結婚の不安

レス22

（トピ主 0 ）

みみ子

2013年02月01日 12:48

恋愛

こんにちは。私は24歳、彼は40歳交際期間5年、今年の春に入籍します。ただいま結婚式場とアパートを探しています。この前までは「彼とずっと一緒に居れる。結婚できるなんて幸せ」と浮かれていましたが、彼の両親と上手くやっていけるのか… 彼は両親の老後のことを考え、同じ敷地に家を建てたいようで私もそのことについては賛成です。結婚が決まってから彼の母はとても優しくしてくれますが、彼の父が私の劣っているところを見つけては彼の弟の奥さんを比べるのです… 正直いろいろ問題があり、あまり祝福されての結婚ではありませんでした。ずっと彼の両親に反対されていたのですが、なんとか説得した形です。分かっていたこととはいえ不安しか浮かんできません。彼のことは大好きですし離れたくありませんが、彼の両親のことを思うと「別れて違う人を探したほうが良いのかな。もっと私のことを必要としてくれて心から祝福してくれる人が居るかもしれない…」と最近ではそんなことばかり考えてしまい彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。これが「マリッジブルー」と言う症状なのでしょうか？時が解決してくれるのでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：7277145874

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

んだんだ！

もずく

2013年02月01日 15:43

トピ主さんが言うようにそれは正に「マリッジブルー」というものです。いざ結婚するとなると心配事が頭に海草の藻のように浮かんできます。そのような心配事は時間が経てば忘れてしまうものです。

トピ内ID：0244797793

...本文を表示

がんばって～！

るくるーぜ

2013年02月01日 15:43

別れたほうがいいなんて、そんなこと言わないで！本末転倒ですよ。年齢が離れたお二人のようにお見受けしましたが、実はわたしも12歳離れています。友達からもいろいろ言われるし、義理母には、あまり好かれていないみたいなのですが、気にしていません。二人が一緒にいることが大事だし、彼も私もそんなことで悩んでいる場合じゃないし。私は一緒になることによって彼がもっと元気に働けて、ばりばり稼いできてくれる事が重要で、お互いの両親のことで思い悩んでいる場合じゃないんだな、と思うことにしました。もっと価値あることで悩みましょうよ。あと、そんな風に嫌味を言われているのに、同じ敷地ですんなりOKと考えているトピ主さんは、とってもこころの広い女性だなと思いました。私の周りの友人はなるべく相手の家庭から離れたいと文句ぶーぶーだし！愛する人のご両親なんだし、大事に考えたいですよね。

トピ内ID：6039699343

...本文を表示

彼はどうなの

🐤

40主婦

2013年02月01日 16:31

私は彼とおなじ年だわー。なんか、彼の両親よりあなたの両親のほうが反対しそうな年齢差なのにねー。普通は、「こんなおっさんにこんな若い娘さんが、いいんですか？」って感じ。ところで、彼の父親は、弟妻とあなたのなにを比べるのですか？学歴？会社の規模？容貌？そういうものは比べても仕方ないことなのですが、たとえば、言葉づかいとか社会人としての態度とかが、最低限大人として恥ずかしくないレベルかどうかのようなことなら、ある程度は比べられても仕方ないというか、もしできていないならできるように努力しないといけませんよね。（たとえ話ですよ）それと、もし意味のないことで比べられてどうのこうの言われるなら、それに対して彼がどのような態度をとっているのかが重要です。きちんとあなたを守ってくれるなら、問題ないと思います。同居するわけでもないし。あなたの今の素直な気持ちを彼に伝えてみてください。

トピ内ID：3118676617

...本文を表示

マリッジブルーというよりは・・・

無想禅

2013年02月01日 16:31

恐らくその彼と結婚することに対するとぴ主の不安な気持ちの裏返しでしょう。それ程歳の離れた男性との結婚、親は反対しなかったのでしょうか。ましてや先方の親からダメ出しを受けているような状態で、娘を送り出す親の気持ちを考えれば、「私は幸せ」などと単純には喜べないのは当然です。彼が40代半ばということは、その両親もそろそろ要介護年齢に近づいているのだろう。本来であれば若い嫁は体力勝負で期待されるはずだが、とぴ主の尻込みしている気持ちに先方の父親が気が付いているのだと感じる。すでに彼の弟の妻が合格点なのだろう。現時点で、そんなとぴ主の不安に対して彼氏はどのようなサポートをしてくれているのだろう？推測するに、それ程の問題だなどと感じていないのだろう。もしもそうだとすれば、その結婚は考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：5252953435

