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気を使い過ぎた私が悪いのですが…

レス67
（トピ主 2 ）
041
とら
話題
トピを開いて頂きありがとうございます。同居して3年の嫁ですが気になる事が沢山あります。私が気が付いた時に言わなかったのが悪かったとは思うのですが…まず玄関で脱いだ自分靴を揃えません。 最近は仕事から帰るとすぐにお風呂へ入ります。私も仕事から帰って夕飯の支度をしているのに…お風呂から上がっても お先に入りました の言葉もありません。 嫁の仕事の帰りが遅いので、夕飯は私が毎日作っていますが、私達と一緒に食べる事はほとんどありません。嫁が休みの時は夕飯を作ってくれる事もありますが、鍋の時は私達に先に食べさせて、自分たちは後で食べます。 同居しながら鍋を別々に食べるなんて、とても情けない思いです。同居は私達が望んだわけでもなく、息子の意志で同居したので嫁は納得がいかないまま同居したのかと思います。家での行動の端々に不満が感じとれます。 嫁はこちらの親戚に対しても、私は関係無いという感じで接するので、親戚の者も遠慮して来なくなりました。私はどうしたら良いのかわかりません。 皆様のアドバイスを頂けないでしょうか…お願いします。

トピ内ID：6476252723

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息子は？

🐱
にんにん
息子さんと話し合ってください。 あなたが望んでなくて、嫁が望んでなくて、なんで同居になったかと言えば息子さんのせいでしょう？ 泣きながらとか不満をいうとただのヒステリーになってしまうので、 嫁の行状と箇条書きにして息子に提出、このままこの状態が続くようだったら出て行ってもらう、これでいいのでは？

トピ内ID：2874882184

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誰が悪いって

041
ビフィズス菌
甲斐性のない息子さんが一番悪いですね。 靴を揃えないとか、お風呂を先に入っておきながら声をかけないとか、お嫁さんも常識知らずとも思いますが、そんな(ある意味)小さい事より、根本的にその状況を作り出した息子さんの不甲斐なさを責めた方が良いですよ。 基本的に貴女は夕食作りなど、よくなさっておられると思います。ですが同居とはいえ別世帯なのですから干渉しないことです。もしくは出ていってもらいましょう。 選択肢が同居しかないなら、夕食も何もかも別でいいのでは？

トピ内ID：9488072594

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落ち着いてください

041
椿
トピ文がわかりにくいです。 まず、あなたはどなたですか？ 息子さん夫婦と同居されているお母さん(お姑さん)でしょうか？ 仕事をしているお嫁さんの生活態度が気になっているといことですか？ アドバイスを…との事ですが、まずトピ文を読む人の立場になって書いてください。 意味がわからなければ、アドバイスもできませんよ。 文章でなくても、箇条書きでもいいです。 お嫁さんの行動で、おかしいのでは？って思っている事を、読む人に通じるように書いてください。

トピ内ID：0496676945

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本人もしくは息子に言えばいいんじゃない？

😑
もやもや
ついでに何故同居しているのか聞いてみたらどうでしょう？ トピ主さんは同居を望んだわけじゃないのでしょ？ それなら、息子さん夫婦に同居したい理由があるはず。 仮にそれが息子さんだけの希望ならお嫁さんのことも考えて別居させれば良いと思います。 あなたは実際のところ、同居を希望した訳じゃなくても別居したい訳じゃないでしょ？ お嫁さんがあなたの理想のお嫁さんになればいい訳でしょ？ でも、そんなことは無理です。お嫁さんにはお嫁さんの考えがあるのだから。 たぶん、お嫁さんにとってあなたは理想のお姑さんではないのですよ。

