娘との接し方

レス20

（トピ主 5 ）

😨

田舎暮らし

2013年02月04日 20:29

ひと

初めまして２人の子供を持つ60代母親です。
息子30代と長女20代の２人の子供がおり、長男と一緒に暮らしています。娘は上京して働いています。夫は数年前に死別しております。

娘は中学では成績も学校で1番を取る程で高校は県で最も難しいところへ入りました。が、そこで一時期不登校になり、そこから浪人し、大学へ行き今に至ります。私は娘の不登校の原因は受験へのストレスだと思っておりました。

先日娘が帰省した際に、受験のニュースを見ながら娘がぽつりと「大学は大事だもんね」と言ったので私が「○○ならもっといいとこ入れたもんね」と言った瞬間、娘がわっと泣き出したのです。
「お母さんはいつもお兄ちゃんばっかりだった」「中学で一番取っても難しい高校入っても私がいじめにあってもお兄ちゃんばっかり」「私が進路で悩んでも聞いてくれなかった」等と喚きちらした後、「…ごめんなさい、気にしないで、仕事で疲れてるの」と言って自分の部屋に戻り、次の日起きたらもう家を出ていました。「お母さんが私のことたくさん大事にしてくれたの分かってる、ごめんなさい」とメモだけ置いてありました。それからもふつうにメールや電話をくれます。

息子にはこのことを話してません。というより私自身まだよく理解してません。私は過保護で息子にも娘にも甘いと自覚しており、また子供たちもそれを分かっております。息子はやんちゃで手がかかる子でしたが、娘は不登校のことを除けば真面目で優しい子でした。今でもとてもお母さん子な２人なのです。

私はこのことを娘とちゃんと話した方がいいのでしょうか？それとも聞かない方がいいのでしょうか？今の連絡の態度はそのことに触れないでといった雰囲気ですが、娘は我慢してしまう性格なので迷っています。アドバイスいただけましたら幸いです。

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わかっているなら…。

☁

レオナ

2013年02月05日 11:40

娘さんの立場で考えてみましたが、「娘は我慢してしまう性格」とわかっているなら、トピ主さんから娘さんへ「話があるから、晩御飯でも食べない？」と誘ってあげて話しやすい雰囲気を作ってあげてはいかがですか？？きっと娘さんはもっともっとお母さん（トピ主さん）に聞いてほしい事があるんだと思いますよ！

トピ内ID：6920153504

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自覚がないようですが…

たろすけ

2013年02月05日 11:40

お嬢さんは、頑張ることでしか認めてもらえない、と思っていたのでしょうね。だから、手がからないように「いい子」でいた。だから、成績も頑張った。そして、高校で自分を見失った。あなたの愛情が欲しくて頑張って難しい高校に入ったけれど、それが「当り前」みたいに日々が過ぎて、自分がさして進みたいと思ったわけではなく、あなたが喜ぶ顔が見たかったのだと目標を失った。奮起して、立ちあがって、自立したのに「もっといいところに行けた」とは当時の自分を、葛藤していた幼い心を全否定された、と感じた。全て想像ですが… お嬢さんは、頑張らなくても、ありのままでも、我慢しなくても、自慢の子じゃなくても、あなたに愛されたいと思っていた。本当に、わからないのですか？赤の他人の想像ですが…「やんちゃで手のかかる」お兄ちゃんは、あなたに無条件で愛されているのに、私は頑張ったのに「まだまだいけた」と思われていたのだ、と思ったら、本当にお嬢さんがお気の毒です。私があなたの代わりに抱きしめてあげたい。

