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彼と暮らします

レス30
（トピ主 1 ）
😀
ささ
恋愛
今回、彼と結婚前提に暮らすことになりました 初期費用として ・家電約４０万 ・敷金等約３５万 プラスその他で１００万くらいになるかと思います みなさんは彼・または旦那さまとどのように分担されましたか？ 生活費のことでも少しもめています。 彼が私の年収の倍あります（私２８０万程度） 家賃・光熱費→彼 食品・日用品→私 その他・ガソリン・保険・税金・病院など→各自 が彼の理想です（この金額で２：１くらい） ただ、私は家の事をやってその間に彼は残業代を稼ぎます それが少し附に落ちません 上記のその他の部分も２：１で比率をつけてもらえたら、うれしいです その話あいをする前に私の考えは変じゃないかみなさんにお聞きしたかったのです 彼にお金のことなどで嫌われたら元も子もありません また、こういう風はどう？などありましたら教えてください

トピ内ID：6714151321

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結婚の日取りが決まっているの？

041
ひらり
「いつかは結婚しようね」程度での「結婚前提」であれば今の状態での同棲はやめた方が賢明です。 結婚が具体的に決まっているという前提でレスします。 結婚すれば、お金の話題は必須。　最初にきちんと話し合いましょう。 年収の差や家事負担比率等を勘案し負担額や配分方法を考えて。 支出項目ごとの負担担当を決めるやり方は、結構揉めるモトかもしれません。 共同口座（財布）を作って、それに決まった額を入れて、そこから支出する形にするのも考え方の一つです。 もし子供が出来た場合、女性は休業の間は収入が無くなりますし、あまりキッチリ分けすぎるのもどうかと思います。 子供ができれば様々な費用がかかりますし… 出産やレジャーだけでなく、親戚づきあいをするなら慶弔費などもこれからかかってきます。 その度に「これはどちらが負担すべきか」等考えるのでしょうか。 一ヶ月にかかる全ての生活費を試算し（ある程度余力を足しておく）、それを負担する比率を収入額に合わせて出すというやり方もあります。 いざという時のための貯蓄専用の共同口座（それぞれが一定額を出す）というものを作っている家庭もあるようですね。

トピ内ID：3601992587

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家事手当てが欲しいですね。

041
キンクマ
妥当な分配にも思います。 でも、あなたが家事をするのなら家事手当てを要求してみては？ 1ヶ月2万円くらい。

トピ内ID：2555606714

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彼氏さんの案に賛成です。

041
おたべ
お金のことをシッカリ話し合いするのは大事ですが、細かくなりすぎるのもよくないかな・・・と思います。 まだ結婚していないんだし、自分の物は自分で　が基本じゃないですか？ 彼の提案は最もだと思いますが…。 私たちもそのようにしてましたよ。 食料品や日用品は自分の工夫次第で節約できるし、そういうのを考えるのも楽しいと思います。 それでも納得いかないなら、外食やデートの費用を彼に多めに負担してもらえばいいのでは？ 今後、彼と結婚して、お子さんでも生まれてトピ主さんが働けなくなったら、ご主人である彼に養ってもらうことになるわけだし、働ける間は、トピ主さんもそれなりに負担したらどうでしょう？

トピ内ID：8822240120

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特に不公平な感じはしませんが

☂
れいん
基本的に年収に差があるのは能力差ですので、 多くもらっているから余計に払うのが普通だと思わないことです。 不公平だと思うのだったら家事を均等にして、 あなたも残業すればいいのでは？ 残業が出来ないとかって これ結婚しても財布別にするつもりなんですか？ それとも今の同棲だけの期間限定？ 大抵財布を別にすると、後々面倒になりますよ。 あなたのいう通り、医療費やガソリン代、税金までもその比率で払えってのは おかしな話でしょうね。 どれも２人で暮らす上での必要経費ではないからです。 最初の同棲でスタートする際の経費は話し合いでしょうね。 2：1でいいというならその比率ですし、 結婚後も使うつもりでというなら、結納代をどうするかによって負担率も違うでしょうね。