トピ内ID：8668807255

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同居に理想形を持ち込まない

041
あき
トピ主さんが理想とする同居像はわかります。 でも、今それを求めると、同居してくれる人なんかいなくなります。 私の知り合いでも、義理の両親が高齢でも、食事は別々、義母が足が悪いので、 食事は義父が作ってるという家庭が２件あります。 嫁がだらしなくても文句を言わない。 嫁に親戚の接待をさせない。などなどにしないと同居の継続は難しいと思います。 それが現代の同居です。 今の状態がいやなら、息子さんに一旦同居解消を申し出てはいかがですか？ そのときに嫁の態度を責めてはだめです。 ただ単にお互いに気を遣って暮らすのは、大変だろうからと。 嫁の不満はトピ主さんたちよりも、夫に対しての不満がすごくあると思います。だから親に優しくできないのです。 きっと嫁の気持ちを無視して、話を聞かずに強引に決めたのでしょう。 同居にあたって、トピ主さんも充分にお嫁さんと話し合うべきでしたね。そうすれば、嫌がっているのはすぐに見抜けたはず。 それを同居、嬉しいわで全部封印してしまったツケが回ってきたのです。 私たちはまだ大丈夫だから別居しましょうと言ってあげては？

トピ内ID：2515210736

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だから二世帯住宅はそれらが別になっている。

041
離れれば問題なし
玄関、風呂、台所が別ならば起こらない問題でしょ。 てか、光熱費や食費はどうなっていますか？ トピ主さん側が二世帯住宅に改築(新築)する費用を出せないなら、 息子さんに｢家を建てるなり、マンションを借りれる程、お金は貯まったかい？｣って時々聞いたりして独立をさせた方が、姑さんは気分が晴れるでしょう。

トピ内ID：9519388508

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は～

041
momo
だから、同居って絶対したくない。 靴の脱ぎ方とか お風呂の入り方とか 鍋は待ってろとか 嫌だ～。 同居じゃなくてほんとよかった…。 アドバイスですか…。 同居と言っても別世帯、別世界の人たちと思って お互い干渉せず生活することでしょうか…。

トピ内ID：3993257365

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息子はなにやってんの？

🐱
shuru
嫌な息子夫婦ですね。「そんなにイヤなら、出ていけ！」と追い出してけっこうですよ。 息子さん、なんで同居したがったのだろう？３人に反対されたのに、１人で強硬して同居なんて、よほど甘えんぼ？ ３人の反対を押し切って同居させていただいたのだから、お嫁さんの靴をそろえたり、お母様の夕飯準備を手伝ったり、風呂掃除、居間の掃除など、尽くすのが筋では？ 妻を働かせているだけでも甲斐性無しの息子なのに、これではお嫁さんのご両親にも顔向けできなくて恥ずかしいですよね～。

トピ内ID：7683700909

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問題は嫁なの？

041
豚まん
嫁の本意でないのに同居を強行した息子が問題だと思います。 トピ主さんが、同居希望でないなら1度息子さんと別居も視野に真剣に 今の状況を本音で話し合ってはどうですか。 別居した方がお互いのためだと思うな～。

トピ内ID：2339451033

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同居解消

041
みかん
トピ主さんにとって何のメリットもない同居のように思えます。 金銭的にきついので実家で面倒見てもらおうってことなんでしょうけど、 食事の準備もしてもらってその嫁の態度はないわ～。 居候の分際で偉そうにさせてはいけませんよ。 この手のタイプにははっきりと言うこと言ってけん制しておかないと 今以上に目に余るようになってきますよ。 嫁も嫌々同居してるようだし、同居を解消するのがお互いのためだと思います。 夫婦２人呼んではっきりと今までの不満をぶちまけて期限をきっていつまでに出て行くようにと言いましょう。

トピ内ID：6554062018

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そんなに気になるなら

🐶
姑オバサン
まだ、お若くお元気そうですので。別居されたらどうですか？ 私は嫁の立場の時に同居してましたが、その時の経験で姑の立場になりましたが同居なんて面倒なだけです。気楽ですよ。

