結婚で得られる幸せって？

レス43

（トピ主 7 ）

俗物

2013年01月29日 14:58

恋愛

タイトル通りの駄トピ同然なのですが宜しければ聞いてやって下さい。 5年付き合っている彼氏と、結婚の話が出ました。彼氏はご両親に「今付き合っている人と結婚したいと思っている」と報告はしたそうです。その事を彼氏から聞いて、嬉しいというより複雑な気分になりました。いや疑問が出てきた、と言うべきか。夫婦って愛情で結ばれているというより、社会的立場・世間体というものだけで成立していて乾いたものなのに、他の異性との恋愛が許されないという制約はしっかりあるそれが結婚というものだと思ってます・・・。彼氏の結婚を決意した背景は。 5年も付き合ってきて妙齢を過ぎた女を引き取ってやるのが男の責任だろう、と責任感によるものと身を固めて両親を安心させたい。といったところでしょう結婚してから彼氏が浮気をした場合、私が黙認してあげればいい・・・という話なんですが彼氏は「俺は絶対に浮気しない」という自分ルールを頑なに守ろうとする性格です。女性に対する欲望はあるのに、実際に行動を起こさない性格です。(それが普通なのかもしれませんが) でもまだまだ若い男性です。今から結婚に縛られて、それで本当に幸せなのかな～と疑問です。とりあえず、このまま結婚の方向にどんどん進むようであれば、別れようと思っていますし中身がお子様な私は誰かと付き合うべきではない、1人で我が道をいくべきだ、と反省しているところです長くなりましたが、皆様にお聞きしたいのは結婚で幸せになっている方からのご意見です。幸せなエピソード、男性視点のご意見も聞かせて頂けたら幸いです。私は結婚に対して悪い先入観しかないので、色んな価値観を知ってみたいというだけの我侭な質問で恐縮ですが、よろしくお願いします。

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こればかりは・・・・

🐤

ICHICO

2013年01月29日 16:10

ご縁ですしねぇ・・・・。幸せな結婚となるかどうかは本人達次第。ついでに言えば相手の家族も「家族」と思えるかどうかも案外左右されるかも。私自身、一度結婚に失敗しておりましてね（汗）。現在の夫とは早２０ン年共に生活しています。幸福です。私自身の両親が夫婦喧嘩の多い、決してHappyな家庭ではありませんでしたが夫の家族は互いに思いやる優しい家族でした。義理の両親は本当に仲睦まじく、かねてより良いお手本にさせていただいておりましたね。良い伴侶に恵まれますと、喜びは2倍。良い家族に恵まれればそれ以上の喜びが得られます。悲しいことがあった時には夫婦で分かち合い、立ち直りも早い。辛い事も一人では難しそうな事でも2人でなら乗り越えられる。＞夫婦って愛情で結ばれているというより、社会的立場・世間体というものだけで＞成立していて乾いたものなのに、他の異性との恋愛が許されないという制約はしっかりある＞それが結婚というものだと思ってます・・・。寂しい事をおっしゃいますな。

トピ内ID：7606730133

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あなたは幼いか、結婚に不向きです

😑

おっとっと

2013年01月29日 16:10

　結婚３０年夫です。結婚後浮気はしませんでした。精神的にも肉体的にも。それが、「結婚」というものだというのが私の信念です。　「得られる・・」などと考えている時点であなたは結婚に不向きです。あるいは愛というものを知らないか。「愛は惜しみなく奪う」という言葉を知っていますか？これは、「愛は惜しみなく与う」＝「真の愛は、自分の持つすべてのものを相手に与えても惜しいものではない」から出た言葉です。つまり愛とは、すべてを与え、すべてを奪っても惜しみないものです。　あなたは別人との恋や、いろいろなものを知りたいと欲望がある。それは、彼との間に愛はないからです。　ここで、たくさんの人が、結婚について語ったとしてもあなたには無意味です。そもそもの根底に、愛のさきに結婚があると信じない人には無意味だということです。ただし、結婚をビジネスのように考える女性もいるので、一概には言えないかも。　ロマンチストな男の戯言ですかね。でも、結婚し子を育て、孫もでき、私の結婚生活は今のところ幸せです。

