今のままでは子供は授からないのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

ごま

2014年01月02日 13:04

子供

私は35歳で不妊治療をしています。今は治療に専念するため仕事を辞めて家の農家を手伝っています。不妊治療費は義父母に支払ってもらっています。私の実両親は他界して私は一人っ子です。義父母は私に不満があり、私は自分のことばかりしかしない、このままでは子供も出来ないよ。家の農家の手伝いもしない、コミュニケーションがない、いつも自分の部屋にこもっているというようなことを言っていたと夫から聞かされます。今は農家も少しは手伝っています。夫は会社勤めで農家は手伝いません。私は内向的な性格で人と話すのが苦手です。友達もいません。義父母から不満や陰口を言われてるのに今更結婚10年目にして良く思われようとか円満にしたいとかも思いません。夫はそう思っているみたいですが。子供がいたら少しは違うんだろうとは思います。私は実家にいた時も自分の部屋で過ごしていました。

自分のことばかりといつも悪く言われるのですが、そんなにいけないことなのでしょうか？子供がいれば子供のことが先で自分のことが後回しになるのはわかります。今は同居ですが自分たちだけなので自分が中心になってしまいます。自分のことばかりでこのままでは子供なんてできないよと義父母は言ってたそうです。今のままでは子供は授からないのでしょうか？

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今のままでいいとは思いません

常連さん

2014年01月04日 11:33

不妊と性格は関係ありませんよね。でも、あなたの「自分のことばかりというのは、そんなにいけないことか」と考えているとこがいいことだとも思いません。自分のことだけを考えて暮らしたかったのなら、何故結婚したのですか。そうしたかったら誰とも関わらず、結婚もせず、実家の自室で暮らしていれば良かったのです。でも、少なくとも結婚した以上は夫や一緒に暮らす人に対して、最低限の思いやりや配慮はすべきではありませんか。あなたは「私はこうだから」と自分は変わろうともせずに、相手に自分を受け入れることだけを強要しているだけです。ご主人のことを思うなら、少しは気持ちに応えようと表面だけでも義両親と上手くやろうとは思えませんか。義両親のことを良く思っていなくても、高額な治療費を負担してもらっているなら感謝の気持ちを持ったり、多少の嫌なことは飲み込んでもっと楽しく暮らせませんか。夫や義両親がそれでもあなたでも受け入れているのは、自分のことだけでなく夫婦として家族として、あなたのことを考えているからです。それが分からないようなら、子供を授かる前に離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：8796684939

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無理かも・・

おばさん

2014年01月04日 12:31

子供が授からない理由は、義父母があげているような理由ではないですよでもトピ主さん、農家で義両親と同居。あれこれ、これしろ、子供産めと言われて自分がなじめないと思いながら毎日暮らしている、ストレスがたまるでしょう? ストレスって不妊には大敵ですよ多分その環境から抜け出せない限り、妊娠は無理じゃないかなぁ、と感じてしまいました。

トピ内ID：1174384398

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うーん

maru

2014年01月04日 12:31

トピ冒頭では農家を手伝っていますと書かれていますが、義父母にしてみれば、全然してないって事ですよね？トピ中盤では少しは手伝っていますと表現が変わっているので、胸を張って手伝っています！とは言えない感じでしょうか？一人っ子で大事に育てられ、わがままはわりと何でも通り、いつも自分が中心という生活をされてきたのではないですか？内向的な性格だろうと、コミュニケーションが苦手だろうと、やるべき事は出来るはずです。黙っててもいいから、農家の仕事をもっと手伝えばいいじゃないですか、黙っても出来る事をやればいいじゃないですか。コミュニケーション能力がないから嫌われるわけじゃないです。私は働かざるもの食うべからずだと思います。不妊治療をしているから何もしなくていいと思いますか？子供がいたら、許してもらえる？やさしくしてもらえる？それは違います。あなたの場合、子供がいたとしても、義父母の思う事は変わらないと思います。トピ主の素行、性格によって子供が授からない？本気でそんな事思ってますか？義父母がそう言うのもそれは言葉のあやで、本当に言いたい事の本質は違うと思いますよ。

