出世が遅れた夫への接し方

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（トピ主 4 ）

🐤

lotbeauty

2013年02月07日 09:37

仕事

私の夫は30代で上場企業に勤めています。入社以来順調に仕事をしてきたようですが、昨年昇進試験に落ち、ひどく落ち込んでいました。行動面では今まで通り真面目に責任感をもって仕事をしているように見えます。でも、言動はネガティブになりました。１．こうした言動にどのうように応じればいいのでしょうか？現在は下記のようなやりとりをしています。アドバイスお願いします。夫「同期のＡが○○という役職になった。こうして差がついていくんだね」私「あなたはすごい人だよ。目先のことにとらわれない方がいいよ。諦めたら勿体ないよ（これは100％本心）」夫「俺はどうせずっと年収○百万くらいだけどいい？」私「健康でいてくれたら十分（これは本心）。今のままでも十分高給取りだし（本当はもっと稼いでくれたらうれしい）」夫「出世すると給料も増えるけど、責任も増えるから、今のままでいいんだ」私「そっか、いいんじゃない（あー、めんどくさ）」夫「おまえは資格があるんだから、いざっていうときは頼りにしているよ」私「オッケー。会社辞めて、南の島に移住しちゃおうか！（25％くらいそれもありだと思っている）」２．夫の言動をみると、本人も本当は出世したいのだと思うのですが、皆さんはどう思いますか？３．妻としてどう対応していったらいいのでしょうか？家事はすべて負担すること、夫の帰宅が深夜でも温かいご飯を出すこと、温かいお風呂を沸かすこと、布団をこまめに干すこと、出勤時と帰宅時明るい笑顔で対応することは心がけています。最後になりましたが、私は今のままでも夫のことが大好きです。子供もいないのに、管理栄養士のパートを週3日しているだけで、楽させてもらっています。嫌なこともあるだろうに、毎日真面目に出勤する夫にはとても感謝しています。

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大切にしてあげて下さい。

mina

2013年02月07日 15:33

こうしたらいいよというアドバイスでは無いのですけど、大切にしてあげて下さい。以前夫が激務から体調を崩し、休職から退職に至った時に　つくづく思いました。元気でいてくれさえすればいいと。心身共に弱り切った夫を見ているのは辛かったです。とはいえ病んでいる時は「面倒くさ～」と私がブルーになったのも否定できませんけど・・（笑）　今は再就職し、職場に恵まれたおかげで大変ながら日々を過ごしています。元気でいてくれるありがたさを噛みしめています。

トピ内ID：2407396867

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管理職は残業代が出ない。

妹

2013年02月07日 15:33

従兄弟が超一流企業の管理職になりましたが、何と給料が減りましたよ！もともと、超ハードな職場で常に１０時くらいまで仕事してたのですが、残業代だけでかなり行ってたんだと思います。管理職になってからも、仕事量は変わらずで、管理職手当てはつき昇給もしたものの、以前より給料が減ったと嫁がぼやいておりました。理由は、残業代です。まあ、それでも年収はサラリーマンなのに確定申告しなくちゃいけないくらいのモンもらってるわけなんだけどね。数百万じゃ確かにキツいですよね・・・

トピ内ID：3079739351

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優しい受け答えで

🐤

2013年02月07日 15:33

十分じゃないかと思います。私なら、腫れ物に触るように明らかに態度は変えませんけど。。。今の夫も変わらず好きだし、合格間違いなし！と言われていた奴がまさかの不合格で滑り止めに行った。けど、そこで人生の仕事のパートナーとなる奴と出会い、成功している。と言う話もあります。努力してダメだった…と決めつけるにはまだまだ早いし、何か旦那様の人生の大切な収穫時期でもあると思って、気持ちを切り替えて貰うに越した事はないですよね。次、頑張るしかないんだから！ダメなら、また次！またダメなら、次！上手く行くまで次！があるよ！と私なら、笑って言っちゃうかも♪

トピ内ID：9895745712

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気持ちわかります。

Lina

2013年02月07日 15:33

私の夫も３０代で大手企業に努めています。私自身は芸術活動をやっていまして、その傍らで自分の能力を活かし講師を週２でしたりしています。私もきちんと会社へ行き一生懸命働く彼にとても感謝していますし、心から尊敬しています。私の夫も真面目できちんと仕事をしているタイプです。どんな態度をとればいいのかですが、特に考えのある意見は必要ないのではないかと思います。（いいかげんな回答という意味ではありません）出世が遅れる度合い（昇進試験が何回めか、同期の中で何％昇進できるとか）にもよると思いますが、彼が自分自身で受け止めるしかないことです。真面目に仕事をされていれば、とても悔しいのだと思います。暖かく見守っていれば、それが彼に伝われば、それでいいと思います。１の発言の３つめまでは悔しい思いや少しいじけてるのだと思います。４つめの意見は、受け止めるべきか迷うところです。なぜなら真面目に仕事をしている人にとって仕事とは人生そのものの場合があるからです。これは彼の性格（受け入れられると危機感を感じるタイプか甘えるタイプか）によって回答がかわると思います。

