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彼氏の子供を流産…その後

レス47
（トピ主 5 ）
041
ルナ
恋愛
29歳、未婚の女です。遠距離恋愛をしています。

辛い経験をされた方には思い出させて申し訳ないですが、同じ様な経験のある方にアドバイス頂きたくトピを作成しました。

タイトル通りの経緯ですが、彼氏の子供を妊娠しました。私は産みたかったのですが、彼は出産に反対でした。話し合いも上手くいかないまま、６ｗで流産となってしまいました。

そして今、彼との今後について考えています。

彼にはもう、会いたくないと思っています。

体調が優れないせいもあるかもしれませんが、気持ちの整理がつきません。

妊娠～流産に至るまでの彼の対応に不満があるのかもしれません。

今頃優しく気遣う様な言葉を言われても、萎えてしまうのです。

今後も関係を続けるのかと思うとゾッとします。

別れるべきでしょうか。もう少し元気になれば考えも変わるでしょうか。

彼からのメールに返信できないでいます。辛いです。

トピ内ID：8449503607

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彼の対応というよりも・・

💋
RED
主さんは未婚のまま子供を産み育てるつもりだったのですか？それとも妊娠と同時に彼が結婚しよう！と言ってくれると思ったのでしょうか？ つまりお二人が普段から将来の話をされていなかったのでは？と思います。それが妊娠をキッカケに双方の思惑が大きく違った事が露呈しただけでしょう。主さんは結婚すると思っていたが、彼はそのつもりがなく妊娠が分かっても産む事に躊躇し続けた・・。 もう答えは出ていると思いますよ。彼は付き合い自体は遠距離だし頻繁に会う事もなく楽だし出来るのでしょう。でも主さんとの結婚は考えていないという事です。 それを主さんがどう判断しどうしたか？だろうと思います。流産の経験は辛いと思いますが未婚で子供が居る事を考えれば今の状況は主さんには良かったのではないでしょうか。そして二度と同じ事を繰り返さない事です。当たり前ですが将来の話も何も決まって無い男性とはしっかり避妊をする事でしょう。

トピ内ID：8276843292

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別れますね

🐴
ぽりん
何故、彼は出産に反対だったのですか？ もともと子供はいらないというのなら、避妊するでしょ？ 結局、結婚も考えられないってことですよ。 それでもいいなら、恋愛をつづければいいです。 29歳、先を期待するならば、幼稚な彼とはありえないです。

トピ内ID：3250662590

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別れたほうがいい

🐤
ぴぃ
一番彼の愛情が欲しい時、人間性の本質がわかる場面でその対応では、 あなたが愛想尽かすのは当然でしょう。 別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：9562090676

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一緒に居る意味ありますか？

🐶
みかん
未婚のままに妊娠するのは仕方ないとしても、結婚も言い出せず、出産も否定する彼との今後は有り得ません。 このままお別れした方がいいと思いませんか？ トピ主さんが出産を考えたってことは、彼との結婚も視野に入れてのことでしょう。 でも出産自体を反対したってことは、彼にはトピ主さんと結婚する意志も全くなかったってことです。 ご自身の将来を考えるなら、このままお別れし、気持ちが落ち着かれたら別の方とお付き合いされた方がいいですよ。 もっと大切にしてくれる人が必ずいるはずですから。

トピ内ID：7479099479

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痛みを引きずったままでも

041
通りすがり
別れて人生をやり直した方がよい。 そもそも妊娠は望んでいなかったのですよね？妊娠したから産みたいと思ったのでしょう。 授かった命ですから産みたいと思う気持ちは分かります。 私個人の気持ちですが、残念な結果になった事がトピ主さんの人生の転機だと思います 心の痛みは辛いですし、一生忘れる事は出来ないでしょう。それでも私はトピ主さんは痛みを引きずってでも別れて、今とは違う道を歩んだほうが良いと思います。 流産したから彼は優しくなったんですよ。悩みの原因がなくなったから、優しくなれるんです。それが彼の本性です。 まぁ産んで欲しくないと心の底では思っているのに、嘘をついて喜んだふりをして…いざとなったら逃げる男よりはマシだと思いますけどね。