...本文を表示

危険・・・

りおん

2013年02月01日 16:31

それは「マリッジブルー」じゃなくて、当然の不安ですよ。「彼の父が私の劣っているところを見つけては彼の弟の奥さんを比べるのです…」って、それは彼も知ってますよね？彼は、父親に対して、何も言わないんですか？あなたをかばってくれないんですか？「彼は両親の老後のことを考え、同じ敷地に家を建てたい」って、そんな義父さんと敷地内同居状態って、地獄の始まりだと思うんですけど。介護もあなたがさせられますよ。義父もひどいけど、彼はもっとひどいですよ。なんでそんな状態なのに敷地内同居に賛成しちゃったの？私なら絶対に嫌です。徒歩圏内も無理。義父と接触しなくていいように遠くに住みますし、彼がそうさせてくれないなら彼と別れます。あなたのご両親やお友達に、今の状況を相談しましたか？まだ24歳の娘が16歳も年上の人と結婚するのに、その親に大事にしてもらえない、そんな状況でご両親は結婚に反対なさらないんですか？あなたも40歳っていうなら、出産のタイムリミットなど考えて彼と結婚して頑張るという道もありますが。まだ24歳なのに、なんで急ぐの？世間にはもっといい男がいっぱいいますよ！

トピ内ID：9615680628

...本文を表示

私が親なら、別な人

😑

おやっさん

2013年02月01日 16:31

　すみません。親です。娘より16歳歳上なんて、考えられません。ぜひ破断して下さい。普通はあなたの親が反対すべきことで、相手の親が反対するなど考えられませんが。　ぜひ別れて別な人を探して下さい。19歳で付き合い始めたのがそもそも間違いです。

トピ内ID：3502567542

...本文を表示

ごめんなさい

はなすけ

2013年02月01日 16:31

愛し合って結婚した夫婦でも簡単に離婚します。まして夫の父親ですよね・・。４０歳の夫なら７０を超えているとは思いますが・・ちょっとお別れまで長すぎるかな。

トピ内ID：1602933468

...本文を表示

まさにマリッジブルー

🐴

ぽりん

2013年02月01日 16:31

「彼のことは大好きですし離れたくありません」という気持ちで十分なのでは？彼だけでなく、両親も、親戚もって考えたら、結婚なんて出来ないですよ。そもそも他人と暮らすんですから、全て初めから上手くいくと考えるほうが甘いです。彼の弟の奥さんは、もしかしたら貴女より年上なのでしょうか。だったら、いくら義妹になるとはいえ、人生経験も違いますし、やむを得ないでしょう。比較したくなくても、親にとっては、息子の奥さんとして見えてしまうモノもあるんですよ。いいところは見習い、貴女自身がもっといい奥さんにアガッっていけばいいだけの話でしょ。そんな程度で結婚をやめるなんて子供っぽすぎます。

トピ内ID：4595514181

...本文を表示

呆れた

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月01日 16:31

40歳の男性のところに24歳の女性が嫁ぐのに、難癖をつける親父がいることに呆れました。普通なら諸手を挙げて大喜びするところですし、自分の親が妻になる人の悪口を言っているというその事実を知ったあなたの彼はなにやってんの？と思います。そのような親がいるところへ嫁ぐなら相当な覚悟が必要ですし、回避するなら今のうちですよ。どうせ相手の親は、トピ主さんがやっぱり嫁ぐのは嫌だと言ったら、今度はそれに憤慨するんでしょうけど。まだお若いトピ主さんには、20年後、30年後のご自分を想像して結婚を決めてくださいとしか言えません。

トピ内ID：0320247887

...本文を表示

ん？

ラテ

2013年02月01日 16:31

彼の両親がアナタの、どのような部分を否定し、反対しているのか分からないので何とも言いようがありません。

トピ内ID：5859058427

...本文を表示

え？？

匿名

2013年02月01日 16:31

彼の両親がという前に、２４と４０でしょ、あなたのご両親は反対しなかったのですか？。まともな親なら２４の娘が４０歳の中年と結婚なんて、大反対するところなんですが。私なら反対します。彼のご両親も、年齢的な不釣り合いから心配が先立っての反対だったんじゃないですかね。まあ彼の母親は４０の息子に若い嫁が来てくれると決まれば、そりゃ優しくします、逃がしたくありませんから。でも結婚後は判りませんし、覚悟はいると思います。それに今すぐ子供を作っても子供が２０の時彼は６０過ぎてますし、義両親の介護もそう遠い話しでもありませんよ。せめてそれらの心配がない位のお金を、義親と彼は持っていらっしゃるならいいんですけどね。でないと若いお嫁さんのあなたに相当な負担が掛かる可能性もあるんですから。それらをも踏まえて「でも私は彼と一生を共にしたい」と思えるならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7286441943

