです。よろしくお願いします。

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ですね

まみんぐ

2013年01月22日 16:42

ご主人が一緒にいて欲しいと言うなら、そうなりますね。 3年もほったらかしにするの？ 3年も父親に会わせないの？子育てが手伝えない、知ってる人がいない地域で子育てしてる人はたくさんいますよね。田舎で育ててりゃ、わからん方言でしゃべられちゃいますし。子供にとって大事な3年間、父親に会わせないのをどう思いますか？自分が辛いから、子供には犠牲になってもらいますか？ 3年、家事育児楽して、本当に戻ってきた時、夫婦に戻れますか？楽を取るより、子供の心を取りましょう。

トピ内ID：5939045319

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親御さん何と言ってるんですか？

ここで

2013年01月22日 16:13

ここで帯同が当然で、行かないといけないという意見しか出なかった場合どうするんですか？今もストレスで一杯だから行きたくないんですよね。じゃ、例え帯同したほうがいいとアドバイスしたって行かないってことになりますよね。一緒に暮らしてたら喧嘩くらいするでしょう。だから行かなくていいんですか？親御さんは実家で暮らせと言ってるんでしょうか？お医者さんが全くいない無医村だったらまだ考えますけど書いてないってことは違うんですよね。確かに実家は楽ですよ。行きたくなる言い訳言ってたら楽ですよ。国内での転勤経験だけど、だんなは朝早くから夜中まで帰ってこなかったけど何とかやってましたよ。周りに友達もいなかったし。今はこうしてネットが普及している。昔より恵まれてますよ。友達とだって連絡とれるでしょ。メールだってできる。日本食を向こうに行くとき沢山送る。時々実家から送ってもらう。それで帯同したほうがいいんじゃないかな。今ここで逃げたら将来やっていけなくなりますよ。しっかりしましょう。

トピ内ID：4614288782

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どっちもどっち

おば

2013年01月22日 16:42

子供が生まれて　帰国して親の元でのんびり子育てしていたら大変な思いをするようなところに行きたくなくなった夫は単身でいい私は子供と親とに囲まれて楽しくのんびりした子育てを満喫したいただし　お給料は入れてくれなきゃ困るということですよね子育て世代はみなさん行く必要はないというのでしょうねだれだって　今の状態が良いに決まっていますデモね夫は海外で　必死に働いていて家に帰ったら一人電話をかければ電話の向こうから笑い声が漏れてくる一緒に来てほしい　子供の笑顔があれば癒されるのにかみさんは今頃両親と子供とあったかい食卓を囲んでいるんだろうな俺は何でここで一人で頑張っているんだろうとむなしくなりませんかね父親なんだから妻子のために頑張るのが当たり前なのかな私は結婚と同時に知り合いの全くいないところで夫が激務のためにほとんどいないが子供に夫を立てる子育てをしてきたのでできればあなたに少し大人になってもらい親のところで子供でいるのでなく夫　あなた　子供の３人の絆を大事にしてほしいですね無理かな～

トピ内ID：7828771609

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お答えします

😀

KAMELON

2013年01月22日 16:42

>夫婦の同居義務違反になってしまうのでしょうかなりますねぇ。ただ、同居の義務は倫理規定で、強制力はありません。今回のように事情があれば、問題ありませんよ。ご主人と話し合い、理解しあい、妥協してください。お幸せに・・・

トピ内ID：1168006073

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夫の側から考えると

🐱

ねこ

2013年01月22日 16:42

任期が未定で単身赴任はとても辛いんじゃないでしょうか、、。今、赤ちゃんのお子さんが少なくても3歳になるまで一緒に住めない、それ以上になる可能性があるんでしょう？日本人が多く住んでいるということからも、治安が悪いという場所ではないんですよね？食べ物が合わないのは夫側もそうかもしれないし、言葉も、最初は皆話せないところからスタートだと思います。出張はどこにいくんですか？日本に出張で来るというのなら、その時に会うということもありかもしれませんけど、それ以外だといつ、何処で会うことになるんでしょうか？もし、帯同をしないとなると、トピ主さんは生活費は自分で稼ぐつもりなんでしょうか？このまま実家にお世話になり続ける、もしくは夫から送金してもらうと考えているのなら賛成できないです。シングルマザーとなっても、自分で日本で育てるくらいの気持ちがあるのなら、帯同しないということもありだと思いますが。でも、どちらにせよ夫婦でよく話し合ってください。互いに相手のことを考えられなければ、海外で暮らすのは厳しいと思いますので。