トピ内ID：8901655481

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詳しく

041
砂
責任を取らずに堕胎を促すような彼氏では、付き合い続ける気になれないのも無理ないです。 ただ、彼氏が出産を反対した理由はなんでしょうか。それによったら一概には言えないことかもしれません。 まあ、どちらにせよ、ゾーッとするような心境なら別れることが正解とは思いますが。

トピ内ID：0015799765

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え？

💤
vim
そんな冷たい男とまだ付き合うつもりですか？ 悩む意味がわからないですけど・・

トピ内ID：9751292563

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同じです

🐱
るい
同じく、彼氏との子供を流産した経験があります。 辛い気持ち、心のバランス、情緒不安……色々あるとお察しします。 彼とは、お別れをお勧めします。 私の場合は８ｗで流産。結婚していませんが、生涯を共にする気持ちは今も変わりません。 ですから、計画妊娠ではなかったため、最初は戸惑いましたが『産む』という決断はすぐに出ました。彼も応援してくれました。 結婚していない二人の間に子供。状況は同じですが、私の彼はトピ主様の彼より、ずっとずっと私を大切にしてくれました。 通院、今後の相談、悪阻対策、流産した際のケア……。 状況が同じでも、人柄や愛情で、こんなにも違います。 トピ主様の彼、はっきり言って、駄目です。こういう一大事、一番辛いときに本性って現れるんですね。 私は妊娠・流産を通して、彼の誠実さや頼りがいのあるところをより深く理解できました。 トピ主様はきっと、その反対ですね。彼の不誠実さ、無責任さに気付く機会になったと思います。 気持ちの整理が付くのは、待ったほうが良いですね。感情的になりやすいでしょう。 ですが、今の気持ちに正直で、いいと思います。

トピ内ID：7514466326

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その人でいい？

041
高校生の母
20代後半の頃、付き合っていた人がいました。 避妊はしていましたが、元々生理が不順だったため 「妊娠したかも」と言った時、相手は非常に動揺し、 「産むか産まないかは君に任せる」と。 私の親が付き合いに難色を示していたせいもありましたが、 この対応で心が決まりました。 結局妊娠はしていなかったのですが、別れました。 その数年後、別な人とお付き合いしました。 今回もうちの両親の気にいる相手ではなかったと思います。 でも、「もし、今私が妊娠したらどうする？」と聞いたときの彼の反応は 「やった！！名前は何にする？男でも女でもいいな～～。 あっ、その前にお父さんとお母さんを説得しないとね。何時行こうか？ 絶対大丈夫だから心配しなくていいよ」でした。 私はただ質問しただけだったのですが・・・汗 妊娠していないと聞いて、むしろがっかりしてました。 それが今の夫です。 結婚してもう18年経ちますが、今でも子煩悩で優しいです。 大正解だったと今でも思います。 トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。 あなたの事を大切にしてくれる人は他にいますよ。

トピ内ID：3629861420

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昔を思い出します

😒
フェレーナ
私が28歳の時（もちろん独身）、当時付き合ってた彼の子供を妊娠しました。 ところが切迫流産で絶対安静で入院したものの、トピ主様のように8週で流産。 彼は優しい言葉どころか、うろたえまくってました。 で、その後すぐ入籍して今に至る・・・・です。 優しい気の利いた言葉はありませんでしたが、一緒に悲しんでくれ愛してくれ、ちゃんと行動を伴ってました。 そうでないなら絶対に縁を切った方がいいかと。 まだ若いしやり直しはいっくらでもききます。 いい男はまだまだ転がってますよ！！

トピ内ID：8514695065

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私のことではないですが

041
ごぼう
知り合いで同じ経験をした人がいますが 最終的には別れています。 やはり、相手が望んでいなかったということと 流産という辛い結果になったこと。 流産後に手のひらを返したように優しくなり 更にはまた手を出そうとしてきたこと。 以上のことで、女性側の気持ちが離れたのが原因です。 そういう男は女性側のことよりも自分のしたい事が優先です。 つまり、愛されていない。 碌でもない男に引っかかったと親なら思うでしょう。 今回の経験は辛かったでしょうが 幸い遠距離なのでこのまま別れを告げて 次に行きましょう。 相手は追ってくるとは思いますが 戻ってもまた、彼の態度が忘れられず駄目になると思います。 貴重な今という時間、その男性に囚われず前を向いて欲しいです。 今は考えられないでしょうけど、再出発は早ければ早いほどいいです。

