価値観が違う場合

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mari

2013年02月01日 12:48

恋愛

私は4年間付き合った彼と去年入籍しました。それまでは同棲生活で彼の仕事が安定した後の入籍でした。
結婚し、子供が出来たら友達付き合いもへるし育児に専念するために遊びにいけなくなるのは承知しています。
なので私は独身の頃と同様、友達との予定をいれて遊びに行っています。

ですが、夫に遊びに行き過ぎだ！と怒られ最近喧嘩が絶えません。
彼は遊びに行くなとは言ってない。遊びの内容を考えろ！と言われています。以前、友達との予定が続き3日間帰るのが遅くなってしまいました。流石に夫は怒っていて、この状態のままだともうやっていけない。と言われてしまいました。
あと、友達付き合いに関しても文句言ってきます。私は色んな面での友達が多く、飲みの場も多方面でありそれぞれ気の合う友達なんですが、そこも解ってくれません。もっと考えろと言われます。結婚して夫の事も考えて、家事も仕事も両立していますが夫はわたしが遊びに行くと不機嫌です。

お前は何も考えていない、だから成長できないんだ。と言われてます。
たしかに3日間は悪いなと思い反省しています。
が、今後何かあるごとにこういった内容で喧嘩して嫌な思いをするのかとか考えてしまいます。

夫のこともちゃんと考えたうえで予定を立てようとは努力していきますが、わたしの価値観と彼の価値観はやっぱズレているなと感じます。
夫はあまり遊びにいかないから余計なんだと思いますが。。
なんでこんな事で悩んでるのかとかバカバカしい気持ちもあります。結婚したらやっぱり遊びや飲み歩きは控えるべきなんでしょうか？

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いざという時は

🐤

さゆ

2013年02月01日 15:43

いざという時に頼りになるのは、友達ではなく旦那さんであり家族ですよ。優先順位はやはり旦那さんとの関係だと思います。友達ももちろん大切ですが、旦那さんとの関係を悪化させてまで関係を維持するものではないです。かといって、友達と遊ぶ時間を完全に失くすのは違うので、例えば月に２～３回にするとか。または友達も旦那さんもＯＫなら一緒に遊ぶとか。結婚して思うことですが、友達も含めてやっぱり他人です。いざという時に身を削ってでも人生に関わってくれるパートナーは旦那様です。友達にはそれぞれの生活がありますから、身を削るような関わりあいは不可能です。一生をともにする人生のパートナーだと自分で決めた相手なのだから、やっぱり大切にしなくちゃ。

トピ内ID：9710090796

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トピ主さんって一体いくつの方？

えんぴ

2013年02月01日 15:43

＞結婚したらやっぱり遊びや飲み歩きは控えるべきなんでしょうか？そりゃ少しは控えるべきでしょうね。３日帰宅が遅れたって…それは非常識すぎます。ご主人はそれはもう心配したことでしょうね。まさか３日間連絡入れなかったってことはありませんよね？そうでなきゃ捜索願出されるところですよ。遊びや飲み歩き自体は悪いことではないです。でも夫婦として一緒に生活している以上、相手の気持ちも考えるということが出来なければ結婚なんて無理。価値観が違うというよりトピ主さんが既婚者としての遊びや飲み歩きに対してあまりに奔放すぎます。喧嘩して嫌な思いをしてるのはご主人だって同じ。一生独身で好きに暮らした方がいいんじゃない？そんなんで、乳幼児の世話を24時間つきっきりで…なんて我慢できると思えませんね。

トピ内ID：8876980623

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50才のオバちゃんです

しろくま

2013年02月01日 15:43

気を悪くしたらゴメンなさい。　　あなたはとにかく考えが幼稚、思考が大人になってないと思います。自分の予定と都合が第一、それに振り回される周りの人なんて見えてない。御主人の言葉　「遊びに行くなと言っていない。内容を考えろ！」　それがすべてです。価値観がずれているのはあなた。一般常識を持った御主人が理解できないのだから、あなたに何を言っても通じないように思えます。嫌な言葉ですが　「あなたの育ちが分かる」　そんな気がします。

トピ内ID：3434801027

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旦那が正しい

☂

れいん

2013年02月01日 16:31

人それぞれ家庭のルールがあるので、そこがそれでいいならそれで構わないと思いますが、世間一般的にいうと、結婚しても独身同様に遊び歩いてる奥さんって愚妻のレッテル貼られます。結婚って紙切れだけのものと思ってませんか？結婚するとある程度社会的信用も伴うんですよ。会社でもそうです。結婚している人間としていない人間では信用や安定度が違うため出世に関わってきたりします。旦那さんも度が過ぎるなってことを言いたいんだと思いますよ。価値観といってしまえばそれまでですが、そこまで遊んで怒らない旦那さんっているんでしょうかね。トピ主はもう少し精神的にも幼い旦那さんのが合ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：7246916616