トピ内ID：2712567964

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どうして

041
dun
そこまで、下手にでるのでしょうか。 お姑だからと、必要以上に威張ったりしなくてもよろしいでしょうが、気にいらないなら手を出さなければよいと思いますよ。 靴もそろえなくてよろしいですし、お風呂も自分が入る前にお湯をためれば良い。お食事は自分と夫の分のみ作る（息子の分は嫁に任せる）等々。 それで、何か言われたら大人な対応で話し合いをすれば良いと思います。 また、お嫁さんに不満があるようですが、そのお嫁さんを選んだのは主様の息子さんです。しかも、同居を希望したのも息子さんです。 怒りや愚痴の矛先を間違えないように。

トピ内ID：8242144550

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自分のことは自分で

041
くじら
自宅の玄関で脱いだ靴を揃えてから上がる 嫁はすべての家事を終えてからお風呂を最後にいただいて掃除する （先に入浴するときは家人にお断りを申し上げる） 食事は家族全員食卓に付き家長を待つ、嫁は給仕が終わってから最後にいただく ご親戚にはご接待 などなどの習慣は今はもう消滅してしまったのです。 ３０代以下だと、見たことも聞いたこともしたこともない、でおかしくありません。 そんな教育も躾も受けてないのです。 恐縮ながら４０代前半の私は知識として弁えておりますが 恥ずかしながら実践したことはございません。 自宅というのは今は極めてプライベートな空間なので 玄関に靴を脱ぎ捨てるのも 帰宅してまずはシャワーを浴びるのも 入浴に長幼の順序がないのも 個人がそれぞれ好きな時に勝手に飲食するのも好きな時に勝手に寝るのも 親戚とはいえ急な訪問なら家にあげないのも 今は普通の、常識的な感覚なのです。 不満があるわけではなく、今までずっとそうして暮らしていただけのことなんです。 私も子供達には自分のことは自分で、と教えていますし・・ アドバイスできなくてすみません。

トピ内ID：6193543174

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出て行って貰えば解決～。

041
小姑Ａ
トピ主さんが望んだ同居じゃなく、お嫁さんも不満そうなら、さっさと出て行って貰えば万事解決じゃないですか？？？ トピ主さんが息子さんに「気を遣って疲れるから、やっぱり別に暮らしたい」って言えばいいじゃないですか。 お嫁さんにも「離れて暮らしてたまに会う方が、ずっと良い関係でいられるよね？」って言ってみたら、笑顔で「はい。」って返ってくるのでは？ 私の実家も兄が望んで同居してます。トピ主家と違うのは、お嫁さんが出て行きたくないそうです。 兄がちょっと離れた営業所に転勤になり、近くに借り上げで住居を用意してくれると会社が言ってくれたのに、お嫁さんが断ったそうです。 だって、家事は全部母。文句は一切言われない。小姑の私も禁じられているので、一回も文句を言った事がありませんしね。 実家を出てゴミ捨てから始まって全ての家事を自分一人でするなんて、一回甘い汁を吸ったお嫁さんには有りえなかったんでしょうね。うちは週末の食事すら、絶対に作りませんから。 こういうの聞くとまだマシだって思えません？でも本当に同居解消が一番平和的解決だと思いますよ。

トピ内ID：3806033355

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息子は何の為に同居したの？

041
追い出せ！
＞同居は私達が望んだわけでもなく、息子の意志で同居したので嫁は納得がいかないまま同居したのかと思います。 トピ主さん（ご夫婦？）も同居を望んだわけではなく、嫁も納得がいかないまま同居して、ただ一人息子さんだけが同居したがったのですよね？それは何故ですか？家賃を払わなくていいから？職場に近いから？ 息子さんが同居しなければいけない確固たる理由がなければ、同居辞めたらいいですよ。唯一同居したがっていた息子さんは、仕事していれば殆ど家にいないんでしょうし、もう結婚したのですから、「自分たちの金で家でも建てなさい！」と追い出すべきです。 「いやいや、同居してくれるだけで有り難い」と思うなら、今のまま、気を使って暮らすんですね。