トピ内ID：9340646084

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読んで涙がでました。　１

娘の母

2013年02月05日 12:29

お嬢さんは勉強もでき、ずっといい子で安心だった。お兄ちゃんが色々あったので、お母さんはきっと意図的ではないが、ついお嬢さんのことよりお兄ちゃんに気持ちが掛けられていた。本当はお嬢さんは子供の頃から心配したり気にしてほしかった。お母さんの愛情に甘えたかった。寂しかった。わがままも一杯言いたかった。でもできないのでいい子でいた。それが積もり、学校や進学のストレスを解消できず、それが不登校の大きな要因でもあった。これはお母さんの子育てがどうこうとは別で、どんなに親が考えていても、子供は果てしなく愛情を求める。今一人で遠くで自活し、色々辛いことや寂しいこともあるけど、相変わらず、自分のことを主張したり心配かけない（できない）いい子なんです。先日、その進学の話が出て、自分の辛く積もっていた昔からの気持ち（不満）がついほとばしった。「過去が辛かったのはお母さんのせいでしょ。」という辛い怒りも。そのお母さんが始めて聞いた「わめき」はお嬢さんが子供の頃から、長年胸のなかで辛かったけど言えなかったこと。その言葉を全部思い出し紙に書き、お嬢さんが何が辛かったのかよく理解してください。

トピ内ID：0918852610

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読んで涙がでました。　２

娘の母

2013年02月05日 12:29

後で謝るメールが来たのは、御嬢さんの普段のいい子の元の気持ちに収めたのだけど、お嬢さんの心にはいつも喚いた気持ちが横たわっていて辛いのだということをお分かりください。やっと反抗（主張）して自分の気持ちを言えるようになったお嬢さんを喜んでください。主張できるほど強くなった証拠で、喜ぶべきことです。言いたかったことなんです。言えて、前より楽でしょうが、子供の頃からの寂しかった気持ちはすぐ消えない。まだ年月がかかるでしょう。でもみんな多かれ少なかれそんなことはあるし、男の子の反抗期と同じで、そうしながら成長していくと思う。こういう発散は気が済むまでした方がいい。次へのステップ。私だったら娘に、自分が娘をずっと愛していたこと、いろいろあって充分かまってやれなくて済まなかったこと。一番しんどかった進学前にも娘の辛さに十分気付かず悪かったこと。昔も今も世界で一番大事な娘であること。お母さんも当時大変で、余裕がなく辛かったこと。これからも変わらず・・・。幸せになってほしいこと。…などなど、悪かったことは謝り、愛情が伝わる手紙を書きます。心から彼女の辛さが分かったら・・・・ですが。

トピ内ID：0918852610

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読んで涙が出ました。　３

娘の母

2013年02月05日 12:29

そのあとは、機会見て会いに行く・二人で旅行・一緒に楽しい時間を持つなど、＜二人だけの＞濃密な甘えられる時間を楽しく過ごすといいと思います。お譲さんが言いたいことを遠慮なく言えて、喧嘩もできて、素の自分の姿でいられるようになるまで。　徐々に年月とともにお母さんの愛情を一杯受けて、本当に心からの幸せを感じるしっかりした娘さんに成長するでしょう。心配ないです。母娘関係も良好ですよ。成長過程の一つです。私も年頃の娘を持つ母です。「子供はただただ可愛がればよかったんですね」。と次郎物語のお母さんでしたか？最後に言ってましたが、勉強ができなくてもいい、いい子でなくてもいい、喚いていい、我儘言ってもいい、元気で幸せであることを願い、ただただ可愛がるのが母親のすることなんだと、私は最近思います。可愛がるとは甘やかすということではなく、子供が成功しても失敗してもどんな境遇でも子供を認め支え信じてやる。一緒に元気に明るく生活してやる。そんなところでしょうか。素晴らしいしっかりしたお譲さんですね。お母さんのことを愛していますよ。ただ長年寂しかったこの胸の内が、自分でもどうしようもないだけです。

