価値観の違い

レス37

（トピ主 1 ）

😀

りんご

2013年01月28日 23:10

恋愛

2年半付き合った彼からプロポーズされました。気持ちはうれしかったのですが何かひっかかるところがあり複雑な気持ちになってしまいました。気になっているのは価値観の違いです。それでたびたびケンカしてきました。ちょうどプロポーズの一週間前にもケンカしたばかりだったのです。例えば、共通の友人の結婚式でのことです。新婦は私の10年来の親友で旦那様が彼の大学の友人で私たちを紹介してくれた人たちです。旦那様は大学時代に交通事故で足が不自由になりました。教師になりたいという夢を持っていたのですが、その事故で一旦夢を諦め一度は一般企業に就職しましたが、夢をかなえるため働きながら教職の免許をとり、やっと教師になりました。なのに彼は、冗談半分で二次会の席で「あいつの行ってる学校ってがら悪いんでしょ?」などというんです。その場にいた他の同級生だった人が唖然としていました。。 1年も前のちょっとした一言ですが、人間性を疑ってしまった事もありずっと心に残っています。普段は優しくしてくれるし、誠実で真面目なところもあるのですが非社交的で一人で行動することが多くどうも常識の感覚がずれているような気がしてなりません。皆さんは結婚相手との価値観の違いはどこまで許せますか? ご意見よろしくお願いします。

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結婚する相手は

かのん

2013年01月28日 23:30

男としてどうか、自分に対してどうか、よりも「人間としてどうか、身内以外の人への態度はどうか」これを見極めるのが大事だと思います。「人間性を疑う」ような言動をする人は、結婚なんてして恋愛感情という化けの皮がはがれると、とんでもないことになると思います。よくいわれますが、結婚前に引っかかったことは結婚後にものすごく大きな問題になることが多いです。よくなること、はまずないですから。夫婦は恋愛感情がなくなったあとでも（ずっと持ち続けるカップルもいるでしょうが、大体は無くなっていく）一緒にいられる人かどうかを冷静にみたほうがいいでしょう。

トピ内ID：2275577305

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恥ずかしい人とは続かない

星の数ほど男はいるよ

2013年01月29日 11:24

結婚しちゃったら、そんな恥ずかしい人でも身内だから、フォローする立場になり、喧嘩しても解決しないかもです。友達の勤務先が柄が悪かろうと、自宅で二人の会話ならマダ普通ですが、沢山の人の居る席では言わなくてもよい事を吹聴する人間。そんな人と一緒の感覚です、(鈍感な)私。なら大丈夫だけど。

トピ内ID：0819750899

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他者へ対する態度

計算好き

2013年01月29日 11:24

好きな人に対する態度など、なんのアテにもなりません。その人の人間性を見極めたいならば、他者に対する態度が参考になるでしょう。対等な人に対する態度も重要ですが、それにも増して上下関係のある人への態度が重要です。対等な人とは、友人・知人など。上下関係のある人とは、上は先輩・親・恩師など。下は店員、後輩、子供など。また、ある発言をした「場」も重要です。で、今回のエピソードは、対等な関係である友人に対して、場をわきまえない暴言ですね。なので、わたし的には、そういう人はパスです。

トピ内ID：7958815799

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1年前から

🐱

pokky

2013年01月29日 11:24

一年前から違和感があるのに、それからも付き合い続けてたのですか？それに違和感があるのですが・・・・その時に言えなかったって事が、今の答えになってると思いますが。

トピ内ID：8431868842

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それは

🐤

すすめ

2013年01月29日 11:24

空気の読めない人の典型です。そんな失礼な言い方はないでしょう。失言を繰り返し、いろいろな人がその人から去って行きますので、友人がありません。どうぞ、後悔しないように頑張ってください。（あきらめましょう彼は。ほかにもっと普通な人、いや、いい人は必ずいます。彼の性格は直りません。

トピ内ID：7532531811

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合わないだけ

🙂

クロ

2013年01月29日 11:24

このトピにある彼氏の言葉のどこが悪いのか解りません… でも主さんはそれが人間性を疑う発言に感じる。私は感じない。感覚、価値観てこんなに違うんですね… うまくいかないと思います。周りを見ても悪・ちょいワル・お上品と様々なグループに分かれていますからね。私は見た目も言葉遣いも上品と言われますが競輪好きなオヤジおばちゃんです。自然とガテン系の男友達の方が多いです笑ちょっとくらい乱暴な言葉遣いでビックリする女友達はめんどくさいです。

