義母の干渉と強要

レス16

（トピ主 1 ）

みじんこ

2013年02月01日 23:30

ひと

結婚１８年目の主婦です。義母は自分の身内が大好きで、遠方の我が家に遊びに来るときも必ず自分の姉妹と一緒に来ます。そして、私が旅行先で特産品を送ったりすると必ず「姉と妹にも送ったの？」と聞いてきます。叔母達にもお世話になっているので、言われなくても送ってはいるのですが、誰に何を送ろうが私たちの勝手だと思います。また、お祝いやお見舞いなど、何かと送るように強要されます。私なりにお祝い事や法事やお礼など義理を欠かないようにしているつもりなのに、ほとんど付き合いの無い親族にまで送るように言われます。しかも、義父の親族や私の親族は全く眼中にありません。人それぞれ付き合いもその深度も違いますし、別所帯なのですから、いちいち口出ししてくるのはおかしくないですか。

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おかしい

グミ

2013年02月02日 10:42

おかしいと思います。だから「はいはい」と返事してスルーしちゃえばいいんです。そんな自分の身内だけが好きな人は結構多いです。

トピ内ID：3183404711

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うちの義母も

🐶

nimo

2013年02月02日 12:28

９人兄弟、親友との付き合いを大切にしていて、私たちにも軽い催促などがありました。結婚２３年です。実家が親戚づきあいが薄かったので最初は違和感がありましたが、その分親戚づきあいの何たるかを教えてもらったような気がします。義母が急逝し、遠距離で84歳の義父が独り暮らしをしていますが、親戚や義母の友人がひんぱんに覗いてくれるので、安心しています。義父の親戚への気遣いは、お父さんが自分でしているかも知れないし、自分の実家への気遣いは主さまがすることに口出しされるわけでなければ、好きなようにお付き合いされればよいのではないでしょうか。どうしてここまでと思うことがあったら、ご主人、お義母さんと相談しつつ、整理していけるといいですね。

トピ内ID：5791301571

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トピ主家の方針？

😉

ナゴ（男６４）

2013年02月02日 12:28

別所帯への口出しはおかしいし、それに従う必要はありません。トピ主夫さんの考えはどうなのでしょうか。トピ主さんと夫さんで、トピ主家の交際指針を作られる事です。そうして、トピ主家のやり方を貫くべきです。義母の干渉は避けられないかも知れませんが、拒否すれば良い事です。強要するのは論外です。義父さんの親族・トピ主さんの親族は眼中にないと云う事は、義母さんはお付き合いをされていないと云う事でしょうか。義母さん、非常識ですよ。身勝手です。その義母さんに、結果的にでも従っているならば、トピ主さんも非常識となります。

トピ内ID：2942935874

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ほとんど付き合いの無い親族

可愛げの無い嫁

2013年02月02日 12:56

そんなの義母さんだけに任せとくのが当たり前。トピ主さんが送らされることなんてないですよ。「ほとんど付き合いが無いので、送ると却って失礼では？」と言い返しちゃいましょう。ほかの親族には、「こちらでも考えてますので、一任して下さい。」と言い続け、送ってないと文句言われたら、「夫と決めたんです」と言って、言いなりになるのは止めましょう。聞いてくれる存在だと、いつまでも言ってきます。トピ主さんの主張も伝えていかないと、義母さんは言い続けると思います。

トピ内ID：7687437743

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うちもです

🐱

あい

2013年02月02日 15:56

近所に住むうちの姑もです。舅は婿養子で、舅の親族とは昔から付き合いはゼロだそうです。姑の姉妹やら従姉妹やらおじおばやら、小姑の祖父母まで義理付き合いや接待を強要してきます。小姑の旦那の祖母が亡くなった際も片道５時間の距離の葬儀に参列、供花３万円、香典５万円を命じられました。姑の姉妹や従姉妹の接待や送迎も月数回要求。主人の従兄弟の就職を世話しろやら、住む家を世話しろやら、私への要求は凄まじく、もう我慢出来ず疎遠にしちゃいました。携帯の番号も変え、家に押し掛けて来ても居留守してます。会わなくなっても思い出さない日は無くて、いまだにイライラします。手遅れになる前に断固拒否して疎遠にしちゃって下さい。

