母親失格？

お疲れ様です。 そこは主さんが母親に即刻言い返す場面では。 お子さんがばあばに言い返すことができて良かったと思いますが。 たぶん主さんも心が疲れているのだと思いますが、母親が側にいると娘になってしまうのでしょうか。 実母であっても大人同士の対等です。 実母は、主さんへの苦言とお子さんへの苦言を言っています。 主さんへの苦言の部分はきちんと自分で考えて、その考えを実母に伝えた方が良いです。 お子さんの不登校の理由が明らかになっているようですが、親との同居は関係ないのですか？ 学校でも自宅でも、嫌なことがあるなんて、少し考えた方が良いのでは。

息子さんが学校に行けるようになったのにちょっと言われたぐらいで凹む主様は間違っていると思います。 自分の母親だろうがちゃんと意見を言わないといけない時があります。 「先生と息子と相談してやっといけるようになったのだから口を挟まないでくれる？」って母親に言うべきでしたね。 息子様は主様の味方なのにどうして庇ってあげられないのですか？ その気の弱さにイラッとします。 泣いている場合でしょうかね？

子供の気持ちにちゃんと寄り添って、信頼関係もできているではありませんか。 だから泣かないでほしい。 あなたのやり方で間違ってないよ。 たとえ親子と言えども、あなたとあなたの母では世代も違うしわかり合えないこともある。 実際に子育てしているのはあなたなんだから、最善と思ったことをすればいい。 外野が何を言おうと放っておこう。 〉息子の無理のない範囲を先生も提案してくれ、息子もそうしたいということでここ数日、遅刻や早退をしつつですが少しずつ登校するようになりました。 大丈夫、ここまでこられればあと少し。 あなたの背中をとんとんしてあげたいよ。 息子さんが大人になって、あの時はしんどかったねーと言い合えるときが必ずくる。 十分頑張ってると思うけど、もう少しだけ踏ん張れ。

心が疲れてしまってるんですね。 息子さんがはっきり言ってくれてるじゃないですか！ 『ママは自分の気持ちを理解してくれてる』 立派な母親ですよね。 こんな言葉を子供に言ってもらえるなんて全母親の鏡のような人ですよ。ママはいらんことばっかり言うと言われてる私からしたら、羨ましいし、スレ主さんを尊敬します。 実母さん、息子さんにとっては 毒のような気がしますが、 同居解消は無理なんですか？ トピ主さんも息子さんも先生も頑張ってるのに今回のような心ない一言で息子さんが傷ついてしまうのでは ないかと心配です。 トピ主さんが仕事に出てる間に 息子さんに色々言ってないですか？ 泣かないでください。 トピ主さんは素晴らしい母親。 自信を持ってください。 トピ主さんのためにも、息子さんのためにも実母さんから離れられませんか？

お母様の世代の子育てと 今は違いますもんね。 どうかお母様に何か言われても、 それを頭の中においておき 上手くスルーしてください。 私は不登校ではありませんでしたが、 雨の日や寒い日は父に「迎えに来て〜」って車で来てもらってました（笑） 自営業していたので、自分なりに「今の時間は忙しいだろうな、歩いて帰るか」とも考えてたし、雨は小雨なのに迎えに来てもらったり（笑） 甘えてましたよ。 悪いなあとは思いつつも。 それってね、私は親に甘えても親は受け止めてくれるってきちんとわかってたから。愛されてる自覚があったから。 今はアラフォーの子持ちのおばちゃんですが、特段ダメな人間でもないし、なんなら高校と大学は自分で決めたなかなか厳し目の進路で努力で頑張りましたよ！ 送迎くらい、いいじゃない。 親がえっさこらさと送迎してて、人生が終わった人います？いないよ。 子どもは親に悪いなあと思いつつも、感謝してますよ。言わないかもしれないけどね。年頃だと。 ふと大人になった時、「そういえばお母さんが車で送っててくれたなあ」なんて思い出して、すごーく感謝するはず。 蚊帳の外のおばあちゃんだからね、 好きなように言わせておく。 あなたはずっと息子さんの理解者でいてあげてください。

トピ主は お前は黙ってろ っていえないタイプなんでしょうね 母親から自立できていないのは、貴方自身かもしれません だから泣くのでしょう？ よく聞く話です お年寄りって、現代の人と感覚が合わないからそういうのも想像できる 一見理解のあるようなこと言いながら、バリバリの昭和世代引きずって生きているものですよ 石の上にも三年とか、 学校や職場はやりが降っても絶対に行く場所と思ってますから おばあちゃんの言う事気にするなってあなたがいえないでどうする なのですよ？ もしかして、シングルなのかしら？ ともかく、こんなにも頑張っているあなたはもちろん母親失格ではないし 息子さんだって頑張っているんだから 泣いてないで、前に進みましょう

読んでいて、すごく息子さんへの愛情を感じました。その後いかがですか？ すごい素敵なお母さんだなと思いました。みんな主さんみたいになかなかねーできないですよ。 もう3年以上見守っているんですよ ねー本当にすごいです。 自分の親世代は不登校という概念が理解できないと思うので、 （それは親が悪いのではなく、生きてきた時代が違うので難しいですよね）そこはいい意味で、親（70代〜？）には理解してもらうのをあきらめましょう。 それより、息子さんは「お母さんは自分の気持ちをわかってくれている」 と思っていますよね？ 心が通じあっていて、本当にすごいことだと感じ読んでいました。 ばあばは自分の親たから理解してほしいですけどねー いい意味で、ばあばの意見はスルーしつつ、なんとか乗り切って、生き延びてほしいです。

>不登校だった息子が少しずつ学校に行けるようになるならと出来る限りのサポートをしようと仕事の合間に送り迎えをしています。 その努力の効果が出ていますよね？ >「ばぁばには俺の気持ち分かんねぇよな。ママはちゃんと理解してくれてるから。」 母の気持ちはちゃんと息子に届いていますから、心配することないでしょう。

>「なんで送り迎えなの？自分で行かせなよ。あんたのやり方は間違ってる。〇〇もいつまで母親に甘えてんの？」 私なら、余計なことを言うと私は息子を守るためにこの家を出るよ。 介護もしないよ！ と言って黙らせる。 トピ主さんの対応は間違ってないですよ。 >「ばぁばには俺の気持ち分かんねぇよな。ママはちゃんと理解してくれてるから。」 息子さんが断言してるじゃないですか。 我が家は舅と実母がうるさくて、それ以上言うと、私と子どもの心を守るために今後はあなた達と関わらないという選択をするけどいい？と言いました。 そしたら、ごめん…と黙りました。 そして、実母は不登校についてセミナー等に行ったようです。 あなたのやり方で良かったのね。と言ってました。 舅の方は私に見捨てられると介護してもらえなくなるから（笑） ちなみに復学して楽しく通っています。 経験者じゃない人はいろいろ言ってくるけどね。 経験者のアドバイス以外はスルーしました。