私の母が、私が小さい頃からずっと常に不機嫌、怒りっぽい、私をけなす、意地悪行為をする、で悩んでます。母は離婚していて裕福な家庭出身です。私は母に何も悪い事したこと一度もないですが、母が一方的に私に意地悪してきます。私は母には愛情があり、母には幸せになって欲しいと思ってます。でも私はいつも母の性格悪さに私も精神的に落ち込んでしまい、最近はノイローゼ気味なんです。昨日は母の暴言で始めて母の前で泣いてしまいました。私ももう限界なんだと思います。今まで我慢してきたので爆発したのでしょう。同じような親をお持ちの方はどういう対処していらっしゃるのか教えて下さい。同じような親のいらっしゃらない方もアドバイスがあれば教えて下さい。よろしくお願いします。

母の性格の悪さ | 家族・友人・人間関係

おいくつですか

🐤

40主婦

2013年01月28日 23:10

トピ主さんはおいくつなんでしょうか。学生さんですか？もう働いておられる年齢ですか？今お母様と２人だけで住んでおられるなら、良くない状況だと思います。学生さんなら、祖父母に相談できませんか。働いておられるなら、家を出るのもひとつの手段です。お母様と少し距離をおいて生活できるといいのですけどね。

トピ内ID：7378394315

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精神的にはあなたが上

🐱

じこしゆもも

2013年01月28日 23:10

お母さんの性格は変わらないと思います。あなたがお母さんを思うほどお母さんはあなたの事を考えてないと思います。私も母親から愛されたいと気に入られるように頑張ってきましたが結局私が過呼吸になったことで母親から愛されようと思うのはやめました。離れた方があなたの為だと思います。母親と離れて過呼吸は出てません。精神を病んでしまう前に決断しましょう。あなたは悪くありません。子どもを愛せない親っているんです。お母さんの幸せを願って遠くから見守りましょう。

トピ内ID：1916344068

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トピ主さんは何歳ですか？

通りすがり

2013年01月28日 23:30

独立できる年齢なら、一人暮らしした方がいいと思います。お母様がずっと不機嫌なのは、自分は不幸だと思っているからでしょう。トピ主さんに嫌味を言うことで憂さ晴らしをしているのだと思います。トピ主さんに甘えているのです。裕福な家庭出身で離婚しているということは、娘時代と今とのギャップが大きく耐えられないのかも？距離をおくしかないと思いますよ。距離をおくことに罪悪感を持つ必要はありません。自分の足で立つのが人生ですから…

トピ内ID：7639247121

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独立する事はできないのでしょうか？

🐧

もん

2013年01月29日 09:59

　主さんのお年も　そうなった原因なども判りませんがよく私が読む優しい心理学系の本の中に嫉妬深い親をもっていたために心理学者になった方がおりました。私にも２７歳の娘がおります　反抗的な時は憎たらしいしつらい事がある様子の時は抱きしめます　子供をいじめ続ける親がいるというのは信じがたいのですが私の父も子供の頃は大人になりきれてなかったのか　楽しく母と遊びに出かけ帰ってくるとすごく不機嫌になったりしていた事を思い出します。　大人になりきれない親　自己中心の親もいるのだなと認識はしています。理解はできませんが不思議なのは　そういう親を持った子供ほど親を愛していて親にしがみついている事です。見ている方としてはおかしな話です。　独立できる年齢ならば離れられないのでしょうか？貴方を愛し大事にしてくれる人が現れる事を願いますが逆に　また　とんでもない人にしがみつきそうでもあるので　そこは注意してほしいのですが早く独立して自分を自立させてはいかがでしょうか　さて　どう自信をつけていくかは　これから　また別の問題になりそうなのですが時々　のぞきにきます。