トピ内ID：5800979362

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嫌いなら別れたらいい

041
りんりん
明確な互いの結婚意志確認もないのに関係をもった（避妊に失敗した）のなら、双方均等に無責任ですよ。 トピ主さんは結婚するつもりで、相手はそうじゃなかったというだけで、 何故かトピ主さんが被害者のようになってますが。 もし、彼が「いつ結婚してもいいのだから避妊はしなくていい」と言っていたのなら話は別です。ごめんなさい。 今後のことは、あなたが彼を嫌いなら別れればいいし、 落ち着いてまた好きになったら付き合えばいいし。 これに懲りてトピ主さんはきっと、相手が誰でも、もう婚約するまで関係はもたないと思われたはずですが、それを伝えれば彼から逃げていくかもしれませんし。 男として、自分の行動に責任のとれない最低野郎ですよ？ そんな人間をまた好きになるんですか？

トピ内ID：0899411207

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なぜ結婚しなかったのか？

041
ももこおば
私は同じ体験はないですが、彼女が２８歳で妊娠したら、普通結婚するとおもいますが・・・。 彼が反対した理由や彼の仕事や生活状況が分からないので何とも言えません。 ６か月になっての流産はたいへんでしたね。辛い思いをしたでしょう。 主さんが今回相手に感じたことは、当たっているのではないでしょうか。 窮地でこそ、その人の本心が出る～といいいますからね。

トピ内ID：2044879150

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自分の体を大事にしてください

🐤
toku
遠距離だけど将来を考えていたのでしょうか 子供を生むのが反対だった理由が分かりませんが 反対なら避妊してくれるような人でなければね 未婚で子供を生もうとしていたのですか 自分が困った時の対応がその人自身だと思うから 先ずは元気になってね メールなんか出したくなったら返信すればいいと思う 自分を大事にして欲しいです

トピ内ID：6651257496

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大丈夫ですか？

😨
ぴあの
大変でしたね。 体調はどうですか？心が痛みます。 皆さんと同じ意見です。 別れて下さい。 幸せになる相手ではないですょ。 ゆっくり休んで、体をいたわってくださいね…。 トピ主さんはまだお若い。 今はとっても辛いと思いますが、絶対に立ち直れますょ。 大丈夫！絶対に幸せになれますよ！ 応援してます。負けないで。 あぁ～。がんばれパワーがトピ主さんに届きますように！

トピ内ID：8704273558

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彼の本音は

041
アコ
赤ん坊のことなんてサッサと忘れて これからも都合のいい女でいてね！よろしく！ てところでしょ。 このまま携帯変えてメルアドも変えて引越してしまいなさい。 彼の前から完全に姿を消すのが一番です。 29才ならまだまだやり直せます。 赤ちゃんのことは残念でしたが、 その彼が最低男だと教えに来てくれたんですよ。 あなたがちゃんとまともな人と出会って結婚したら また、その赤ちゃんがやって来てくれます。 新しく人生を始めましょう。

トピ内ID：2532811518

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素直な気持ち

041
アイドリング
【今後も関係を続けるのかと思うとゾッとします。】… あなたの心と体が、彼を拒否している。 これが全てです。 彼の本性を知ってしまったルナさん。 すみやかに関係を解消して、新しい人生を歩いたほうがいいと思います。 結婚前にわかって良かったじゃん。 今度は幸せになってね。

トピ内ID：2494439392

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恥ずかしながら私は出来婚です

041
ドラゴン
しかしながら子供が出来たと知った旦那は 直ぐに 「お腹が目立たないウチに結婚しようね」 と、その一月半後に結納も仲人さんも立てて キチンとやってその後直ぐに結婚式…と色んな方面に頭を下げてやってくれました。 で、２３年間ですが 紆余曲折ありましたが仲良くしてますよ。 私は旦那が一度でも躊躇したら別れたかも知れません。 流産は悲し過ぎますがお子さんが身を挺してお母さんを守ったのでは無いでしょうか？ 一番悲しかったのは自分の存在を喜んでくれない父親に対してなのではないですか？

