義母にどこまでお願いすべきか

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ゆいゆいママ

2013年02月07日 11:45

子供

10か月児の母です。近々仕事復帰、保育園も決定し、慣らし保育中。義母にどこまでお願いすべきかで迷っております。義父母は地方在住（義父は仕事あり）。家から車で30分程の所にも住まいがあり、月の半分は義母が出てきてます。義父母ともお祭り騒ぎが大好き、人の意見は気にしない感じです。義父母にはよくしていただいており、週に何度かは電話、月に5～6日は会うようにしてます。実母は性格が真逆（内向的、生真面目、遠慮がち）であり、全面的に前に出てくる義母を毛嫌いしております。顔も見たくないようで、お祝いごともすべて両家別にしてます。義父母と頻回に会う約束が入るため、実母と会う機会も減り、かといって、義父母とよく会っていることも実母には言えず、適当に理由をつけ切り抜けています。義父母には感謝していますが、実の親ではなく気を遣うこともあり、あれもこれもやろうとしてくださることに、素直に甘えられずにいます。初孫フィーバーでちょっと止められないテンションの時はストレスに感じてしまい、夫に仲裁に入り、抑えてもらってます（基本毎日連絡がきます）面識のない義母の友人などへ子どもをお披露目にいくように言われたこともあります。（断らせていただきましたが）保育園について・保育園より義母が見た方がみんな（未婚の夫兄弟含む）でちやほやしてあげられる。・私（義母）が近くにいる際は（月の半分程度）保育園に預けず私が見たい。そう保育士さんにお願いしてほしい。月極なので、何日預けようと保育料はかわりません。ありがたい話ですが、基本的には夫と私で育て、義父母には定期的に会わせ、たまに預かっていただく程度がいいのですが…。私は神経質すぎますでしょうか。夫は仲裁に入ってくれますが、頻回な連絡をストレスに感じる私に最近イライラしている気がします。

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義母さんのことより子供さんのこと

おば

2013年02月07日 12:54

保育園に通わせるならちゃんと通わせないと義母さんの言うようにしていたら子供さんが保育園に行くのを嫌がるようになるのは目に見えることだっておばあちゃんと二入ならわがまま放題好きなことだけしていればいいとなれば　保育園に行かねばならない時には行きたくないと駄々をこねるのに決まっているではないですか孫フィーバーは私もわかりますがご主人に二人の家庭を作っていくのに過干渉はあとあとに困った問題が起きることをちゃんとわからせてください基本はあなたと夫と子供でそこに援助してほしいときにサポートしてもらうというスタンスが子供にとって大事なことを

トピ内ID：4313279415

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保育園にいれるなら！

reon

2013年02月07日 17:26

むしろ、預けないほうが子供のためになるような気がします。こんにちは。ちょっとしつこいけど、いやじゃないお義母さまでよかったですね。保育園に入れるなら、子供の生活習慣・生活時間をきちんとかんがえてあげたほうがいいと思います。お義母さまに預けるとなると、お昼寝がずれたり、オヤツでご飯が食べられなかったり…を覚悟されたほうがいいと思います。また、保育園に早く慣れるためにも、行ったり行かなかったりは、子供の混乱を招いてしまうかもしれません。お義母さまには、急な病気の時のお迎えと、お預かりをお願いしたらどうでしょうか。最初のうちはありとあらゆる病気をもらってきますよ～私は、復帰当時40日あった有休が一年で残5日です（笑）お義母さんの希望より、お子さんにとってどちらがいいかを考えるのがママの役目と役得だと私は思います。お勤めがんばってください！

トピ内ID：6630801807

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たまに会うからこそのちやほや

mimi

2013年02月07日 17:26

ですよね、おばあちゃんって。月に半分もちやほやされたらたまりませんよ。今は月に数日だから「遊んで」もらうだけでいいですが月に半分も預けると鳴ったら「育児」してもらわないとダメですよ。ちやほやするようなつもりじゃ預けない方がいいです。

トピ内ID：5141128278

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保育園中心で

らら子

2013年02月07日 17:26

自分が孫をみたいって、すごくわがままで、孫の事を思っていなく、自分の気持ち優先になってるのに気がつかないんですね、義母さん。そういう人には、きっちりとこっちも強く出て阻止しないと、子供がかわいそうです。病児保育等で、トピ主さん夫婦で対応出来ない時だけ！ときっちり決めましょう！こっちから、頼んだ時以外は、あれこれ言ってこないように、ご主人に言ってもらって下さい、何度でも。