トピ内ID：8379210866

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じゃあ

🙂
ささ
＞また、こういう風はどう？ 昔ほど、バツがつく事にデメリットが生じない今の時代。 同棲にメリットが無いのでさっさと結婚する案です。 正直、同棲しても結婚しないとわからない部分は絶対出てきます。 なぜならお互いの覚悟の度合いが全然違うから。 貴女が例え、本気の覚悟で望んでも、相手がそうは言ってもいつでも別れられるスタンスでの独身時代と変わらず、只のシェア間隔であれば、本質は見えてきません。 なので同棲のメリットとしては、別れる際に離婚よりスムーズだって事でしょうか。 他にもデメリットあります。 例えばどれ位の部屋に住むんですか？４０万もかけてどのサイズ買うんですか？同棲してすぐ結婚出産になった場合、数年でファミリータイプに買い換えるの？それとも同棲の内からしばらく結婚しても住めるような所を探してそろえるの？同棲したら住所は変更するの？結婚して色々変わったらまた変更かけるんだ？二度手間。 することは結婚生活みたいな物なのに大目に税金取られて、何か喧嘩したら結婚しなくて良かったとでも自分を諭すの？ まだ結婚して無いんだから旦那面しないでよとか言うの？

トピ内ID：3164198839

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同棲なら妥当かと思うけど。

041
勘違い
＞彼が私の年収の倍あります（私２８０万程度） 同棲の段階でここを持ち出すのはどうかと。 あくまで結婚前提って話だけで実際『いつ入籍する』とか『両親への挨拶』など進めてないでしょ？ であればただの同棲と同じです。 同棲なのに家賃＆水道ガス電気代全額払ってくれるなんてありがたいじゃないですか。保険や税金など2：1で彼氏によりかかろうなんて甘いですよ。 自分の収入持ち出して相手に多めに払ってもらいたいなら具体的に結婚時期を決めて婚約してからですよ。 結婚前提って婚約とは全然違いますから。

トピ内ID：2224821532

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結婚するの？

041
さらら
「彼にお金のことなどで嫌われたら元も子もありません」とありますが、 その程度のお金の話合いで嫌われるような、 そんな程度の愛情しか持ち合わせていない相手なら 結婚は止めておいた方が良いですよ。 とくにトピ主の案が強欲だとは思いません。 お互い譲り合って、支え合う気持ちが無いと結婚生活はうまくいかないと思います。 どちらかが釈然としない思いや、我慢をし続けるようではいつか破たんします。

トピ内ID：2482671805

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妥当な案だと思いますよ

🐶
そら
家に係る費用は彼、食費その他日用品がトピ主さん、個々で支払うものは個人で・・・というのはとても妥当な案だと思います。 ちなみに、初期投資は ・家電→トピ主さん ・その他費用→彼 でいいのでは？私たち夫婦が結婚する前は、まさにそんな感じで費用負担をしていました。 家のことをやっている間に残業代を稼ぐからこそ、彼はトピ主さんの倍の費用を負担しているわけですよね？ 個人の部分まで彼に負担してもらいたいというのは、ちょっと図々しいと思いますよ。

トピ内ID：4592240917

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同棲経験者です

❤
タルトタタン
彼が住んでいる部屋へ、私が転がり込んだ形です。 同棲の一年後に結婚しましたが。 初期費用→全部彼が使っていたもの。 家計→家賃、光熱費、日用品、食費、全部彼氏持ち。 私が勝手に買う時は、さすがに自分の財布から。 デート代は適当でしたが、８：２で彼が払ってました。 収入は彼のが３倍多かったです。 ほとんど彼持ちだったので、料理と洗濯を自分がメインでしても、不満はありませんでした。 ちなみに掃除は彼の方が手際が良かった。（今も） 入籍後もそのままの流れでいきました。 女性にデメリットが多いとされる同棲ですが、彼氏の方が結婚する気マンマンなら、お試しという意味で有効な方法だと思います。 実際、同棲間に色んな生活スタイルの違いが分かりぶつかりましたが、彼とはきちんと擦り合わせをしていけたので、結婚に踏み切る決心がつきました。 トピ主さんカップルも結婚前提とのことなので、そのまま結婚後の生活を考えた上で、今から暮らすべきだと思います。 不満や要求があれば、その都度きっちり伝えましょう。

