夫の『そんなもんじゃない？』『何とかなるよ』が腹立つ

レス35

（トピ主 1 ）

😠

ウルフルママ

2013年01月25日 10:46

子供

話し合いの苦手な30代後半夫婦です。読みづらいところもあるかと思いますがよろしくお願いします。昨日夫に子供（小１）の相談をしてました。うちの子は人とコミュニケーションをとるのが苦手で思ったことを言えず一人で黙々テレビを見たりゲームをするのが好きなタイプです。私自身１人が好きなのでそれを悪いとは思わないのですが、いずれ社会に出てコミュニケーションが必要となるので何か今のうちにできることはないかと話していましたが、夫はタイトルのように『そんなもんじゃない？』『何とかなるよ』のオンパレードです。一体夫は本気で何とかなると思っているのでしょうか？他にも夫の会社は家族経営で義父が倒れたりしたら会社をたたむと思われます。（夫に継ぐ意志がありません）そのことについても倒産したらその時に新しい仕事を探して何とかするしかない。そのくせお金がたまったら海外旅行に行きたいと言い出してます。私は子供２人の教育資金を貯めときたいのでそんな余裕はないと思います。支離滅裂な愚痴みたいになってしまいましたが、こんな夫を持った方は本当に何かあった時どうしていましたか？それともこれはポジティブな考えで私はネガティブなのですか？一応補足ですが、普段は子供ともよく遊んでくれたり家事も言ったらやってくれたりとても良い夫です。

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あなたが欲してるのは

⛄

かたばみ

2013年01月25日 15:55

答えになっていなくてすみません。あなたが欲しいのは、ポジティブかネガティブか、という判別ではなくて、ただ、心配な気持ちを、ご主人に共感して、わかってほしい、という欲求です。自分の気持ちをわかってくれないから、否定されたようで、腹が立つのでしょう。私も、ご主人と同じことを言うと思います。お子さんの問題のうらに、トピ主様の、ご主人に対する、不満が見えます。

トピ内ID：0982524314

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私も見習いたい

🙂

取り越し苦労にん

2013年01月25日 15:55

素晴らしい主人とおもいます。完璧なトピ主さんの夫です。毎日楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：3566961380

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頑張りましょう

ポウ

2013年01月25日 15:55

うちの旦那もそんな感じです。子供（6才と1才）の事にしても、「大きくなったら変わってくるだろう」とか「そんな年頃なのかなぁ？」で終わり。仕事はウチも義父経営の会社で働いており、旦那はこの仕事が嫌いですが、義父に言われるまま働いており、「いつかは別の仕事がしたい、義父が亡くなったら絶対仕事は変える」と言っています。（多分会社は義弟が継ぎます）しかしそうなったら資金もいるし、今のようにぬくぬくとした生活は出来ないのに、お金も貯める気はなく、どんな仕事がしたいとか全く考えもなく、どうしたいのか分かりません。旦那も今までいろいろなバイトをして来ましたが、今一応会社役員という立場なので、雇われる立場にはもうなれないと、贅沢なことを言います。その為には私がしっかりしていなくてはと思ってはます。でも私には人脈なんかないし、嫁にきて10年ですがまだそんなに土地勘もないし、だからちょっとずつでもお金を貯めて、もし何かあった時には「ホラッ！」と旦那の前にドンと出したいと思っています。今まだそんなドンと出せるほどありませんが、これから頑張って行きます。

トピ内ID：4925373805

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なるようにしかならない。

４０台男性

2013年01月25日 15:55

４０代既婚子あり男性です。レスのタイトル通り、なるようにしかならない、と思います。主様が悲観的過ぎるようにも見えますし、ご主人が楽観的過ぎるようにも見えます。が、そのあたりは、個人の性格。さほど問題でもない。肝心なのは、いざという時に、誤った判断をしないこと。これさえ出来れば、今のままで良い、と思います。大山鳴動鼠一匹。良くあることです。今から色々思い悩んで、あれこれやった所で、想定外の展開一つで、全てが無駄になることなんてザラです。先なんて見通せません。なるようにしかならないのです。今ある課題を一つずつ解決していきましょう。未来の課題を思い悩んでも仕方ありません。まあお金は大事ですから、今から悩んでもいいですが、ご主人に、夢だけでも見させればいいじゃないですか。敢えて否定する必要はありません。いつか海外いきたいね～なんて相槌だけ打って、今のうちにガツガツ貯金に励めばいいでしょう。

