母性がないのでしょうか？

レス47

（トピ主 6 ）

😨

美奈子

2012年04月02日 12:07

子供

6ヶ月後の子供のいる30代前半兼業主婦です。経済的な問題ではなく、出産により仕事を辞めるという選択肢は考えたことがなく子供を生後9週目より預けてフルタイムで復帰いたしました。子供とべったりの2ヶ月はそれなりに興味深く、また大変ということもありませんでしたが復帰1日目の感想は「自由だ！！」であり寂しさなどは感じませんでした。預け先として認可外の保育室を予定しておりましたが近所に住む義母が「可哀想、私が面倒を見る」と申し出てくれたため先月末までは義母が面倒を見てくれました。今月からは公立の保育園に行くことになりましたが送り迎えは夫もしくは義父母が担当してくれます。家から会社まで1時間45分ほどのため帰宅は8時頃で今後、夕食等についても、夫や義父母が担当することになるかと思います。子供のことは嫌ってはおりませんし休日はそれなりに構っておりますが離れていることに寂しさを感じませんし保育園に預けることを心配もしておりません。周りに「寂しいでしょう？、心配でしょう？」と言われるので「本当にそう思いますが、仕方ないですよね」と答えてはおりますが本心は「いや、全然。むしろ、残業ができなくなったのが不満です」といったところです子供を虐待しているとは思いませんし、預けていることに罪悪感はないのですが寂しさを感じないことに罪悪感というか人間として欠落しているのではないかと不安を抱き始めました。子供を預けて働いている方、皆様は、泣く泣く…ですか？それとも、泣く泣く…にしておいたほうが都合がいいからですか？私に母性が欠落しているとしたら、どのように補えばいいのかアイデアがありましたら、是非教えてください。

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動物界でも急増しています

精神科医

2012年04月02日 16:59

猫や犬の話ですが、育児放棄する動物が増えています。貴方のご両親や育った環境で今のあなたが形成されているのですよ。

トピ内ID：6734350367

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よく似た感じ

こんぶ

2012年04月02日 16:59

私の場合は、上は3歳、下は2才で預けました。 2人とも男の子だからかもしれないけれども、どうもベッタリできません。（そのかわり私は夫にベッタリです）写真もあまりありませんし、ビデオもあまり撮っていません。次男に至っては、1才の誕生日の写真を撮り忘れていました。長男の七五三の写真も撮りに行くつもりはなかったのですが（お参りして祈祷はやってもらいました）周りから「記念だから行きなさい、後悔するよ」と言われて写真館へ撮りに行きましたが、現像は別の日に来て下さい、と言われて、面倒でまだ行っていません。子供を預けることで、気持ちが楽になりました。帰ってくれば、それなりにかまっています。私も母性は少ない方だと思います。生活のリズム、食べるもの、勉強、躾はきちんとやっているつもりです。このやっていることも、子供の頃にこちらが働きかければ、後に手のかからない楽な子に育ってくれるだろう、と睨んでいるところもあります。ベタベタするだけが愛情じゃないと思います。母性はなくとも子は育つ。子供のことをよく見て、理解し、必要な時は手を差し伸べてやれる、そんな親になりたいです。

トピ内ID：6201648424

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気にしている時点で母性はある

ふー

2012年04月02日 16:59

私はそう思います。初めて預けた時、子供は泣きましたが、親から離れても元気で立てる子にいずれなって欲しいなと思いました。確かに最初は心配ではありましたが、仕事の方はやはりその時間は全力で出来るという制限されたところからの解放がありました。そのうち喜んで保育園に行くようになると、寂しさより子供が楽しそうで良かったと思いました。私が人付き合いが得意でないので子供には他人とたくさん関わって育って欲しいと思っていました。育児ノイローゼの親に育てられたので、大人一人の価値観に振り回されて人格形成されるのも心配でした。母性がないかも…と心配されるとのことですが、大事なのは寂しさを感じることではなくて、自分が子供を愛しているか？いつも問いかけられるのは十分母性だと思います。それは子供をよく見ているということだと思いますし、それは愛情がなければ出来ないです。いわゆる母性愛の行動的なものだけが親の愛ではないのではないでしょうか。例えば逆に、寂しさがあり束縛してしまうことを密接な親子愛を勘違いして毒親になる人もいます。大事なのは離れている時間も含め、お互い幸せか向き合えているかだと思います。

