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言葉の教室のママがムカつきます。

レス33
（トピ主 5 ）
☀
嫁子
子供
愚痴です。
聞いてください。3歳の息子は言葉が少し遅れているため
言葉の教室に通っています。息子は楽しく通っていて、言葉も
出るようになってきているので、行ってよかったと思っています。

でも、最近後から入ってきた、同じ３歳の子供のママが不愉快です。
その子は男の子で、貸し借りができない、人のモノを取る、待てない
という事で来ているようです。

とにかく、人が遊んでいるものを乱暴に取ります。
何かと、お友達とトラブルを起こします。

だからここに来ているとういう事は、私も理解していますが、ママの
対応がムカつきます。

まず、自分の子供しか見てないんです。私は自分の子供がトラぶったら
相手の子供やお母さんに謝りますが、その人は、その子に注意はしますが
相手には知らんぷりです。毎回です。

せめて、ごめんねって言おうね、とか、おかあさんがごめんねって言うべき
だと思いませんか？

今日も、その子がお友達の（うちの子ではありません）背中を押したんです。
おかあさんは、あーだめよーと言って、その子を抱き寄せています。
背中を押された子供は、近くにいたウチの息子が押したと勘違いして　ウチの子を
仕返しとバシっとぶちました。
でも、そのお母さん「（背中を押したのは）前にあの子が来て見えなかったからだよね」
なんて言ってるんです。ムカつきました。とばっちりくらっているのわかってるはずなのに。

言葉の教室という特殊な所だから、なんでも許されるとでも思っているんでしょうか？
その子は成長過程でそんな感じなのか、発達障害なのかわからないようですが、だからといって
親の対応はひどいと思いませんか？

私の心が狭いだけでしょうか？

トピ内ID：3019080857

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思います思います

041
なな
お怒りはごもっとも。 ちょっと周りに対する配慮が足りない方みたいですね。 でもさ、出来るだけ近くに寄らないか、 （小さなお子さんだから難しいけど） トピ主さんが教室を辞めるかしないと、解決しない問題かな。 悔しいけど、そういう人は変わりませんよ。 割を食うのはいつも、常識のある善良な人なのよね…

トピ内ID：9025227982

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常識は通用しない

🙂
りす
嫌なママがいれば自分からまず離れて距離を置くことです 自分と同じ常識が通用しない人間はたくさんいるとまず頭に入れておくと相手の不快な態度に自分が嫌な思いをしなくて済みます そして自分と自分の子を防御態勢に持っていきます みんな育った環境も価値観も違います そう思い離れるといいですよ 確かにごめんねと親が態度を示して子供と一緒に謝るのが普通なのですが・・・ 心の余裕がなくなるとできないことってあるものですよ その女性がそうなってしまうのはしょうがないことと思うのが一番自分の心を苛立たせることもなく、距離を保つようにするところまで持っていくのが一番です。

トピ内ID：9826026540

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お気持ちはわかります

❤
ともこ
が、自分が気を使っているのだから周りも気を使うのが当たり前、と相手に要求するのは少し違う気がします。 もちろん、そうしない方に悪い印象を持つことは仕方ありません。 ですが、そこまでです。 それ以上、深追いしてみても考え方が違うのでお互いの溝が深まり対立し雰囲気がますます悪くなるだけです。 ここはひとつ、そう言う方だと思ってあまり意識無いことが良いかと。 ああ、でも言葉づかいは少し気にしましょうね。

トピ内ID：2460773937

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それも含めて相談してみてはどうですか？

041
じゃじゃんと
トピに書いてあるお話を拝見すると、トピ主さんのお怒りも当然だと思うのですが、それはトピ主さん目線のお話なのでそう誘導されているだけかもしれないし、そもそも現場を見てもなく、一方だけのお話しで事の善悪なんて分かりませんよね。 とりあえず、その親子の迷惑行為？について教室の責任者の方に相談なさってみてはどうですか？ 逆にトピ主さんにお尋ねなのですが、仮にここで相談して、どのような解決が考えられますか？ 先述の通り、一方だけのお話しに基づいたアドバイスなんて、人間関係の上で百害あって一利なしだと思います。 その「一利」も、トピ主さんが自分の話に同調してくれる意見を見て、「よし！」と無意味な自己肯定と納得をしちゃうだけの、客観的には空しい一利ですよね。 両方の当事者を間近で見てる中立な立場の人に相談するのが一番ですよ。