トピ内ID：4964565474

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わかりますっ！

ちゃちゃこ

2013年01月25日 15:55

「何とかなるよ」が「どうでもいいよ」に聞こえるんですよね。良く考えて、色々調べたりして、「今は見守ろう」という意味の「何とかなるよ」ではない。そこがイライラするんじゃないですか？うちの夫も割りとそういうタイプです。不安を伝えても、汲み取ってもらえない。共感して一緒に悩んではくれないタイプです。なので、「大丈夫だって（うちの夫の口癖）」と言われたら、「何で？根拠は？」と質問を重ね、具体的な方法を見つける討論に持ち込むようになりました。

トピ内ID：6703047439

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わかります

れの

2013年01月25日 16:32

私の夫も同じです。「そんなもんじゃない？」「何とかなるよ」に加え「それはその時になったら考える！」と言います。以前問題が起こった時、私は「早く考えて行動を起こさないと…」と言い続けましたが夫は「何とかなるよ」と言うだけでした。結果、夫がその問題を処理するための資金を負担する羽目になり、私は手続きをしに役所へ何度も足を運ぶことに。急かせば機嫌を損ねる、事が起こってしまった後に「だから言ったでしょ」と言っても機嫌を損ねる。私はもう今では夫や自分も一緒に困ることになるとわかってはいるものの何も言いません。言っても無駄、言えば険悪になるだけ。愛想が尽きたら離婚。離婚しないのならそのまま我慢するしかありません。ご主人も職安にでも行ったら今どれだけ就職難かを実感するでしょう。その時になっても遅いのですけどこういうのってひとつひとつ自分で理解しないとわからないというか…。どちらがネガティブポジティブというわけではなく、考え方が正反対の夫婦といいましょうか…。誰だって将来は不安ですよね。

トピ内ID：8279087073

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う～ん

香港通

2013年01月25日 16:32

ご主人は確かに「何にも考えていない」っぽいですね。さすがに足りないと思う。けど、トピ主さんも「どうしようもない」事に拘る傾向があるのでは？実際、自分がコミュニケーション不足で困ったから子供には苦労させたくないという気持ちは分かります。けど、では何故トピ主さんは直そうとしないの？自分が出来ない事を人にさせたり、相談するのも無理強いじゃないですかね？客観的に見れば、ご主人と結婚したら将来が不安。トピ主さんと結婚したら楽しく無さそう。でも、こういう二人が結婚したから、今まで上手くいってるんじゃないですかね？

トピ内ID：4038156004

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うーん…

千鳥格子

2013年01月25日 17:25

両極端なご夫婦のようですね。だけどトピ主さんの相談は、不安を語っているだけで相談とは言えないような気がします。息子さんの件は、トピ主さんのほうで何か策はありますか？たとえばテレビとゲームの時間を決めるとか、習い事を始めるとか、まずは母子だけで外遊びをしてみるとか。テレビ等の時間を制限するのなら当然大人も倣わなくてはいけないですし、習い事を始めるのなら支出も増えるでしょう。その辺りを「相談」してみたら、ご主人の反応もまた違うのでは？会社についてはご主人の意思は決まっているんですよね。だったら「何とかする」しかないのだと思います。海外旅行？行けるわけがないじゃないと答えればいいだけ。自分のお小遣いを貯めてあなただけ行ったら？とかね。それでも不安ならトピ主さんが今以上に働くしかないのでは？どうもご主人に頼りすぎなような気がします。何かあったらどうするかって、夫婦は二人でひとつ。子の親も父親母親と二人いるんです。その片方だという自覚を持って、まず自分はどうしたいのかを考えてみては？