トピ内ID：0624879646

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離れる

ゆき

2013年01月29日 09:59

お母さんは、トピ主さんに甘えていると思います。親子だからと言って必ずしも一緒に居なければならない事はありませんし幼少期の頃から苦しまれて来たのですから、一緒にいる事は返って精神的に追い詰められてしまいます。親子でも元々は違う人間ですから、無理に向き合う必要もありませんし理解しなくても良いと思います。トピ主さんの為の人生を歩む事だけを考えられたらと思います。人生の中で大事な決め事も何もかも報告だけ、事務的に接する事だけで充分です。

トピ内ID：2827557084

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内観療法

はな

2013年01月29日 10:25

私が大学で聞いた内観法、オススメします。トピ主さんの年齢、お母様の年齢、自立し別居してるのか、同居なのか、等、具体的な情報が無いのでなんとも言えませんが、ノイローゼになるほど悩むなら、自立し離れて暮らし、極力関わらないのが一番では？具体的に、母親はどのように性格が悪く、どんな行為が意地悪か、何をされると嫌か、書き出してみてください。次に、お母さんが今まであなたにしてくれたことを書き出します。学生時代は学費を出してくれた、生活費を出してくれた、お弁当を作ってくれた、洗濯掃除をしてくれた、朝起こしてくれた、毎日食事や衣服を用意してくれた。何でも良いのです。思いつく限りすべて。お母様がしてくれて当たり前に思っていること、ありませんか？もっとして欲しい、要求ばかりになっていませんか？最後に、自分がお母様にしてあげたことを書き出します。自分は何も悪くないとおっしゃいますが。お母さんには何をしてあげられていますか？私も自分が子供を持つまでは一人で大きくなったようなつもりでいました。でもね、子供を育てるって大変ですよ。親も完璧な人間ではないのです。距離をとるしかないと思います。

トピ内ID：1427619150

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離婚が理由では？

たまこ

2013年01月29日 10:25

おそらくあなたは別れた旦那に似てるのではありませんか？あなたを見てると元旦那を思い出すとか？そうであればあなたへの意地悪は一生続くと思います離れましょう

トピ内ID：9949500538

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頑張って耐えて早く大人になるんだよ

春巻き

2013年01月29日 11:01

あなたの母は病んでるんだと思います。自分自身もて余すほどだと思います。そして都度反省するかもしれないけど、少しも改善されないから意味がない。いつでも誰に対してもそんな感じですか？違うんじゃないかな。あなた以外にあたる場所がない？だったら弱いところにしか威張れない情けない人なんだよ。そんな下らない人を母だからと受け入れてあげなくていいです。早く大人になって、離れるんだよ。いまは、、かわいそうだけど、自分のために耐えて。負けちゃダメだよ。

トピ内ID：1787378444

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うちの母もですよ。

ミント

2013年01月29日 11:24

母から愛された覚えがなく、小さい頃から｢子供なんか産むんじゃなかった｣と全否定をされながら育ちました。私も性格が母に似てしまい、反抗して怒鳴り合いを散々してきました。今でも年に数回は近所に丸聞こえの声で怒鳴り合いをしています。お互い交流をもちたくないので家で顔を見ても挨拶もしないし会話もない家庭内別居状態です。私は母に似た性格のせいで旦那にも呆れられ離婚しました。家族崩壊してますが、お金がないので冷え切ってても実家にいます。何のアドバイスも出来ませんが、あなたの気持ちよくわかります。随分我慢されてきたようで、お辛かったですね。嫌味をさんざん言われてもまだ愛情が持てるなんてトピ主さんはお優しい方なんですね。良好な関係でいたい為に、○○されて悲しいと素直に伝えてみたらいかがですか? お話にならない人なら相手が変わらないと諦めてそれなりの関係でいいと思います。ちなみに私は自分を改善する為セミナーに行って愛を与えたり受け取るカウンセリングを受けたり、インナーチャイルドを癒しています。過去の母への許しの練習もしています。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：3306988744