トピ内ID：3544949495

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私が変なの？

041
サンドマス
＞ただ、私は家の事をやってその間に彼は残業代を稼ぎます だからこそ、同じ時間働いてるのに、彼の金銭的負担が倍なんでしょう？ ん？　じゃ、彼は倍のお金を出すのに家事も３分の１負担して、 彼が残業中、トピ主さんはテレビでも見てるの？ わ、わからん！！！

トピ内ID：6566452436

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妥当では

041
くま
同棲は結婚生活ではありません。 お互いの収入は全く関係ありませんし、本来完全に折半するべきものです。 同居人の収入をあてにしてご自身の収入以上の生活をするのは分不相応です。 正直言って２：１では居候のレベルですよ。 だって、トピ主様の収入ではお家賃払えないでしょ。 ですが、今回は彼の好意により多く費用をねん出してくれるとのこと。 素直に感謝すればよいと思いますが。

トピ内ID：5553384236

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彼の意見でいいと思うけどな

041
41歳
まだ婚約してるわけじゃないですよね？ もう結納をすませたり、入籍日は決まっているんでしょうか？ もし「お試し」の同棲ならば、別れる可能性があるんですから、 彼が家賃と光熱費を出してくれることに感謝すべきでしょうね。 ただの同棲なら、すべてを折半すると言われてもおかしくないですよ。 それを2：1で彼が多く出してくれるというのですから、 あなたは出費が少ない分、家事をすることでトントンになるのでは？ お金は少ししか出せないけど、その分家事を頑張るね、と言えば彼も喜ぶと思うけどな。 最悪、もし別れることになってもそれなら彼も後からお金のことで文句は言わないかも。 別れるときになって「今までのお金を払え」って言い出す人もいます。 いつ結婚するのか知りませんが、きっと結婚しても同じように2：1で、家事はあなたがすることになるのでは？ まさか結婚したら、彼が養ってくれると思ってませんよね？ 彼が100％養ってくれるというなら別ですけどね。 ちなみにうちは同棲9年で結婚し、同棲時代から旦那が生活費を全額出しています。 私の収入はすべて二人の貯金です。

トピ内ID：2785934970

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同棲止めたら？

041
通りすがり
お金の話で揉めてるのに同棲なんて…うまくいかないですよ。 負担としては彼の言い分で妥当だと思います。 家事を少し彼に負担して貰えばいいんじゃないですか？ ゴミ捨て風呂掃除くらい。 家事をトピ主さんがすべてやろうとするから不満が出るんですよ。 ちまみに私は同棲経験者です。同棲して１年半で結婚しました。 同棲にかかる費用は折半。一緒に暮らしてからは家計の全てを握りました。彼（今は夫）の希望です。 な～～～～～～んにも揉めませんでしたけど。ちなみに家事は６：４で６が私です。

トピ内ID：0178627672

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同棲ってどうなの？

🐤
るん
同棲って、失敗したとき女性のダメージがはるかに大きいですよ。 男性より。 だから女性の希望で始める同棲はアリだけど、 男性が「とりあえず同棲から」っていうのに女性が寄り添うのは 私はあまりオススメしません。 その程度の器の男なら、結婚してからも私は不安です。