トピ内ID：2108685255

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トピ主さんもちょっとね

Ｓ

2013年01月29日 11:24

教師の友人の足が不自由でなかったら彼の発言は許せましたか？どっちにしても許せないということなら、彼の発言と並べて教師の友人の事情を長々と説明したりしませんよね。教師の友人の事情も絡めて説明するということは『ハンデがある人には気を遣いなさいよ』ってことじゃないですか？本人はそういう気遣いを嬉しく感じると思います？その場にいない人の職場を悪く言ったということでは彼も悪いと思いますよ。唖然とする人もいると思います。でも、トピ主さんの文章に見られるような上から哀れむような印象は無いですね。

トピ内ID：0601128131

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やめたら？

ポプラ

2013年01月29日 11:41

>皆さんは結婚相手との価値観の違いはどこまで許せますか? 何一つ許せません（笑）なので、結婚するつもりはないのですが。ただ、付き合う相手について言えば、その結婚式のような例は、私なら１年も引きずらないと思います。そのときに決着をつけて、もう別れているか、許している（忘れた）か、どちらかでしょう。人間性に疑問を持った相手と１年も付き合えるもんじゃないと思うんですが、人それぞれですね。いずれにしても、トピ主さんと彼の組み合わせはよくないと思いますよ。

トピ内ID：6821545568

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なし

ふみ

2013年01月29日 11:41

私だったら、人が嫌な思いをすることを平気で言う人は無しですね。冗談だとしても。人として尊敬できるかは大事だと思います。あと、食事・お金・異性関係の価値観は一緒じゃないと段々辛くなると思います。

トピ内ID：6903580162

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よく考える

😢

スナ

2013年01月29日 11:41

勤め先の社会的評価に全く関係のない新郎の事故についてわざわざ言及したということは、りんごさん自身、新郎は足に不自由を負いながらも教職に就いたのにそんな言い方は酷い、ということが言いたいということですよね。でも、りんごさん、もし本当にそう思っているのなら少し考えてみてください。足に不自由があるこの方は半人前だから人より出来なくても仕方ない、そう心のどこかで思っているのではないですか？あなたの彼は社交的でない分、誰に対しても差別や贔屓の意識がないのかもしれない。この新郎の披露宴でわざわざ言う事ではなかったかもしれないけれど、まずりんごさん自身がなぜか自分自身を人間的に良として彼を不良とするのはどうなのか。もう一度考えてそれでも彼の言動に納得できなければ、どちらが良い悪いでなくりんごさんのおっしゃる通り、合わないのだと思います。後悔のないように、よく考えて、そして素敵な人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：8024578367

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この例だけでは判断つきかねますし

菖蒲

2013年01月29日 11:41

実際に聴くとまた印象が変わってくるのでしょうが、文面だけですと、「あいつの行ってる学校ってがら悪いんでしょ?」は、毒が無いというか、単なる「情報」とも読めるんですよ。この後に「そのうちに泣いて逃げて、迂闊に転職したこと後悔するんだよ」なんて台詞が続けば、悪質になってきますが。「あいつの行ってる学校ってがら悪いんでしょ?」を受けて、トピ主さんや他の人達が「そうなの、心配だよね」とか「いやいや、あの人はどこに行ってもやっていける人だから」と続ければ、これはもう、全く問題無い「話題」になった訳です。あと、その方は、御主人の大学時代の友人ということでもあるので、以前からこういうノリで話せる間柄だったということも考えられますよね。私の友人にも、時々「うわ、そんなことをその人に言うか！？」と、驚くような発言をする人間がいるんですが、言われた「その人」はケロっとしていて、そこからむしろ会話が弾んで、はらはらしたこちらが徒労だったみたいなことがあります。トピ主さんは、私と同じで（笑）、真面目な方なんだと思いますが、悪気無くいつでも正直な彼に、救われている面もありませんか？

トピ内ID：6169508182

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結婚するなら。

🐶

ぷりしら

2013年01月29日 11:41

結婚を考えている人ならなをの事、腹の中で思っている事は聞きます。普段が優しい人だからって、何かのひょうしにボロは出るもの。後々、自分自身にふり関わり、子孫が残る訳だし…トピ主さん次第だけど、聞いた上で、愛が変わらなければ、大リーグ養成ギブスのようにトピ主さんが指導するんですな（笑）。