トピ内ID：4332422205

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びっくり

里美

2014年01月04日 12:59

今のままですと精神的に子供なトピ主が子供を育てる事になっちゃいますね。自分の性格を変えようとする向上心が無いのなら色々言われても仕方ないのでは？

トピ内ID：0019102365

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トピ主さまの幸せ

🎶

冬のサンバ

2014年01月04日 14:53

不妊治療お疲れ様です。子供は日ごろの行いや考え方など関係ありませんよ。私も経験者ですが、トピ主さんに適切な治療が行われたときに成功するんです。そこは気に病まないでください。それよりトピ主さんの置かれている環境がなんとも心配です。余計なお世話ですが、冷たい義父母の陰口をそのままトピ主さんに伝える夫に不満はないですか？ストレスは不妊治療に良くないですよね？子供がいて子供を中心に考えるのはそうなってみて初めて出来ることですよ。いなければ自分達が中心になるのは当たり前だし、義父母さんはトピ主さんにどれだけ自分達を大切に思わせたいんでしょう？ 10年もの結婚生活なので簡単に離婚というわけにもいかないでしょうけれど、もっとトピ主さんには自分を中心とした幸せを考えて欲しいな～と、トピ文を見ながら考えてしまいました。

トピ内ID：1515246404

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こじつけでしょ

なな

2014年01月04日 14:53

だって、自分の事ばかりの人だって妊娠する人は妊娠するし、自分より他人優先するような人だって、妊娠しない人は妊娠しないもの。妊娠にそういう精神論は関係ないと思います。でも、治療費を援助していただいているなら、多少のお手伝いやお付き合いなどの愛想は必要ではないかと思います。

トピ内ID：9763378187

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『未来の子供を犠牲にしないで!』

💰

ホー

2014年01月04日 15:28

★ そんな環境で生活していて幸せですか？私が貴方なら離婚してひとりでのびのび・イキイキ暮らします。 (子供の教育にも悪いのでは…？) ■貴方を追い出す(離婚する)為にわざと悪口言っているのかもしれませんよ。そんな嫌な目に遭ってまでダンナさんにすがりつくのは何故ですか？

トピ内ID：4606526991

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子供が授かる授からないは

😢

うまこ

2014年01月04日 15:28

そういう事と関係ないような気がします。義両親によく思われないのは今さら仕方ないにしても旦那さんに味方になってもらえるようにしたいですね。今のままでは、お金を出してもらってる手前居辛いですね。旦那さんに相談してください

トピ内ID：7960946823

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意味がわからない

ななこ

2014年01月04日 16:43

「このままでは」の意味がわからないのですが、誰がどんな状態のままなのですか？ひょっとしてトピ主さんの性格がってことですか？性格のせいで投薬治療をされていたら妊娠はしにくいかもしれませんが…。文面から察するに迷信とか幽霊を真に受ける方なのかな？気持ちが体に影響するのは本当だと思うのですが、飛躍しすぎな気がします。どうやったら人が妊娠するかはご存知ですよね？だったらご自分が心配されていることがトンデモだとおわかりになりませんか？

トピ内ID：9115053532

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不妊治療費払ってもらってるんでしょ？

のじょ

2014年01月04日 16:43

そこが問題では？自活、自立した夫婦ならトピ主さんの考えでよいのかもしれませんが、都合のよいところだけ頼って、あとは勝手にさせてくれってかなり自己中に感じますが。同居の経緯がわかりませんが、部屋にこもる、コミュニケーションをとらない、なども一緒に暮らしている家族には無神経に見えるだろうし。そんなんじゃ子どももできない… かは、わかりませんが、お金だしてもらってるなら家業の農作業くらい手伝うのが普通がもね。よくストレスがどうとか言うけど、どんな状況でも妊娠する人はするし、お姫様のような生活しても妊娠しない人はしないですしね。一緒に暮らす上での思いやりが無さすぎる。嫌なら治療費も自分でお金だして生活費も入れる。

トピ内ID：3043145591

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そりゃそうでしょ

み～

2014年01月04日 17:52

何故治療費を義両親が払うのですか。自分たちのことは自分たちで責任を持ちましょう。同居でしかも農業をされているんですよね。全面的に手伝いましょう。家事と農業していたら、自室に籠る時間などないはずです。あなた、そんなにわがままで子ども授かっても母親としてダメですよ。義両親にお世話になりすぎ。干渉されたくなければ、旦那共々その家を出て二人でやっていきましょう、援助ばかりしてもらって自分は何もしないなんて文句言われて当然です。