トピ内ID：1795190322

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それがシングルタスク

ふぁらっと

2013年01月25日 17:25

単体でしか物事を処理できないシングルタスク＝　男性いっぺんに複数処理できるマルチタスク＝　女性それはもう、男女の脳のつくりの問題なのでどうしようもないのではないでしょうか。古来より、男性は狩りをして獲物をとってくるのが役目。なので、現代に置き換えると、仕事をして給料を持ってくるくらいしか気が回らないのではないかな。女性は家庭をきりもりするのが役目。家事育児ご近所付合いなど、全般的にこなすのが役目。も～しょうがない。男性はそんなもんなんだから。トピ文を拝見する限りでは、トピ主さんの旦那さんは結構いい旦那さんだと思いますよ。お金のことは、トピ主さんがしっかり管理して、きちんと導いてあげてください。お子さんの将来のためにもね。コミュニケーションが苦手なのは、性格もあるのである程度は仕方ナシです。学校でお友だちと遊べてれば、多少家にいてもいいのではないでしょうか。リラックスしているのかも知れませんしね。大きくなってくると、結構変わりますよ。

トピ内ID：8855622208

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元嫁が貴女みたいなタイプでした。

一之江

2013年01月25日 16:32

私は旦那さんのようなタイプの人間ですので、そちら側の視点になる事をご了承ください。話し合いが苦手とか、お子様の事についてお話し合いをもたれたりしたとのことですが、旦那様の発言を受け止めていましたか？（受け入れるという事ではありません）私の場合ですが、こういうことを妻から切り出されても、妻の出している結論、もしくは妻の考え方に合わないと全否定だったんですよね。そういった「話し合い」とは程遠い話し合いであっても、何かあったときに二人で話し合ったと言い出す方多いですよね。そうなれば、自分に嘘をつかない範囲での精一杯の答えが貴女の旦那様が口にするような言葉なんじゃないかと思います。本気とか何とかじゃないんですよ。何を言っても聞く耳を持たない相手との話し合いなんて、そう言うしかないんですよ。

トピ内ID：1199446219

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続きます

一之江

2013年01月25日 16:32

＞倒産したらその時に新しい仕事を探して何とかするしかない。そのくせお金がたまったら海外旅行に行きたいと言い出してます。この言葉だって「なんとかする」って言ってるじゃないですか。「なんとかなる」って言ってるのとは違うんです。海外旅行のことも、そのくらいに余裕ができればいいねっていう旦那さんなりの願望じゃないのかなって思いますよ。奥さんが家計のやりくりや貯蓄などで大変な思いをされているのは承知のうえでの発言だと思います。それを「本気で言ってんの？」とか「そんな余裕はない」と言われたら口を開く気もなくなりますね。「海外旅行もいけるように頑張ろうね」って言ってくれるような奥様だったら、お子様のことだってもっと旦那さま自身の考え方とかを話してくれるんじゃないでしょうか？どちらがポジティブだのネガティブだのいう話ではないと思いますよ。

トピ内ID：1199446219

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何とかならない

😀

おによめん

2013年01月25日 16:32

「何とかなるでしょ。」よく言っていました。何とかなるじゃなくて、「何とかするのが親でしょ！」と何度か訂正していました。努力して何ともならなくなって、あるいは時間経過しか方法がなくなってからの「何とかなる」が正しいと、何度か夫に言いました。義父が亡くなり「何とかならない」状態になり、初めて自分がいろいろ背負ってからは、夫は言わなくなりました。父親が亡くなる時が来れば、何とかなる（＝母や親族が何とかしてくれる、嫁の私が何とかする）と思っていたようですが、現実は全部自分がする事だと思い知ったようです。夫の仕事に関しては、このご時勢ですので何とかなるとは思えません。子どもの教育費に関してはトピ主さんが何とかするしかないので、再就職の準備、あるいはステップアップの転職等、水面下で準備をした方がいいと思います。あくまでも「お子さんのため」分の仕事で、ご主人には明確な稼ぎは言わないこと。あてにされて働かなくなる可能性大です。お子さんのことは追い詰めず、時々二人で会話をする機会を設けてみてはいかがですか？気になるなら個人競技のスポーツに参加させるのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：4056733973