トピ内ID：6244113127

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レスします

たま

2012年04月02日 16:59

それができる環境なのだからよいのではないでしょうか？私は専業主婦できる環境で働くのも嫌いなので、満足してますよ。家事や育児も好きだし。ただ、個人的には自分で子育てもせずこんなトピ内容はどうかしてるなんて思いますけど、トピ主さんからしたら、私は働きもしないでろくでもない人間に見えるでしょうし。世間はなかなか自分の思う通りにいく生活できない人が多いので、胸がいたいけど、生活のために働かなくてはいけないの～なんて言っておけばよいのでは？私も転勤族で頼れる人もいないし、資格もないしぐずだから雇ってくれるとこなんてないよ～って言ってます。転勤族だからボロい社宅住まいでマイホームうらやましいとか。ほんとはいまの赴任先のど田舎なんかに家を建てる気にもならんし、もうすぐ地元に戻ったらマイホーム建てますけどね。そんな感じでいいんじゃないですか。

トピ内ID：4033830924

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自分を抱っこする

だよん

2012年04月02日 16:59

子供の頃、大切にされなかったのでは？心の中に、子供の頃の自分を思い出して、いい子良い子と、抱っこしてあげる。あなたが大好きだよと、言ってあげる。いかがでしょ。

トピ内ID：0746774074

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そうですね…

MRRS

2012年04月02日 16:59

わかります！私も育児より仕事のほうが楽だと思っているからか、自分一人の時間が少ないことに苦痛を感じてしまいます…。＞寂しさを感じないことに罪悪感というか罪悪感を感じてらっしゃるだけで十分だと思いますが… ＞人間として欠落しているのではないかと不安を抱き始めました。不安に思っているうちは大丈夫だと思います。本当に危険なのは、罪悪感も不安も何も感じず、完全に育児放棄している場合だと思います。子供の要望に応えてあげるなど、定期的に接するようにしていく程度でもいいと思います。

トピ内ID：5527867480

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母性は…

まつ

2012年04月02日 16:59

母になった瞬間に芽生えるのではなく、子供をうみ育てていく中でちょっとずつ芽生えさせていくものです。ですから産まれて間もないうちから子供と接する時間が少ないと母性も芽生えないかもしれません。どうすればと聞かれれば、子供と接する時間を増やすしかないと思います。

トピ内ID：8128708010

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備わってるものなのかな？

💤

みー

2012年04月02日 16:59

母性って最初から備わってる本能みたいなものなのかなぁ？常々疑問に感じます。だって父性って子供が生まれた途端に芽生えるものでもないわけで。なのに母性はなぜか妙に神聖視されてますよね。女性には備わってるはずだ！子供が生まれれば可愛くて仕方ないはずだ！って。私はホルモンの分泌みたいなもので、人によって多い人も少ない人もあり、分泌するタイミングもさまざまだと勝手に思ってますよ。私は専業主婦で２４時間べったりですが、本能ではなく頭で考えて「子供優先」な行動をしています。だから母性って未だになんだかよく分かりません。

トピ内ID：2149625278

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今のままで良い

冴子

2012年04月02日 17:29

今は赤ちゃんですが、もう少し成長して、母親にベッタリとした（適切な表現で無い）愛情を求めて来たら貴女はどうしますか？私は専業主婦で子育てしましたが、貴女のような感じでした。悩みはしませんでしたが、産んだ時に子供に対して重い責任を感じました。この世に産んでしまった責任です。子供とはベタベタした関係ではありませんが、親として認めてくれているようです。貴女の場合、育児には、義母さんや夫が関わってくれて愛情を注いでくれているのですから、それで良いと思います。