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え？

🎂

もちゃこ

2013年02月01日 16:31

子供が出来たらというより結婚したら独身の頃とは意識が変わりません？ >独身の頃と同様、友達との予定をいれて遊びに行っていますどうしてこれが当然と言い切れるのか…私には理解できませんが。ご主人は別に遊びに出歩くのを禁止すると言っているわけじゃないですよね。遊びに行き過ぎだ！と言っているんですよ。ご主人が怒る気持ち、よくわかりますけど。これが価値観と言うなら私もトピ主さんとは価値観が違うんでしょうね。独身の頃と変わらずまだまだ遊びたいなら結婚しなければ良かったのに。「ご主人のことを考えて」とおっしゃってますが、本当に考えているのかな？と思ってしまいますが。優先順位が「友人との遊び＞ご主人」じゃありません？

トピ内ID：1734069457

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価値観？

うあ

2013年02月01日 16:31

価値観の違いではなく、トピ主様が結婚に向いていないまたは、結婚する時期ではないだけです。ご主人より友人を優先したり、3日間帰るのが遅くなるとか異常です。ご主人の考えは少し束縛はあるのかもしれませんが、正常の範囲ではないでしょうか。普通の女性は3日間男性が家を仕事以外で開ければ浮気を疑います。ですので、トピ主様はご主人をナメているとしか感じられません。 >お前は何も考えていない、だから成長できないんだ。と言われてます。正論です。

トピ内ID：9427964863

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本当に分からないのですか？

ちな

2013年02月01日 16:31

旦那様が可哀想ですそんなに独身の頃の生活習慣を維持したかったのなら、結婚なんてしなければよかったのに。相手を思いやる気持ちも持てないまま、結婚しようと思ったのですか？相手の苗字を名乗ったのですか？結婚するという事が、単なる同棲の延長と考えてるのでしょうね。旦那さまとトピ主さんは、家族なんですよ？分かっていますか？友達よりも親よりも、これから先、ずっと長い間夫婦として苦楽を共にして行く伴侶なんですよ？自分だけ楽しく、相手の立場になって物を考えられないなら、安易に結婚しようと思わないことです。

トピ内ID：2666750730

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とりあえず

🙂

ささ

2013年02月01日 16:31

私自身はバランスとって遊びに行くのはお互い賛成派です。その上で言い分でちょっと気になった点をあげるなら、「子供が出来たら遊べなくなるので今は独身時代と同様に遊びに行っている」でしょうかね。子供は解るけど、結婚を蔑ろにしすぎかな。同棲と基本的なリズム変わらないと思ってるかもしれないけど、彼は同棲だから我慢してただけなのかもよ？まあ、我慢するくらいなら言えとも言えますが、どっちが正解でも無いことなので。ちなみに主さんは何時くらいに子供欲しいのですか？主さん自身は子供できたらあまり遊べないと自覚してるわけですが、いきなり子供できたからと遊ばなくなるものなのですか？喫煙とかに例えるなら徐々に減らしてくものかなと思ってたので。結婚して減らして、妊娠出産でまた減らしていけば慣れる気がします。今の独身と一緒の感じで気晴らししてる人が、子供出来たから納まるとは正直思えないんですが。妊娠しなければ、出産しなければ遊べると育児ノイローゼになったり、育児放棄しなきゃ良いけど。友人にもいきなり妊娠判明次の月から遊びませんて言えるんだろうか？

トピ内ID：9088416099

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行きたければどうぞご勝手に

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月01日 16:31

トピ主さんの好きにしたら良いと思います。ただし、離婚したあとで。トピ主さんに一つ伺いたいのですが、どうしてご主人が嫌がることをなさるんですか？トピ主さんが勤務を終えて自宅へ帰っても家に誰もおらず、夜遅くにご主人が帰ってくる日々が三日続いてもトピ主さんは寂しくもなんともないんですか？ご主人がトピ主さんよりご主人のお友達との付き合いを優先して過ごされても何の不満もないんでしょうか？ご自分がやったことと同じことをされても全く何ともないのなら、トピ主さん夫妻は結婚しないで同棲カップルのままでいれば良かったのに。