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良いバランス

❤

おばさん

2013年01月25日 18:32

私も子育てしましたので良く解ります。ですが、今となってつくづく思うのは夫が呑気で良かったという事です。私は心配性でしたし何でも‘計画’を建てて、キチンとこなすタイプでした。しかし、、、男の子二人の子育ては、全く思う通りに等ならずハラハラしたり困惑したり腹が立ったりもうそれはそれは、、、大変な日々でした。「放っておけ」が夫の口癖でした。「は！？放っておけないから相談してるのに」一体何度思ったことでしょうか。。。苦笑でも息子達はまあまあに成人し、社会人になりました。あの頃もし‘母親が二人’いるように接していたら息子達は息がつまり、ちょっと横道に逃げ出したくなったに違いありません。細やかに見てあげている母親と大らかに見守ろうとする父親私は、とっても素敵なバランスのご夫婦に思います。男性と女性では、やり方が違います。違って当たり前です。その違いが、子供にとっては広い視野を持つチャンスになるのです。どうぞ頑張って下さい。でも、お気持ちはよ～～く解りますよ。

トピ内ID：9818517023

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あなたよりちゃんと考えている

コンブ

2013年01月25日 18:32

トピ主さんが書いた文章を読んだだけでも、旦那さんは良く考えていらっしゃると思いました。小学1年生の子供にいきなりディベートでもさせないといけいくらいの勢いですが、高学年や中学生、はたまた大学生になっていろいろ自信がついてからでよいのではありませんか。今後の仕事の話ですが、現在仕事がそれなりに回っていてどうしようもなくなればたためるという状況は実は悪い状況ではありません。清算できる会社は実は純資産ベースではそこそこの黒字会社です。確かに旦那さんの言葉はは端折っているところがありわかりづらいところもありますが、それは受け取り手の器量の問題だと思います。大らかでしかも実は賢い旦那さん・夫の御蔭できっと息子さんはのびのびと、自分の意見はしっかり伝えられる人間に成長していけると思います。

トピ内ID：2338156750

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我が家も同じ

☀

ぽるん

2013年01月25日 20:55

父が家庭運営の主導権をとって母はなんも考えてないという実家だったので最初はイライラしました。（夫の実家でも同じです）でも今はあきらめて　私がなんとかすればいい、って思ってます。夫には「どうしたらいい？」じゃなくて「こういう心配があるのでいついつまでに○○してください」っていうことにしてます。責任は感じるけど　別に私が無理やり主導権をとったわけでもないし何かあっても　自分だけの責任じゃない、委任した夫にも半分責任があるって思ってます。ご主人もたぶんうちと同じで指示待ち人間なんじゃないでしょうか？言えばやってくれるなら　悪い方じゃないと思います。

トピ内ID：8862976369

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何とかなる＝誰かが何とかしてくれる

栗鹿の子

2013年01月26日 09:36

うちの夫ものんきもので、何とかなるが口癖です。でも、今まで何とかなってきたのは、私が何とかしてきたからです。この言葉は、自分で何とかする覚悟があったら、絶対に出てくる言葉ではありません！だから、トピ主さまもこの言葉に流されてはダメです。何かあれば、絶対にトピ主さまが苦労しますよ。私は夫の性格を早い時期に見抜いたので、あてにしない癖がつきました（笑）お子さんの心配事は、先輩ママさんに相談したほうがいいですし、教育費は、計画的に貯めたほうがいいです。うちの夫は何も考えない人なので、大学に行かせたら4年間で何百万かかるか、まったく把握していませんでした（呆）私は早い時期にパートに出て家のローンの繰り上げ返済に励み、教育資金を貯めました。夫には、私がけちだから、お金を使わせてもらえないと文句言われましたが。同じような性格ののんきな夫婦は、とても仲良しです。でも、住宅ローンは年金から払わなければならないほど残ってるし、子供は私立高校不可、大学不可でかわいそうです。まあ、価値観の違いといえばそれまでですが。