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トピ主です

😀

avenue x トピ主

2013年01月29日 12:00

母は父親と仲悪かったのですが、彼女の父親への怒りが全ての怒りに上乗せされて異常な怒りになるのかな？とか思います。それと、母は甘やかされて育っているのでわがままな性格になったのでしょう。ただ、他人への思いやりがないのは理解できません。ネットで調べたら、自己愛性人格障害というものに全てあてはまったので、たぶんその病気だと思うんです。私の事が嫌いなのではなく、自分の父親への憎しみが彼女をモンスターにさせているのかもしれません。愛情ある親に育てられた子は精神も安定して自立も早く、他人への愛情もある人に成長できますが、愛情ない親に育てられると子は犯罪おこしたり、他人を無意味に憎んだり、他人を傷つけたりします。人生で一番大切で持っていなければならない事は、お金や権力や物質ではなく、愛だと思いました。

トピ内ID：9161512384

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あなたが母の前で泣いた時、その時のお母さんの様子は？

🙂

想子

2013年01月29日 12:00

お母さんは、あなたが我慢出来なくて泣く姿を見て、どうしましたか？そこを思い出して、教えてください。

トピ内ID：8447435320

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同じく経験者です。

毒娘

2013年01月29日 12:24

私の母も主様のお母様とほぼ同じです。躾と称してすぐに叩く、怒鳴る、無視する、そんなのは当たり前で日常的です。私が大きくなって来ると暴力は減りましたが、おしゃべりに変わりました。私の話は一切聞かずに自分の話のみを永遠にします。口を挟んでも無視、何度か無理矢理口を挟み言葉をかけようとしても「あそ」「へー」「しらん」と流され、また母の話が始まります。電話でも同じ。ぶわーと母が一方的に喋ってガチャっといきなり切られます。食事中も会話は無し。母ががっついて料理を頬張り食べ終わるや否や母の話が始まります。悪いけどまるで動物みたい。うちも母は離婚していますが、どうしようも無くて家を出て自立しました。自立しても解決はしませんでしたね。うちの場合、１度も遊びには来ませんでしたが、そのかわり頻繁に電話が鳴るようになりました。１回でも出ないとわざと出なかったと大騒ぎ。ご近所中に私がわざと電話に出ないと相談して周り、ご近所さんに親は大切にするもんだと指摘された事もあります。適度な距離を保ちながら子供が強くなるしかありません。親は一生涯変わりませんから。

トピ内ID：8701405565

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独立しよう

☂

ヴォイス

2013年01月29日 13:00

同じような環境にいた者です。私の場合はさらに姉も意地悪。家にいて心が安らぐ事はありませんでした。主様も辛かったですね。おいくつの方かわかりませんが、できるなら、お母様との暮らしを解消なさって、一人暮らしをお始めになるといい。まだ若くて自活する力がないなら、せめて家で自分の事は全て自分でし、独立する為の準備を始めるとよいでしょう。お母様に相談する必要はありません。あなたが考え、自分でプロデュースするのです。だって「あなたの人生」なんですから。そして事が決まったら冷静に「私はこうします」と宣言して、出て行かれると良い。鳥だって、自分でエサが獲れるようになったら出て行くんだよ。金銭的な援助が必要なら、お母様のご実家に相談してごらんなさい。可能ならお父様も。もちろん、借りたら働いてお返しすると約束してね。人は誰も完璧ではない。誰であろうと、自分以外の人に意地悪をする人は、弱いのです。お母様は、逆らえないあなたに意地悪をした… これはもっと深刻で、依存傾向が見られます。あなた方お2人の為に断ち切りなさい。人の幸せは自立する事から始まります。