トピ内ID：9538561386

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価値観のすりあわせがばかばかしいと思うなら

プリンプリン

2013年02月01日 16:31

離婚が吉。トピ主さんは遊び足りなかったんですよね。まだ結婚には早かったってことだと思います。それとも、トピ主さんと同じぐらいかそれ以上に自分の付き合いで遊びたい人と結婚する方が、価値観が合ってうまく行くかもしれません。

トピ内ID：8389697646

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独身気分

maruko

2013年02月01日 16:31

遊び歩きたいなら結婚する必要はないのでは。それか、結婚しても遊びや飲み歩きしてもいいと言う男と結婚するべきでしたね。結婚するには精神面で子供すぎ。

トピ内ID：5144286254

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控えますね

桜

2013年02月01日 16:31

>結婚したらやっぱり遊びや飲み歩きは控えるべきなんでしょうか？独身の頃とは全く同じにはなりませんよね。頻度によりますが頻繁なら控えるべきだと思います。専業主婦だったら月に１回で歩けば多い方じゃないですか？？

トピ内ID：7839509509

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何で結婚したの？

小梅

2013年02月01日 16:31

そんなに遊びたけりゃ独身のままでいいじゃん。ご主人と2人で新家庭を作り上げるのが結婚でしょう？遊ぶのことを考えるのは二の次です。何だか、こんな幼稚なことで悩むならトピ主さんには結婚はまだまだ早かったのではないですか？

トピ内ID：6350660761

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大人になって

mitsu

2013年02月01日 16:31

将来子供を作ることを考えているなら、もちろん貯金はされてますよね？飲みに行けばそれなりに、お金もかかりますよね。結婚生活のうちで一番お金を貯められるのは、子供のいない今です。それに気づけば、飲んでばかりもいられないはず。楽しく遊べる友達も勿論大切です。でも彼らは将来お金のことで困った時、助けてはくれません。頼れるのは身内だけです。ご主人が怒るのは、トピ主さんとの将来を見据えているからです。だから何度も注意してくれているんです。どうでもいい相手には、何も言いませんよね。もうちょっと大人になって考えてみて下さい。ご主人の言葉をただ怒られたとか、価値観の違いという言葉で片付けているうちは、何も変わりません。トピ主さん自身が何も改善しなければ、結婚生活は破綻してしまいますよ。

トピ内ID：3106724157

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はぁ（ため息ではありません）

匿名

2013年02月01日 17:21

何とお答えしたらいいか。まず、ここで良いか悪いか問うても余り意味ないですよ。肝心要の夫さんが不満を訴えているのですから。ここで賛成貰ってその気になって益々遊びに拍車掛かったら、早晩あなたの結婚生活・夫婦関係は破綻する可能性ありますよ。それでもいいならご自分の遣りたい様に遣ればいいんじゃないでしょうか。どちらにしろ、ばかばかしいなんて言葉がでるあたり、もうその兆しが見えてると思いますがね。だってご主人と喧嘩した際、思いっ切り不満顔してるあなたが思い浮かびます。人生のパートナーを取るか友人を取るか。私には「遊ぶなと言ってる訳じゃない」と言う旦那様は優しい人だと思いますけど、女を見る目はなかった人なのかな？と。独身の頃と変わりなく遊びたいなら離婚してあげて。落ち着いた結婚生活を送りたい夫と、あなたは違いすぎるんだと思います。

トピ内ID：1610451615

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申し訳ないとは思わないの？

かなえ

2013年02月01日 17:21

～だから仕方ないのにとでも言いたげですね。ご主人に対して申し訳ないとは思わないんですか？私の周りみんな既婚者ですがそれなりに控えてますよ。飲み事なんて子持ちだらけなので行けてません。旦那と飲むくらいです。私も結婚してから遊ぶのは控えるようになりました。とはいえまだ子供もいないのでトピ主さんのご主人みたいには言われることないですがそれも人それぞれ考え方ってあるので。でも結婚したんだからやはり多少相手に合わせることは必要では？お金の使い方、遊ぶ頻度、一度じっくり話し合って月にどのくらいまでにするのか決められては？ましてや飲み事はお金がかかるのでそれこそ控えた方がいいと思います。