トピ内ID：8793641030

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我が家の場合

😑

なんじゃもんじゃ

2013年01月26日 10:13

ご主人と同じ感じです。まぁ　何か起きても何ともならないんですけどねぇもうまったく頼れなくて最近では何も相談しなくなりました。すべて　私自身と他の専門の方に相談　して決めるようになりました。お子さんの事も　気になるのなら専門機関に相談されればいい事です。ご主人とそんなもんじゃないのとか何とか・・・は口癖で深く考えていない証拠です。我が家も結局「あの時　何とかなるって言ったよね? で　どう何とかなるのか説明してください。」って言ったらフリーズしちゃいました。　そんな姿子供達見て　呆れてました。〔子供達の前で言ったので〕最近主人は　なんか家族が何も話　とかしてくれない何でだろう?? 疑問に思い始めています。まぁ　自業自得なんで黙ってます。

トピ内ID：3151024119

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分るけど…

相模大橋

2013年01月26日 10:57

トピ主さんのモヤモヤする気持ちは、分らなくもありません。お子さんはまだ小１ですよ。これから先、付き合いお友達やクラスの雰囲気、担任の先生が変わるだけでも、子供自身ががらっと変わる可能性はあります。また、何かに興味を持ったり、それに関する習い事をしたりすれば、世界も視野も広がるでしょう。今はまだ、先生やお友達に思っている事を言ってごらんと、母親が勇気付けて背中を押す程度でいいのではありませんか。また、ご主人の仕事のことは、既に経営が危ういというならともかく、ご主人にはご主人の、仕事や会社に対する思い入れがあるはずですから、それを無視するかのように倒産したらどうする、それを見越して転職しろと言うのは酷だと思います。それに、家庭や家計って夫だけが支えるものではありませんよね。何かあったら私が支える、くらいの気持ちは必要ではありませんか。本当に心配で夫があてにならないと思うのであれば、トピ主さんが家庭を支えられるだけの収入を得られる仕事に就いておくことです。

トピ内ID：8759731011

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失敗する用意は建設的とは言えない

Will

2013年01月26日 14:48

ご主人は、「何か一つ、成功する（またはその可能性が高い）方法があればいい」タイプ。トピ主さんは「失敗する方法が100通りあれば100通りの対処を用意しないと気が済まない」タイプ。前者は発想が柔軟で臨機応変に対処できますが、後者は無駄が多いんですよ。それに失敗する準備ばかりでは、何事も楽しくない。「失敗しそうだ」と考えてばかりいると（勝手に身体が反応して）本当にその通りになることもある。まだ一年生なのにアレが足りない、これが足りない、と無いものばかり数えても、つまらないだけ。さてこの子はどんな力を持っているのか、芽が出るのを見守っていればいい…とご主人は考えているのでしょう。トピ主さんの考えも悪いことだけではありません。事務的な処理や冠婚葬祭の手続きやマナーで失敗しないというメリットがあります。家族の生活の中で、ご主人と互いにいいところを出し合って行かれたらいいと思います。

トピ内ID：7451863539

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面白い

🐱

hogehoge

2013年01月27日 15:20

結婚した。とても良い夫。生活できている。かわいい子供も居る。でも不安、とは面白いですね。会社にしても、継ぐ気のない冷めた目で見ているご主人の方が、あと継ぎとしては向いているかも知れませんよ。会社が倒産したら「なんとかする」しかない、これはご主人の責任感が見える立派な言です。他にどうしろと言うのでしょうか？コミュニケーションが苦手なのは息子さんの個性です。夫婦して息子の能力に疑問を持ち、愚痴り合いたいのですか？　そもそも、一人でいるのが好きだったあなたでも、なんとかなってきたわけでしょう。でも、こうやって書いても、あなたは「不安」なんでしょうね。そうして、まだ何も起こっていないのに、実際に困った経験を持つ方のレスを見て不安を募らせている。極端な話ですが、明日が人類滅亡の日だと考えてください。おそらくですけど、あなたはご主人と結婚して良かった。それなりの人生だったと思うでしょう。そんな人生を歩んで来られた自分自身を、もっと信じて良いと思いますよ。