トピ内ID：7075603629

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相手を見下す癖が付いてる印象

yuri

2013年01月29日 11:41

まずいですね．．．。結構決定的な違いかも。結婚式での台詞、彼氏さんとしては軽い気持ちで言ったかも知れないけど、ちょっと空気が読めない発言って感じ。こんな発言の矛先が、トピ主さん自身やトピ主さんのご両親、ご兄弟まで及ぶ可能性あり。＞非社交的で一人で行動することが多くこの件と結婚式での発言から、周囲と距離を置きつつ、相手を見下す事で自分の優位を確認しているイメージを受けます。私個人的には、結婚相手は「その人といる時の自分が好きになれる」人を選んで欲しいと思います。また、笑いのツボが同じ人もお勧め。トピ主さんの彼氏さんは、残念ながら上二つとも当てはまらない印象を受けます。勝手な意見ですが、あまり結婚相手としてはお勧め出来ないかも．．．。

トピ内ID：9054556611

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う～～ん

kono

2013年01月29日 11:41

トピ主さん何歳？まだ若いのなら全然焦る必要ないのでは？誠実で真面目って言いますが、人の気持ちが解る人なら周りが凍りつくような発言、度々したりしないでしょうね。周りをドン引きさせるにはそれなりの理由があるはずです。結婚したら、その人とずっと一緒にいるんですよ。残念ながら大好きっていう気持ちは徐々に薄れていきます。それは仕方ないことですが・・その時に人として信頼出来ない人、話がかみ合わない人と暮らしていくのはつらいですよ。

トピ内ID：5841349151

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結婚しない方がいいです

💍

40代熟女

2013年01月29日 12:00

私だったら、唖然どころか一気に冷めます。周りの同級生もショックだったのでしょうね。私も昔、こう言うタイプの彼氏と婚約までしてました。でも、こんなことがすこしづつ積み重なって、ある日彼は私の女友達にとても無神経な発言をして怒らせたのです。その直後に別れました。理由ははっきり言わなかったのですが向こうも気づいたらしく、「彼氏より友達の方が大事なんて最悪の女」と逆切れ。少しだけ残っていた情もそれで吹っ飛びましたよ。結婚しなくてよかったーと思える相手です。彼はその後他の女性と結婚して、離婚しています。人間性を疑う様な相手は、価値観の違いなんて次元の問題ではないくらい大変だと思います。

トピ内ID：2307139875

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価値観じゃなくて品性が悪い

😑

おっとっと

2013年01月29日 12:00

　価値観というのは、人生についての考え方とか、金銭感覚（こんなものにそんな金額出すの？とか、ここでケチるかよ！）を言います。　彼のは、「品性が劣る」　「品格がない」　「下劣」　と言うたぐいの、人間としての根本の問題です。　価値観などは、他人が見てどうであれ、夫婦が一致していればそれで良いですが、「品性」などは、配偶者が許しても、「世間知らずの非常識夫婦」と見られます。　こんな品性の欠片もないような男と結婚してはいけません。

トピ内ID：4540983743

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何とかなる

美紀子

2013年01月29日 12:00

そんなの価値観の違いとは言わないのではないですか。単なる人間性というか常識の問題です。注意すれば何とかなるものです。意外とそんな人に限って、人より長けたいい才能を持っていることが多いです。

トピ内ID：7368377438

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時間をかけて・・・・

🐱

くー

2013年01月29日 12:24

りんごさんは、冷静に物事を見ることができる方なんですね。結論から言えば、もう少し時間をかけてお付き合いを続けていってほうがいいと思いますよ。うちも主人が同じタイプで、結婚3年目くらいからすれ違っていきました。結婚前の会話で「獣医師さんて動物が本当に好きなんだね」と私が言ったら「ちがうよ、医者になれないから動物の医者になるんだよ。誰だって、医師のほうがいいにきまってるじゃん」と言うのがありました。あれ？とは思ったけどスルーしちゃったんですよね。その後どんどんこういったすれ違いが大きくなり、会話をするとイライラするので、話さなくなりました。毎日のことだから、大きいですよ・・・このイライラは！もちろん、どちらかがあきらめたり受け入れたりして長い人生を過ごしていくこともできますが、それにも限度があるでしょう。どうかゆっくりと。あせらないで、彼のこと、自分の心の声を聴きながら結論をだしてくださいね。幸運を祈ります。