トピ内ID：2685450182

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トピ読んで、疑問だらけ

新妻

2013年01月29日 16:28

＞彼氏はご両親に「今付き合っている人と結婚したいと思っている」と報告はしたそうです。＞その事を彼氏から聞いて、嬉しいというより複雑な気分になりました。 →結婚しようと約束し合ったんでしょ？だから彼はご両親に報告した。それで今更結婚って？と疑問が湧くっておかしいでしょ。それはご両親に話す前に２人で話し合っておくべきことでは？＞夫婦って愛情で結ばれているというより、社会的立場・世間体というものだけで成立していて乾いたものなのに、他の異性との恋愛が許されないという制約はしっかりある →愛情の意味を履き違えてない？結婚って家族になること、１つの家庭を築いていくこと。乾いたものってどういう意味？あなたはまだ他の人とも恋愛がしたいの？だったらまだ結婚には早いのでお断りしましょう。＞5年も付き合ってきて妙齢を過ぎた女を引き取ってやるのが男の責任だろう、と責任感によるもの →引き取ってやるなんてそんな上から目線で彼は結婚するの？あなたは引き取ってもらう為に結婚してもらうの？

トピ内ID：5937712424

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夫を独占できる幸せ

レスポール

2013年01月29日 16:28

私にとっての結婚で得られた幸せは、なんといっても「夫を独占できる」ということです。トピ主さんがおっしゃるように、結婚したらとりあえずほかの異性との恋愛は許されませんので、恋愛という意味においては夫は私一人のものです！！！ですが、＞夫婦って愛情で結ばれているというより、社会的立場・世間体というものだけで成立していて乾いたものこれは違いますよ。中にはそういう可哀想な夫婦もいますが、ほとんどはもっと潤いにあふれた結びつきをしています。私は夫と結婚して本当に幸せ。この幸せを経験できないトピ主さんは可哀想だなぁ(笑) まぁ、結婚する相手によって幸せは変わるので、トピ主さんも結婚したら必ず幸せになれるわけじゃないですけど。ちなみに、夫も私と結婚して幸せだそうです（理由は不明）。私達が仲がいいせいか、私の子供も将来は結婚する気満々です。あ、もちろん子供も可愛いです。

トピ内ID：6454602327

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そうですね、価値観の問題ですね。

2013年01月29日 16:28

好きにすればいいと思いますよ。ホントにずっと一緒にいたい人が見つかれば考えが変わると思います。 1人で生きてるほうが楽な人がいるのは事実だし、かまわないと思います。でも、結婚すると独身のときにはないイベントがたくさんあってずっと続きます。楽しくて幸せなイベントが目白押しです。でもそれを義務とかイヤだとか重たいとか確実に思う人なら、背負わなくていいと思います。けれど1度しかない人生、「やってみなきゃわからないこと」に対して「義務」だという先入観でかためてやがて年齢やらなんやらで結婚も出産もできそうもなくなったときに、「自分は世界が狭い」ことに気がつくかもしれませんよ。わたしはずっと独身でいようと思っていたけど結婚してよかったです。独身のよさはないけどそれが色あせるほど、充実しています。子供ができると、もう一度子供時代をたどれるので何倍も精神的に暮らしが豊かになります。

トピ内ID：9498230659

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幸せエピソード

ひらかな

2013年01月29日 16:28

時々、こういう「結婚して幸せですか？」みたいなトピがありますね。幸せな人は、独身だろうが、既婚だろうが、今の立場を楽しめる人だと思いますけどね。私は、既婚・女性で、幸せです。先日、夫と保育所へ子どもたちを迎えに行き、夫が子ども2人と手を繋いで歩き、私は、後ろからそれを見て、「幸せだなぁ。。」と思ってました。すると夫が、「あぁ、なんか、幸せな感じがする。」と、後ろを振り返って言いました。結婚して7年くらいになりますが、愛情、ありますよ。