...本文を表示

マリッジブルーというよりも

😑

光

2013年02月01日 17:21

トピ主さんの不安は当然です。彼が４０歳ということなら、ご両親は６０代～７０代ということでしょうか。近い将来、いつ介護が必要になってきてもおかしくないですね。その時介護要員にされるのは、敷地内に同居する予定のあなたになる可能性があります。その時、自分の事をを気に入らない、血のつながってない他人の面倒を見られますか？私なら絶対嫌です。トピ主さんはまだ２４歳でお若いのだから、結婚を早まる必要はありません。今焦って結婚しても、５年後、１０年後の事を考えてみれば、どういう未来が待っているかわかるはずです。よく考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：6796381780

...本文を表示

結婚は

うさぎ

2013年02月01日 18:03

ご年配の方との結婚は親の介護を意識せずに行うことはできないと思います。トピ主様のご年齢からすると実の親の介護まで時間があると思いますが、ご主人のご両親の介護はカウントダウンの段階かもしれません。ここを考えずに結婚をすると「こんなはずではなかった」となる可能性があります。しかもこの男性は介護を意識した結婚生活を希望しており、トピ主様に介護をさせる気満々ですね。トピ主様は結婚によりご主人とご主人の両親との共同生活が始まります。専業主婦または兼業主婦に加え、ご主人のお世話、お子さんの（いれば）お世話、家事、それに好きでもないご主人のご両親の介護が付いてきます。耐えられますか？ちなみにご両親に結婚を反対されて、それを説得という対応をした彼にも一抹の不安を感じます。大反対をされたなら何故親子の縁を切ってでも結婚をしなかったのだろうか？ほんとにトピ主さんに大反対した両親の介護をさせるのだろうか？

トピ内ID：0531712210

...本文を表示

彼は守ってくれないの？

ハナ

2013年02月01日 21:14

彼は貴女をお父様から守ってくれないのですか？だとしたら、結婚をいまいちど考え直しましょう。お若いから、まだ想像が出来ないかもしれませんが、別棟と言えど同居のようなものです。大変ですよ。結婚後も義父からの嫌がらせは続くでしょうし、おそらく彼は頼りになりません。現実的な問題点をもうひとつ。近いうちに、義両親の介護が始まるでしょう。そして、その介護が終わる頃には貴女のご主人の介護が始まるでしょう。まだお若いですし、もっと幸せな未来を描ける結婚があるように思います。よく考えて！

トピ内ID：0096840737

...本文を表示

親の立場

こめ

2013年02月02日 12:28

もし自分がトピ主様の親ならば、絶対に反対します。理由は幸せになれなさそうな予感がするから。結婚は相手のご両親との仲がとても大事です。それなのにトピ主様につらく当たる彼の父親。優しくしてくれる彼の母もだんだん一緒になってトピ主様をいびるようになるかもしれず、とても心配ですそんな中で自分の親を守ることを優先する彼。「マリッジブルー」ではないですよ。今回の感情は、彼のご両親と実は彼自身に対する不安も入っています。はっきりしています。男性ならば、妻と自分の両親のどちらを優先するか選択に迫られる事が今後あると思います。その時に妻を優先してくれるのか、両親を優先してしまうのか。彼の対応次第で結婚生活は全く別のものになります。本来は結婚後お互い別の家族ですから適度な距離感があって当然です。ですので成人男性として親から独立しているのかどうか見極めないといけないと思います。ここが曖昧だと泣くのはトピ主様ですよ。

トピ内ID：9658847911

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

時は解決してくれない

ゆ

2013年02月02日 15:24

私もトピ主さんの彼と同じ歳です、失礼を承知で…幼い男ですね。　同年代の見る目が肥えてる女性からは相手にされていないと思います。トピ主さんまだ若くて、男性の本当の優しさを分かってないと思いますよ。彼のお父さんから直接何か言われるのですか？その時彼は何をやっているの？結婚するなら相手が親とどんな関係を築いているかは大切なポイントですよ大丈夫？　結婚する事で　未解決の親子問題というのが浮上してきます。40になって親の言いなりの人、自分の意見を言えないなら　小学生位の精神年齢だと言う事です。彼はどうですか？　おそらく結婚して1年もしないうちに、彼と結婚したというより彼の親と結婚した　という事実に気付いて愕然とするのではないですか？　

トピ内ID：8285398424

...本文を表示

悲惨な結婚生活かも…

かな

2013年02月02日 15:24

彼は守ってくれない、義理の父からはいじめられているようなものですよね？ハッキリいいますと、義理両親に資産がない限り、あなたは義理両親のお財布で介護要員ではないですか？あなたは彼を愛してるみたいだけど、彼はどうかな？彼があなたを守らないのは、あなたよりも両親が大切だからでしょうね… あるいは自分が大好きなんでしょうね。いいのかな？それで。