トピ内ID：9214248470

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今は楽でいいけどね…

😠

なんで？

2012年04月02日 16:59

今は子どもが小さいからいいけど、子どもが思春期になったら思いっきりシワ寄せくるよ。

トピ内ID：6932764202

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人それぞれじゃない？

🐧

主婦Ａ

2012年04月02日 17:29

私は息子が生まれたとき、片時も離さずにはいられませんでした。心配で心配で。自分の性格がわかっていたので、最初から仕事を続ける選択肢はありませんでしたね。専業主婦を８年間続けたあと、元の職場からお誘いがあり、現在パート扱いである業種に従事しております。私は夫と二人で家事＆育児をしているので、フルタイムは無理だと思い、こちらの時間に合わせて仕事を組んでもらっています。夫は２４時間営業みたいなものですから。フルタイムで働いている女性を見ていると、美奈子さんのような考え方の人でないと続けられないと思いますよ。どこかで線引きして割り切らないと。専業主婦の経験から言いますと、（子どもによっても感じ方は違うのでしょうが）赤ちゃんの時だけでなく、ある程度大きくなっても夜一人で留守番させたり食事に手抜きはやめてあげてください。それから、義父母さんに預けるのが当然、というのもどうかと思います。子育てがどれだけ大変なのか、やってみないとわかりません。働くというのは、家事も育児も夫婦二人で全てこなして初めて「働いている」と言えると思います。

トピ内ID：9795121501

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どうなんでしょうね

☁

なついてますか？

2012年04月02日 18:05

生後９週目で…すごいですねそれが良いか悪いかなんて事はありませんが、私の周りにはいないですねお金に困っているなら仕方ないとは思いますけどま、人それぞれなので、生後９週目に預けてもいいのではないでしょうかでも子供の成長なんてあっという間ですそれを他人任せにして勿体無いな～って思いますねもう本当にアンヨ・躾・マンマ・トイレ…他人任せですよねスゴいなぁ… 質問ですが、何故お子さん作ったんですか？

トピ内ID：4042533629

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母性より理性

化石発掘人

2012年04月02日 18:05

「カーネーション」のお母さんみたいですね。さて、子育てを母親以外の人に任せるかどうかですが、人類は群で生活する生き物で、子育ても本来は集団で行うものだったはずです。オオカミなどがそうです。群の雌が共同で子育てするのです。大家族で暮らしていた時代なら、祖母や叔母・姉などが子守をするのは普通のことでした。現代のように、経験のない未熟な母親が単独で子育てをするほうが生物としては不自然なことなのです。技術の進歩と情報の力で不自然さを補っている状態だと思います。トピ主様の適性はあきらかに育児よりもお仕事のほうにあります。適材適所を考えれば、育児はプロに任せるのが妥当です。オオカミで言えば、同じ群の雌に育ててもらうわけです。無理した結果、虐待に走るくらいなら、最初から育児スキルの高い人に預けたほうがずっと安心です。というわけで、トピ主様の選択は合理的で理性的です。乳母を雇う、ナニーを雇う、といったことは昔からあるわけで、それが保育園に代わっただけで、なんら恥じる必要はないのですが……建前としては「泣く泣く」を装ったほうが無難でしょうね。イメージ的に。

トピ内ID：2475378763

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自分が一番

ドレ

2012年04月02日 18:05

母性が足りないというよりは、自分のことが何より大事なんだと思います。私も同じだからです。春から一人娘が幼稚園ですが、まわりからさみしでしょ、暇でしょ、赤ちゃん欲しくなるよ、などなど言われるので適当に相槌打ってますが内心は、自由になれることのうれしさで一杯で赤ちゃんなんて欲しくないし、暇でもなければ寂しくもありません。子供を愛してるけど、４月から誰に預けなくても美容院に行けるとか、スーパーに一人で行けるとかそんなことばかり考えてます。虐待してるわけでもないし、いいんじゃないでしょうか。子供に依存してる人よりはマシかなーと思ったりもします。