トピ内ID：5299355568

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お怒りはごもっともですが・・・・

041
かずは
お子さんの年齢も低いし、場所が場所だけに「お互いさま」という気持ちはありませんか。 そう「トラぶった」「とばっちり」等、問題視するほどのことなのか？とは思います。 暴力的な子、謝らない親、の組み合わせはよくありますし、きっと沢山のママの反感を買っているんだろうなぁ、と、想像できる人も何人かいました。 だからといって、じゃあ自分の子は聖人君子か、今はそうであってもこの先、親として頭を下げる機会があるかもしれません。それは誰だって同じ立場です。 私も子育てをしている者ですが、子どもがたくさんいる場所では、子ども同士のトラブルは常です。その上、保護者の対応の仕方などでトラブルが大きくなってしまっている感も多いです。 怪我をさせてしまうなど、あまりに酷いものはもちろん別です。 押したり引っ張ったり、おもちゃの取り合いなど、小競り合いをたくさんして子どもは大きくなるものです。むしろそういう場を与えて社交性が出来上がってゆくものです。喧嘩後、子ども同士は時間がたてば忘れ、また一緒に遊びます。そういう部分、親は学ぶべきですね

トピ内ID：7231201205

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狭くないです

😣
同居嫁
うちは療育に通っていました。 そういう親ってどこにでもいるんですよね・・ 確かに何か困り感があるからみんな通ってるのはわかりますが、だからって謝らなくてもいいってことではありません。 そういう親子はいつか孤立します。 トピ主さんはその親を反面教師にされたらいいと思いますよ。 あとは出来るだけ関わらないようにして自衛するぐらいですね。

トピ内ID：1123371293

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言葉教室行ってるのに・・

041
あらまあ
「トラぶった」「ムカつきました」「とばっちりくらっている」 なんとも美しくない言葉遣いのママですね・・ 即解決方法はありませんが、「みんなで仲良く遊べるように なりましょうね」と、そのママさんと仲良くなって話し合うのが、 早道だと思います。トピ主さんには難しいかも知れませんが。

トピ内ID：3177164383

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保健師に相談

🎶
大変ですが、、
>背中を押された子供は、近くにいたウチの息子が押したと勘違いして　ウチの子を 仕返しとバシっとぶちました こちらが気になりました。災難でしたね。 このぶった子のお母さんの状況はどうだったのでしょう？ ちゃんと主さんのお子さんに謝ってくれましたか？ また主さんは「うちの子じゃない」と言ったんですか？（子供がらみのことって言いづらいですよね。そうすると押したのは他の子だと言いつけているみたいだし） その問題のお母さんですが、自分のことで目いっぱいで周りがみえていないんでしょうね。ほかのお母さんも主さんと同じこと感じているのでは？ もしかしたら心理の先生とかから「子供を怒っちゃいけない」とアドバイスされているのかもしれませんし、、。 ここで相談というより、その教室の保健師に相談してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4195288141

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一対一の指導をお願いしてみては？

😨
経験者
言葉の教室は、一対一の指導が普通だと思っていたので驚きました。 というのも、私も息子（小学校高学年）を３年通級させて 最近卒業したばかりだからです。 自治体によるのかもしれませんが、少なくとも我が家がお世話になった 東京のある区では、先生と生徒、一対一の授業が普通です。 時折、時間の関係で生徒さんが二人になることもあるみたいですが。 ですので、先生に相談して、相談日・時間をずらしてもらうように 依頼してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1590803465

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主さん親子に同情

🐷
かくにくん
ですね。せっかく息子さんが良い方向に進んでいる中、 とんだ厄介さんが現れたものです。 多分、その男の子は『発達障害』でしょうね。 主さんもその教室の意味を良く理解しているのに、 そんな親子に不快な目に合わされ、落胆するお気持ち、 よ～く分かりますよ。 もしかしたら、そのお母さん自身もちょっと普通の 社会生活ができない人なのかもしれません。 もしくは、常にその子が誰かに迷惑ばかりかけるので、 もう謝ったりするのが疲れてしまい、そんな対応しか 出来なくなってるとか。 もし、再びそのお母さんがそんな対応をした時は、 『相手の人に謝らないのですか？』と聞いてみるとか。 まぁ、聞いたところで逆切れしたりして、かえって大変な 思いをするのが落ちでしょう。 主さんの息子さんがもっと良い状態になるまで、とにかく 頑張る事ですよ。せっかくここまで来たのですから。