トピ内ID：6123381582

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義務違反とかより

転勤主婦

2013年01月22日 16:42

あなたの気持ちは旦那さんから離れてしまったのですか？海外生活が大変なのは旦那さんも同じ。ご自分のことばかり考えていませんか？小さな我が子の成長も見れずに、何のために働いているのか・・・旦那さんにしたら、あなたの冷淡な考え方に不安を抱いていると思う。

トピ内ID：1739660189

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元々の話し合いは

香港通

2013年01月22日 16:42

どのような結論だったのですか？ご主人が海外赴任ありきの職場なら、結婚前に話し合いをしたはず。勿論、子供の事も考えれば、ライフプランは変わる可能性もありますが。今回の件に関して言えば、トピ主さんの努力＆覚悟不足と言えますね… それでも、女性だし子供も小さければご主人はトピ主さんの我侭を飲むんじゃないかな？いずれにしても、一度ゆっくりと話し合って来るべきだと思います。ご主人が帯同を望んで止まないのなら、家庭の絆が壊れる事も覚悟しなくてはなりません。中々難しい話し合いだと思いますが、トピ主さんも自分が出来る限りの事をする意思を見せるべきでは？ここで「私が悪くなりますか？」と聞いてもあんまり意味が無いと思います。

トピ内ID：9801021133

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私も出産で一時帰国してました

真帆

2013年01月22日 17:18

アジア圏ならよかったな。日本人も多いなら日本食だって手に入るんじゃありませんか？私のいた都市にはなくてスーツケースに乾物やら粉ミルクやら詰め込んでいきましたよ。私が帯同していたのは中南米です。乳児連れで行きました。出張も多く育児では頼れない夫で子供の深夜の高熱に青ざめたことも今ではいい思い出です。結婚したんです。夫を支えて家族で頑張るのは当然だと思っていました。わがまま・・というより逃げていますよね。母親なんですから強くなってください。離婚して一人で育てるなら別ですけど自分の仕事もなく子供の学校の都合もなく単身赴任をさせる妻は妻でいる資格がないでしょう。

トピ内ID：6966907314

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今、がんばる時

🐷

時々晴れ

2013年01月22日 17:32

すごく大変なのは分かります。でも今頑張って帯同すべきだと思います。日本で育児する方がずっと楽ですが、楽した分、そのツケが回ってくるでしょう。子育てを一緒にするほど二人の絆が深まる作業はないと思います。逆に今、離ればなれで暮らしたら夫婦になれないでしょう。子どもが大きくなって父親を必要とする時に後悔しないように、よく考えてください。

トピ内ID：9712043314

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離婚

へえ

2013年01月22日 18:06

3年後、もし別の国に赴任になったら？また別居？日本に帰国できても、知らない土地で夫の帰宅が遅くて出張ばっかりだったら？あなた嫌がるんじゃないの？いったいどういう状況なら、あなたはＯＫなの？このまま別居してたら、いずれ離婚になります。ほぼ間違いないでしょう。でも無理やり帯同しても、あなたが耐えられないんでしょう？それじゃあ、もう離婚しかないのでは。うちは国内だけど、知らない土地に引っ越して、夫は出張で2ヶ月いない時もあります。そんな私ですが、トピ主さんがさっぱり理解できません。なんでそんな甘ったれなのに、子供産んだんですか？馬鹿なの？お子さんが気の毒で仕方ありません。

トピ内ID：2386873837

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私の身内は帯同してませんよ

小夜子

2013年01月22日 18:55

身内と言っても夫側ですがね。子供は、学校の問題もあるとはいえもうずっと大きいのに。ちなみに日本人学校もちゃんとある地域です。帯同しない理由は「妻子が気乗りしない」それだけです。任期は未定ではないですが、最低年数は主様のご主人より長いです。私がその立場なら、３歳までは帯同しません。３年で終わらないならその時点で帯同します。５ヶ月って日本にいてさえ予防接種が目白押し。そんな時期に海外での育児に不安があるのは普通では？それでも頑張っている人烽｢ますよというレスもあるでしょうが、選択の余地があるのならリスクが少ない方を選ぶのは特に責められる事とは思えません。３歳、最低でも２歳になれば、予防接種も一通り終わり体力もつき、躾の面では大変ですが健康管理面ではかなり楽な時期に入ると思います。