トピ内ID：3716423865

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赤の他人

041
紫
結婚前提とは言え、赤の他人が共同生活するわけですから、本来は折半でもいいくらいだと思います。 結婚してからもそのバランスが続くのが嫌だから、という予防線かもしれませんが、それであれば同棲自体が良くないです。先に籍をいれた方が、金銭的にあなたを守ることにもなります。 先にも申し上げたように、世帯のことなる二人が同じ場所で住むだけですから、金銭的負担も家事も、本来は半々でいいと思います。現時点では少なくとも、彼とあなたの給料の合算から生活を考えるのは危ないです。もし別れたら、彼が多く払った分返せ、と言われても仕方ありません。 給料の分だけ彼は能力を持って働いているわけですから、ある意味彼の半分しか稼げないあなたが彼におぶさること自体が図々しいです。 彼だけ残業してお金稼いでずるい！私は家でただ働き！と仰るなら、バイトや副業でもなさってください。 私なら、他人に自分の給料を当てにされて、分不相応な生活をしようとるする時点で嫌ですが、2:1で負担しようと言ってくれる彼の提案は、十分すぎるほどだと思いますよ。

トピ内ID：0702642487

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補足

😀
ささ トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます 補足させていただきます。 彼とは１０月に籍を入れるつもりです 私が離婚歴があるので式などは未定です 今は共働きなのでいいのですが籍を入れたら彼の考えでは不満です 彼の意見で不公平でないとおっしゃるけれども、旦那さん（かれ）が出してくれているという意見の方にでびっくりしました。自分の時にそうなったら結構もめるのかなと。。。失礼ですがそう思いました けれども、みなさんの意見は大変参考になりました。ありがとうございます

トピ内ID：6714151321

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二人は世間知らず。

041
かかし
同棲の意味は？結局お金で揉めてますよね、お金で嫌われなくないと言いますが、同棲にしろ結婚にしろ、やはりお金ですよ！どっちが多く出す出せないより同棲してメリットあるの？そんな余分なお金使うなら結婚資金を貯めたら？最近同棲したがるカップルが多いけど、好きだけじゃ生活なんて成り立たないし、無理しておままごとみたいな夢見てるようで、世間知らずですね、お二人は甘いな。

トピ内ID：1105576162

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そのままでいいんじゃない？

041
千鳥
妥当なラインだと思います。 家事と残業の件が腑に落ちない…というのがよく分かりませんが。 トピ主さんも残業がしたいということ？？ それとも彼に早く帰ってきてもらって家事を手伝ってもらいたいということ？ どちらにせよ結婚生活では通らない話です。 それから結婚前提なら、期限についても決めておくことです。 同棲は「結婚」から「責任」だけを抜いたイイトコ取りのママゴトです。 女性にとってはマイナスのイメージになるだけではなく、 居心地のいい関係に慣れて、どんどん結婚が遠のくケースも多いです。 お金のことも大事ですが、そこのところをしっかり覚悟して臨んだほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2705566834

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レスがよくわからない

☂
れいん
とりあえず初めのトピは同棲する際の費用負担についての質問ですよね？ よって、みなさんそれに沿った回答をしているのですが、 レスを読むと、籍を入れたらそれでは不満です・・・って それだと回答がまた違ってくるんですが、結局最終的に結婚した際の費用分担を聞きたいのか とりあえずの同居の際の費用分担を聞きたいのかどちらですか？ ＞旦那さん（かれ）が出してくれているという意見の方にでびっくりしました。自分の時にそうなったら結構もめるのかな ーーこれもどういう意味なのかイマイチ分かりません。 どちらにしても、よく彼と話し合った方がいいですよ。 レスを読むとあなたにこだわりがあるように思えますしね。

トピ内ID：8379210866

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レスします

041
ウリ
＞ただ、私は家の事をやってその間に彼は残業代を稼ぎます ＞それが少し附に落ちません ＞上記のその他の部分も２：１で比率をつけてもらえたら、うれしいです 意味がよくわかりませんが、家事負担も２：１にしろということでしょうか？ むしろ彼の半分しか負担していないのだからトピ主さんが彼の倍の家事をするべきかと思いますが…… 金銭面→２：１ 実務面→１：２ でやっと平等でしょう まぁ、大人二人分の家事なんて簡単なので実際は平等ではありませんけども