トピ内ID：3453788987

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出世なんかしなくてもいいんじゃない？

はなおば

2013年02月07日 16:33

私は結婚した時から「出世はしなくていいよ。したらしたでプレッシャーも多くて疲れるからね。」と言っています。実際そう思ってる。出世した人より給料は少ないけど、別に普通の給料だから充分。出世して体壊したり、激務になるのも。ただ、下の者が上役になるとかストレスはあろうけど、家庭を大事にできるのはいい。各夫さん本人の資質や考え方によるが。そんなで特に考えてもない。万年～～の役職で疑問もなし。私の考えと本人とピッタリ。夫も出世のことで気後れしたこともなく何ともなし。「地位が上がって上司部下のはざまで疲れ、病気になってもね。健康で勤め上げればそれが一番。出世は問題外。健康一番。チョッとでも家でゆっくりできればいいと思う。」など言ってあげて、奥さんが出世を気にしない様子で居てあげたら？実際、健康で無事定年を迎えるのが一番！「おとうさん(夫）、長い間働いて、私と子供を養ってくれてありがとう。仕事し続けるのはさぞ大変だったでしょう。おかげで私も子供たちも、生活に困ることなく暮らせました。感謝しています。」先日夫に送ったメール。勿論私も結構働きましたけど、補助ですから。

トピ内ID：5608022163

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幸せ

♨

momo

2013年02月07日 16:33

トピ主さんが幸せといっていればそれが救いになると思います。ご主人がいじけたことをおっしゃっても、「あら、私はあなたと結婚して幸せよ～。」という具合に。私が何とかするわ、だとさらにプライドが傷ついちゃうかな、と思うんです。繊細になっている時だから。なので、「大好きな人に幸せを感じさせて、アナタも幸せでしょ。これ以上望むのは贅沢よ～」とニコニコしているしかないかなぁと思うんです。

トピ内ID：2585590663

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仲よさそうですね

ミルク

2013年02月07日 16:33

１. その対応で十分だと思います。愚痴や負け惜しみくらい、思う存分言わせてあげましょう。適当に流してあげるのが優しさかな。２．スタート地点が同じだった同期が出世していくのを横目に見てすごすのは、まだ若いご主人にはなかなかに辛いことだと思います。これまで順調にきたならなおのこと。３．このままで良いと思います。変に優しくしすぎると、同情されたってんで、男のプライドが傷ついちゃうかもしれないし。出世とか年収とか、私はほとんど気にしてないよ～、というスタンスで、朗らかとしておられるのが一番かな。

トピ内ID：4237056337

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優しいだけではだめになる

おば

2013年02月07日 16:33

今まで優しく受け入れてきたならそろそろガツンと行きましょうあなたに才能があるのは私が一番信じているし一番わかっている前回の昇進試験は残念だったけれど今度またあるのよねそろそろ気持ちを前向きにして次に向かって目標を定めない？今のままでも私はかまわないけれど見ていたら貴方は昇進を望んでいるように見えるからこのままでいてはいけないと感じるようになってきたの頑張って！イキイキ目標に向かっているあなたが大好き輝きを取り戻そうよ私はそっちの姿をもう一度見たいわこんな調子でいかがあんまり夫をかばいすぎてしまうと母親の懐でいつまでも居心地良くいたいという気持ちになりそこから出られなくなりますまだ夫も若いこれを糧にしていけば昇任した後の自分と同じ立場になった人に気配りのできる良い上司になれるとおもいますよ貴方次第かもしれませんね

トピ内ID：5560339511

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いいんじゃないでしょうか、それで。

🐷

匿子

2013年02月07日 16:33

うちもちょっと前まで同じような状況でした。試験の結果だけで評価するならまだしも、それに年齢やら社歴が微妙に絡んで、「まーた一年間あの勉強するのかよ！（←これ、私の気持ち。）」という状態でした。が、管理職になると残業代付かないし、余計な仕事が増えるし今のままでもいいよー、イヤになったら（私も普通の会社員なので）転職してもいいよーって言ってました。うちの場合は2年もダメだったので足掛け・・・3年ですかね。通常の業務も激務だったので、試験に対する取り組みも「マジメにやってんのか」って言われた時はホントにイヤになってました、夫婦共々。（業務と昇進試験どっちが優先なのか、なんて・・・）家族はなかなか辛いですよねー。まぁ本人が一番辛いのでしょうが。うちは幸い今回はパスしましたが、また数年後これがあるのかと思うと・・・はぁ。

