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実母がキライ

レス11
(トピ主 1
041
塔子
ひと
30代、三人の子(少3、小1、1歳)がいます。
父の他界後、20代の頃から病気がちの母の面倒をみてきました。要介護2の認定を受けており、車で20分程の距離に住んでいます。
兄弟はいますが、誰もその問題に向きあおうとしてくれません。
ほぼフルタイムで働いているため、平日はヘルパーさんに入ってもらったり、デイサービスを利用したりでしのいでいます。
ここのところ、母の色々な要求が激しくなってきました。
土日は仕事が休みなのだから、自分の家に来て過ごすのが当然と思っています。
毎日毎日電話が鳴っています。土日になると8時頃から10分おきに電話が鳴ります。
頭や精神がやられてそうなっているわけでなく、小さい頃から身勝手な人でした。
いくら自分の家の家事があるとか、子供の買い物がある等説明しても「ああそう、それで?」と
言うだけです。
行っても、もったいないと言って電気も暖房もつけず、夏は扇風機すら付けさせてくれず、1週間前にヘルパーさんが作った料理を「余っている」と言って食べさせようとします。
服は私が買ってきたものを着ています。

最近では電話が鳴る幻聴が聞こえる時があります。精神的に参っているのでしょうか。
何度説明しても無駄、もう電話番号を変えようかとも思います。
無視できればいいのでしょうが、子供としてそれをしていいものか、そうして母を追い込んでしまわないか悩んでいます。(鬱病を煩ったこともあるので)

私はどう対処すべきでしょうか。

トピ内ID:7995550407

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電話番号変えていいよ!

041
めいめ
トピ主さんが危ないです。 自分を守りましょう。 電話番号を変えるのは良い案かと思います。 母親も、トピ主さんにつながらなければ他の兄弟を頼るでしょうし 頼られたら兄弟の方々も本気で考え始めるでしょう。 トピ主さんが倒れたと想定して、世話ができなくなった場合と考えればいいですよ。

トピ内ID:3955597286

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まずは自分

041
ひるあんどん
男性です。 先ずはご自身の健康が第一です。自分が健康で精神的な余裕があればこそ介護などの苦労も我慢できるものです。 さてお母様の件ですが、本当に身勝手なだけですか?状況をうかがう限りは、認知症等を含む何らかの障害が出ているようにも感じられます。 先ずは、親御さんの要求ばかりを聞き入れず、電話や訪問回数について決め事をされては如何でしょうか。電話は緊急時を除き1日に1度、訪問は週に1日等です。約束が守られなければ、次回からの訪問は無いと宣告しておき、様子を見られては如何でしょうか。 またご実家に帰られるときの生活条件を示しておきましょう。「暗くて寒かったり暑かったりする家には居られない」くらいは言ってますか?そしてそれを実行してますか?何だかんだ言っても結局は親御さんの求めるとおりにしてしまっていませんか? あとご主人を巻き込むのは気が引けますが、ご主人からご兄弟に「妻が介護で倒れた」等と連絡してもらい、一定期間介護から遠ざかるようにしてみては如何でしょう。

トピ内ID:5730064882

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軽度の認知症ですね

041
50代
施設を考えた方がいいと思います。 ウチの義母も要介護2ですが、軽度の鬱と 認知症があります。 金銭的な問題は、兄弟で平等に負担するのが 当然だと思います。 実家が持ち家なら、売って費用に充てたらどうでしょう。 ウチの義母の場合は、軽度の鬱があるせいかわかりませんが、 認知症の進み具合が思ったより早いような気がしてます。 早めに施設へ入れてよかったと思っています。

トピ内ID:8933633855

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施設は?

041
みあ
兄弟を集めて、家族会議です。 お母さんは寂しいんですよ。そりゃあケチです。。自分自身にケチなんだから娘であってお客さんじゃないあなたに気は使いません。 仕事があるなら、しょうがない。それだけ思ってくれるならいいじゃないですか。 私よりも健康なくせに、家事の手伝い一切せず、大学の授業や仕事の残業から帰れば「こんな遅くまで女がどこほっつら歩いていた」と怒る、子供全員から見放されていた祖母と住んでいました。転勤の為、夫を亡くした叔母さんに引き取ってもらいましたが。(兄弟全員転勤先まで私が連れて行くと思っていた。海外なのに。) 貴女は嫁(そう、古風なイメージをフル活用しましょう)だから母と同居というと旦那の実家の目線が気になる。そう言い始め、どう対応するかを皆で判断しましょう。 お母さんは変われる年ではありません。 そして貴女は一人っこではないのです。

トピ内ID:1540298721

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心配ですね。。

miki
お母様、もしかしたら、病んでらっしゃるのかもしれませんよ。 一度病院へ連れて行ってはいかがでしょう。。 心細さやご主人を亡くされたこと(日に日に寂しさは募るみたいです)も何かしらの要因になっている気がします。 やはり頼るのは娘さんと思ってらっしゃるのでしょうね。 主さんが参ってしまってはそれこそ大変ですから。 一人暮らしではやはり心配でしょうから先ずは病院へ。 鬱を患ったということですので念のため。 そして結果わかったらご兄弟にも協力してもらいましょう。 あなたが一人で抱えるものではありません。 あなたとお母様の心が壊れてしまう前に。 どうかお大事になさってくださいね。

トピ内ID:5014659100

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兄弟と話し合う!

