もはや正解がわからない

本人がそれでいいと言うのですからいいと思います。気を付けるのは、他人様に迷惑をかけないようにすること。臭うようなごみ屋敷は、近所迷惑ですから、あんまりひどいようなら何ヵ月かに一回お掃除のプロを頼んで友達だと言ってトピ主さんも一緒に片付けたらいいでしょう。あと、怖いのは火事です。料理させない方がいいでしょう。そういうこと以外ほっておきましょう。 私の義母もごみ屋敷で、他人にはいられるのは嫌！施設なんてとんでもない！介護認定すら受けようとしません。自分はおばあさんじゃない！と。なのに家族にはやってもらいたがります。病院の予約、付き添い、先生の話を一緒に聞く、食事や薬の管理まで家族にやって欲しがります。勿論、炊事洗濯掃除片付け、皆私にやってもらいたがります。前は、ご飯作れば、大喜びでしたが、最近では私の作ったご飯を無視してお菓子食べだしたりします。 いいんじゃないですか。好きなようにさせてあげたら。虐待したわけではないし。トピ主さん、心配して色々やれはをやるほど虚しくなりますよ。どこかで頭切り替えた方がいいですよ。

お疲れ様です、読んで感じたのは、もしかしたら「セルフネグレクト」の状態がお母様に当てはまるかもと… 岸恵美子『ルポ　ゴミ屋敷に棲む人々〜孤立死を呼ぶ「セルフ・ネグレクト」の実態〜』 という本が、大学の先生が客観的にセルフネグレクトの心理について分析されていて、もし詳しく知りたい場合は参考になるかと思います。 セルフネグレクトで調べると、同じような問題でたくさんの方が悩まれているみたいですね… そのような方々が支援を拒みながら最終的には孤立・孤独死につながる事が多いそうで…今まだトピ主さんとのつながりが保てているなら、お仕事お忙しいとは思いますが、それだけは是非とも残してもらえたら…と願っています。

もーもーさんと同じ、 >いいんじゃないですか。好きなようにさせてあげたら。虐待したわけではないし。 ただご近所に迷惑かけないよう気遣ってください。 我が家も要介護3の高齢親が施設にいます。 きれいで清潔な生活環境、整った食事、、、高齢者はこだわらないし生きていけます。 命に関わらなければ、他人に迷惑かけなければ好きなようにさせてあげればいい。 身体だって、精神だって、元気な成人と同じように動かないのです。 できないしもう気にならない。やり方の改善なんて若い人の何倍も無理です。 どうしても「成人同様の生活の質」を求めるなら同居以外ありません。 誰がキーパーソンなんですか？ ケアマネときちんとコミュを図り、施設探しも進めてください。 (今の)高齢者が自主的に施設へ行くことはほぼありません。 我が家も退院後→療養リハビリと称してロングステイ(すぐに入所できなかった)→施設入所しました。 他の入所者さんも、 「病院へつれていくからと家出たんだけどどうなってるの？」 「検査帰りなんだけどここどこ？いつ帰れるの？」です。 説得して、家売って、それから介護関係もろもろの手続き？施設さがし？段取り悪いですよ。 すべて済ませておいて、きっかけ(病院等)があれば速攻入所できるようにしておくこと。 もう家へは帰さない。そりゃ良心は痛みます。 たいてい１週間～10日くらいであきらめるけれど、 いつまでも入口で「帰りたい」と泣き続ける方、 施設の外へ出ようと目論んでは止められる方。 若い世代も含め高齢期の１人暮らしの厳しさの認識甘いです。 まだ元気な前期高齢期の後すぐ「死」があるわけではない。 10年もしかしたらそれ以上、生活も食事も己の手で充分賄えない時期がある。 わずかにいる高齢でも元気いっぱいの人に自分もなれると思ってる。 ほとんどの人は人手必須の「見守り期」があるんです。

トピ主さんご自身が、 したいなら、する したくないなら、しない。 同じように、 お母様も、 したいように、する。 それしか、ありませんよ。 施設に入れたいのはトピ主様さんの都合。 私にできることはこれだけです、 嫌なら施設に入ってと言って、 あとは見守るしかありません。 介護って、 やろうと思えばいくらでもできるけど、　 こっちが疲弊するんですよね・・ しなかった場合に自分が後悔しないようにだけ考えて、 できることをやるのがよいと思う。