トピ内ID：2999041921

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多分

🐴
oka
>彼の意見で不公平でないとおっしゃるけれども、旦那さん（かれ）が出してくれているという意見の方にでびっくりしました。 多分、「旦那さん(彼)に生活費(デート代等)全額出してもらっているのくせに、彼の言う２：１の負担割合で問題無い、というのにびっくりした」って事でしょうか。 でも、そのご家庭(カップル)はご主人(彼)から言い出したのか話し合いの結果か分かりませんが、それでもいいというご主人(彼)だからですよ。 トピ主の彼は「女性にお金は出させない」「結婚するからには養ってやる」と言う男性ではなかったのですから、残念ながらそこは諦めるか話合うしかないと思いますよ。 >自分の時にそうなったら結構もめるのかなと。。。失礼ですがそう思いました これは意味が分かりませんね・・・ そういう夫婦(カップル)が何かがあった時もめるんじゃ？と心配してるってことでしょうか・・・？

トピ内ID：1801957379

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レスを見ました

041
41歳
二度目です。きっと私の話でしょうね。 生活費はすべて彼が出して、私の収入を全額貯金しているといいました。 同棲時代はたとえ入籍しなくてもずっと一緒にいたいと私たちは思っており、感覚としては夫婦として生活して結果的には入籍しました。 ですので何か大きな買い物をするときはその貯金から出しています。 同棲時代の9年間に貯金から払ったのはたとえば、引越し費用が数回・電化製品色々・彼の車２回・旅行が数回など合計したら１千万は余裕で超えてますが、毎回貯金から一括払いです。 結婚してからも大きな買い物や家の頭金などは貯金からです。 私だけ貯金して自由に使ってるわけじゃないですよ、名義は私でも二人の貯金ですから。 彼も生活費の残りやボーナスは貯金しています。 簡単にいえば、二人の収入を合計してその中から生活費を出し残りを貯金する、と言えばわかりやすいですか？ 収入の差で生活費の負担の割合をどうするかなんて話し合いはそもそもないです。 一緒に生活しているのだから生活費なんてどっちの財布から出しても同じことだろう、という考えです。 お互いの収入は二人の収入という考えです。

トピ内ID：2785934970

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彼の考えはいいと思う

🐱
emi
生活費の中で一番高いのは家賃であるだろうから、家賃を彼が負担してくれるのは いいと思います。 初期費用は私なら折半するかな。 同棲でなくても一人暮らしするときは自分で全額出すわけだし。 ＞ただ、私は家の事をやってその間に彼は残業代を稼ぎます それが少し附に落ちません どうして？ 家賃払うために残業までして仕事してくれるんだもの。 感謝したほうがいいと思います。

トピ内ID：7876288023

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２：１なら感謝するところだと思う

041
さや
結婚ではない、社会人同士の同棲は、生活費が１：１で 当たり前だと思います。 そこを２：１にしてくれる彼に感謝する方が良いのでは？ 足りない分は家事で補うにしても、大人二人の家事に そこまで給料は発生しないと思います。 そもそも、お若いであろう貴女の家事能力は、 例えば母親世代に比べたらまだまだでしょう？ 下手したら、家事が不十分なのに生活費を自分の半分 しか出さないことを、彼は不満に思うかも知れませんね。 何のための同棲なのかわかりませんが、 これから二人で苦労しながら生活を築いていこうというよりも、 養ってもらう気満々にしか思えないのです。 自分の口は自分で養う気概がないと、相手の身内にも 良く思われませんよ？ 相手の親御さんにしてみたら、バツイチ女性と同棲の時点で 貴女に好意的でなくて不思議はありません。 もちろん息子さん（=彼）には、いろいろと釘はさしていると 思います。 お子さんができた場合、貴女が働くか否か、働くならばどのように 働くかについても、話し合っておくべきでしょう。 同棲中の妊娠も可能性ゼロではありませんから。