トピ内ID：3988652186

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２ヶ月の赤ちゃんの母です

蓮美

2012年04月03日 11:49

私だったら、寂しいし、残念です。赤ちゃんが笑うことができるようになったり、毎日毎日、少しずつ変化していきますから。その変化の瞬間を日中一緒にいないということで、見られないかもというのが悲しいですね。それに、赤ちゃんが母親のぬくもりがなく、寂しいのでは？と思うとトピ主さんは、寂しくはなくても、残念という気持ちはありませんか？トピ主さんも、赤ちゃんの時、早くに保育園に預けられたんでしょうか？興味があります。

トピ内ID：8897476347

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「愛情」観は変わる

たみ

2012年04月03日 14:26

「母性」と一言で言っても、「本能」と「愛情」は分けて考えた方が良いのでは（分けられない部分もありますが）。本能は、学習しないのに身に付いている、動物と共通するもの。例えば、母乳が出てそれを赤ちゃんに与えるとか。赤ちゃんが乳に吸い付くとか。対して、愛情は、文化や教育の側面が大きい。戦後、アメリカ人スポック博士の育児法が日本に入ってきて大ブームになりました。丁度、私の親の世代です。彼らはそれを読み、子の自立を妨げるという理由で、添い寝や決めた時間帯外での授乳をやめました。母乳より、清潔で栄養価の高い粉ミルクの方を与えるべきという説も蔓延しました。が、近年、その育児法は否定されました。添い寝は子どもの情緒や安心感を育むから大切、母乳が赤ちゃんに一番良いと、完全に逆のことが言われ、常識となっています。が、スポック博士の説を実践した世代が子に愛情が無かったかと言うとそうではなく、良い子に育ってほしいという「愛情」故でした。たった６０年の間に、同じ国の中でさえ、かくも愛情観というものは変わるのです。なので、「自分には何か欠落しているのでは？」なんて考える必要ないですよ。

トピ内ID：2363013155

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これから母性は形成される

ひまわり

2012年04月04日 09:57

皆様いろいろ仰ってますが、私は主さんのような方は好きですよ！小さな子供を預けて云々 3歳までは手元で云々母親なんだから云々そんな訳わからないことを言ってメソメソする人にはイライラします。自分で決める道なのに。母性に関しては、自然に備わるんじゃなく、子供と組み合っていくうちに築かれるんだと思います。だから主さんも、程度の差こそあれ、これから少しずつ増していくのでは。｢絶対何があっても死ぬ気で守る｣という母のパワーは、育児に苦労するほど増す気がします。3度の食事を自分で作って与え、しつけ、お風呂に入れ、寝かしつけ、教育や遊びを考える。ただそれだけでいいから、両親任せにせず、ご自身でやるだけで、相当変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：7645093687

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母性は育むもの

ごん

2012年04月04日 10:48

私も生後８週で子ども達を保育園に預け、預けた時は「自由だ」と思いましたし、罪悪感も感じません。ただ、保育園以外は私と子どもはべったりでした。別の掲示板に、母親の３分の１は、妊娠した時に母性が目覚め、３分の１は出産した時に目覚め、残りの３分の１は子育てしながら徐々に目覚めるという意見がありました。割合はともかく、私も母性が目覚める時期は個人差が大きいと思います。仕事でも苦労したもの長年かかわったものには愛着がわきませんか。私にとっては子育ても同じです。いろいろな思い出が積み重なるほど、子どもを愛しく思う感情が増えていきました。私は親の子に対する無償の愛などは信じませんが、子の親に対する無償の愛というのは存在すると思います。自分を無条件に愛して求めてくれる子どもを、私は愛さずにいられなくなりました。うちの子達は今は思春期であり、無条件に親を煙たくなる時期でもあると思いますが、小さい頃の無償の愛の思い出がありますので、私の子に対する愛情は揺るがないと思います。あと、フルタイムで働いていた私がいうのも変ですが、子どもに接する時間が長いほど、母性は湧くと思います。