トピ内ID：9141359466

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おかしいです！

🐱

ａｋｉ

2013年02月02日 15:56

別所帯と言うより一人前の夫婦に指図する事ない！　って、あ～私も昔を思い出して怒りが湧いてくる（笑）　我が家の場合は姑がもう今90代なので感覚的に大きな違いがあるのは仕方ないけど、毎度姑実家の系譜自慢話を聞かされてうんざり・・で舅の実家家族へは文句ばかり（姑曰く格差婚？）だって決してそんな事ありませんよ。ある時よそ様から（名家とか家とかは人が決めるもので自分から口にするものではない）と窘められて凄くお怒りだったけど、それからは他人には多少控え目になりまし。因みに私の兄弟や実家を馬鹿にする大喧嘩になった時 ↑のような事言ってやり返しました　姑にグーの根も言わせなかった私も相当な鬼嫁ですが何方か義母さんの態度を指摘して下さる他所様がいらしたら少しは自省するかも知れませんね。でも今時のお嫁様であろう貴女がそんなお姑さんの理不尽に付き合っているってのが感心します。良い意味でキチンとした家庭の環境を示されていらしゃるのは大事な事だと思います。因みに姑としての私は嫁達にはノータッチですが息子達はそれなりに嫁に指南して気を遣ってくれますね。

トピ内ID：6887657545

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トピ主です

みじんこトピ主

2013年02月02日 17:15

皆さん　ありがとうございます。義母は基本的にはいい人で、親戚だけでなく、友達や趣味のサークルの仲間や近所の人達とも、色々やり取りをしたりお付き合いしているようです。が、それも私から見ると、周りはちょっと面倒くさく感じているのでは？と思ってしまいます。夫も義父の親戚とはほとんど付き合いがありませんが、義母の親戚のことは大好きなので、私が「送る必要は無いと思う」などと言うとだ～んまり。会話になりません。それなのに絶対に引かず、「じゃあ、あなたが手紙を書いてね。」と言うと何かと理由をつけて逃げまくり、結局私がほとんど知らない人宛に書く羽目になるのでストレスがたまります。もう何年もこの繰り返しです。今回はサラッと「どうしても送らなきゃいけないなら、手紙書けば私が送っておくから。」と夫に言ったのに１ヶ月近く放置。・・・の挙げ句、「(義母に）まだ送ってないの？」と催促されたと私に催促してきました。義母に言っても無駄なことはわかっているので言えません。

トピ内ID：6886443425

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言ったら？

りんこ

2013年02月02日 23:37

「〇〇さん(夫)がお手紙書くと言っていたのにまだ書いてないんですよ～だから送ってないんですぅ～」と。一家の長たる夫が書くのが筋と感じてるみていで～、みたいに言えばいいですよ。要は面倒くさいことは全部妻に任せて自分は妻を使って親孝行のご主人なんですね。良い嫁やめて、「嫁に言っても無駄」と思わせたら勝ちなのかもね。

トピ内ID：0451120474

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慣れましょう

😑

PKZ

2013年02月03日 09:42

もう１８年とのことですので、そろそろスルーすることを覚えましょう。いちいち口出ししてくるのに、いちいち反応していては身が持ちません。

トピ内ID：2134480545

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感謝されたい　おせっかいさん

🙂

2013年02月03日 11:50

他人が喜ぶ顔がみたいのではなく「ありがとう」と感謝されたいために自分のメンツが大事な義理母なのかなーと嫁という部下にも同様に従事させて「おたくの嫁さんから頂いてありがとう」と言われたいのでしょう他人にしてみれば、貰うほうもメンドクサイなぁと思うでしょうねうちは旅行のお土産はメンドクサイので旅行行ったことは、内密にしています夫にも口止めしてます。それが海外旅行だったとしても尚更です。

トピ内ID：1182922379

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どれくらい世話になっているのですか？

はな

2013年02月03日 11:50

叔母たちにもお世話になっているとのことですが、頻繁に何かいただいているのでしょうか？また、旅行先からの特産品をそんなにみんなに配らなくてはならないなら、義母宅へも送らないほうがいいです。トピ主さんが気を利かして送ってるんですよね？まずそれをやめましょう。また親族の場合、直接たいした付き合いが無くても、夫とのかかわりによっては、法事やお祝い、お見舞いなど出したほうがいい場合もあります。ご主人が長男で義母親族と独身のときに親しくつきあっていたなら尚更です。もし、いやだな、したくないなぁと思うのでしたら、義母にしたの？と言われても、まだでした～。と気が利かない嫁になるしかないです。義母に言われるままに動くと、義母は今後も全部仕切ってきます。義母に言われても、のらりくらり交わしていれば、そのうち駄目嫁とレッテル貼ってくれてうるさくなくなりますよ。ご主人が何も言わない人なら、一々、あなたがしてとかうるさく言わずに、放置しては？で、あ、忘れてたとか。そのうち義母も息子に直接言ってくるようになると思います。