トピ内ID：6173313527

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少しづつ進みましょうか

🐧

もん

2013年01月29日 15:38

　レスに時間差があるので　内容が他の方と重複していたらすみませんまず　やはり同じ経験を持つ方の話を聞いてみるとなるほど！と思う事がありました。　単に別居では問題解決には進んでいきませんねでも　早速　主さんが母様の事調べられた事が一前進だと思います。悩みんでいる時の状態というのは『わけがわからない！』この一言につきると思いますからその行動力と洞察力から見ても主さん　理性的で優しい心の持ち主だと思います子供は愛情をたっぷり受け取れば外に出て行けるもの　これは私の母の持論同じ経験の方も解決は自分自身の再構築しかないと言っておられる気がします勝手に文面から思考を読み取っただけで的外れだったら　ごめんなさい。精神を煩う人の問題は　本人ではなく家庭や環境にあるというのもだれもが知っていることですが　問題の母様のセラピーが必要とわかっていてもそれが　むづかしいのでしょうねまず　追いつめられた主さん　心療内科に行ってみてはいかがでしょう応援しております。　

トピ内ID：0624879646

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トピ主です

😀

avenue x トピ主

2013年01月29日 16:10

皆様の優しいお言葉に感動して泣きながらコメント読んでます。本当にありがとうございます。私と同じような冷たい親をお持ちの方々のお話を読んでいると、心が痛いです。皆様も我慢をしないでご自分を大切にしてくださいね。この事は離婚も原因だと思います。私は顔が父に似ていますし。被害妄想もすごいんですよ。以前　ランチのためのおにぎり作ってもらったんですが、私が忘れて部屋に置いていった事に関して「わざと持っていかなかったんでしょ？」と言われました。これ言われてびっくりしました。そしてあまのじゃくでもあります。あと、幸せな人や若い女性が嫌い。テレビで不幸な人に関する番組を好んでみてます。母の様々な性格を見てると、嫉妬心、人にかまってほしい、無視されたくない、自分が一番になりたい、という心理みたいですよね。何か一人芝居していて他者不在ですよ。自分の欲求ばっかで、私を見てくれていない、みたいな。

トピ内ID：9161512384

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見落としてる？

きーまん

2013年01月29日 16:49

ひどい毒親で大変ですね、と思って読んでいたのですが、レスを読んで少し気になりました。お母様はランチのためのおにぎりを作ってくれるんですよね？本当に意地悪でどうしようもない人は、ランチのためのおにぎりなんて絶対に作ってくれませんよ。あなたは、お母様が発している小さな愛情を見ることができてないのかな。お母様は、自分が作ったおにぎりが残されたのを見つけて、相当傷ついたのでしょう。そして、わざともっていかなかったんでしょ、という発言に至ったのでしょうね。私の母も毒親ですが、おにぎりランチを作ってくれるお母さんはうらやましいですね。

トピ内ID：5654268370

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似てるよ

ちなみ

2013年01月29日 17:53

あなたも［愛されたい願望］の固まりですよ？おにぎりを作る母はそこまで毒親ではない気がします二人とも自己愛のみで似たもの同士だからぶつかり合ってるのかもね

トピ内ID：9949500538

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トピ主

😀

avenue x トピ主

2013年01月29日 18:28

コメントありがとうございます。私が始めて母の前で泣いた時は、母は知らんぷりで「うるさいから泣くならどっか行ってよ」と言われました。諦めます。おにぎりを作ってくれるだけ優しい、とのコメントいただきました。言い忘れましたが、私もそう思います。母がお金をくれたり、物を買ってくれたり、ご飯を作ってくれる事には、もちろん　とても感謝していますし、こんな母ですが愛情はあります。そして、母には幸せになって欲しいと願っていますし、母が困った時にはいつも助けていました。私はただ母に意地悪行為や暴言をやめて欲しいし、普通に優しくして欲しいだけなんです。

トピ内ID：9161512384

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トピ主

😀

avenue x トピ主

2013年01月29日 19:51

私はこれまで母に対していろいろ助けたりしてきました。それを感謝しろ、と思った事はありません。母への愛情があるから見返りは求めずやってきました。それでいいんだと思います。母からのいじめはなるべく無視します。母が幸せであればそれでいいんです。母には仲良くなろう、と何回も話し合ってきましたが、私の事は嫌いなので仲良くなりたくないそうです。