トピ内ID：9297088936

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そうですねえ

🙂

かんかん

2013年01月22日 18:55

私も出産時に日本に帰り、出産後４ケ月で赴任先に戻りました。中南米でしたので、真帆さんと同様、ミルクやおむつ、離乳食のレトルトを山の様にスーツケースに詰めて戻りました。主人も仕事で午前様は当たり前、出張も多かったのでとても不安な子育てでした。けんかも絶えませんでした。子供がよく病気もしましたので、救急に行った事もありますし、普段の病院通いも一人でこなしました。３年くらい経って帰る頃には余裕も出来、日本にまだ帰りたくないなあと思える程になりました。アジア圏だったら、何かあってもすぐ日本に帰って来れますし、日本人向けのサービスも充実していると思います。小学校に上がる前でしたら、家族一緒が良いと思います。ただ、ご主人が仕事に没頭したいから日本にいてもらいたい、その方が安心という事であれば、それで良いと思います。

トピ内ID：9364928267

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強制力はないと言っても離婚理由として認められますよ

もも

2013年01月22日 20:47

その辺も考えないと。

トピ内ID：5835554897

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ありがとうございました（１）

😢

桜餅トピ主

2013年01月23日 10:31

早速のレス、ありがとうございました。まとめてのお礼で申し訳ありません。 1/22　09：31のもも様まで読ませていただきました。ひとつひとつ、考えながら、じっくり読ませていただきました。同じように海外に帯同された方のご意見、心に染みました。海外の育児に不安があるのは普通、というお言葉にも救われました。厳しいご意見も、確かにそうだよな、と思いながら何度も読みました。そして気がつきました。もう、夫から気持ちが離れてしまっている、それが一番の原因でした。赴任してから、夫の出張中に夫婦の信頼関係が揺らぐ出来事がありました。喧嘩もそれが原因です。私の誤解、だそうですが、私はいまだにそれを引きずっています。そのため、以前はあった「夫を支えたい」「どんなときも一緒にいたい」という気持ちが持てずにいました。続きます・・・

トピ内ID：7558895210

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ありがとうございます（2）

😢

桜餅トピ主

2013年01月23日 10:31

続きです・・・母親になったからにはもっと強くならないといけない。子供の幸せのために、我慢も必要。頭では分かっていても、気持ちがついていけない。このような状態で、海外で一人で育児をするのがつらくてたまらない。帯同、単身赴任、離婚・・・。いろんなことが頭の中をぐるぐる回ってしまいます。今あるわだかまり、いつか消える時がくるんでしょうか・・・。誰にも相談できなくて、苦しかったです。小さなこと（私には小さくなかったですが、夫からすれば小さなことのようです）にとらわれている自分がダメなのか、と自分を責める気持ちもありました。皆様からご意見いただけて、ちょっと自分の甘さも冷静に見られるようになりました。ありがとうございます。そして、お礼が愚痴のようになってしまってすみませんでした。

トピ内ID：7558895210

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夫だって辛いだろうに

💋

節電太郎

2013年01月23日 11:32

海外での生活環境が日本と異なるから辛いのは夫だって同じでしょう。その辛さを夫が我慢するのは当然で、妻であるトピ主は我慢するのは不当だと？

トピ内ID：4158431924

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離婚するなら早い方が良いのでは？

かえで

2013年01月23日 14:55

＞今あるわだかまり、いつか消える時がくるんでしょうか・・・。こういうフレーズを書いてしまう辺り、トピ主さん側の気持ちの整理は不可能だと思いますよ。決して消えないと自分で決めているから、こういう表現になるのだと思います。わだかまりを消してしまうと、傷付いた自分の事を無かった事にしてしまうから。誤解だと言い、自分を傷付けた事を全ては認めないご主人の事を許してしまったら、傷付いた自分は何だったのかと思うから。こういう癒されない・腑に落ちない傷をお持ちの場合、何年後かには必ず「もう無理！」と思います。お子さんの事を考えれば、早いうちに離婚し、再婚なり、母子で生きていくなり選んだ方が良いと思います。今すぐ、という訳には行かないと思いますが、時間を経ればその分「え？あんな昔の事？」とご主人も周囲も思いますよ。案外「そんなに引き摺るほど辛かったんだね」とは思われないものです。