トピ内ID：4340251595

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トピ主です１

041
ルナ トピ主
私を気遣うような温かいコメントを頂きありがとうございます。 体調も落ちつき、皆さんの意見を頂き、この数日間で冷静に考える事が出来ました。本日彼が来てくれますので、自分の思いをぶつけ、彼の考えを聞き今後について話し合おうと思います。 今読み返してみると、彼を悪く書くような内容になっていましたので詳しく書かせて頂きます。 彼は36歳。数年前に脳梗塞を患い、その為介護の必要な母親がいます。お父様は3年前に他界されていて、一人っ子である彼がお母様の身の回りのお世話しています。 お母様にお会いした事はないのですが、年末に新しい腫瘍が見つかり、病院で検査をしている最中でした。 彼は東京、私は大阪に住んでいます。交際期間は１年程ですが、その間にも何度も別れ話がある不安定な関係でした。理由のほとんどはは私が遠距離恋愛や気持ちのすれ違い、自分の非を指摘される等に対して『もう無理だ』と逃げ出し、その後説得されて戻る…というような関係です。 (続きます)

トピ内ID：8449503607

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トピ主です２

041
ルナ トピ主
そんな中での妊娠でした。彼は母親の事があるから妊娠は正直困ると言い、今すぐに結婚したとして、東京で俺と上手くやっていけるのかと言いました。 私はそう言われると不安になり、でも産みたいから母方の田舎で産むと言いました。 そうなるとシングルマザーの大変さ等、生まれてきた子供の気持ち等を説かれ、それもふまえてよく考えろ、と言われました。 今年の夏には東京に引っ越すつもりでいましたので、彼の意見は今ではない…と。結婚を考えていない訳ではないが、近くに住み、お互いに結婚の意思を固めてから、子供は本当に望んでからにしようという考えでした。 よく考えながらも一人では決めかねていたところでの流産でした。 今回の事で別れるべきか、関係を続けるべきか…どちらにしても問題は山積みなのですが、どの用な結果になったとしても報告させて頂きたいと思います。 至らない文章で申し訳ないのですが、ご相談にのっ頂いた皆様、トピを開いてくれた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8449503607

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私なら別れ一択

🙂
アラサーママ
＞妊娠～流産に至るまでの彼の対応に不満 詳しい経緯が書いてないのでなんとも言えないですが、土壇場でとっさに出るのがその人の本性です。 今優しい言葉をかけてくる彼ではなく、その時の彼と付き合っていけるかいけないかで決めたらいいと思います。

トピ内ID：0655129118

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同じ経験

💋
まぐ
一番肝心な時の言動ってこれから先もずっと残ってことあるごとにしこりになると思う。 その時彼はどうしようもない状況だとしても。 途方に暮れても最低限大切な人の立場を考慮した行動ってできるの。 私も同じ経験があります。 すべて過ぎ去った今、受け付けられなくなってしまったのならそれがあなたの答えだと思います。

トピ内ID：4460717243

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別れに1票

041
学習しなさい
学習しましょう。 そういう時に男性の本性がわかります。 そんな人と付き合っていても仕方ないでしょう。

トピ内ID：0949382036

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彼の気持ち

041
ポテト
彼女はごねてるし、責任取らなきゃならない雰囲気？ いやいや、子どもなんて欲しくない、結婚もまだまだしたくない。 正直、流産してくれてホッとした。 どう？あなたの友達の彼氏がこんなだったら、あなたは何て言う？ 私からトピ主さんへ一言。 今後はする時はきちんと避妊しましょうね。 心身共に傷つくのは女性ですよ。 自分の身体は自分で守る。 自分の排卵ペースをきちんと把握しましょう。

トピ内ID：3990728713

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もう見ていないかな

😀
おによめん
家庭の深刻な事情があったならなぜ、彼は避妊しない？ 先のことを考えていないからでしょう。子どもの命より、自分の生活を守りたいだけ。 あなた自身が避妊をしないのも何故ですか？ 子どもをきっかけに変わってくれるかもしれないと、どこか思っていませんか。 結婚した後も何も変わりません。私の知人はいつも愚痴を言いながら婚姻生活を続けています。 依存心が強すぎて、相手の都合のいい女でいることを容認しているようです。 子どもにも一切興味がない（幼稚園行事も家で寝ていて来ない）、浮気もしている夫と暮らしています。 私には理解できません。