トピ内ID：0097838481

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そんな事より

🙂

よろい

2013年01月29日 16:28

結婚生活を幸せに送ってる人の話を聞くのはあまり意味がない様な・・。そんな事より、トピ主さんに必要なのは彼の本当の気持ちを理解する事では？本当に彼が責任とご両親を安心させたいという理由で結婚を考えているのか。私ならそんな理由で結婚する人はお断りです。責任ってもっともな理由に聞こえますが、結局は自己満足ですよ。

トピ内ID：3177382341

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トピ読んで、疑問だらけ　２

新妻

2013年01月29日 16:28

＞彼氏が浮気をした場合、私が黙認してあげればいい →あなた黙認できるの？黙認って一生続くよ。黙認したことで繰り返すかもしれない。家に帰らなくなったり最悪その女の為に帰って来なくなり離婚を突き付けられるかも。人生に絶対なんてないし耐えれば済む問題でもない。そもそもなぜあなただけが耐えることになるわけ？＞今から結婚に縛られて、それで本当に幸せなのかな～と疑問 →これは彼に対する疑問のようで実は自分の中の疑問なんじゃない？＞私は結婚に対して悪い先入観しかないので →あなたがいくつかわかりませんが、それなら今焦って結婚しなくてもいいのでは？一度でも結婚してそれを辞めるとバツがつきます。世の中にはバツイチというだけで敬遠する男性もたくさんいるし、ましてや子供がいるとなお恋愛も再婚も厳しくなります。相手には結婚と同時に父親を求めることになるのですから当然です。結婚は待ってもらった方がいいのでは？

トピ内ID：5937712424

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レスします

樹

2013年01月29日 16:10

結婚13年、幸せです。義父母の家の隣に住むようになって５年になります。正直な気持ち、365日過干渉でめんどくさいですが、夫が日ごろから私を気遣ってくれるので我慢ができます。 >結婚してから彼氏が浮気をした場合、私が黙認してあげればいい・・・という話私なら黙認せず、向かい合って話し合います。トピ主さん最初に書きましたよね。 >他の異性との恋愛が許されないという制約はしっかりある >それが結婚というものだと思ってます私もそれが結婚だと思います。私が夫に対して気をつけていることは自分が言われて嫌なことは相手に言わない。嬉しいときなどの感謝の気持ちを、素直に伝える。相手が体調を壊したときに、親身に接する。 …です。これは夫も私にそうしてくれるからです。結婚は相手の両親が深く関わってきます。恋愛時代の延長ではなくなります。特に夫の両親は「家」に対する考え方が古い人たちなので、現在もかなり苦労しています。たまに起こる問題を、夫婦で話し合うことができるので、今に至っています。

トピ内ID：2370369045

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幸せな事の方が多い

４０子持ち

2013年01月29日 16:28

結婚をしたと思っています。今は夫両親と敷地内別居していますが、特に干渉される事もないし、子供は好きな時に遊びに行き可愛がってくれるし、ローンはないし。夫は子煩悩で優しいし、仕事はずっと同じ会社に真面目に勤めて家計は私に任せてくれています。私は専業主婦です。結婚は、私が望んでした事だから、多少の苦労があっても乗り越える。子供がなかなか出来ず、不妊検査に行ったが問題なかったけどどれだけ待てど出来なくて。でも６年目に自然に出来てました。あと、姑の事は大嫌いだったけど、私も黙っていないで、姑に自分の意見をぶつけたり、私の思い通りの対応を姑がするように仕向けました（笑）結婚して子供に出会えた事は、今までの人生で味わった事のない位の幸せ感断トツＮｏ１です。もちろん子育てと子供関係の付き合いは結構大変なのは当たり前。主さんは年齢分かりませんが、失礼ですが確かにちょっと幼稚ですね。もちろん一人でいたら煩わしい事もないかもしれないが、でも実は自分は幸せとは言い切れないモヤモヤした気持ちなんでしょう？思い切って結婚しちゃえばいいのに。