トピ内ID：8429844624

...本文を表示

トピ主さんが私の娘だとして・・・

Ｋ

2013年02月02日 16:29

>>彼は両親の老後のことを考え、同じ敷地に家を建てたいようで　→トピ主さんが介護するのかその辺確認してますか？ >>彼の父が私の劣っているところを見つけては　→なぜ弟嫁と比べているの？　それに対して彼の反応は？ >>彼の両親に反対されていたのですが　→どういった反対にあってたのですか？彼が65歳定年時、トピ主は49歳。そこからはトピ主が実質世帯主になりますが仕事の方は大丈夫ですか？トピ主さんが私の娘なら「もうちょっと冷静に考えてごらん」って言います。だって苦労してほしくない、幸せになってほしいですもの・・・　

トピ内ID：0892160306

...本文を表示

マリッジブルーという以前の問題の様な気がしますよ？

💍

ありえない

2013年02月02日 16:39

＞彼の父が私の劣っているところを見つけては＞彼の弟の奥さんを比べる＞あまり祝福されての結婚ではありませんでした。＞彼の両親に反対されていたのですが、なんとか説得した４０になったし、もう後がないって思ったのでしょう。彼はおそらくご両親(特に父）のキャラで縁遠くなっていたんでしょうね。次男さんはいいんですよ。結婚も気楽で。お嫁さん貰いやすいしケチも点けられ難いのね。彼が、自分の親があなたのアラを探すようなことをしていて、何も言わないのですか？盾になってくれないのなら、結婚後は衝突するでしょう。敷地内だと建物は違っても確実に干渉されます。アパートで新婚生活をスタートするのは譲らないでね。そのままあまり実家に顔を出さないようにもっていった方がいいのでは？しかし・・なんで～、なんだか勿体ないわ。若いのに。妙な義父付きの男ってだけで、結婚考えちゃうけどね。お父さんの発言を聞いて、こんなこと言われて不愉快だと彼に相談してみては？その時の反応、対応でよく考えた方がいいですよ。進路変更はまだ間に合うよ。

トピ内ID：5086889818

...本文を表示

反対の理由は？

はなはな

2013年02月02日 16:46

彼は初婚ですか？略奪婚の再婚ですか？同世代の４０代ではなく、２４歳の若いお嫁さんが来たら普通は手放しで喜びますよ？なぜ反対されたのですか？理由によっては一生蔑んで扱われますし、幸せにはなれないと思います

トピ内ID：8759570806

...本文を表示

親との縁は切っても切れません

🐶

あや

2013年02月02日 22:09

反対していた理由がわかりませんが、結婚てやっぱりちゃんと祝福されてないと厳しいですよ。今でもお義父様から比べられて嫌な思いしてますよね。彼は守ってくれないのですか？彼は随分年上ですが、彼親の介護と彼が定年退職した時、あなたがもしかしたら養わないといけないかもしれませんが、その覚悟はありますか？子供がもしかしたら貧乏で諦めなきゃいけなかったり、または持てても介護費用にかかって十分な子育て出来ないかもしれませんよ？彼が定年の時はあなたは40ちょっとですからね周りの同年代と結婚した友達夫婦と見比べたら、おじいさんですよ大丈夫ですか？

トピ内ID：1032087127

...本文を表示

マリッジブルーではなく人生への不安では？

違うよそれー

2013年02月03日 12:30

結婚という局所的な不安ではないでしょう。あなたが30歳になったときのことを想像してください。笑ってますか？あなたは。好きという気持ちは大事ですが、結婚てそれだけでは無理なんです。好きだけでやっていけたらみんな苦労はないかと。結婚は相手の親を見て決めろという言葉があるんですが、あまりいい親御さんではないですね。そして数年後、彼はその父親と同じになるはずなんですが、あなたそれで大丈夫ですかね?なんかバツ付く可能性高いような気もしますが。。何も24の若いお嬢さんが40のおっさんと、嫌な思いするのが目に見えてる結婚する必要ないのに。もったいない。反対理由はわかりませんが、40まで独身の男なんてたかが知れてます。どーぞ結婚してやってくださいって立場なのに反対するとか、どうなんですかね。その親も。まあ、好きなもんはしょうがないのなら一か八か、結婚してみては？反対されて意地になったとかでもないんでしょ？ただ、結婚は苦労するためにするもんじゃないです。二人で幸せになるためにするんです。今の不安や違和感は無視しないほうがいいですよ。よく考えてみてください。

トピ内ID：3483765087

...本文を表示