トピ内ID：0918852610

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読んで涙が出ました。４

娘の母

2013年02月05日 12:13

＞娘は不登校のことを除けば真面目で優しい子でした。お譲さんは本当はそんないい子でいたくもなかった。　普通の子で、わがまま言って困らせたり、お母さんに幼児のように甘えたかったり馬鹿を言ったり、不満をぶつけたり、時には喚いたり、お母さんに反発したり～いろいろしたかった。優しい賢い子なので、お母さんがお兄ちゃんのことで気苦労しているのを子供なりに分かっていて、我慢してずっといい子でいたんです。おそらく、今も仕事などで辛いことがあっても、一人でため込んで、周りから見たらしっかりしたいい子だけど、どこかにぶつけたり甘えたり、弱音を吐くこともせず、本人は苦しいのでは？普段から言いたいこと言って愚痴も不満も口に出せるような自然な姿になってほしいです。チョッと悪い子になってもいいかも。実はね、私も、いい子の娘に、高校受験頃に、その喚いた言葉と同じような言葉を言われましたよ。そんな時期を過ぎて、今は大人同士の仲良し親子で、本人もしっかりした社会人です。だからね、お譲さんの喚いた言葉を読んで涙が出ました。可哀そう。ゆっくり年月かけてください。大丈夫ですよ。優しく賢く立派なお譲さんです。

トピ内ID：0918852610

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甘えさせてあげて。

🐤

かっては娘でした。

2013年02月05日 15:00

娘さん、偉いですね。残念ながらわっと出た感情は娘さんが長年抱えて苦しんでこられたことでしょう。お母様が気が付かなくても、娘さんは傷ついていたのだと思います。私の母も毒親とまではいきませんが何かにつけ弟を大事にしていましたから。（娘の目から見て）大学のことも本人にしたらいって欲しくない言葉ですよ。でも冷静に振る舞える娘さんは大人にきちんとなってますよね。えらいな。過去は変えることは出来ませんが大人になった娘さんでも時には仕事で疲れたり、人に、特に親に甘えたい時があると思いますよ。ぜひ何かを問いつめるのではなく、甘えさせて下さい。私も今母がいっぱい甘えさせてくれて、本当に嬉しいものです。そのうちに、娘さんから話があればゆっくり聞いてあげて下さい。もしご自分で「ここはよくなかったかな」と思うことがあれば素直に「あのときはごめんね」といってあげて下さい。きっとこの娘さんなら大人として理解してくれると思いますよ。これからだってもっとすてきな親子関係を作っていけると思いますよ。

トピ内ID：2085173212

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トピ主です。

😭

田舎暮らしトピ主

2013年02月05日 16:35

トピ主です。レオナ様、たろすけ様ありがとうございます。私は娘に良い子であることを強制したことはないのです。相反するようですが過保護なんですが放任主義で学業などにはあまり口を出さないできました。そして息子と同じように接してきたつもりです。もちろん同じくらい愛しているのです。大学についてはずっと地元の国立大に行く予定でした。我が家は貧乏なのでそこに行ってねと。もちろん不登校になるまでA判定以外取ったことはありません。が、浪人してからは「もう勉強したくない」といい、バイトを始め全く勉強しない状態で受検し無名の私立大学に入ったのです。なので頑張って大学に入ったわけではないのです。就職の時も「いい大学に入っておけば良かった」「お金を使わせてごめんなさい」とたくさん謝られました。娘の中にその件での罪悪感はずっとあるのだと思います。また我が家はあまり真面目な話をしません。なので帰省させて２人きりになっても娘は普通の会話しかしてこないと思います。普通の会話であれば、帰省中はほぼ私といるのでいつも山のように会話をするのですが、きっかけつくりが難しいです。

トピ内ID：5346567905

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トピ主です。２

😨

田舎暮らしトピ主

2013年02月06日 09:58

トピ主です。娘の母様、かっては娘でした。様ありがとうございます。字数の関係で書けませんでした。が娘が泣き叫んだ内容から娘にとって不登校の原因はいじめではなく我が家の家庭環境だと思いました。「いじめられても良かった。でも家がギスギスしてて何も話せないし、皆お兄ちゃんのことばっか」と。当時お恥ずかしながら息子がニート状態で、夫も私もかなり悩んでいて喧嘩していました。息子と夫が喧嘩すると娘が泣いて私が喧嘩を止めるといったこともしばしばでした。また大学の件に関して会話にしたのは今回が初めてではないのです。大学に入り娘から「不登校になってごめんなさい」といった話をされたことはあります。その時私は「もう○○は駄目かと思った」と言い娘は「うん、私も思ったよ」本当に笑いながらの会話でした。我が家では本当に重い話もなるべく明るく済ませてしまいます。娘が次に帰ってくるのはGWだと思います。それ以外は仕事があるので難しいと思います。電話で仕事の悩みなんかは聞いたりしています。「ここがよくなかった」というのが本当に難しいです。息子くらい簡単だと良いのですが…。