トピ内ID：7069917009

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私も聞きたい

💡

yuuko

2013年01月29日 16:28

婚姻は、日本で生きていくうえでは合理的な生活共同体だと思います。子育てをするにしても、１人で育てるより２人の方が労力は分割されます。これは乾いた考え方であっても事実。会社組織であれば、何の問題もない合理的な分担業務が夫婦となると、いろんな感情や考え方の違い、感じ方の違い、習慣の違いが摩擦になったり刺激になったり・・・しかも１対１で逃げ場なし。子供に逃げるか、仕事に逃げるか、他人に逃げるかをするかしないかで結果として様々な夫婦の形になるんだろうなと思います。私の得たものは安心。老後は他人事ではない、将来の資金面での安心。いろんな案件で自分の決定事項の検証を一緒にできる。本当に親身になってくれる人が傍にいる安心。ノロに罹った時は夫がいて良かったとホントに思う。会話とおかげさまでの心があれば、得なことが多いと思う。

トピ内ID：2669242851

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してみればいいのに～

虎子

2013年01月29日 16:49

嫌味とかじゃないですよ、本当に。人生は一度きり、縁があるならしてみればいいのです。愛とは何なのか家族とは何なのか。言ってわかるものじゃないけど・・・欲や体裁を越えるものをほとんどの方は学ぶのではないでしょうか。きっとトピ主さんは、予想や想像がつかない状態なんだろうなと思います。学ぶべき事がたくさんありますよ。新しい家族を通して、深く自分を見る機会がいっぱいあります。トピ主さんは何を学ぶでしょうか。彼は妊娠したわけでもないあなたと結婚しようと考えているなら、おそらく｢責任｣とかで結婚するわけじゃないと思います。彼も自分が幸せになるための選択だと思いますよ。

トピ内ID：4158453711

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レス有難う御座います

俗物トピ主

2013年01月29日 18:28

トピ主です。早速のレス有難う御座います。私自身が結婚するかどうかという状況はさておき、視野狭窄なままはどうなのかと悩んでいたので・・・。為になるご意見・ご指摘、読んでいてこちらまで幸せな気持ちに浸れるような素敵なお話もお聞かせ頂けて光栄です。本当に有難う御座います。乾いたもの、というのは結婚ではなく私自身の心なのではないかと・・・。でも皆様の話を聞いて温かい気持ちになれました。本当に勝手な話で恐縮ですが、改めてお礼申し上げます。私の結婚に対してのマイナスイメージ（固定観念）を無くした上で人間的に成長できたら。そしてその時に、まだ彼氏と縁があれば結婚したいなと思いました。蛇足ですがもう1点。浮気されても黙認できる自信あります。私は嫉妬しないしわざわざ白黒はっきりさせなくてもグレーでいいや、という性格なので。

トピ内ID：4982844262

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夫婦って

🐶

みみ

2013年01月29日 19:51

今の彼とは、結婚するくらいなら別れようと思っているのに、結婚の良い面を知りたいのですね？あなたは本当は、どこかで結婚して幸せになりたいと言う気持ちがあるように感じました。私が夫婦になって得たものは、人生を一緒に歩んでくれる人がいる安心感です。仕事が超ハードでろくなものを食べてなかったとき、苦手な料理に挑戦して晩ごはんを作ってくれたり、転職の面接に落ちまくって泣いていると、笑って「君なら大丈夫、何とかなるよ」と励ましてくれたり、喧嘩しても、八つ当たりしても、私を受け入れてくれて、私の幸せを考えてくれる主人の存在は、何物にも代えられません。一人では乗り越えられなかったことも、主人と二人だからここまで来れたと思っています。あなたの彼が結婚を決めたのは、妙齢を過ぎた女を引き取ってやろうとか、身を固めて両親を安心させたいとか、本当にそんなことでしょうか？あなたが勝手に歪めて受け取っていませんか？愛してない女に「俺は浮気はしない」「結婚してくれ」っていう男の人はいないと思います。