＞私は、母が一日1食で、破れた洋服をきて、母の食卓や部屋が汚れているのがつらいのです。 あと数年、お母さんが施設に入所する時期までの間、トピ主さんがご実家に住む形での「同居」というのが、一番無難な方法かな…と思うのですが。 たぶんですがご近所さんたちも、「失火の可能性」などを恐れておられることでしょうし、現段階でどうしても施設には行きたくない、と言われるなら、トピ主さんが移り住む形での同居しか…逆に「引き取る」というのは、お母さんが拒否なさっているんですよね？

トピ主さんが側にいて、なんだかんだとお助けしているからお母様は望む通りに生きていけているのです。 トピさんがそれでいいならそのままでいいのでしょうし、つかれるからイヤだなと思うならごきょうだいのようにすればよいのです。 今日も何も食べていないと電話がきました。 →ほらね？トピ主さんなら言うこと聞くとお思いなんですよ。 私の実母はヘルパーさんも受け入れるしいずれは施設も、、と自分で考えています。なぜかといえば私は遠方なので。 高齢になれば誰でも誰かに家事を代わりにやってほしいし、その誰かが家族なら言うことないのです。家族がやってくれないならヘルパーさんも受け入れますよ。 つまりこれはお母様の問題であると同時にトピ主さんの問題でもあります。 １週間くらい、「仕事で」とどこかに姿をくらまして見るのも実験としては悪くない。お近くにごきょうだいがいるなら一声かけておけば大丈夫でしょう。

暗い内容に真摯にお答えくださってありがとうございます。 皆様のご意見をよみつつ、自分の考えをまとめました。 まず、私は、母が私の要望を受け入れてくれないことと、そしてそのために自分の家族と過ごす時間が削られていることがしんどさの原因だとおもいいたりました。 一例をあげるならば、下の子は受験を控えているのに、帰宅後ひとりで作り置きを食べ片づける。反対に母は届けた暖かい食事をひとりでは食欲がわかないからと、私と一緒に食べる。そういう母の都合が優先されることにどこかで私は不満に思っている。 もう一つは、私が介護に積極的にかかわるようになって3年目なのですが、たった3年目なのに10年も20年もやってきた人のような気持ちになるのが恥ずかしいという気持ちです。 もっとやれるしもっとやっている人のほうがむしろ多いのになぜ私は・・という気持ちになっていました。 ちなみにキーパーソンは私です。母自身の要望でもあり兄弟の要望です。 電話がきたらすぐ駆けつけるというのをやめることからはじめてみようとおもいます。私があちらに泊まり込むというのは子供の受験後ならともかく今はやめようとおもいます。

＞今日も何も食べていないと電話がきました 早く食事作って持って来いということですかね。 あなたに同居してほしいのかと思ったら家事だけしてほしいのですね。 ほかのきょうだいが月1で立ち寄るならあなたも同じにするか週1にするしかないのね。 認知症ならそのうち暮らせなくなるからそれまで様子見するしかないと思います。ケアマネジャーに相談してみたらいかがですか？

トピ主さんがやってくれるからですよ。 トピ主さんは自分自身、家族を最優先して、その範囲で対応すべき。 きちんと線引きしないと、トピ主さんが壊れますよ。

今年、89歳の母を看取りました。 主さんの気持ちわかります。 ＞たった3年目なのに10年も20年もやってきた人のような気持ちになるのが恥ずかしいという気持ちです。 私なんて３カ月で同じ気持ちでしたよ（笑） お母さまは主さんとお話しがしたいんです。一緒に時間を過ごしたいんです。 外部の手助けが入れば、その時間が削られてしまう。 だから外部の力は断るのです。 主さんの時間を奪っている、なんて自覚はなく ただただ、娘に甘えたいのです。世話を焼いてほしいのです。 お母さんとの連絡を疎遠にしても、お母さんの執着は薄まらないと思います。 電話の回数も増えて、ますます汚い洋服を着て、食事もとらないと思います。 主さんを呼び寄せるために必死になると思います。 何が言いたいかと言うと、主さんに強い意志をもってほしいのです。 母親の泣き落としに負けないでください。 この生活は、この先10年は続くと思います。 ご自分の家族のためにも、お母さまに惑わされないでください。