トピ内ID：9197031254

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ありがとうございます（トピ主です）

😨

美奈子トピ主

2012年04月04日 11:24

多数のレスをいただきましてありがとうございます。表面上は「寂しい」ということにしておりますため、相談するあてがなく、一人で考え込んでおりましたため、非常に助かります。＞精神科医さま体を清潔に保ち、栄養を与えるだけではなく、一緒に遊んだりはしております。ただ、一緒に遊ぶのは15分が限度で、夫や義母のように2時間以上一緒にいても平気というわけではありません。＞こんぶさま私も、着飾った記念写真はあまり興味ありません。成長記録として、毎日5行程度の記録と週1－2枚の写真撮影はしております。また、あとが楽、また社会に迷惑をかけない人間に育てるためにも生活のリズム、食べるもの、勉強、躾は重要と考えます。＞ふーさまそう言っていただけると、心が軽くなります。私と一緒でも、遊ぶにしてもワンパターンになりますしプロに任せたほうが安心と思います。新しい預け先でも泣かなかったそうですし、別々の時間があったほうが、一緒の時間を大切にできていると思います。

トピ内ID：7342139336

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トピ主です2

😨

美奈子トピ主

2012年04月04日 12:04

＞たまさま育児が好きと言える方は、それだけで尊敬の念に値いたします。そうですね、子供を預けて、好きなこと(仕事)に専念する時間があることに感謝しなくてはいけませんね。＞だよんさま 9週目より預けられましたが、愛されて育てられた自覚はあります。親がいなくてさみしいという記憶はありません。＞MRRSさま完全育児放棄にならないよう、家にいる時間はなるべく一緒に過ごそうとは思っています。＞まつさまなるほど、と思いました。早いうちから別々の時間を過ごしてしまったせいで、離れていることに既に慣れてしまったのかもしれません。一緒の時間を増やす、難しいですが、家にいる間はなるべく一緒に過ごそうと思います。＞みーさまそうですね、私が男性なら普通として扱われるのだと思います。母性は本能ではなく学習だという意見もありますが、やはり、なんとなく、自然に湧き出てくるほうが自然な気がして湧き出てこない自分に欠落感を感じてしまうのです。

トピ内ID：7342139336

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トピ主です3

😨

美奈子トピ主

2012年04月04日 12:04

＞冴子さま私の代わりに愛情を注いでくれる存在には感謝しております。子供に対する責任はありますね栄養、しつけ、学習、生活リズム等はきちんとしようと思います。＞主婦Ａさま性格的にむいている方を選択する、という線引きはあるかもしれませんね義父母の協力は非常に助かっておりますが、なければ民間の利用等でまかなえると考えております。＞なついてますか？さま同月齢の子供たちの反応から察すると、普通になついていると思います。結婚し、出産をするというのは、就職し賃金を得るのと同程度に「当たり前」として考えております。＞化石発掘人さま生物学的に、というとなんとなく安心してしまいますね建前場は「さみしくて仕方がない」としておりますが、複雑です。＞ドレさま自分が一番というのは耳が痛いですでも、根底にあるのはそういう感情なのかもしれません虐待をしてるとは思わないのですが、自分の時間がないのは苦痛です。＞蓮美さま私自身も預けられましたが、さみしいという記憶はありません。毎日の変化は、日記等で確認できていると思います。

トピ内ID：7342139336

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育児からの逃避でしょ

まりん

2012年04月04日 13:57

２ヶ月じゃ愛情なんてわかないんじゃないかな？一緒に時間過ごしていくうちに赤ちゃんも母親も愛情をゆっくり育てていくものだと思います。泣くだけだったのに、少しずつ言葉で伝えられるようになって、得意になってる我が子見るのはかわいいものです。今は預ければ楽だよね。今は育児から逃げても義母や保育園があるけど、思春期は逃げないでお子さんと向き合ってね。不謹慎だけど、思春期まで義母さん生きているかもわからないし、この時期母親であることから逃げたら、お子さんどうなるかな？人それぞれだけど、育児から逃げてるだけにトピさんはみえます。