トピ内ID：4320083015

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さみしくなるからね

昭和の妻

2013年01月30日 10:28

大恋愛じゃなくても家族になるというのは、いいこともありますよ。もちろんいやなこともその倍以上ありますが。２０代の時は、健康でいろいろな友人に悩みを相談していたけどみんな子供ができると子供第一子供命になる。そんなときすごく寂しかったんです。老後だってふたりがいいですよ。うちの母はひとりのとき倒れましたから。

トピ内ID：2814639605

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別れちゃうのかい？

るぃ

2013年01月30日 10:28

夫がいなきゃここまで来れなかった。なんて綺麗なことは言いませぬ、いなきゃいないで一人乗り越えたはずなのです。でもわたしの最低なとこ普通ならばもうごめんだ！と去っていくようなところもそこも良いと俺はおもう。と受け入れてくれる。こういうことが夫婦なのか？とやんわり理解し始めた結婚３年目です先は長いよトホホ！別れちゃうのかい？いいのかい？

トピ内ID：0813355612

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先入観の塊。

😑

フランダー

2013年01月30日 14:31

主さんのご両親はきっとあまりLOVELOVEなご夫婦ではなかったんですね。むしろ、夫婦関係は冷めていてかなり乾いていた。幼心に仲の悪い両親のやり取りに傷ついていたのでしょう。深く深く傷ついていて、結婚に対して良いイメージが持てない。ご両親が離婚されているか、家庭内別居状態ではありませんでしたか？主さんは、ご両親が仲の悪いことがコンプレックスなのでしょうね。でも、ご両親の仲が悪かったことを悲しいと思いたくない、結婚なんてそんなものだから仕方が無いって思い込んで、諦めたのではないですか？親を否定したくないから、そんなこと思っちゃいけないと思って、理想の結婚像を自分の中で歪めてしまった。強がっても、良いことは一つもありませんよ。彼と結婚について語ってみてはいかがですか？漠然としていてイメージもわかないだろうし。結婚は幸せの塊です。でも、幸せにするのは他の誰でもなく自分です。結婚がただの乾いたもの、なのではなくて、あなたの結婚を乾かすか、潤わすかはあなた次第です。結婚はすべておなじではありません。

トピ内ID：0171756195

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レスありがとうございます

俗物トピ主

2013年01月30日 17:26

トピ主です。引き続きのレス心より感謝致しております。自身の両親の夫婦関係の影響というよりもトピック本文にも書かせて頂いたのですが、彼氏はまだ若いです。（20代半ばです） 5年前に私たちが付き合ったきっかけを言いますと私が一方的に彼の事が好きで好き好きオーラをめいっぱいだしてたからです。私といえば、彼の好みとはぜんぜん違うタイプのようです。「好みじゃないけど懐いてるから、とりあえず付き合ってみるか。」と彼が思ってくれたから付き合いがはじまりました。つまり、大恋愛ではない。ただ単に「そろそろ結婚を考える年だし・・・」という世間体的なもので結婚を決意させた気がしてならなく。彼にとっても大事な20代の時間を奪ってしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。「別の人を見つけて幸せになって下さい」とメールでお別れしました。彼も皆様のお話のように、穏やかな愛情と幸せが溢れる素敵な結婚ができますようにと祈るぐらいしかできません。情けない話です。別れて寂しいですが皆様のお話に癒されました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4982844262

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きっといい人が現れるよ

まるこ

2013年01月30日 18:25

お互い何かと不足して、それを補い合えるほどの熱量もなかった、ということなのでしょう。カップルが結婚に至らない理由は様々あれど、結局はこの一言につきます。ご縁がなかった相手に熱烈に選んでもらえるよう、これから頑張ってください。まだまだ若いもの。気持ちよくYESと言わせてくれるような男性を、じっくりと捜していきましょう。自分の人生を良いものにするのも、悪いものにするのも、すべてあなた次第。明日のあなたを作るのは、あなた自身なのだから、悔いのない生き方をなさってくださいね