トピ内ID：2213446879

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違反ではない

ふむふむ

2013年01月23日 14:55

＞帯同を断った場合、夫婦の同居義務違反になってしまうのでしょうか。なりません。同居義務違反というのは、正当な理由なく同居を拒否した場合になるものです。トピ本文の状況で同居義務違反と言われることはありません。ただし、夫さんが理解してくれるかは別問題です。

トピ内ID：1636161348

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依存体質

🙂

ろったりあ

2013年01月23日 16:45

トピ主さん、依存体質ではないですか？物質的にではないですよ、精神的に。ご主人に対しても、自分が「してもらいたいのにしてもらえない」事ばかりに囚われてて、自分からどうしようという考えがまるでない。いいんじゃないですか？このまま離婚で。そしてご実家に依存して、お子さんが成長なさったらお子さんに依存されます？そういう人では、海外生活は無理だと思います。

トピ内ID：2388308933

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夫婦でよく話し合うべき

転勤妻

2013年01月23日 22:17

あの…小町の他のトピにもありますが、なぜ夫婦で話し合わずに顔も見えない責任も取ってくれない他人に相談するのでしょうか？しかも「同居義務違反でしょうか？」とは…。違反だろうと違反じゃなかろうと、結論は「夫婦が納得していれば良い」じゃないですか？私の夫は転勤族なので社内や転勤先で出会った他社の転勤族家庭を沢山見てきましたが、単身赴任で離れているから不仲だとか離婚だとかではないし、転勤に付いて行ってるから円満で離婚しないという訳でもないですよ。海外と言っても色んな国がありますし、会社の手当だってそれぞれ違いますし。夫婦の信頼とか愛は距離じゃないと思うのです。それを距離重視(付いて行かないと信用できないとか、付いて来てもらわないと生活が困るとか)だという夫婦の方が信頼し合っているのか疑問です。距離が離れたら心も離れるって、恋人同士レベルだと思いません？レス読みました。つまりこの問題は帯同が問題なのではなく、夫婦の信頼の問題ですよね？帯同しても出張はあるし、帯同してもしなくても起きた問題なのでは？根本を話し合うべきです。

トピ内ID：0854789985

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２回目です

ここで

2013年01月24日 10:48

腑に落ちない点があります。帯同したくない理由がだんなさんの仕事だ、でしたね。周りの環境だとか。大事なのに喧嘩の理由はなぜ書かなかったのでしょうか。本来なら最初のトピの前の方に書いてもおかしくない話です。だってそれが一番の理由ですよね。思ったより共感してもらえないから理由をぼかして追加で書いたと言う印象を受けました。考えすぎかもしれませんけど。そこまで冷めているなら海外どころではないと思います。今のうちに離婚も含めてもっと話し合うしかないと思います。納得しないでこのままこちらに戻ってしまったら将来関係の修復は難しいでしょう。

トピ内ID：4614288782

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ありがとうございます（３）

🙂

桜餅トピ主

2013年01月24日 17:47

レスいただきありがとうございます。自問自答しながら、何度も読ませていただきました。あわせて、自分の書いたレスも読み直しました。自分の苦しい気持ちに囚われて、堂々巡りしていたようです。許せない自分の感情、それと同時に許せないことを情けなく恥ずかしいという思い、夫に対する怒りや失望、これからの生活への不安・・・いろんなものがごちゃまぜになっていました。でも、皆様からいただいたレスを読んでじっくり考えることにより、ひとつひとつ、整理できてきました。許せない自分、それを辛いと思っている自分、自分の弱いところやダメなところを改めて認めることで心も不思議と楽になってきました。夫に対する気持ちも、認めることで、冷静になれました。今までは夫から離れる（帯同しない）ことばかり考えてしまっていましたが、冷静になれたおかげでその考えも少し変化してきました。いただいたご指摘に、一つずつお返事できなくてすみません。自分の考え以外の視点から捉えられるようになったのは皆様のおかげだと感謝しております。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7558895210

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