トピ内ID：4198649340

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人生のパートナー

とまとまと

2013年01月29日 12:38

二人は別人格なのですから、価値観が違って当たり前なのですが、折り合えないほどの違いなら前途多難ですね。結婚ではつりあいが大事とは昔からよく言われていますが、それは結局のところ、品性と知性のレベルが近い者同士がうまく行くってことなのかと個人的に思っています。恋愛だけなら、品性や知性が違う男女でも、成立はするんですよ。恋愛関係ってとてもシンプルな人間関係なのだと思うのです。一方結婚っていうのはもっと社会的な側面が強くて、ロマンチックな相性プラス人としての相性も大事だと思います。彼のご両親に会ったことはありますか？彼らが普通に交わしている会話の中で、他人の悪口や批判と思えるような表現がスラスラ悪びれる風もなく飛び出し、トピ主さんがものすごく違和感を覚えたのなら、多分この先もずっと違和感を覚えることになるでしょうし、その違和感を彼は理解できないでしょう。やはり、自分の親兄弟と付き合っていく人であり、自分の子供の父親になる人なのですからね。人生のパートナーはどういう人物であってほしいか、よく考えてくださいね。

トピ内ID：4520876459

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私なら

tokyo

2013年01月29日 12:24

人間性に疑問を持った時点で結婚相手としては無いです。

トピ内ID：0824740245

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そんな

コニクラ爺さん

2013年01月29日 13:00

人当然辞めたがいいです。価値観の違いではありません。人間性の問題です。そのうちそれは、しあなたに向かいます。

トピ内ID：9451756691

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妻も同様とみなされる

りせっと

2013年01月29日 13:00

一事が万事なのですね。トピ主さんがたしなめても反省もしないのですか。そうだとすると、若気の至りでもなく根っからの性格でしょう。結婚は、夫婦が単位ですから、片方が非常識だと、双方が同じような目で見られますよ。なぜ片方が注意しないのか、または似たり寄ったりか。恋人時代なら、喧嘩しても別に住む家はありますが、夫婦になれば四六時中、こういう思いをするわけです。価値観以上、人間性、道徳の問題だと思います。

トピ内ID：5848735122

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価値観の違い？

くま

2013年01月29日 12:38

全く価値観の違いではないですトピ主様の文中から察するに、ただの他人の気持ちを思いやれない男性です。非常識な振る舞い、相手の気持ちを思いやる想像力の欠如。人間関係の構築が苦手な人の特徴です。価値観の違いという話ではなく、彼の人間性の問題かと思いますが。（ちなみにこれを治させるのは少しキツイですよ）

トピ内ID：6906602562

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そうですね

🙂

ささ

2013年01月29日 14:16

結婚できない事は無いけど苦労はすると思う。私はそういうボキャブラリーの人とは結婚できません。対子供、対学校、対近所、対親戚、対親、等々と自分達で完結する以外の世界観が広がった時に正直ケアしきれないからです。自分が我慢すれば済む話で無くなった時に正直苦しみそうなので。なので、そういうさりげない気遣いや言葉を第三者に投げられるかどうかを見ます。正直、本当の事か、正論かはどうでも良いです。周りを癒せる人の方が価値があると思うので。

トピ内ID：8839183633

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お似合いのカップルじゃん？

😑

あぴっちゅ

2013年01月29日 14:16

二次会の席で、自分の彼氏がそんな暴言はいたのに、諌めることもできなかったわけ？「そんなこと言うもんじゃない」って言葉すら、彼氏にかけてないわけ？だとしたらほんと、KYどうしの似た者カップル。いいじゃん、ダメ人間どうし、結婚しとけば。そうすれば、迷惑かけられずに済む人間が、少なくともこの世から２人は減るから。あと、間違えないでほしーんだけど、本当に誠実で、真面目な人間は、いくら冗談半分でも、そんな言葉言わないよ。