トピ内ID：7447132237

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そんだけ言ってくれる奥さんなら、本望です

🐴

むっく

2013年02月07日 16:33

３０代男性です。旦那さんの気持ちはすごくわかりますね。 lotbeautyさんの受け答えは、こういう状態の男からするとすごくありがたいです。私なら嬉しいと思いますね。１，その受け答えで完璧だと思います。自信を喪失しているので、妻に対して母親か姉のような感じについ思ってしまい、甘えたいのです。優しく包み込んでくれているのでありがたいですね。２、もちろんそりゃ出世はしたいでしょう。ただ今は傷ついているので癒されたいのですね。３，妻としての対応はほぼ完璧ではないかと思います。余り思いつめず、旦那さんが立ち直る日を待ちましょう。

トピ内ID：0242887976

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今のままでいんじゃない？

☀

akiron

2013年02月07日 16:33

この対応で良いと思うよ一番いいのはこの話題には触れない事だけどあえて旦那さんが触れてくるなら、大丈夫大丈夫的に返してれば良いよ

トピ内ID：0703168302

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原因が明確なのですから、解決策も明確です。

💡

アズラエル

2013年02月07日 16:33

原因が明確で良かったですね。「昇進試験に落ちた」のですから、ダンナの準備不足とか、能力不足とかが原因なんです。昇進に対する意欲が無く、試験に対する意気込みに欠けていたとか、やる気や心構えが足りなかったって場合もあるでしょう。問題点を明確にして、対策をする、そして次回の昇進試験に合格すれば良いのです。試験の結果では無く、学閥やら人脈で差が付いたりした場合は悔しいですね。同じ成果を上げても、その報告の仕方が上手だったり、上司の支援に感謝する態度を前面に出すなどの「策謀」で負けるのも悔しいですね。今回は「試験に失敗した」、本人の責任が明確なのです。大いに反省すると共に、次の挽回に努力すべきです。以上

トピ内ID：5026560398

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旦那様をたてる!

🐤

ヒヨコ

2013年02月07日 17:26

御主人さま、もちろん出世したいのにできない自分を不甲斐ないと思っているのですね。他人と比較しては言葉に自分の存在価値や将来への不安が現れてるのだと思います。とぴ主さんは、仕事以外の御主人の価値を褒められる唯一の人です。夫「同期のＡが○○という役職になった。こうして差がついていくんだね」私「あなたは役職なんかにかかわらず、私達にとって凄い人だよ。そのうちあなたにもきっとチャンスがくると思うよ。」夫「俺はどうせずっと年収○百万くらいだけどいい？」私「今のままでも十分高給取りだし十分じゃない。」夫「出世すると給料も増えるけど、責任も増えるから～・・・」私「今のままで十分素敵よ。家族を大切にしてくれるあなたが大好き。」夫「おまえは資格があるんだから、いざっていうときは頼りにしているよ」私「オーケー。任せといて。私これでも意外に役に立つの!」そして家事負担も少しは夫に頼んで（些細なこと）、十分褒める、感謝する。・・・かな。家で認められて感謝されることも大切だと思う。御主人は人間的に本当に良い方ですね。大事にしてね。

トピ内ID：7116652630

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レスします

パープル

2013年02月07日 17:26

まだご主人さん、３０代なんでしょ。まだまだこれからですよ。若い時期に少々、昇進が遅れていても４０代から徐々に頭角を現わしてくる人はいくらでもいます。逆に順調にいっていた人でも、中年頃から伸び悩む人もいくらもいます。人事、出世は一時点だけで一喜一憂せず、長いスパンで見ることが肝要です。人材を多くの人が、一時的に見過ごすことはあります。人材にあらず人を、少数の人が長く見誤ることもあります。しかし、多くの人が長きにわたって人材を見落とすということは、絶対に有り得ません。

トピ内ID：9498496572

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トピ主さんの明るさで、ご主人も元気を取り戻されますように。