トピ内ID：8661250878

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家事も金額換算する

☂
どん兵衛
というのはどうでしょう。 基本、生活費は口座引落にして一本化します。 (食費・消耗品等もカード払い。ただし微調整は必要なので、その担当者が小口現金管理） そこで、例えば月の生活費を２０万円として、決めた比率の金額を振り込む。 その時に１ヶ月の家事労働を金額にして加味するのですが、例えば１０万円と算定したら、１ヶ月の生活費は実際には３０万円になるわけです。 負担比率が１：２であれば、家事労働が１００％トピ主様負担だった場合、既に１０万円は負担しているので、金銭負担は０。 家事が半々なら、お互い５万円ずつなので、トピ主様５万円、彼は１５万円の金銭負担。 これに子育てとか加わる場合も想定して、その時の負担割合も決めておくと良いかも。 ちなみにうちの場合ははっきり明言していませんが、ほぼこの感覚で私が計算した金額でやっています。

トピ内ID：8913222373

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分かりずらいのですが・・・

041
tokyo
要するに全ての面で彼に2:1の割合を希望したいということなのでしょうか? 入籍後はその割合でも不満だと? それなら相手を変えるか同棲せずに自分の要求をのんでくれるまで結婚を延ばしたらどうでしょう?

トピ内ID：3818921134

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良く分からないな

041
HAY
>ただ、私は家の事をやってその間に彼は残業代を稼ぎます >それが少し附に落ちません そもそも所得比率が2：1だから、負担比率も2：1って時点で、すでに不公平なんですよ。 彼はズルしてあなたの二倍稼いでる訳じゃないんだから。 本来、あなたが外で彼と同程度の勤務時間で今の二倍稼ぎ、家に同額を入れ、家事諸々も1/2にしなきゃ公平にならない。 現状で公平を期すなら、彼が残業代を稼いでる間、あなたは自身が外で稼ぐ2倍相当の家事をこなさなきゃならないんですよ？ 彼はそこまで求めて無いみたいだし、たかだか二人暮しの家事で、そんな仕事量がある訳無い。 稼げない分の何割かを家事で貢献するだけ。 それなのにその労働力を提供する事が腑に落ちない？？？ 何が不満なのかイマイチ不明ですが、他の方も仰られている様に 「女性にお金は出させない」「結婚するからには養ってやる」 という価値観を持った相手じゃないと、トピ主さんとは合わないのではないでしょうか。 ま、今日びそういう考え方で、それが実行出来るだけの経済力が伴った男性は、少数だと思いますけど。

トピ内ID：9026902410

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結婚するなら

❤
ぷうこ
財布は１つがいいそうです それぞれの項目が多いほど、相手が何をしているか把握しにくくなるそうで

トピ内ID：5658745737

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私も同棲→結婚経験者です。

🐱
ゆずゆ
子無しの２０代前半、犬と暮らしている新米専業主婦です。 私は結婚前提なら同棲期間を決めて、双方の親御さんにも挨拶をされてから同棲を始めた方がいいと思います。 挨拶をして期間を決めてから住むのと、ただの口約束で住むのではやはり覚悟が変わってくると思います。 私は付き合って約５年後、同棲してから約２年半後に入籍しました。 結果から言うと、同棲はして良かったです。 同棲せずに入籍してしまうと、やはり合わなかった！となったら後の祭りです。 ただいくら結婚前提と言っていても、覚悟がなければだらだら一緒に住んでいるだけ→花の盛りを過ぎてから破局になってしまう場合もあります。 そういう友人も数人見てきました。 私の場合は彼（旦那）の収入が私の４倍はあったので、 ＜同棲中の内訳＞ 家賃・光熱費・通信費・食費→彼持ち 自分のお小遣い・自分の携帯代・友達との交際費→私持ち でしたよ！ 現在は専業なので、全て旦那持ちです。 働きながら家事って結構大変だし、彼氏さんの収入を考えたら私はもう少し彼氏さんが負担してくれてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5057755666

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私の感覚では

041
サザエ
あなたの損得勘定を見極めるつもりで結婚を前提に同棲しようと しかし彼の提案に反対すれば結婚は無し同棲も解消かも もっと自分を大切にしてください どんな時代でも同棲は女性に不利ですよ 結婚を前提に同棲する理由がみえません

トピ内ID：2896727481

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