トピ内ID：0955188521

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うちも同じようなことが。。。

🐶

aha

2013年01月27日 15:20

私も夫に腹を立てたことあります。「どうにかなるさ」っという考えが、どうにもならなくなった時にお金をどうにかしたのは私だったからです。性格が正反対、それはありますね。。。価値観も。栗鹿の子さんのレスにうなずけます。私は、流されてしまい、お金に苦労しました。子供が小さいときに気づいてたら、この苦労はしないですんだのに。。。と後悔。そう、後から夫が気づいて、自分が間違っていたと言ってきても時はすでに遅し。そうならないように、気をつけてください。ただ、お子さんについてですがゲーム漬けにならないようにルールを決めるとか、習い事をさせるとか、友達親子と一緒にでかけるとかしてすごせばいいのでは？この点はあまり今心配しないでも大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：2612233227

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自分がやればいい

🎶

さぼん

2013年01月27日 15:20

腹が立つのは、自分を棚に上げて他人に期待しすぎているからです。＞何か今のうちにできることはないか自分ができることをやればいい。夫が考えないのならトピ主さんが考えて行動すればいい。＞義父が倒れたりしたら会社をたたむトピ主さんがちゃんと働けば問題ない。＞そのくせお金がたまったら海外旅行に行きたいと言い出してます貯金すればいいだけ。将来なにがおこるかわからないのはだれでも同じ。それを解決できるのは貯金。女性は情報でも行動でも人と共有したがりますが、男性は分担したがります。その違いを理解したうえで、できることをすればいい。できないことは、考えてもしかたがない。そもそも解決策以前に、「今私が不安に思っていることを、一緒に考えてだらだらおしゃべりしたい」というのが目的ではないですか？夫婦の会話を増やすことが目的なら、違う話題も考えた方が良さそうです。

トピ内ID：0923280098

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主人もです！

あこ

2013年01月27日 15:34

うちは５歳の年中ですが同じような感じです… お友達のおうちへ遊びに行っても１人で遊ぶばかり… 主人に話たらだから何の問題があるのか？小学校に入ったら何とかなる… 幼稚園にも相談したら幼稚園でも気になっていたと言われて子供の発達検査をしてくれる病院を紹介してもらったりそれによって通信学級へ毎週１回通いコミュニケーションを学びに行くことになりましたよ！半年くらいかけて子供の様子を見てもらいうちの子は負けず嫌いで他人の気持ちが理解できにくいみたいです… トピさんもいろんな機関に相談してみたらいいと思います。

トピ内ID：6284232081

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我が家も同じです

ぶー子

2013年01月27日 16:51

はじめまして、４０代の兼業主婦ですうちの夫も、同じような感じです。栗鹿の子様のご意見、共感しました。行き当たり、ばったりの夫で、先を予測して行動を起こすこが出来ないのです。話し合いも、苦手です。私も、全て自分でなんとかしてきました。今の生活は、私のがんばりで成り立っていると思っています。優しくて、真面目に働いてくれますが・・・性格が合わないな～っていつも思います。諦めていますが・・・・頼りない夫に時々酷く腹が立ちます。たぶん、ご主人は変わらないと思います。主様は、ご主人を”良い夫”と、おっしゃっているのですからここは主様が、リーダーシップをとってがんばっていくしかないかと思います。子供が小さいと、何かと夫婦でぶつかることが多いと思いますが、子供を大切に思う気持ちは、夫婦とも同じです。がんばって下さいね。

トピ内ID：2362851515

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２５年

ひとりが好き

2013年01月28日 09:37

私があなたのようなタイプで、主人はご主人のようなタイプだと感じました。いつも先々を考え、心配症な私、仕事は真面目で一所懸命なようだけど、イチイチ、考えてたら切りがない。その時になったら考えればいい。何とかなる。と言う私から見ればめんどうくさがりな主人。実際、なんとかなる事がありますし、もちろん、いわんこっちゃない。の時もあります。でも、それは、たかが、しれてます。ネガな自分にネガな言葉・考えは、不安が不安を呼んで暗くなりませんか。自分の考えを理解、考えてくれない主人、腹が立つ時もあるけど、「なんとかなる。何かが起こってから考えよう」に救われる部分だって考えてみれば多いように思います。だから丁度いいのかも知れません。今現在、何かに直面することがなければ考えないでしょうね。転ばぬ杖を持ちすぎてもやっぱり・・・転ぶでしょう？＞そのくせお金がたまったら海外旅行に・・・貯まったその時、あなたが行かない。と言えばいいんです。