トピ内ID：9967846846

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息子さんと話をしてみてください

041
ぽんちょ
トピ主さんはまだお若いようですね。 姑さんか舅さんかはわかりませんが、家事をする人が人家族に二人いるのは 上手くいかないと良く聞きますね。 同居を望んでいたのは息子さんだけのようですから、 息子さんにきちんと自分のお考えを話して別居をしてはどうでしょうか。 一緒に暮らしてしまうとやはり、生活してきた環境が違いますから、 行動や発言が不快に取れてしまう事もありますよ。 トピ主さんの持っている常識をお嫁さんが持っていない上に、 気配りや感謝がないのであれば、それはやっぱりもやもやしますよね。 これからの関係に悪影響が出ないように、 息子さんにお嫁さんが悪いわけではなくて、 自分の考えが同居には向いていないようで、辛くなってきてしまった。 各家庭の事はそれぞれにやるか、別居をしてみたいと言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6062097435

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先ずは同居解消

041
柚子
靴の脱ぎ方とかお風呂の入り方にいちいちうるさいとでも言いたげなレスもありますが、同居するなら当然の気遣いかと思います。 家族だけれどどこまで行っても義理の間柄ですから仲良く暮らそうと互いに努力しないと絶対に上手く行きません。 あなたは姑さんですか？ 息子さんの要望だったにせよあなたも同居に賛成したから同居となったのですよね？ 私も嫌だと言ってたのに同居を強要されたら姑と仲良くしようと出来ないかも知れません。 同居を親孝行だと考える人は多いようですが、一緒に暮らすと良い事もありますが、同時に嫌な部分も見る事になります。 渋々であろうと同居を了承したのはお嫁さんですが、もし息子さんが嫌がるお嫁さんに同居を無理強いしたのなら問題の根源は息子さんにありますね。 今のままでは皆にとって家が安らぎの場ではなくなってしまいます。 息子さんにはきちんと経緯を聞き、なるべく早く同居を解消された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9561172197

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一番には息子さんの責任ではありますが

🙂
盛る子
トピ主様は、イヤイヤ同居している事を日々表現した方がいいですよ。 自分の家でどうして自分の思い通りにならない？ 昔ながらの同居スタイルで暮らしたいなら、それを守れないなら出て行ってもらえばいいと思うのですが？ お嫁さんが渋々同居なのは、息子さんご夫婦の問題です。 しないですむ同居をどうして選んだのでしょう。 お小遣いを増やすためでしょうか。 トピ主様を家政婦がわりにするためでしょうか。 何れにしろ、家族が増えた感覚のトピ主様と、そろばんずくの息子さんご夫婦では、同居に求めている事が違いすぎる気がします。 同居解消が１番だと感じました。

トピ内ID：2228384756

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問題は息子

041
みどり
誰も望んでない同居を強行したのは息子です。 息子と話し合ってください。 同居を続けるなら全員が気を使い合うのが当然です。

トピ内ID：5583929176

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息子が悪い

041
みほ
お嫁さんにとって、あなたたちはただの同居人。舅や姑は自分には関係のない他人というスタンスなんでしょうね。 きっとお嫁さんは「同居してあげている」くらいにしか思っていないはずです。 そして息子は「家族なんだし、気を遣う必要なんてないよ」なんて言っているはずです。 一体何のために同居しているのですか？ もし息子の給料じゃやっていけないから同居しているというのであれば、 もっと強気になっていいと思いますが、 そういうわけではなく、息子が勝手に親孝行のつもりでやっているのであれば、 息子にはっきりと不満を伝え、今後の同居について話し合った方がいいと思います。 無理なら出て行ってもらうのがいいし、継続するなら玄関や水回りはわけたほうがいいと思います。 お嫁さんは変わらないと思いますよ。いまどきのお嫁さんはそういうもんです。 家族だと思うのであれば、娘だと思ってあきらめましょう。 息子は「お先に入りました」なんて言わないですよね。嫁だからという理由で腹を立てる人には同居はむいていないと思います。