トピ内ID：5346567905

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トピさんが求めていなくても

たろすけ

2013年02月06日 10:31

そう思った何かが、お嬢さんの方にあったのだと思います。私は3姉妹です。私の母は自覚して、長女の私に一番厳しくしました。ところが、次女は次女で「お姉ちゃんはお姉ちゃんだから、末っ子は末っ子だから目をかけてもらえる。私には何か特技がないと」と言っていました。実際、お手伝いをよく頑張っていました。トピさんが、お子さんたちを平等にと思っていても、お嬢さんが頑張ったのでしょう。トピさんのおっしゃる「放任」が、逆に寂しかったのかもしれません。私は20歳ごろに遅い反抗期を迎えました。当時、母と週に一度は往復するぐらい、手紙を書きました。お嬢さんには心の中に塊となっている部分があるのだと思います。手紙を書いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9340646084

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二回目の文面をみて、泣けてきました

ハマダ

2013年02月06日 14:52

同じような理由で、母と疎遠になりました。最初、私の母よりはいい人かなと思っていましたが、二回目の文面を見て愕然としました。平等に愛してきた主張は娘さんを苦しめるだけです。不平等を感じることがなければ、絶対娘さんからこの言葉は出てきません。積み重なりすぎて、限界がきて、辛くて、出た言葉です。娘さんは恐らく空気をよむことが上手なんだと思います。兄がやんちゃだから私は手がかからないように、と空気をよんでいるうちに、私は迷惑をかけない子じゃないと好かれない、と変換されたのでは。今回も、すぐ謝ってきたのは、この件で母が思い悩むかもと空気をよんだからです。また、娘さん自身の気持ちは蓋をしましたね、今までのように。私は結婚して、空気をよまなくても愛情が感じられる人と生活することで、母との関係が苦痛になり、話し合ったりしましたが結局壊れました。手のかからなかった子だし今がおかしいだけ、と母は接してきましたが、それは無理している私で、母の要求には応えられませんでした。壊さないためには、他のご兄弟に相談ではなく、娘さんの気持ちをただ聞いて共感してあげてはと思います。厳しい文面失礼しました。

トピ内ID：5148031246

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お母さんの気持ちを伝えて・・・

💔

娘さんが不憫

2013年02月07日 17:26

娘さんのために書きますね。娘さんは、まだ不登校だった頃のことが、折り合いがつけることができてないんだと思います。娘さんとしては、当時学校であったいじめや、受験に関することに対応できずに、望まずして、不登校を選んだのではないでしょうか。まず、そのことについて、「もうダメだと思った。」ではなくて、「きっと、〇〇ちゃんなら、やり直せるって思ってた。大学にも行ってくれるようになって、お母さんとっても嬉しかった。」って、ずっと愛情深く見守っていたことを伝えてもいいのでは？娘さんの中にも、Ａ判定が出ていた大学に行っていたら、違う人生があったのかもしれないという悔しさが、あるのではないでしょうか。けれど、時間が過ぎてしまったから、それにこだわらずに、かつ、頭のよい娘さんでいらっしゃることですから、別の目標を持って、人生を切り開いていけるように、「〇〇ちゃんが、国立大学行かなくて本当に良かったと思う。不登校や私立の大学に行ったから、今の優しい〇〇ちゃんがいるのね。今のままの〇〇ちゃんが、お母さんは自慢なのよ。」と、メールでもいいので、伝えてあげて下さい。