🙂

アラフィフ。

2013年02月07日 17:26

ご主人は競争社会の中で、ストレスも多そうですね。ご主人は試験に受かること（＝出世すること）にこだわりがあったのですね。でもそれが今の時点では崩れてしまったように思えてトピ主さんに自分の弱い部分を受け止めてもらうことで、バランスをとってあるようにみえます。でも出世ばかりに囚われていたら、人と比べることばかりで辛くなってきそうですね。一生懸命取り組んだ結果、出世も付いてきた。くらいがいいのではと個人的には思います。毎日を楽しい気持ちで過ごせることが一番大切なのではないでしょうか。トピ主さんはご主人のことが大好きで、感謝の気持ちをお持ちなのでそれを言葉でも伝えたら、それで十分だと思います。よくやっていらっしゃると思います。明るいお人柄も文章にあらわれています。温かいご家庭で充電できたらまた、前向きなお気持ちでお仕事にも取り組めるようになられることでしょう。

トピ内ID：9299290177

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十分幸せです!・・・

ノシシ

2013年02月07日 18:21

何も悩むことないです。ご主人が、ゆっくりくつろげる家庭を維持することです。小生も出世は同期より遅れましたが、定年時には出世頭になっていました。ご主人の尻を叩いてはダメですよ。私共は子供には恵まれませんでしたが、それなりに幸せです。逆に言えばみんなが皆出世するようでは、組織は成り立ちません。のんびりのんびり・・・家庭の幸せが第一ですよ。

トピ内ID：9699470990

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生きがいを

まいまい

2013年02月07日 20:25

40代男性です。私の同期の多くは大手企業に勤めていますが(私は今はベンチャー勤務)、30代半ばを過ぎると、出世コースに上手に乗れた人とそうでない人とで、明暗がはっきり分かれてきます。半数ほどは万年主任が確定で、そういう人は確かにご主人のように暗くてどんよりしてます。残り半数は元気いっぱい闊達で、まあ人生いろいろですね。サラリーマンはつい地位と年収が自分の価値だと考えがちなので、同期から置いてけぼりを食うのは非常に辛いと思います。でも、仕事のための人生じゃないわけだし、30代で人生終わるわけがない。むしろ人生これからですよね。偉くなる人生じゃなくて、幸せな人生を目指すように方向転換していくのがいいんじゃないかと思います。出世に関しては本人次第ですが、ご家族が無条件でご主人を信頼して支え合う姿勢なら、ご主人はがんばって生きていけます。地位も給与も所詮は夢まぼろし。死ぬときに「人生これで良かった」と思えるような幸せな家庭を作ることが大事だと思います。

トピ内ID：5759536073

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会社生活とは、ゴールが定年のマラソンのようなもの

💰

ぽのもりー

2013年02月08日 11:36

大きな企業に身を置いたことがあり、人事関係の仕事も経験があります。その頃に思ったのは、平穏無事に定年まで勤め上げる事こそ、大変なことなのだ。ということです。長い会社生活のレースには、健康上の理由などで走るのを辞めざるをえないことがあります。転ぶこと（仕事の失敗）もあるでしょう。そのまま心折れてレースを終える人もいますが、転んでもただでは起きぬ気概で歯を食いしばり、再び走り出せばやがて追い越すことも不可能ではありません。抜いた抜かれたで一喜一憂せず、焦って自分のペースを乱さないことです。無理をすればコンディションに跳ね返ります。速くより、長く。そうして健康で定年というゴールを迎えられた人は、全ての方が勝者だと思います。こうしてレースを完走された方には、おめでとうございますという言葉がふさわしいですし、実際に心からの言葉をかけてきました。トピ主さんのご主人も、そうであってほしいですね。

トピ内ID：3921407966

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いいんじゃないかな

うん

2013年02月08日 12:28

うちの夫(35歳)は「出世したい訳ではない（リーダーを任されたり、会議で発言するのが苦痛なタイプなので）」でも「落ちこぼれ(?)は恥ずかしい、怖い」って感じみたいです。私は「もともと同世代の2倍は稼いでるんだから、お給料は十分すごいよ」「下手に出世したらうつ病とかになりそう。あなたが辛いでしょう？だったら一生ヒラ社員でも全然ＯＫだよ」「あ、でも出世しないのが辛いなら、出世するようお尻叩くよ？どっちがいい？」って笑って言った覚えが… 以前から「仕事難しそう」「お給料が高い」とか、「大好き」とか「尊敬してる」とかそういうのを感じたままストレートに言ってるので、私が夫に十分満足してることは夫もわかってて、それが安心感につながってる気がします。腫れ物に触るような対応より、普通にしてて、なおかつ仕事とは関係ない面でがっつり肯定してればそう酷いことにはならないのでは？ま、トピ主さんはやってそうだけどさ。