トピ内ID：3391122670

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お察しします

🐴

野次馬

2013年02月07日 17:26

トピ主さんのお話を見ていて、うらやましい反面、そこまで頻繁に連絡してこられると、ストレスになりそうだなと思いました。率直に言うと、基本的に保育園に預けたほうがいいと思います。子育てに関して、私の場合実母とも方針が合わないことも多々あります。お話を見ている限り、トピ主さんと義父母さんの間で子育ての方針が一致しているとは思えません。保育園でしっかりと保育士さんに見てもらったほうが絶対にいいと思います。義父母さんは専門家ではありませんよね？今後のトラブルやストレスの元になると思います。

トピ内ID：0992674168

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保育園に入るなら

✨

２児の母

2013年02月07日 17:26

毎日通ったほうが、お子さんが保育園に馴染めると思います。親や祖母の都合で、行ったり行かなかったりが頻繁だと、お子さんも保育園も困ると思う。トピ主さんの考えるとおり、定期的に会ってもらったり、預かってもらう程度が、お子さんの為には一番いいと思います。

トピ内ID：7307622968

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自分で闘わないといけない時期に来たのでは？

😨

悪い嫁

2013年02月07日 17:26

ご主人からしたら、妻が実の両親を嫌がっているわけで、気持ちの良いものではありませんよね？そりゃイライラすると思いますよ。ご主人だって、実の親とはいえ、言いにくいだろうし。いつまでも仲裁に入ってもらうのではなく、嫌なら嫌と、トピ主さん自ら言わないといけないのでは？うちも初孫フィーバーが酷くて、毎月、大きな段ボール箱いっぱいに、月齢を無視した玩具を送りつけられ、私が精神的におかしくなりそうだったので(チャイムが鳴るだけで動悸がする)、義母に会った時にハッキリ止めて欲しいと言ったら、やっと止まりました。良い嫁演じるのは、よくありません。早めに過干渉をどうにかしないと、益々エスカレートするだけです。

トピ内ID：4077847111

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私は祖母に育てられた三文安ですが、カラオケは上手いです。

祖母のおもちゃ

2013年02月07日 17:26

年寄りっ子は(価値が)三文安い。って言われていまして、私は、妹が生まれた二歳半に入れられた保育園を泣いて嫌って、同居していた祖母のおもちゃになりました。ご近所の年寄り家庭や商店を廻りお茶をしてお菓子を頂き、親戚の前で唄を歌う日々でした。母に育てられしっかり者に育った妹。母は私の悪い部分は全て｢お婆ちゃんと一緒だったから‥｣って理由にされています。虫歯だらけだった幼い日々(妹は一本だけ虫歯になり、表彰を落ちた健康優良児) 好き嫌いも山ほど、(魚は祖母がほぐしてくれた。) 怠け者で勉強嫌い、散らかし放題掃除嫌い。でも妹より、社交的になり、男友達も沢山で、結婚もしています。小学生の夏休みの課題は、工作は祖母が作り、習字は祖父が書きました。勉強嫌いなので、今でも悪筆です。さて、トピ主さんは？社交的でカラオケの上手い子、虫歯だらけと、しっかり者で勉強好き、虫歯もなくキレイ好き。どちらのお子様になるのでしょう。

トピ内ID：9939777088

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病気のとき

桔梗

2013年02月07日 17:26

保育園を義母さんの都合で頻繁に休ませるなんて、やめた方がいいです。第一に、待機児童も多い時代に、そんなお家があれば、どこかから役所にクレームが行くかも。第二に、その義母さんは甘やかすだけで、トピ主さんの躾方針(おやつ、トイトレ、テレビなど)を無視することが目に見えている。保育士さんには、義母さんが勝手に迎えに来ても引き渡さないように伝えておいた方がいいかもしれません。義母さんには、できればお子さんが体調不良で保育園に行けないときにお願いしたいですね。病気のピークのときは、できればママがみた方がいいと思いますが、風邪気味とか病み上がりのときなど。でも、その義母さん、そういう面で当てにできるのか…非常に心配ですが。ご主人と喧嘩になっても、もっと話し合われた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0234455977

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保育園ですよね？

🐱

三毛猫

2013年02月07日 17:26

まず、月の半分ぐらいしか行く必要がないなら他の待機してる子供に譲りなよ…みたいな態度をされるのは覚悟した方がいいですよ。あと、お子さまが保育園に馴染めない・登園を嫌がるなどの問題も出てくるでしょう。うちも保育園に行っていましたが、義理のお母さまの言うなりの登園をさせていたら色々と問題が起こるでしょうね。義理のお母さまの顔色を窺うなら保育園は辞退されるべきです。厳しい事を言いましたが、保育園に通わせている親御さんは他に預ける所がないから保育園に通わせて働いている事をお忘れなく。