トピ内ID：4323706818

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

田舎暮らしトピ主

2013年02月08日 12:28

トピ主です。皆さんありがとうございます。娘は我慢する子だろうし周りに気を使いすぎてしまう子だとはよく分かっています。息子、息子とご意見いただしておりますが、娘の方が一般的に見ればよく出来た子だというのはもちろん分かっていてたくさん褒めてきましたし「お兄ちゃんのようにはなっていけない」と言ってきました。なのに何故息子と比べたがるのでしょうか？平等に愛していたと主張は間違っているのでしょうか？私には本当にかわいい大切な二人の子供です。娘は昔から優しいのです。母の日や誕生日を祝ってくれるのは結婚してから娘だけです。私が「娘がいて良かったわ」というと娘は「ふふふ」と笑います。帰省中は大体私と行動するので「本当に仲が良いわね」と近所からも言われます。娘には常々「お母さんは貴方が元気でいてくれさえすれば何にもいらない」と伝えています。帰省してくると台所にいる私に「ただいまー」と言って抱きついてくるので抱きしめてあげます。それでは伝わらないのでしょうか？話すより手紙の方がいいかもしれません。でもどのように書いたらいいのかすらまだ固まらないのです。申し訳ありません。

トピ内ID：5346567905

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トピ主です。

😨

田舎暮らしトピ主

2013年02月08日 12:28

連続で申し訳ありません。トピ主です。息子と娘について話をしました。といっても今回の件は話さず娘の登校拒否の時の話をしました。息子は「あいつには反抗期がなかった。あれがあいつに出来る精一杯の反抗の仕方だったんだろうね」と言ってました。息子は「そういえばこの間、○○にお前が高校に入学した時に母さんが近所に自慢するくらい喜んでたと言ったら驚いてた」と言われました。私と旦那は高卒で息子も勉強嫌いでした。なので、娘が頑張り県下トップの高校に入ったことは誇らしかったです。ご近所さんに自慢した記憶はないのですが。ただ大げさに喜ぶとプレッシャーを感じやすい子なので本人には伝えませんでした。娘は「だってお母さん1位を取っても結果より過程が大事って言ってた」「お兄ちゃんも昔は頭が良かったって言う」と答えたらしいです。息子は「いや、俺お前と違って努力嫌いだから、お前は頑張ったから一位取れたんだろ、何言ってんの」と言うと娘はきょとんとした顔をしたらしいです。「本当○○らしいよな～」って息子は笑ってましたが、なんだかやるせない気持ちになりました。私は間違っていたのでしょうか？

トピ内ID：5346567905

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愛の意味を知ってください。

moni

2013年02月08日 16:33

あなたの文を読んでいると私は娘を愛していた。私はいい子を強制していない。私は、平等に扱っていた。の連続で、私は、私は！なんですよねきっと、娘さんの心情を理解出来ていないことが、理解できないのでしょう他の方がとても良いレスをなさっているのに、納得ができない様子からも今までも貴方は周りの人間の声に耳を傾けることが出来ない人、なのだろうと言うことが伺われます。娘さんも、貴方に素直に話をすることが出来なかったんでしょうね。拒絶されれば傷つきますので人は無意識に行動していることには、気がつきにくいものです貴方はあなた自身が気がつかないところで、娘さんに対して『貴方は、いい子でいて欲しい。これ以上私を傷つけないで欲しい』と云う思念を言葉ではなく、行動で送っていたのでしょうね。子供って親が考える以上に、親に愛されたい感情が強く親の期待に添えれば、それが叶う。と思い込んでいるものです。でも、心の壊れた親というのは、どこまでも、どもまでも、子供に愛情を求めてしまうんですよね。愛を求めずに、与えてください。貴方は、親なんだから

トピ内ID：1985257009

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娘さん、気の毒すぎる

タラ

2013年02月08日 17:26

きょとん、のくだりで、胸が痛くなりました。そんな、当たり前のことすら伝わらない環境だったとしか思えない。優秀なら尚更。愛情をもって話した、行動した、も、相手に伝わらなければ意味がないです。息子さん贔屓なのは文面からもわかるレベルだから、皆さん指摘しているのかと。あなたは悪くないよと同意だけ欲しいなら身近なご友人に相談を。ここでは皆本音しか言いません。姉が二人、今は娘息子がいる父親ですが、子供ができてはじめて母娘の難しさを知りました。妻は悪気なくとも息子を頼りがちで、娘の個人的な相談も息子と共有。姉から、あんたばっかり、と言われてきたのはこのことかと実感しています。恐らく、娘さんは兄やあなたに気を遣いながら、だんだん疎遠になるんじゃないかな。都合のいい時だけ、娘さんに頼らないようにしてあげてください。