トピ内ID：4866538999

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そんな夫に先立たれ

東京中年女

2013年01月28日 10:04

そんな夫に先立たれ、幼い子供を一人で育てることになりましたが夫に頼ってなかったおかげで、現実何も困ることがありません。すべて切り盛りしております。

トピ内ID：0614692570

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同じ思いの方がいて安心しました

はな

2013年01月28日 10:57

私の主人も同じです。私しか言う人がいないし、義両親も甘く「息子もがんばっていますよね～困ったわね～」カツをいれるような発言をしてくれません。20代ですがいつも貯金！貯金！が私の口癖です。ゲームは取り上げ隠してあります、義両親も賛成してくださったので。テレビはきっとテレビに繋いでするゲームですよね？主人の妹は家で弟がゲームをしていると線を切ってしまうようです切ってしまい構わないと思いますよ(笑)しっかり考えてよ！何とかなるでは何ともならない！あと何回言えばいいのか、私もいつもいつもうんざりです。私の両親も結婚したら主人に言うとあれほど言ったのに嫌われたくないからか私には幼い頃から厳しく「はなは結婚し向こうの姓になったのだから結婚したのだからなぜ親に頼む！馬鹿らしい」と主人には甘いいつも味方の実の親と私の親がついているので、私は1人です、、、義両親の夫が就活の面接行っただけで「がんばったね～疲れたやろ？休みなね」の言葉訳がわかりません!!

トピ内ID：0842081063

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今から？

今夜も

2013年01月28日 10:57

お子様はまだ小1でしょうまだ判らないじゃないですか？貴女に似たなら1人が好きなタイプかも。ご主人は在り来たりの返事かもしれないけど、先を見越して彼是今から言って子供を縛りつけるのもどうかと思います。私はご主人のどうにか成るんじゃない？は好きですね。頼りないんじゃなく子供は先はわからないもんですよこういうのて、腰がすわってるって言うんじゃなかったかな。。

トピ内ID：4129389347

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バランスが取れている

えとせとら

2013年01月28日 11:17

ネガティブなトピ主さん、ポジティブな旦那さん、実に夫婦としてバランスが取れていると思いますけどねえ。何で女性は自分の思い通りの反応を示さない男性を見るとまるでわかってないように見下すような反応を示す方がいるのでしょうか？物事には多面性があり、多角的に物事を見ることは大事です。一つの事象でも受け取り方によって複数の解釈が可能です。むしろ自分の解釈しか認めないような思考って視野が狭いですよ。自分とは異なる視点で物事を見る人が身近にいるのって、自分にとっても非常にプラスになることです。ラッキーなことなのに何が不満なのかわかりません。夫婦が全く同じような思考をするというのは一見良いことに見えるのかもしれませんが非常に危険なんですよ。同じような思考をするということは、同じ箇所で間違った考え方をするということです。お互いに客観視ができないから非常に視野が狭くなります。こんな状態が良いことだと言えるのでしょうか？思考が違うというのは良い刺激なのです。こういう考え方もあるのかと相手の意見も受け止めることができれば、自分の狭い考えに気が付けますよ。

トピ内ID：2830029353

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逆に

😨

masame

2013年01月28日 11:17

仕事乗りであれこれ企画されポンポン球を投げられたら、キツイと思いますよ。旦那さんがだらしないと奥さんがしっかりする、逆もしかり。世の中そんなものです。家庭の船頭は一人で十分。そうした役割分担に不満がでるのは、正直言って企画担当者の能力が低いのです。それから小１でそんなこと心配する必要ないと思います。『そんなもんじゃない？』『何とかなるよ』です。

トピ内ID：5367748140

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