トピ内ID：9161512384

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トピ主

😀

avenue x トピ主

2013年01月29日 20:03

いろいろ考えています。今の私の考えは、母が私に対してどうであれ、私はこれからは母には何も期待せず、無償の愛情を持ち、今までどおり母の事は大切にしていきたいと思います。私も母に対して甘えている部分は多少ありますのでその甘えもやめます。母が意地悪をしてきても反応はせず、反抗もしないで　そっとしておきます。私もこの状況を冷静に理論的に考えて自分の感情をコントロールしていきたいと思います。母の性格も感情も変わらないと思いますがそれはそれでそのままに放置します。この先は私も母もお互いに仲良くなれるように良い方向にいくように努力していくつもりです。

トピ内ID：9161512384

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なぜ一緒にいるの？？？

ぶつぶつ

2013年01月29日 22:03

子どもが親に対して『無償の愛』なんて、無理ですよ。親なら子どもをいつくしむ本能を持っているほうが自然だと思いますが、子どもは、お母さんの胎内にいるときから親からの愛情を受けるべき側にあっていいはずです。トピ主さん、年齢はおいくつですか？、という問いには答えないんですか？娘を愛せない母親の幸せなんて、娘が心配しなくてもいいんです。お母さんは、貴方が一緒にいなくても不幸にはなりません。かえってそのほうが幸せかもしれません。機能不全の母と娘が肉体的、精神的に距離をおくことが、両者にとっての心の平和をもたらす可能性も大なんです。トピ主さん、精神的に母親依存が顕著だと思いますが、経済的にも自立することができないから、母を愛するとか思いやることを口実に、うまくもいかない親との同居を続けているのではないですか？あなたは、子どもが自立し、巣立つことは、親への大きな愛情だし、恩返しでもあるという事実を忘れていますね。お母さんの幸せを本当に望んでいるのなら、一度彼女と疎遠になるくらいの覚悟をしてみては？　それとも、そんな勇気はありませんか？

トピ内ID：6350711756

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「うるさいから泣くならどこかに行け」と言われた、とのこと。

😢

想子

2013年01月30日 11:33

思い出すのも辛かっただろうに、丁寧なレスをありがとうございました。あなたがトピタイトルにしているように、確かに「性格は良くない」お母さんのようです。娘のあなたを、自分の感情のままに振り回してますよね。そういうのが子供の精神には一番悪影響なんですよね。愛憎の振り子が増幅するというか。実際、あなたはお母さんを愛しているわけで。子供のころから少しはもらった母性を忘れられないんですよね。混乱しますよね。できたら自立をすすめるけれど・・。っていうか、トピ主さん何歳なんですか？「意地悪行為」とかいう表現から、高校生くらいかな？と思うのですが・・。もっと大人になったら、お母さんを客観的にみることもできるでしょう。

トピ内ID：8447435320

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トピ主

😀

avenue x トピ主

2013年01月30日 21:40

みなさん御意見ありがとうございました。みなさんの意見を参考にしながら自分で考え、どうしたらいいか行動してみます。母に関しては、距離を保っていきます。彼女自身を不幸にしているのは彼女自身なのでほっときます。不幸な人は弱い立場の人を見つけると、その人を見下して意地悪する事によって優越感を感じ、不幸から来ているストレスを発散し、プライドを保っているのですから。大人になっても感情的だけで物事を対処する人とは私は関わりたくないので放置です。

トピ内ID：9161512384

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別の人も書いていますが、年いくつですか？

みかな

2013年02月01日 11:35

年齢によって、回答が違いますよ。基本的に、１８歳過ぎていたら、独立したら？と勧めます。１８歳以下だったら、児童相談センターに相談し、あまりに一緒に生活できそうにないのなら、離れる選択肢を選ぶといいと思います。別れたダンナやその母親、要するに元姑に似た性格やルックスだったりすると、嫌われるような因子を引き起こしやすいと思います。どちらかが変わるより、距離を置く努力をする方がいいのでは？