トピ内ID：9916941702

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トピ主です。ありがとうございます。

😨

田舎暮らしトピ主

2013年02月09日 11:12

引き続きご意見いただきまして有難うございます。上手く皆さんのご意向を読み取れず申し訳ありません。なのですが、私は本当に息子贔屓なつもりはありません。どういう点が息子贔屓なのでしょうか？娘に頼るようなことをしたことはありません。真面目な娘ですが、困ったときは私に連絡してきます。ただ我慢しがちなので、せめてもの助けになるように食べ物の仕送り等も定期的にしています。息子にはしてませんでした。そういう点も娘は理解しているはずなのですが。また娘からは「私マザコンだから」「お兄ちゃんのお嫁さんが同居嫌がったら私と住もうね」と言ってくれます。（もちろん娘の迷惑になるのは嫌なので私の貯金で施設に入るつもりではいます。）まとまった休みが取れると必ず我が家に帰省してきますし、電話でもよく「早く実家に帰りたい、お母さんのご飯が食べたい」という娘です。可愛くて仕方ないんです。私は娘に何をしてあげればいいのでしょうか？貴方が大好きだよということは常々言葉でも行動でも示しているつもりでした。本当に何が足りないのか分からないのです。

トピ内ID：5346567905

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娘さん自身が判断するのでは

ポロ

2013年02月10日 11:58

私も、娘さんの言葉から、トピ主さんが知らぬ間に娘さんより息子さんを優先したのではと感じました。でもトピ主さんは、そんなはずはない、と自信があるようですね。なら、優先はしていなかった、でいいのでは。出てくるエピソードすべてに、娘さんの気遣いが感じられるので、娘さんが思ってもみない嘘のことをトピ主さんに言ったとは思えないです。トピ主さんの何が辛くて発言したんでしょうね。この発言や不満は娘さん発信でしたし、娘さん自身が自分で考え行動すると思うので、トピ主さんは今まで通り過ごされては。親に本音を伝え本音で付き合うか、本音を隠し無理して気遣いながら付き合うか、本音に耐えきれず逃げ出すかは娘さんが決めるでしょう。本当、娘さんの気遣いがとても感じられる文面で、素敵な娘さんをもつトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：2699040795

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娘が制止するまで娘贔屓をしてみる

セイウチ

2013年02月11日 23:26

母親から見ると、娘は同性、息子は異性。なので、母親が平等と感じるように息子・娘を扱うと、傍目から見れば息子優遇になっていることが多い。逆に、息子にそこまで辛く当たらなくても良いだろうと言うくらいの感覚でようやく平等くらいのことは珍しくないです。一度、娘さんが「そこまでお兄ちゃんに辛く当たらなくても良いのに」とトピ主さんを制止するくらいに娘さん贔屓をしてみてください。なお、息子さんには予め話をしておくとスムーズに行くと思います。

トピ内ID：6485584986

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やっただけでは意味がない。伝わらなければ意味がない。

まる

2013年02月12日 00:25

会社では、努力しても結果が出なせなければ意味がない。それと同じように、自分ではしてきたつもりでも相手に伝わっていなければ意味がない。自分がこんなにやってきたという自慢は、いりません。問題なのは、娘さんが吐き出した苦しみについてです。私は平等に接してきたのに私は娘を大切にしてきたのに私はえこひいきなんてしてきてないのにそんな思いを、娘はどうしてそんな言葉を言ったのだろう？娘はどうしてそんな風に感じたのだろう？娘はどうしてきょとんとしたのだろう？娘はどうして泣いたんだろう？娘はどうして謝ったのだろう？このように考えてください。自らが今までやってきたことを思い返すのではなく、娘さんの現在を、心を見てください。私はあなたのような人が嫌いです。やったことばかり主張して、誰かが感じている悲しみや圧迫感を訴えられてもしれっとしている人が。自分の親を連想して吐き気と、鋭く鈍い痛みが思いだされるのです。

トピ内ID：3733169073

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