トピ内ID：2783197133

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ものぽりーさんのレスに一票

へたれ管理職

2013年02月08日 16:33

40代女性、製造業の技術系管理職です。私も登用試験に落ちたことがあるので、ご主人のお気持ちはわかります。管理職になれない＝会社の中で認められていない、と思ってしまうし、みんなが乗るバスに乗れなかった、目の前でドアが閉まってしまった、という気持ちに近いです。一人だけ取り残された感じ。でも、ものぽりーさんのレス、その通りだと思います。長距離レースのなかで抜いた抜かれたは普通です。また向かい風のときばかりではなくて追い風が吹くこともあります。そんな中、瞬間瞬間の結果で一喜一憂するのは短絡的だと思います。ということをトピ主さんがわかった上で、ご主人に普通に接していればよいのではないでしょうか。ご主人への感謝を忘れなければそれでいいと思います。

トピ内ID：1567107533

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トピ主です。

🐤

lotbeauty トピ主

2013年02月09日 10:13

皆様たくさんのお返事ありがとうございました。夫に負担をかけない対応がまずまずできていたようで自信がつきました！＞minaさん元気でいてくれさえばいい、本当にその通りですね。私自身正社員時代に病気になって2か月も休んだことがあったので、それは実感しています。見ている方も辛いですしね。「面倒くさ～」という気持ちもわかってもらえてうれしいです。＞妹さんサラリーマンで確定申告をするほどの年収とはすごいですね！管理職になると残業代がつかない、という話はよく聞きますよね。＞aさん太鼓判を押してもらえて安心しました。私もダメだと決めつけるのはまだ早いと思っているんです。長い会社生活のまだ半分もすぎていないんだし…。と、いっても私は大企業に勤めたことがないので、大企業の人事がわからないので自信がありませんが…。

トピ内ID：0634992484

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ありがとうございました

🐤

lotbeauty トピ主

2013年02月09日 10:13

＞Linaさん私もLinaさんと同じく、夫のことを尊敬しています。毎日会社に行って真面目に働くことだけでもすごいことだと思います。確かに夫は悔しいのでしょうね。時々ひがみっぽい発言にめんどくさいなと思うこともあるのですが、頑張っていた分悔しいんだということを理解して優しく聞き続けようと思いました。 4番目の発言については、夫は典型的な長男タイプで、俺がいないと私はダメだと思っているようなので大丈夫だと思います。＞はなおばさん素敵な奥様すぎます！！尊敬します！！正直私はすこし下心もあって、今のままでもいいけど、収入は多いければ多いほどつかえたお金が増えていいな♪ と思っています。でも、最後のメールの言葉、「仕事をし続けるのはさぞ大変だったでしょう」はジーンときました。私も正社員で働いていた頃はそれなりに苦労がありました。でも若いうちにやめてしまいました。大きな組織で定年まで勤めるつもりの夫の苦労はその何倍も大きいんだろうなと思います。今のままでも感謝しています。

トピ内ID：0634992484

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ありがとうございました

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lotbeauty トピ主

2013年02月09日 10:37

＞momoさんそのセリフ使わせていただきます！本心なので自然にいえると思います。私の父はもう定年退職していますが大企業でかなり出世した人なんです。夫はたまに、「僕はお義父さんのようにはなれなくてごめんね」と言ってくるので、そのときはこのセリフで返そうと思います。＞ミルクさんそうですね。愚痴や負け惜しみくらい存分に言わせてあげないといけませんね。時々、「あー、もう聞きたくない！」と思うこともありますが、頑張っている分だけ悔しかったんだということをわかってあげないといけませんね。＞おばさんまさに、「イキイキ目標に向かっているあなたが大好き」だったんです、私。だから、最近の夫の卑屈さにはちょっと残念だと感じています。でも頑張りすぎてうつ病になったりしたら私も辛いし、どれくらいの按配で励ますべきか難しいなと感じています。＞直子さん試験ってなんの意味があるんだろう、って思いますよね。うちの夫の会社も、点数だけではないようだし…。公平にするためにやっているんだろうけど、なんだか無駄な業務のような気もします。

トピ内ID：0634992484

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ありがとうございました

🐤

lotbeauty トピ主

2013年02月09日 10:37

＞むっくさん男性から太鼓判を押してもらえてうれしいです。夫は傷ついているんですね。確かにそうかもしれません。でも、自暴自棄になるわけでもなく、今まで通り仕事をしているので、そのうち認められることもでてきてむっくさんの言うとおり立ち直るのかもしれないなと思います。見守ることにします。＞akiron さんこのままで大丈夫ですね。ありがとうございます。安心しました。＞アズラエルさんおおいに反省する、確かにそれも必要なのかもしれません。きっと反省しているとは思います。

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