トピ内ID：4791148994

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彼に戻るなら彼の母親を一緒に面倒みれますか？

041
hana
トピ主さんは彼とのことだけ考えて悩んでるようですが、彼は病気で介護が必要な母親を抱えているわけですから、 彼とこのままつきあっていくということは、彼の母親と同居して一緒に面倒みるってことになりませんか？ 大坂に引っ越して、彼の母親の介護も一緒にする覚悟までしてでも、彼と結婚したいですか？ まだ迷っているようですが、ネックは母親の介護かと思います。 トピ主さんにその覚悟がないうちは彼は結婚を言い出せないと思います。 勢いで？子供を作ってしまったのは彼の誤算だったと思います。 今の事情では子供が出来たら、ますます彼を追い詰めます。 トピ主さんも、住むところを変えるまでして彼のところに行く情熱はもう無いでしょう？ もう悩まずにお別れしたほうがいいです。 結婚していきなり姑の介護は荷が重すぎです。 出来ないと思います。 彼も妻の協力が無くては辛いと思います。 別れるのがお互いのためです。

トピ内ID：2862600883

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まずは体調を。

041
苺
流産と言うことで精神的ダメージも大きいと思いますので　今はまず体調が落ち着くのを優先してください。体調が落ち着くことで　少しは冷静になれるかも。。。今すぐに結論を迫られてるわけではないのなら　時間を置くのもひとつかと思います。落ち着かない気持ちで結論を出してしまうと必ず後悔すると思います。 ただ　避妊はされていなかったのでしょうか？避妊は男性だけの責任ではありません。自分の心や体を守るため　そして小さな命のためにも女性にも課せられた責任だと思います。お腹に命が宿っていなくても　そのときから母としての自覚や覚悟が必要なのかもしれませんね。 少なくとも育てる気もないのに避妊もせず行為に至る彼は無責任極まりないですよね。 ゆっくりされて　ゆっくり話して結論を出せばいいと思います。

トピ内ID：1243907553

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昨年自身も同じ経験を

041
MOYO
ルナさん、お身体の調子はいかがでしょうか？ 時間が経てば辛さは薄れていくと考えていましたが、毎日同じ夢を観ます。悲しいシーンが繰り返しで。 私は22歳でまだまだ未熟な人間ではありますが、女として、心底大切だと想っていた彼との間に授かった命をどうしても守りたくて、別れを決めていました。 けれど、同棲生活であったことで直ぐに出ていける状態にあらず… それこそが今考えたら間違いで、直ぐでも彼から離れるべきでした。 今も後悔と守りきれなかった命に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 搬送先の病院にて、流産が判明した時、実母を亡くした時同様の悲しみが溢れてきました。 その後彼は無かったかのようにしておりました。 彼の実父母には、流産した約１ヶ月後にその事を私が打ち明けました。 別れる前も後もずっと黙っているつもりでしたが、彼が私に対し突発的に暴力を振るっていた事実を、黙認していたとお母様から聞かされお話ししてしまいました。 私事ばかり綴ってしまい申し訳ございません。 ルナさんと自分を重ねてしまい、心配になりました。 今後は生きてきて良かったとまた思えるよう、誰かの為に生きたいです

トピ内ID：4156888278

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ご自分を大事にしてください！

🐤
我が家も遠距離でした
７年半の関東と関西在住の遠距離恋愛を実らせ、結婚しました。 原因不明で１人目はなかなか授からずでしたが、最近第２子を年子で高齢出産しました。 ごめんなさい。あなたが、かわいそうすぎます。 彼、相当ひどいよ。愛する人に対して、冷たくて。 人生の一大事に、なんて自己中と思うよ。 何よりも、ご自分の体や心、未来を大事にしてください。 いつかまた、今度こそは幸せなご懐妊の日を笑顔で迎えて欲しいです。

トピ内ID：5656585986

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既婚者では？

☁
老婆心
彼が言っている事の裏付けはありますか？

トピ内ID：2152000886

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