トピ内ID：0868350645

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トピ主です

ゆいゆいママ

2013年02月07日 18:21

おば　様レスありがとうございました。一人で悶々と悩んでいたので、レスいただき気持ちが楽になりました。底抜けに明るく、自分にとても自信のある義母に「みんなで甘やかしましょ」（実際、息子は甘やかされて育ってます。私から見るとですが）「みんなで育てましょ」と言われ続け。孫を可愛がってくださるのはありがたいため失礼のないようにいい顔をしなければ…と勝手にプレッシャーを感じてしまっていました。この子の親は夫と私。自分の意見をきちんと話した上で、義母との関係を築いていけるようにがんばります。

トピ内ID：3885558830

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答えは出ている

リンゴ

2013年02月07日 18:48

＞基本的には夫と私で育て、義父母には定期的に会わせ、たまに預かっていただく程度がいい＞頻回な連絡をストレスに感じる私お子さんは義両親の暇つぶしやおもちゃではないのです。ご自分の希望を通せばいいと思います。

トピ内ID：0509494709

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失礼ながら

💔

悪女

2013年02月07日 20:38

まだ結婚年数が浅いのでしょうか？お子さんはご夫婦で育てて、ジジさんババさんにはアドバイスを頂ける距離感が理想だと思います。両方の親の顔色を伺うことはありません。＞基本的には夫と私で育て、義父母には定期的に会わせ、たまに預かっていただく程度がいいのですが…。私は神経質すぎますでしょうか。今の時代ではよくある話ですが、実両親・義両親をアテにするなら将来のお返し(介護や金銭援助など)で後々問題が起きることもあります。結婚後、親との距離(交流)が密すぎるとトピさんの「家庭」に影響が出ますよ。無神経な口出しもありますから。

トピ内ID：6524999736

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保育園という選択肢があるなら

🐤

rook

2013年02月07日 20:38

保育園に預けられない事情があるのなら義父母にお願いするのは仕方がないなと思うのですが、保育園に預けられるのならそちらの方が絶対にいい気がします。義父母と保育園と半々というのは一番ナシかな。たとえば保育園には毎日必ずお昼寝がありますが、義父母が預かった時はきちんとお昼寝させてくれるでしょうか？保育園ではこう、義父母の時はこう…とやり方が違ったらお子さんが混乱します。また、保育園などでは発表会の前などは何日もかけて練習をしたりしますが、そいういう時にトピ主さんのお子さんだけお休みしたら本人も周りも迷惑では？とても現実的な話とは思えません。なにより、トピ主さんが自分達で子育てしたい…と思っているのなら義父母に預けたらイライラするだけだと思いますよ。預けたら子育てに口出しされます。甘やかされます。これは確実。ちやほやするだけで育てられたらワガママになる…ってわかりますよね。まずはご主人と話し合って意見を一致させましょう。あとの対応はご主人に任せては？半々案も論理的に撃破してください。

トピ内ID：6635790538

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思い切って言うしかない

アリア

2013年02月08日 10:40

　第三者に身内の話をする時に「○○して下さる」「○○して頂く」と言うのはおかしいですよ。普通に「して貰う」「してくれる」でいいのです。最近この手のミスを犯しているお嫁さんを非常に多く見かけます。子供が10ヶ月という事は結婚して1年は経っている訳でしょう？昨日今日結婚した訳ではないのですし、今の立場に相応しい言葉遣いをお願いします。文面だけ丁寧にしても日本語が間違っていては意味がありません。　本題ですが、保育園に入ればお友達との関わりも増えますし、幼いながらも社会との関わり方を学べる事でしょう。「小さいからといって甘やかす事はしたくありません。しっかり躾ていくつもりです」「この子は私達夫婦の子ですから基本的に私達が育てます。具合が悪いなどの事情がある時だけ手伝いに来て頂ければと思っています」などなど、思う事があるならはっきりと言うしかありません。　生意気な嫁と思われる可能性もありますが、いい嫁を演じていては義母が調子に乗るだけです。義母の暴走にブレーキをかける時期に来ていると思いますので、思い切って自分達の方針を訴えてみる事です。最後に、やたらと自信過剰な人は要注意です。