トピ内ID：8979030239

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同居解消できないのですか？

041
ももか
トピ様が望んだわけでなく、お嫁さんも望んでいないのなら、同居解消が一番ではないでしょうか。 それができないのなら、息子さんとよく話して、できるだけ別に暮らせるように改築するなどの方法を取らないと、不満がお嫁さん側にも、トピ様側にも積もるばかりで、全然良いことはないと思います。 同居にあたっての話し合いもなく、お互いの理想とかけ離れてしまったのだと思います。　同居しながら鍋を別々に食べるなんて、情けないとお感じのようですが、食事は完全別も珍しくありません。　 気を遣い過ぎたのが悪かったのでないと思います。　双方納得したわけでなく、話し合いもなく、お嫁さんが納得していないのに、同居を決めた息子さんが、一番悪いと思います。

トピ内ID：0925453567

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追い出す。もしくは、我が子だと思って諦める。

🐱
nyu-ka
追い出すのが一番だと思います。若い夫婦こそ狭くて古いアパートで苦労しながら生活し、年を重ねるごとに快適な家に住み替えていく、というように自力で家庭を築いていくほうがいいのです。 結婚していきなり「仕事から帰宅したらまずは汗を流してサッパリ！そのあいだに、食卓には夕飯が並んでいる」みたいな快適さを覚えてしまうと、いつか別居したときに困るのは息子さんやお嫁さんご自身です。 もしもなにか事情があって追い出せないのなら、我が子だと思って諦めるしかありませんね。息子さんが靴を揃えなくても気にならないでしょうし、トピ主さんが夕飯を作り始めたら息子さんも台所に飛んできて「手伝うよ」と言わなくても、あまり気にならないでしょう？お嫁さんも、自分の子だと思って諦めるしかないですね。

トピ内ID：1130870658

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同居解消

🙂
兼業主婦
楽しくないなら、していてもしょうがない。 息子さんと話して同居解消するのが一番

トピ内ID：4877455598

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嫁立場です。

⚡
マメ
３０代後半の嫁立場です。 問題の嫁も、皆さんもすごくシビアですね。 うちも同じような形で同居始めました。主人の地元愛がハンパなくて、子どもができたら同居するという約束でした。 義母も義父も働いていて、義祖母と常にいる状態でした。気が合わないのとで非常に苦しい同居でしたが、それでも皆のご飯を作り、一緒に食卓を囲みました。 靴はたまにしか揃えませんが…(笑) 実家の玄関がいつも散らかっていたので、育った環境かな？とも思います(自分擁護ですね)。 でも、いつもキレイに整えられているのをみて、キレイにしなくちゃと思うようになりました。 要するに、勉強しないってことです。 気遣いするのは、当然のこと。 同居しても、不自然に食事を分けるなんて、すごく時間のムダですね。 どなたかが言っていた「お金は貯まったかい？出ていけは？」みたいな質問は効果あるんじゃないかな？

トピ内ID：9340073297

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出てもらう

041
もも
家から出て行ってもらいましょう。 でも、嫁の態度が…とか、そういう理由を出してはいけません。 夫婦２人で生活したい、結婚したら独立して生活すべき等、 あくまで嫁自身には触れない理由で押し通しましょう。 毅然とね。 がんばれー