トピ内ID：4667425888

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価値観の違いというよりは

ラベンダー

2013年01月29日 14:16

価値観とは　なんぞやと　言われると　難しいのですが彼は　単に　口が悪い　デリカシーに欠けるのでは？努力して　教員になったお友達のご主人　偉いですね。それを　冗談にしても　周りにいた人がひくような　発言は悪い冗談としか思えません。何となく　その彼は　今後も　言葉の暴力で　悩まされそう。或いは　その　努力したご主人が羨ましいのかも。とにかく　人に対して　何か　一言　言わないと気が済まないって人はいますからね。彼は　その　タイプかも。付き合った年数って　あまり　関係ないかも。逆に　年数が長すぎて　大目に見たり　冷静な判断ができなくなっている部分もあるから。普段はやさしくて　いい人でも　本当はどうなんでしょう？

トピ内ID：6662429020

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無理だわ

rui

2013年01月29日 14:33

>非社交的で一人で行動することが多くどうも常識の感覚がずれているような気がしてなりません。私は結婚相手に求めることの中で、「年齢相応の社交性があること」というがかなりのウェイトをしめています。非社交的な人でも、個性的でおもしろい人や性格のいい人はたくさんいますから、お友達や恋人としてお付き合いするのは問題ないと思います。でも、家族は社会と関りをもつ一つのチームでもありますし、非社交的な人と結婚して、ごく一般的な社会生活を送ろうとすると配偶者のフォローをすることにかなりエネルギーを使うことになると思います。夫婦ともに非社交的であまり他人とかかわらないというスタンスなら、それはそれで良い夫婦だと思いますが。私は自分がとりわけ社交的というわけでもありませんので、配偶者のフォローする能力はありませんし、そうかといって、配偶者が人前で無神経な発言をすることを気にせずにいられるほど鈍感でもありませんので、トピ主さんの彼のような人とは結婚して家族になることはできないと思います。

トピ内ID：0641031225

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うーん微妙な感じ

やさぐれパンダ

2013年01月29日 15:46

＞なのに彼は、冗談半分で二次会の席で＞「あいつの行ってる学校ってがら悪いんでしょ?」などというんです。仮にですが、考えてみてください。その新郎が事故で足が不自由になっていなかった前提で、彼が同じ事を言ったら、どう感じますか？その場合でも、同じように感じるのであれば、トピ主さんの感性は冗談半分で「あいつの行ってる学校ってがら悪いんでしょ?」と言うこと自体に不快感を覚えるのだということです。しかし、その場合なら学生時代の友人相手の軽口でそんなに気にならない、というのであれば、それは足が不自由になった新郎さんに対する「逆差別」的感性によるものです。元々、友人であった彼は「足が不自由になった」ことなど、何も気にせずに新郎との関係性を保っているとも言えるのです。今回の場合、例が微妙すぎて一般論では判断しずらいですね。

トピ内ID：7812451658

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ありがとうございます。

🙂

りんごトピ主

2013年01月29日 23:29

トピ主です。ご意見ありがとうございます。彼３４歳、私は31歳ということもあり、それほど若くはないし、結婚は真剣に考えています。足の不自由な方に対する逆差別というご意見もあり、そういう見方もあるのだと勉強になりました。ただ、やはりどうせなら祝福の言葉を2人に伝えて欲しかった。彼には、その発言がどうして言えるのか私にはわからないと二次会のあとで伝えました。例が1つで分かりづらくすみません。。彼にはすごく良いところもあるからこそ悩んでいます。もう少し他の視点からも2人の関係を考えてみて決断しようと思います。

トピ内ID：4866857861

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しっかり、冷静に。

ぽんちょ

2013年01月30日 14:01

一緒に生活をする前から、価値観の違いを感じているのであれば、一緒に生活をしだしたら、もっと色々出てきてしまうと思います。今抱いている違和感や疑問は、目をつぶらずしっかり見て、きちんと判断したほうが良いですよ。価値観の違いは許す、許さないということではなくて、認められるか、認められないか、気にしないかのどれかではないでしょうか。なるほど、そういう考えもあるのか。と素直に認められるかどうかが、違和感を感じない考えではないでしょうか。良いところがあるから、受け入れられないところと天秤に掛けるというのはとても無理な事だと思います。プラスマイナスゼロにはできません。それと、偏見というコメントがあるようですが、私は全く思いませんでした。トピ主さんはそこを言いたかったのではなくて、そんな大変な目に合ったのに努力して夢を叶えた人だと説明したかったのだと思いましたよ。その努力に対して彼氏さんの発言が受け入れられなかったのですよね？彼氏さんは、自分が同じような目に合ったらなど、想像力に欠ける人ではないでしょうか？

トピ内ID：7358664988

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