トピ内ID：1416024897

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今は選択肢も価値観も多様で自由

もへ

2012年04月04日 13:57

だからトピ主さんのような考え方でも十分に子育てできる環境が整っているし、子どもも育っていきます。昔の子沢山が普通だった時代は、上の子どもが下の子をおんぶして、お母さんは早朝から夕方まで農作業っていうのが昔ながらの一般的な日本の風景です。保育園はそれに近い環境なのでは？今は１人か２人の子どもを、母親がベッタリと密室で育児する方がいる一方で、たくさんの手を借りて母親以外の愛情ももらいながら育てられる子も大勢いますよ。私も３人の子どもたちを生後２カ月で家のそばの保育所に預けながら、自営の仕事を自宅で続けて、育ててきました。今は高１中１小２と大きくなり、反抗期にも突入してますけど、それなりに真っ当に育ってますよ。

トピ内ID：2554851953

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参考になれば

kamo

2012年04月04日 16:11

淡々とされてるのかな？男っぽいというか・・子供の立場だった者からのコメです。普休みの日は短時間でもいいので思いっきり遊んでやってください。帰るコールの際、義両親に加えお子様にも親御さんの声を聞かせるといいのでは。こまめに写真を撮っておくのをお勧めします。子供が大きくなってから見た時嬉しいと思います。愛情表現方法のひとつだと思います。

トピ内ID：1126147880

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別に良いのでは？

母ちゃん

2012年04月04日 16:11

だって旦那さんも育児してるんでしょ？だったらいいのでは。なぜ母親だけ母性が求められるのか私には分かりません。愛情は母親だけが与えるものじゃないですから。私も3ヶ月そこそこで子供を保育園に入れましたが後悔なんてしてません。だって私では集団生活教えられないから。保育園は集団生活を学んで親から離れもいいようになって欲しいから。子供には親が居なくてもやって行けるようになって欲しいからです。

トピ内ID：6364534251

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むしろ

🐶

サラン

2012年04月04日 16:11

そんなあなたが、何で子供を産んだのか知りたい。母性というよりも、ここまでくれば人間性レベルの問題でしょう。

トピ内ID：5633691799

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「母性」に自信のある母親

バレーボール

2012年04月04日 16:11

私の周囲では、自分の「母性」に自信があり、自分がいい子育てしている、と思っている母ほど、ロクな母親がいないので。従ってトピ主に母親としての問題点があるとは思いません。

トピ内ID：9754539781

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母性はないですが

😨

うーたん

2012年04月04日 17:47

母性はないですが、人間として欠落しているわけではないと思いますよ! 結局は自分では覚えてないかもしれないけれど、幼少期に母親から受けた愛情が反映しているだけなんですよね。だからやっぱりそれなりの子どもに育つとは思いますが。母親に限らず無条件に受け入れてくれる愛情を義母さんにでも注いでもらって下さいね☆

トピ内ID：1658434723

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挫折がないんだね

だよん

2012年04月04日 17:47

まだ、挫折がないのですね。私も、挫折して人並みの感情を手に入れた人間です。まだ、まだ、人生の醍醐味はこれからです。うっかり、挫折して弱くなった人々を軽蔑したりしないでね。長く生きていれば、いろいろあります。当たり前と思うことが、ものすごく大切だと判る時がきますよ。そのうち、「男はつらいよ」の寅さんが可愛くて仕方ないようになりますよ。

トピ内ID：0746774074

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母性なんてものは

新聞好き

2012年04月05日 11:08

女性を家事・育児に縛り付けておいた方が都合のいい輩が、勝手に作り出したものだそうです。ちょっと前の新聞や雑誌、テレビ等で専門家が言っていましたよ。もともとそんなものは存在しないんだから、あるとかないとか悩むのは馬鹿馬鹿しいです。人にはそれぞれ向き不向きがあります。自分ができることを一生懸命すればいいのでは？

トピ内ID：0881259770

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