トピ内ID：8282682869

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再トピ主です

ゆいゆいママトピ主

2013年02月08日 11:36

reon様まさに心配なことばかりです。もうすぐ有給との戦いです… mimi様可愛がってくれるのはたまにだからいいんですよね… らら子様いい顔してたら確かに余計舞い上がる母。毅然としないとですね。野次馬様祖母は祖母、母として子育てへの考え方をしっかり持ちたいと思いました。二児の母様子供のペースをまず優先に考えたいです。悪い嫁様自分で闘わないといけない時期…胸につきささりました。祖母のおもちゃ様天真爛漫なところが、確かに祖母の魅力ではあるのです。生育環境も違い、それに慣れない自分もいます。わが子にどうなってほしいか。夫ともしっかり話し合います。桔梗様まずは夫婦で喧嘩になっても話し合えること。すでに喧嘩にはなってますが笑。喧嘩しつつ、わだかまり残さないようがんばります三毛猫様そうなんです。昔の子育てが一番で、最近の保育園事情には批判的な母。何より母である私がしっかりしないとですね。リンゴ様察していただき、ありがとうございます！

トピ内ID：5452840580

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再トピ主です２

🙂

ゆいゆいママ

2013年02月08日 11:36

悪女様結婚後4年たってはいるのですが、夫兄弟は誰も結婚しておらず（する気配もない）、初孫ができたことでヒートアップしました。将来のこと・・悩ましいですね。 rook様既にイライラしてしまった私。。うじうじ抱え込まず、堂々と対応し、わだかまりを残さないってのが大切かなぁと思います。皆様のあたたかいお言葉に救われました。実は、早速、「預けるからには、保育園にしっかり慣らさせたい。困ったときはお言葉に甘え、お願いしますが・・」程度にはお話してみました。「じゃあいつ頃なれるかしら？？夏休みとかは長く預かるわよー」と驚きの反論をされましたが…。長い闘いになりそうです笑。昔っから、自分が一番！みんなも喜ぶはず！の義母のようで、夫も何度も喧嘩をしてきたようです。夫にもあまりストレスをかけないよう、感情的にならず、ニュートラルに話し合っていきたいと思います！改めましてありがとうございます。

トピ内ID：3885558830

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いや～

うみ

2013年02月08日 14:31

月の半分もおばあちゃんがみてたら保育園嫌がるでしょう。基本祖父母は孫に甘いですから。それに祖父母に子供預けるって結構こわくないですか？祖父母に預けててうっかり事故で亡くなってるお子さんニュースで多いですよね。それに平日よそのおじいちゃんおばあちゃんが孫連れてるの見てご覧なさい。え～！あ、危ない！なんてことが多すぎますから。瞬発力もないしね

トピ内ID：9491605072

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初孫フィーバーは

かずは

2013年02月08日 17:48

いずれ冷めます。あと、貴方のしれっとした対応・態度で、急降下も早めることが出来るかと思います。義両親にしてもらって嬉しいこと・それ以上は嬉しくないから遠慮する、など「線引き」を事前に夫婦できちんと話し合っておくべきです。で、基本的に貴方からお願い・お断り（はじめは申し訳なさそうにし、徐々に嫌そうな顔をして言う）、義両親が食い下がってくる（しつこい）のであれば、夫にガツンと対応してもらう。毎日の連絡も、無視すればいいと思います。そんなにしょっちゅう相手になんて出来ないし。せめてメールにしてもらって、緊急の用事でなければ、返信は３～５日に１度でいいと思います。私は「電話してもメールしてもなかなか返ってこない嫁」として定着させました。ダメでだらしない嫁と思われてる方が楽。早く諦めてもらうのが一番ですよ。あと、夫の親の対応で気を遣い悩んで頑張っているのに、その話をして夫がイライラするなんて・・・一体何の為だ？！と切れたってバチあたりませんよ。そこら辺の話も十分しておくべきです。

トピ内ID：1457343451

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遅ればせながらトピ主です

ゆいゆいママ

2013年02月12日 23:31

うみさま夫も自分の両親ながら、両親の不注意さはとても心配しています。これからもっと動くようになると親でさえも事故が心配ですもんね。アリアさま日本語の間違い。その通りですね。大変失礼しました＆勉強になりました。いい年になってくると、指摘してくれる方も減ってくるのでとてもありがたいです。かずはさまなんて素敵なアドバイス。義父母にも夫にもしれっと。ストレスためないように、距離感作っていきたいと思います。こっちが無駄に気をつかうだけで、向こうは意外と気にしてないんですよね。。。もういやだーーって思っていた時に皆様のお言葉に助けられました！

トピ内ID：3885558830

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