トピ内ID：7932609835

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とりあえず不妊治療の費用は夫婦で払いましょうか

異数合計

2014年01月04日 17:52

　お金が続かなくなった時点で治療は止めましょう。年齢のこともありますし、どこかで線引きは必要です。　子どもは授かり物ですから、善良であれば子宝に恵まれるというわけではありません。でも今のトピ主さまの生活では、義両親にチクリと言われても仕方ないかと。

トピ内ID：1531383179

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子供に関係なく現状は改める必要がある

水仙

2014年01月04日 17:52

性格や個性は否定しませんが。今、トピ主さんは義父母と同居、家族として暮らしているのですから、少しは歩み寄りの努力をすべきでしょう。社会経験もある３５歳は大人ですから。本気で農業を習えば話題には困りませんね。部屋に篭ってはいけません。身体を動かすことは誰にとっても健康に役立ちます。どうしてもマイペースを通したいなら別居も考えないとお互いに辛いです。

トピ内ID：2925226646

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自分の居場所は自分で作る

同居嫁

2014年01月04日 19:26

このままでは、ごま様の居場所がなくなるように思いました。お子さんができてもできなくても、貴女がそこで生きて行きたいのならば、何もかも他人任せにはできません。公平な目でご覧になってください。義両親は毎日働いているのでしょう？義母さんは家事もしているでしょう。その上、貴女達夫婦を住まわせ、治療費まで出してくださる。義両親は５０代後半～６０代でしょうか。体力も気力も、３０代とは比べ物にならないほど衰えています。同居は、夫婦二人暮らしとは違う覚悟なしにするものではありません。いろいろ事情が合っての同居が多いと思いますが、主様のような考え方の同居は、互いにきつすぎますね。その状況下でも、お子さんに恵まれることはもちろんあると思います。・・・というか、誰にもわからない、が正解かと思います。恵まれる場合、もっと義両親に頼らざるをえません。逆に、万一の場合には相変わらずの生活が続きます。自分の居場所は、どこにでも作れます。作るのは、他人（＝自分以外の人間）ではありません。好きなように自分で作りましょう。

トピ内ID：3309801973

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関係ない

yuki

2014年01月05日 13:00

ひとみしりなのと、子供が授からないのとは全然関係ないよ…。年よりはすぐそういうことを言いたがるんだよ。とにかく気に入らないことがあるから子供が出来ないのとすぐに関連付けたいんだろうね。私も人見知りで、人付き合いは苦手だけど、子供は2人授かりましたよ。

トピ内ID：2001362618

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書いてないのですが

寒冷子

2014年01月05日 19:29

不妊治療は夫婦で決めた事ですか？それとも、義父母が治療を望んだから治療費を出してくれているんでしょうか？よく分かりませんが、自分が治療を望んでいて、その上で治療費を出してもらっているのなら、トピ主さんの身体に無理のない範囲で農業を手伝ったり、手伝えないならせめて感謝だけでもした方がいいと思います。農業の手伝いや感謝が嫌なら、文句を言われない為にも治療費は自己負担した方がいいでしょうし、子供を望んでいない場合は、義父母の負担を減らす為にも治療を止めてしまってもいいと思います。自分優先と、子供を授かる・授からないには何の関係性もありません。義父母にそう言われてもあまり気にせず、聞き流しておいていいと思います。ただ、子供がいると子供の為に自分が後回しになる事は確かです。自分の事だけしか考えない。という訳にはいきません。人付き合いが苦手でも、ご近所やママ友と付き合う必要性も出てきますし、子供に両親と祖父母がいがみ合う姿を見せては可哀想なので、義父母との関係を円満にするよう、多少なりとも努力しないといけなくなるでしょう。

トピ内ID：8131527705

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逆に

ポチ

2014年01月06日 15:00

あなたのその家での存在価値は何なのでしょう。農業も家事もせず部屋に引きこもって家族とコミュニケーションもとらず、それが自分の性格だと治そうともしない。それならそれで構いませんがそんなお嫁さんと同居するのは嫌だなぁ、と思います。まず義両親と同居をやめ、治療費もご夫婦で出したらどうですか。ご主人は自分で選んだ妻ですから良いでしょうが義両親が気の毒です。