トピ内ID：2658040664

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気を使い過ぎた私が悪いのですが…のトピです。

041
とら トピ主
トピを開いて頂いた皆様からは沢山のアドバイスを頂きありがとうございました。最初に同居について、息子が嫁の気持ちを汲み取ってやれなかったのがいけなかったと思います。だから嫁なりのやり方で同居していても、食事や洗濯は別々にしたり、私達とはなるべく顔を会わさないないようにしているのかもしれません。 私は57歳で仕事もしています。洗濯ですが嫁は自分物だけ洗います。入浴して自分が使ったタオルは洗いません。前は息子の洗濯物も洗わなかったので、息子の物は洗うように言ったら洗うようになりましたが… 洗剤も自分用は高級な物を使って洗濯機の近くには置かず、自分達の部屋に置いています。自分の洗濯物は部屋干しで、息子の物は外に干して、乾いたら息子の物だけ取り入れて私達の物には触りません。いちど乾燥機の中に嫁の靴下が残っていまので、嫁に渡したましたが、少したってからその靴下がごみ出しの袋の上に捨ててありました。こんな嫁の心理が理解できません。誰にもいえず、また長々と書きましたが、読んで頂きありがとうございます。

トピ内ID：6476252723

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嫌なんでしょうね…

041
ruru
まずあなたの息子はどういうつもりなのか。 問題はそこです。嫁ではありません。 なぜ息子は同居したいのか？ お嫁さんの行動ですが… 靴を揃えないのは単純に習慣でしょう。 洗濯に関しては、完全に自分のものと義父母のものは分けたいんでしょうね。 お風呂も先に入ることから、老人が嫌という感覚もあるでしょう。 あなたの夫はどう思っていますか？ 少なくとも、あなたと嫁は、同居したくないですよね。 一体誰が同居したいの？ そして現状は、理想の同居なのか？ そこを考えるべきです。

トピ内ID：0296711439

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嫁だけ追い出しては？

041
あき
そんなお嫁さんでは、息子さんも内心愛想つかしてるのではないですか？ まだお子さんもいないようなので、息子さんが今どう思ってるのか、しっかりと話し合って、 息子さんも嫌気がさしてるようなら、離婚してもらったほうがよくないですか？ このまま子供が出来ても、きっと離婚してしまうと思います。 嫁って、本当は姑に反発したいと思っていても、なかなか出来ないものです。 夫に愛情があれば尚更。でも、夫の洗濯物も言わなければ洗わないのなら、 もう冷めていそうです。 しかも堂々と不愉快な態度を取り続けられるのは、余程夫にも不満があるのでしょう。 このまま二人に出て行ってもらったところで、夫婦としてもうまく行かないでしょう。 トピ主さんも息子さんに出て行ってもらいたく無さそうなので、 これはもう嫁に出て行ってもらうしかないでしょう。 これ以上我慢するのは無駄です。 二人で出て行ってもらうか、離婚して嫁だけ出て行ってもらうか。 の選択肢しかないでしょう。 気が強そうな嫁さんなので、嫁に改心してもらうという選択肢は無さそうです。

トピ内ID：2515210736

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だからなぜ？

041
まるまる猫
レス1読みました。 トピ主さんは嫁の心理がわからないと書いていらっしゃいますが トピ主さんたちとの同居生活がとにかく嫌だという事は確かですよね。 で、なぜ息子さんは同居を望んでいたのですか？ 今の住まいはトピ主さん夫婦の家ですか？ もしそうなら出て行ってもらえばいいと思います。 そもそもご自分たちが望んでいなかったのでしたら 同居なんてしてはいけなかったんですよ。 経済的な理由で止むを得ずという事なら期限付きにしなければいけなかった。 今からでもいついつまでに出て行って欲しいと言いましょう。 気を使っているのではなく、言えないだけなんじゃないですか？ 息子に意見できないなんて こういう状況でも文句は言えませんよね。

トピ内ID：1592027016

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別居にはどう考えているのですか？

041
おいおい
洗濯の仕方や、洗濯洗剤の事はわかりました。 肝心の別居には、どうお考えなんですか？ まだ５７歳だし御主人もいらっしゃるのですよね？だったら、早めに息子夫婦を追い出した方が、お互い気持ちよく過ごせるのではありませんか？イライラするのは、体に悪いですよ。

トピ内ID：9967846846

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