トピ内ID：7683740834

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自分の思うようにしたら良いのでは？

🙂

うーちゃん

2013年01月30日 19:21

それだけはっきりした考えがあるなら結婚しなくてもいいのではないですか？付き合っている彼はいるけど結婚までと思ってないなら流れで結婚してもうまくはいきません！彼を幸せに出来ないでしょうし自分も幸せを感じないでしょう。毎日なぜ家事を私がしなきゃいけないの？と思うだろうし子どもが授かっても産むか産まないかで悩みそうです… 今の状態なら主さんは結婚にむいてませんね。主さんの考え方で正解だと思います。

トピ内ID：8651037270

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あぁ、別れて正解ですよ。

🙂

からいも

2013年01月30日 23:18

トピ主さん、おめでとうございます！晴れて希望が叶ったのですね。よかったじゃないですか？これで彼は主さんの拘束から免れられます。新しい出逢いを見つけるのは大変かも知れないけれども、でも理屈ばかりが先だって言動が伴わない主さんと一緒になるぐらいなら、振ったのは大正解です。それは主さんにとっても、吉と出るでしょう。主さんみたいな人は、結婚を意識する年齢の間は、恋愛しちゃダメですよ！相手を不幸にするだけですから。自分の殻を頑なに守ればいいのです。殻に閉じこもってその中で暮らせば、外敵から攻撃を受けることもないでしょう。その代わり自分を大きくすることもできませんけれど。いいじゃないですか。主さんはそれで。 …、でもあなたは本当に自分のことしか考えないのね。相手が幸せに感じることを自分の幸せにできないなんて…。結婚とは無縁な生活が向いていそうだね、主さんは。

トピ内ID：0819346845

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へー・・・・

時計

2013年01月31日 12:56

もうご覧にならないかもしれませんが・・・彼が結婚を決意した、そのことにあなたは自信を持てなかったのですね。それを、結婚とは？と難しく考えるから、ややこしくなっただけです。彼と別れる前に、腹割って話せばよかったのに。一方的に、他の人と幸せになってとか言って別れられるって、ものすごく、本当に辛いです。親に話しているなら、混乱させ、恥もかかせたかもしれません。好きな人にそんな思いをさせるなんて・・・・そのことこそ、あなたは後悔すべきです。別れるにしても、結婚まで考えてくれた人に話し合いすらさせなかったのだから。他人事ながら腹が立ちます。 20代半ば、結婚に若すぎる年齢ではありません。 20代の前半で結婚しても、生涯、浮気知らずの人もいます。なぜ、若い＝浮気と直結するのかと疑問でしたが、自信がない背景を知って納得しました。あなたは、自分や相手と向き合うことから、逃げただけです。あなたは彼を大して好きじゃなく、信頼もしてなかったのでしょう。次に結婚の機会があれば、思いやりを忘れないでください。二人で幸せを築こうと素直に思える人を見つけてください。

トピ内ID：6024539674

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やめて正解

新妻

2013年01月31日 16:47

結婚に対して変な先入観があり、それを曲げられない。不安な気持ちをぶつけることもせず、１人で悩んだ末結婚を決意してくれた彼を捨てた。彼はショックだったでしょうね、ここまで付き合って来てなぜダメだったのかわからないままですもん。裏切られたような気持ちにさえなったことでしょう。付き合ったきっかけについて書かれていますがそれはただのきっかけ。人の気持ちって変わるんですよ、知ってました？長い年月の間で彼にとってあなたはかけがえのない人になったのです、例え最初は軽い気持ちだったとしても。それがわからずあなたは付き合ったきっかけや先入観にとらわれて彼の今の気持ちから目を逸らした。まあ、縁がなかったんでしょう。あなたのその考えが変わらないうちは誰とも付き合わない方がいいでしょうね。でないと第２第３の彼を生んでしまいます。