トピ内ID：6610396980

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あの…

momo

2014年01月07日 15:23

そもそも子供はトピ主さんご夫婦が希望しているものですよね？それを義両親が援助？それに対して日頃から感謝されてますか？文面からは自分は内向的だの友達がいないだの言い訳にしか聞こえず、もう少し自分から義両親とコミュニケーションを取る姿勢を見せるべきかと…。あれも嫌、これも苦手、でも援助だけはきっちりいただくって、そんな良いとこどりのままではダメでしょ。私も不妊治療してますよ(顕微授精しか方法はなかったです) 私も地元から遠くに嫁いだので友達はいないし人見知りです。仕事しながらだったので疲労もあったしストレスもハンパなかった。でも、その高額な治療費用を義両親に頼ることは一切なかったし、そんな引きこもり生活でも、無事に妊娠しました。性格と不妊は全く関係ありません。

トピ内ID：3913377920

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どんな生活をしていますか？

🐱

るるん

2014年01月07日 17:58

家にこもりがちな生活のようですが、何か室内でスポーツとかやってますか？体作りの為にヨガなどの運動系教室に通うとか、治療の合間に体力作りに農作業を手伝うとか、目に見える形での努力をしていれば、義父母も文句言わないと思います。私の場合、ヨガ教室で先生から盤のゆがみを指摘され、それを治すポーズをとったとたん、子宮に血が巡っていく感じを実感、その後に移植が成功して妊娠しました。骨盤のゆがみは、出産時にも産科医から指摘され、やや難産でしたけど、何とか切らずに済みました。ヨガは、本を買ってきて自己流でやってましたけど、やはり通って良かったと思いましたよ。（寝たときの足の開き方で判別されました）思いきって、外のスクール通いをしてみてはいかがですか？農家ということなので、通うのが大変かもしれませんが、ずっと家に居るより気分転換になると思いますし、子供を産んだら、ママ友付き合いもしなくちゃなりません。それに、実親が居ないトピ主さんにとっては、頼れるのはご主人と義父母です。実親が居ないトピ主さんにとっては、義父母のいう事は実親のいう事と同じと思っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：1679291425

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言葉の意味そのまま

ミニィ

2014年01月08日 15:31

だと思ってないですよね？まさか？まぁでも義父母さん達もそれを言うなら、「子供はできないよ」ではなく、「子供は育てられないよ」だと思いますけどね。

トピ内ID：1836375973

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そんな訳ない

🐱

ねこねこ

2014年01月12日 15:31

トピ主の性格が原因で不妊な訳ないでしょ。（あまりに当然）義両親はトピ主が気に入らないから、色々難癖つけてるだけだと思われます。一つ改めても、また次から次へ文句が出てくるでしょう。気に入らないから、トピ主が一番傷つくことが予想される言葉で文句言ってるんでしょう。あまり気にしなくていいんじゃないでしょか。デリカシーが無い義両親ですね。（お年寄りにはそんな人多いです。そして直らない）そして、そのまんま伝える夫もどうかと思いますが。それよりも、そんなストレスフルな生活の方が妊娠しづらいと思います。ストレスが不妊の要因ってよく言うけど、それ本当です！ただの言い伝え・・・程度に思っていましたが、本当でしたよ私は。出来ることなら義理両親とは別居した方が妊娠への近道だと思います。あと、旦那さんは気が利かない人のようなので、きちんと自分の悲しい気持ちや、義理両親との間に入って上手く取り持って欲しい旨、冷静にお願いした方がいいと思います。それにしても・・・同居で悪口言われてるのってつらいよね～　私もそうだった（現在は別居）

トピ内ID：8784699558

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そんなに文句があるなら

💍

かるめん

2014年01月17日 17:27

同居を解消すれば良いでしょ？その代り、不妊治療代金も負担してもらわない事です。お互いがストレスになっていますよ。不妊と自己中は関係ないと思いますが、このまま子供産んでも文句言われる状況は変わらないと思いますよ。「子供さえいたら・・・」と不妊治療中の方は子供がいない事を理由にいろいろ考えてしまうようですが、問題はそこではないと私は思います。

トピ内ID：0766267240

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