トピ内ID：0589412539

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子どもじゃないんだから。

テープ

2013年02月01日 17:21

合意の上で共に暮らす人を決めたなら、相手を不快にさせない努力が必要です。旦那さんが嫌と言うことは、控えましょう。「旦那も私を尊重すべきでは？」と思われるのであれば、違います。家庭は生活の基盤になる場所ですから、そこを安定させることが優先。夫婦は、家庭の暮らしの形を築く、まさに軸です。子どもがいてもいなくても、夫婦によって、家庭は安定し、崩壊もします。ご自身が子どもの頃は、それは親御さんによって与えられていたもの。あなたは、築き、与える側になったのです。家事と仕事を両立するなんて、夫婦共に当たり前のことです。それで夫の事も考えてるなどとは言えません。夫のことも考えたうえで予定を立てる、とのことですが。予定を入れるために、旦那さんのこと仕方なく考えるような印象を、私は受けました。束縛が激しすぎるなら考え物ですが、恐らく、あなたの反省が遅すぎて、旦那さんは家庭人として不信感を持っているのでは？しばらく遊び遊び！と固執するのをやめ、家をメインにしてはどうですか。お友達も、あなたを想うなら、生活が第一だと理解するでしょうに。

トピ内ID：3381087159

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キミ、結婚向いてないよ

マダム

2013年02月01日 17:21

遊びたいうちは結婚なんてしないほうがいいよ。結婚したら二人の人生設計をベースにするんだから独身の頃みたいに「やることやってりゃいいっしょ」みたいな考えは成り立たないのは馬鹿でも分かるはず。旦那がお金いれてりゃ毎日他の女と遊んでてもいいんですか？週末はあなたと子供おいて友達と遊びに行ってもいいんですか？なんで旦那さんがトピ主と結婚したのかしらないけど、今頃結婚後悔しているかもね。

トピ内ID：1392123301

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たいそうな

時子

2013年02月01日 17:21

そんなの価値観の違いなんて、たいそうものではないですよ。単に貴方がわがままなだけです。結婚したら節度・程度というものがあるのです。それが嫌なら結婚なんてしなさんな。

トピ内ID：4116972302

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私も自分勝手をしているので、お気持ちよく分かります。

😉

ねこママ

2013年02月01日 18:03

トピ主さん大変ですね。でも、現ご主人、同棲していた頃は違っていたのですか。そうだとしたらその理由を考えてみては如何でしょうか。多分ご主人に尋ねても喧嘩になり兼ねないので、少しご主人を観察してみて、主さんご自身で途中結果をまとめてみては如何でしょうか。その結果と、主さんがどの様にそれに対応出来るかを考えてみるのです。それをもとにして、口論をする意思のない事を明言して（これ重要です）、ご主人と少し冷静に話をする事は出来ないでしょうか。パートナーと人生を共にするというのは、二人の人間が成長、詰まりは、変化をしながら共に時を過ごして行くものと思います。ご主人は何かの変化の時期に来ているのかもしれませんよ。ここでお二人の「価値観」の共通基盤を再確認しておくのも、結婚生活の次テージをこなして行く為の一案かもしれないと思ってレスします。入籍によって（取り敢えずは..笑）一生を共に過ごす事を決められた訳ですから、もう少し頑張ってみませんか。気の合う人と長く一緒に過ごせるというのは良いものですよ。それには口論、喧嘩も付き物。別れる為の口論、黙りではなく、一緒に暮らす為の話し合いを提案します。

トピ内ID：1947739617

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結婚した理由は？

たわけもの

2013年02月01日 18:03

それまで同棲で満足していたのに、わざわざ入籍したのはナゼ？束縛されたくなければ、配偶者に対する責任を負いたくなければ、そのまま同棲で良かったんじゃないのかな？ …もしかしたら、結婚するって意味を理解してなかった？ただ単に紙切れ１枚の事だと思ってた？本人達の考え次第と言っちゃそうなんだけど、結婚生活について旦那さんとちゃんと話し合いましたか？「籍を入れても今まで通りともだちと遊びまくる」「家事や亭主の事よりも友人との関係が大事」ってちゃんと旦那さんに言いましたか？それを伝えてるのに旦那が怒るのならばトピ主サンの気持ちもわかりますが、それを伝えられた上で入籍しようなんて考える男も居ないと思います。トピ主サンの良識が欠如してるだけ、相手への思いやりが足りないだけの問題です。考え方が幼稚なんです。価値観のズレなんて難しい事ではないと思いますよ。まぁ大人と子供では価値観が異なりますから、価値観のズレと言ってもいいのかな？もし今の婚姻関係を維持したいのならば、もっと大人として、人妻として、社会人としての常識を身につけましょうよ。

トピ内ID：1064691553

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子供できないんじゃないでか

そら

2013年02月03日 10:00

そんなあなたにいつまでもつか・・・子供がいたら身動き取れないし養育費も取られるし子供絡みで完全に縁が切れなくなるし・・・ご主人が「離婚」という言葉を頭に思い描いているうちは子作りしないと思いますよ友人関係のお付き合いについてはあなたの判断で決めて下さい自分で納得して答えを出さないとすっきりしないよ

トピ内ID：0226924752

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