🐱
もも
兄弟に、まずはこの状況を話、自分も限界にきている事を話して、3人で月に出せる費用を計算し、施設に入れてしまうしかないと思います。 お母様にはお気の毒ですが、とぴさんが人間らしい生活を送れないのなら、割り切って施設に入れて、第三者にめんどうを委託し、こちらから会いに行くだけにするしかないですよ。 お母様の試練だと割り切ってください。自分の家族も大事です。 そして、兄弟が知らん顔というのは、納得がいきません。介護の手伝いできなくてもお金を出す義務をかして当然です。 そして、相続の際に、どれだけ財産が残るのかわかりませんが、それぞれが支出した費用を回収すればいいのです。 いろいろな事情がそれぞれあっても、親の介護は公平なはず。お金でいくらでも参加することができるはず。それすらも知らん顔というのはは、とぴさんに押しつけているだけです。 みんな介護はやなものです。自分もいつかそういう時がきた時に、なるべく迷惑をかけないように、お金を用意しておくことです。自分の子供にそういう思いをさせないように、老後の施設の費用も貯金しておいてくださいね。

トピ内ID:4456065335

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まずは自分

🙂
さゆり
あなたの健康が第一です。 元気でないと、ヒトの面倒は見られません。 「子どもとしてそれをしていいものか」 はい、いいです。 あなた自身を守るかぎりにおいて。 私は昔、そう腹をくくって、なんとか乗り切りました。 母の要求は激しくなっていき、うつ病も患っていましたが、 私もストレスが極限に達し、 「これではこっちもうつ病になる」 「まず自分の健康を守る」 と覚悟しました。 毎回電話に出るのはやめ、ときどき無視しました。 堂々巡りの話を延々と聞かされていたのも、 テキトーなとこで切るようにしました。 「今日は予定がある」と言っても「そう」と答えたそばから用を言いつける母。 前は押し切られていたけど、自分の予定を守るようにしました。 母は怒ったり泣いたりしましたが、 あまり深刻に取りあわずに流すようにしました。 まずは自分のケア、それからあなたのケア。 手を抜きながらしぶとく看取ってやるわい、と思うしかありませんでした。 ホント、お疲れさまです。

トピ内ID:0940816864

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わかるなぁ…

041
saki
うちの祖母も同居でしたが、似た感じだったので。 お気持ちわかります…。 祖母も寝たきりでしたが、ほとんど四六時中、母を呼んでました。 たとえじゃなく、ほんとに四六時中。 「おかあさん…おかあさん…」って細い声がずーーーっとしてました。 寝たきりなので、睡眠もきれぎれでしたし、夜中も聴こえてました。 ほんとに1日家にいるだけで幻聴が聴こえるようになりました。 私も手伝いましたが、メインで看護し、 呼ばれ続ける母はたまったもんじゃなかったと思います。 私としては、状況がわかるだけに、 主さんが精神的に参ってしまわない方法を優先してほしい、と思います。 言っても何をしても、改善できないことってありますし。 (うちの実家も状況変える為に薬や対応など、さまざまに努力したのにだめでした) 自宅の電話番号は変えてしまってもいいと思います。 対応は携帯のみにする。 携帯なら、着メロなどで母さんからの電話のみ、ほぼ無音にするとかできますし。 自作の着メロが作れるアプリなどありますし、休符記号のみで作るとか。 ご自分の心身優先で、ご自愛なさってください!

トピ内ID:5396974083

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施設に入所

馬喰横山
 要介護2なら福祉施設に入所できるはずです。  トピ主さんが倒れる前に、ケアマネに相談してみてはいかがですか?

トピ内ID:7409621920

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ありがとうございます

041
塔子 トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。 兄弟には10年前から話をしていますが、まったく向き合おうとしません。 俺には仕事があるから無理というだけです。 一度家に来てもらい、夫の前で話しましたが、話の途中で出ていってしまいました。 母もあきらめており、余計に私たち家族に執着するのかもしれません。 「私はもう○○家の人間だから」と言ってもおかまいなしです。 一度実家で倒れましたが、皆、遠巻きにみているだけで救急車も呼んでくれませんでした。 そうですね。確かに元気でないと人の面倒は見れないですね。 しぶとく看取るという言葉、響きました。 最近は、こんな事に振り回され続ける私の子に生まれてかわいそうに、と うちの子を見て思います。 いっそ、私がいなかったら、もっとうまくいっているのかもしれない、とも。 頼る人がいなくなれば変わるかもしれませんし。 自分の存在を否定することを考え、すべて無くなってしまえばいいと思います。

トピ内ID:7995550407

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情けは人のためならず

041
春うらら
きつい言い方ですが それでは 主さんのお子さんがかわいそうです。 もちろん 主さんも お気の毒 お疲れ様ですが。 親だから 面倒を見るのが 当たり前 では ないんです。 ある程度 できる範囲で いいんです。 自分の生活を犠牲にしてまで 親の面倒を看ることは 自分の生活を破壊することになります。 私の母も 姑につかえ 姑(私の祖母)は 障害者だったため 付きっ切りの看護 他界しましたが 子どもの頃に ある程度 愛情をもって 接してもらわないと 子どもは 偏ってしまいます。 他の兄弟も 酷いですね。 主さんが やるから ひとごとなんでしょう。 関わりたくないんでしょう。 思い切って 他の方のレスにもあるように 施設に入ってもらうようにしたら いかがですか? これから いつまで そんな状態が続くのか? 主さんが 元気を取り戻したからと言って また 実家の母上に振り回されることはないと思いますよ。 心を鬼にして ご自分の生活を 大事にしてください お子さんの為に。

トピ内ID:5321596135

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