トピ内ID：5937712424

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レスありがとうございます

俗物トピ主

2013年01月31日 17:22

引き続きのレス有難うございます。批判は承知の上ですが弁明・反論したい事もあったので。家事や子育てに対して嫌なイメージはありません。その逆です。子供や夫の為に家事をしたり、時には働いたり。素敵な人生だと思ってます。子育ても生き甲斐になるでしょうね。思い遣りがないでしょうか？私はお荷物になりたくない、ひいては彼の未来を思って身を引いた。やり方が積極論か消極論の違いでしかないです。彼は性格的に私よりロマンチストな傾向がありまして「恋愛結婚がしたいな」と日頃から言っていました。そんなささやかな願望も叶わずに結婚に至るなんて可哀想だと思ったのです。そして。こちらも譲る気はないので、話し合う必要はないと思ってます。私は愛と無縁でしたが知識欲や探究心は強い方なので、1人でその道を突き進んで自分なりの幸せや生きがいをみつけたいと思います。＞からいも様嫌味を言ってやりたいだけ、といった感じなので反論する気も起きません。貴方こそ『自分の主観』という殻に閉じこもって他人のありようを否定しまくる事に満足そうなのでなるほど大きくなれない訳だと納得できました。

トピ内ID：4982844262

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彼氏にそのまま伝えて別れるの誠実だと思いますが

yodo

2013年01月31日 18:37

直接会って話す、あるいは理解してもらえる自信が無い、だからって、５年を終わらせるのに、メールでは誠意もあったものではありません。ちゃんと会って話しましょう（彼氏からの要請があれば）。ところで、彼氏の両親に話した、という下りが、プロポーズのかわりだったのだと思います。事前に結婚の話は何もせず、いきなり言ってきたのですよね？だとしたら、そのプロポーズに対して「結婚する気はない」と返答すべきだと思いますよ。なんかすごく飛躍して一人で舞い上がって結論づけて、（ちょっと）悲劇のヒロインになってるのではないか？と思います。そこまでの心の過程を知らない彼氏にしてみたら、えええーじゃないでしょうか。さて、結婚で得られる幸せというのは、十人十色だと思いますが、例えば欲しいものがあるけどお金がないからって盗んでしまうのと、買うためお金を貯めるのと、諦めて違うのものにするのと、全然話が違いますよね？そして、世の中、恋愛や愛情ばかり取り沙汰されますが、もっといろんな事があるんですよ、人生って。「してもいない浮気」なんて瑣末なことに焦点を絞りヒステリックに騒ぎすぎている気がします。

トピ内ID：5073669882

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トピ主です・続き

俗物トピ主

2013年01月31日 19:54

一部の方が、まるでご自分が彼自身であるかのように断定的な言い方をされているのでその様な物言いではレスして下さったのに申し訳ないですが真剣に聞く気になれません。＞新妻様価値観の違いが大きく、話を等しくする事はないだろうと思ったので最初からあえてスルーさせて頂いたのですが。やけに絡んでこられるので・・・。人の気持ちが変わる事ぐらい、幾ら私でも知っています。知っていますがより好きになった、と無条件で決め付けるおめでたい考えが理解できません。あまり好きではなくなった、他に好きな人ができた、という心変わりだって存在しますが？彼は勤めている会社の方から「彼女いるんでしょ？結婚してあげなよ。きっと彼女さんプロポーズを待ってるよ？」と言われた事が何度もあると教えてくれました。そういった声に押されて苦渋の判断に基づいての結婚だった可能性が高いのです。私が聞きたかったのはあくまで皆様の体験のお話や、結婚に対するイメージです。（男性側の責任感のありようも含めて）個人の主観に基づいた決め付けによる批判は筋違いです。