トピ内ID：4081917298

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大変失礼ですが、あなたの文章全く意味がわからない。

💍

40代後半

2013年02月01日 15:43

単におかーさんとの相性が悪くいじわるされたという感じですよね。どうして性格が悪いのかといえば、あなたがおかーさんを嫌いなら性格がわるいと感じる。そんな感じで文章を読みました。（母に幸せになって欲しいとはかいているものの）具体的にどーいうのかが全くつかめないです。この文章だけを読むと、我が強い人でこの人にも問題があるのだなーとしか思えません。私ならそう判断します。

トピ内ID：3833347899

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既成概念にとらわれすぎ。

💍

40代後半

2013年02月01日 22:47

愛情を受けずに育った子は・・・無意味に人を憎んだり傷つけたり。ま、そーいうこともありますが、そんな単純なものではない。愛情を受けていても、根性の悪い人は根性悪いです。愛情は親子ならあるでしょ。大抵は。愛情を子供に注いでもその親が根性いいとは限らない。だから、子供だって根性悪くなる傾向は強い。愛情を受けてる方がいいに越したことはないとは言えます。が、愛に飢えているから、敏感に、他人に愛を注ごうとする人もいます。また愛情を受けていても、それが当たり前になっていて、他人にはぞんざいで意地の悪い人もいます。あなたのレスを読むとおかーさんが・・・障害とネットで調べ該当するといってますが、私にはあなたの方が「病んでいる」ように思いましたよ。　何故若いのに気持ちを外に向けないのか、何故そこまで母親に執着するのか。母親が幸せになってほしいと言いながら、性格の悪さをあげ病人にしたてて落ち着いているあなた。おかさんの性格の悪さ以前にあなたの物事の捉え方に問題あるのでは。すごくいってることがトンチンカン。

トピ内ID：3833347899

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あなたもだいぶ変です

くろ

2013年02月02日 11:04

多発してる「何歳？」の質問に答えないでしょう？それと、「私は母に何も悪い事したこと一度もないです」いやいやいやいやこれ参った。そんなことあるわけないですから。取りあえず幼児期に悪いこと山ほどしてますから…それが仕事ですから。悪いことをしたことがない子どもがいたら、それ、その子が異常です。それを「一度もない」と言い切れるその感覚ね。あなたもだいぶ変です。レスがすっごい独りよがりだし。変なお母さんの毒に当てられてあなたまで変になってるのか、あなたが独自に変なのか分かりませんが。取りあえず、あなたはお母さんから一人立ちできる年齢なのかどうかだけ、とっとと教えて貰えませんかねえ。そうじゃないと話ができません。

トピ内ID：5310574710

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負けないで！

きなこ

2013年02月12日 18:47

うちの母も最低限の愛情はくれていたようなのですが、そういう良い事を全て吹き飛ばす位に毒舌が酷く、付き合えたものではありません。現在は遠く離れた地域で生活しています。それが一番平和で良いんです。トピ主さんも、母親がちょっとばかりの愛情をくれるからと言って、他のすさまじく酷い部分を我慢する必要はありませんよ！いずれは親から離れて自立して生活できるといいですね。遠くへ就職（あるいは転職）なさるとか。そして、そう言った事は母親には相談せず、なるべく自分一人で決めて下さいね。否定的な事ばかり言いたい人は大抵、相談すれば反対しますから。年齢も無理に公開する必要はないかと思います。大人で働いていれば、すぐにでも一人暮らしを始めればいいし、まだ学生でしたら卒業してからすれば良いんです。あとは、お母様がストーカーのように、何処へでもついてくるタイプでない事を祈ります。

トピ内ID：7501523886

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母の性格の悪さ

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