トピ内ID：1039551714

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イヤですよね

ちちち

2013年02月03日 11:50

トピ主さんのところ程じゃありませんが私の義母もそういうところがあります。何かにつけて、「姉がくれたから○○を送るわね」　→　「お礼言いなさいね」と、必ずやり取りがあります。数回は素直にきいていましたが、段々頻繁になってきたのでだんだん面倒になってしまい、途中から、「△△さん（夫）に伝えておきますね～」　と、夫にシフトしてしまいました。するとピタリと止み… たぶん義母は、嫁である私に、そういう親戚付き合いをしてほしかったんだろうけど、近くに住んでいないし年に１、２回しか帰省せずそのときにしか会わないのに正直イヤです。違うところで所帯を構えてますので、そちらの付き合いもあるのになぜ姑舅は分かってくれないのですかね。自分のこと（地元・家族など）ばっかりで、本当にイヤになります。少しは放っておいて欲しいですよね。

トピ内ID：9926757836

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そこでもうひと押し

はるか

2013年02月03日 12:59

＞義母の親戚のことは大好きなので、私が「送る必要は無いと思う」などと言うとだ～んまり。会話になりませんはい、そこでやめない！「黙っているってことは、意義なしってことで、今回は見送るから」と釘をさす >今回はサラッと「どうしても送らなきゃいけないなら、手紙書けば私が送っておくから。」と夫に言ったのに１ヶ月近く放置。・・・の挙げ句、「(義母に）まだ送ってないの？」と催促されたと私に催促してきました。そこでもうひと押し「○さん（夫）が書くと言っていましたので催促はそちらにしてください」と、放置＞義母に言っても無駄なことはわかっているので言えません無駄だと分かっていても、示し言い続けなければ伝わりません

トピ内ID：9674163539

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続き柄が一つ遠くなるでしょ

🐴

あららん

2013年02月03日 12:59

お姑さんと伯母さんたちは、実の姉妹。主さんたちと伯母さんたちは、伯母と甥夫婦の関係。だから、なんでも、お姑さんと一緒にするのは変なんですよね。それが姑には理解できない。私なら聞かなかったことにして放置します。

トピ内ID：2702499212

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手紙は要らないのでは？

ｃｏｃｏ

2013年02月03日 14:16

お土産なども、ただ宅配で送ればいいと思います。なんならミニカードか可愛い絵葉書を買っておいて ○○で買ったお土産です。良かったら食べて下さい。ｆｒｏｍ○○ 程度で終了トピ主さんもキチンとやっていると思われたくて、自分でわずらわしさを増している感じがします。うちも夫が誰だったかな？と言う人への出産祝いとかありますが姑に１万円渡して終わり、祝いは出しておいてくれますので、後程、内祝いが届きます。親の見栄、親の付き合いなので、付き合ってあげるのは親孝行だと思いますよ私も姑側ばかりで、それなのに夫側の自分たちを尊重しろとか、立場分かってるのかな？と思いますけどこういう自己中発想の人は、もともと客観性にかけているので、冷静に、相手の立場に立って、は無理なんだと思ってお金の負担が無理ない範囲では、要求通りに出してます。

トピ内ID：8672287673

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トピ主です

みじんこ

2013年02月03日 15:56

叔母達も我が家に色々な物を送ってくれたり、子ども達にもよくしてくれますし、また、旅行先から私の実家に物を送りたい時、自分の実家だけというわけにもいきませんので・・・。義母の親族は驚くほど結束が固く、私達が何か送ると即義母に報告があるようで、義母からまた速攻で我が家に「送ってくれたんだってね。ありがとう。」と電話が来ることにもモヤモヤします。夫を「人任せの親孝行」に育てたのが義母だということにもモヤモヤ・・・。でも、私と同じような環境の方も結構いらっしゃるんですね。皆様のご意見を参考にして、私ももう少し強気に出てみることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4660614373

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