トピ内ID：4982844262

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個人的に

おばさんです

2013年02月01日 15:43

結婚20年目50歳代で共働き子供はいません。彼の気持ちの中にお義理感がチラホラ見える所為で何となく興醒めしたんでしょうか? 所謂、世間体とか付き合って5年だし～とか周りがそろそろどうだ?と薦めるからってんで、他力本願的な周りに流されて感が嫌だったとか? ウチの場合は何となく結婚も悪くないかも、と素直に思えたので結婚しました。私も夫も基本がお一人様OKなタイプだったのでどちらかと言えば結婚する気になった事に驚きましたが。(笑) 上手く言えませんが二人の心境の変化のタイミングが合ったんでしょうね。｢残業して家に帰ると家の明かりが点いててご飯の用意と“おかえり～笑”の声がすんげぇ～ホッとする｣今日の晩御飯と妻のいつもの笑顔を楽しみに家に帰るのが幸せなんだと夫は言っております。

トピ内ID：0283756652

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そうですか

新妻

2013年02月01日 15:43

彼の気持を考えてちゃんと話し合いをしたら？と言いたかったのですが。話し合う気もないのですね。それなら結婚の話が出た時点で即お断りされればよかったんじゃないんですか、「結婚に対していいイメージどうしても持てないからあなたを信じることができない」と言って。ここで批判レスに噛み付くなら彼に本当の気持ちを伝えたらいいじゃないですか。結婚に対してイメージが持てないからといって人の幸せ話聞いて何か変わりますか？何の参考になるのでしょう？ショックを受けてる彼の気持ちは無視ですか？一度は受けたんでしょう？だったらお断りするのも理由を伝えるのは思いやりじゃないんですか？

トピ内ID：5937712424

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ありがとうございます

俗物トピ主

2013年02月01日 17:21

引き続きのレス有難うございます。＞おばさんです様心温まる素敵なお話と的を射たご推察まで本当に有難うございます。正確に申し上げますと彼に対して興ざめしてしまった、というより縁はなくとも、なまじ義理堅い性格である事と、人生を一緒に歩もうとする『覚悟』に関しては立派な彼です。そんな素晴らしい性格をもちあわせている彼が、妥協で結婚する事によって不幸な方面に向かっていく気がしてならなくそれが悲しくなったのです。＞新妻様噛み付くって・・・（汗）絡んだ側がそれを仰いますか。思い込みからくる筋の通ってない批判には反論する。自然な事ですよ？彼と話し合う必要は皆無です。話し合いが不要なのは彼の気持ちを踏まえた上で出した結論だからです。ショックを受けているって言うのも貴方の中の彼像でつまりは貴方の思い込みでしょう。「結婚しなくて済むぞ。願ったり叶ったり！」と彼は解放感に浸って喜んでいる真っ最中かもしれませんよ。幸せな話を聞くのは、もし今後、良縁に恵まれる事があれば今みたいにウダウダ悩まずに結婚に踏み切りたいからです。縁がなければないで1人で自分の道を進みますけどね。

トピ内ID：4982844262

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本当にそれでよかったのか

田んぼの案山子

2013年02月01日 17:21

で、トピ主が推測した「彼が結婚を考えた理由」はズバリ当たってたんですか、当たってなかったんですか？そこを曖昧にしたまま一方的に別れを告げたのなら、彼氏のほうはわけもわからず振られたわけで、なんだか彼氏が気の毒だなあ。彼氏にしてみたら、「熱烈アプローチされて付き合い始めて、だんだん心の距離が縮まって、そろそろ結婚に踏み切ろうかと口に出したら、途端になぜか振られた」っていうことですよね。相当傷つくパターンだと思いますが？「お情けで結婚なんかしてくれなくてけっこうよ！」という気持ちで、彼氏を傷つけることが目的の行動だったのなら、それはそれでいいんですけどね。「彼を自由にしてあげたい」が本心なのなら、なんとまあ不器用な、下手なやり方だなあ、と思います。トピ主にも言い分はあるんだろうけど、どうにも彼氏が気の毒です。

トピ内ID：4179525012

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