トピ内ID：2389357689

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気持ち、わかります

🐴
ぽりん
特殊な環境ですし、特殊事情のあるお子さん達だけに、難しいところですが・・・ 一度、お教室の先生に相談されてはどうですか？ 正直、言葉の教室とはいえ、その子は親の影響も大きいと思いますので、親の教育というか指導法も必要と考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：9747198497

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えーと…子供にフォローはしました？

041
ぽめ
ムカつくのはわかるし私ならひとことその母親に言いますが、 その前に子供がイヤな思いしたんだから、「何もしてないのに叩かれて、イヤだったね。でもガマンしてえらかったね。」 って、ぎゅってしてあげました？ 子供さんが教室に行くのを嫌にならないよう、フォローしてあげてくださいね。 私なら、上の言葉に加えて「○○ちゃんが押したのに、○○ちゃんのママひどいよねぇー」って、その母親の方を向いて言っちゃうかも。

トピ内ID：4623334073

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指摘は重要、でもお母さんへのいたわりを前提に

☀
あおいとり
ともすれば「親ではどうにもできないから専門家に任せてしまえばよい」という捉え方をしてしまう親御さんもいますね。 でも、それも程度問題で、お子さんの将来のためには「この場面で自分の行動のどこに問題があって、どう解決したらよいかを指導するのに、人より工夫が必要」という捉え方が必要なんですよね。 それだけに、「ここでは謝らなきゃいけないんだ」ということをお子さんに実地に見せることで覚えてもらうというのは、親御さんの大切な役目なのだと思います。 とはいえ、その親御さんも、そこまでに色々な場面で「責められてる感」を味わってきたから「開き直り」的な自己防衛の気持ちでそのような態度になっているかもしれません。 親御さんへの指摘は必要とは思いますが、「親御さんへのいたわり」を前提に、「決して親御さんを責めたいわけじゃない、あくまでお子さんが将来困らないように『この場合にはこう行動すべきなんだ』ということを見せてあげなきゃいけないんだ」という形でお伝えするのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：2924378472

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そういうママは、どこにでもいると思う

041
ｃｏｃｏ
そこの教室だから。。。じゃなくて、公園でも幼稚園でもいると思う 親の対応次第で許せるし流せるのに！って相手には、これからも会うと思います。 私だったら、その子には近づけない、その程度のことはすると思います 世間の人がみんな、私の満足する対応をしてくれるなんてこと、ありませんから こちらの対応能力をあげる、その人とズラせるなら、行く日をズラすとか ストレスを減らす工夫は出来るかも

トピ内ID：2593273098

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お気持ちはわかります・・・

😨
ひなこ
その場の様子、光景が目に浮かぶようです。 もやもやするお気持ちもわかります。 対処法は２つ。はっきりと「ご自分のお子さんだけでなく迷惑をかけた相手のお子さんにも謝ったらどうですか」と言うか、徹底的に距離を置くようにして、ひたすら避ける。我が子を近づけない。しかありません。 あと、他の方も指摘していますが、ためらいなくトピにも使われるようでは、ご自分の言葉遣いの下品さへの認識が無いのでしょうね。 渋谷にたむろしている女子高生ではあるまいし、そんな言葉遣いで子育てされるおつもりですか？今後ぐんと言葉が発達してくる我が子の最初の言葉が「むかつく」だったらどう思われますか？ それともトピ主さんの中ではむかつく、やとばっちり、なんている言葉はすっかり正しい日本語認定されているのでしょうか？お子さんの今後の言語能力に響かないかと相談内容よりも、あなたの粗野な言葉遣いの方が心配になりました。 言葉遣いはその人間の品性、人柄を表します。最初は大変かもしれませんが、お子さんの為にも頑張って直しましょうね。

トピ内ID：4874315234

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何だかなぁ……

☁
maru
療育教室で似たようなトラブルを経験しています。 私は、そのお母さんにも療育教室に来る子供達と似た特性を感じていました。明確な線引きがあるワケでもありませんし、発達障害とまで言ってしまうと語弊があるかと思いますが、ちょっとズレているなぁと感じる行動や発言の多い方でした。でも、悪気はない。で、トピ主さんのように思う一部の母親達の標的にされていました。 それを見て、「みんな、本当に勝手だなぁ……」と。 自分の子が他の子と仲良くできなかったり、発達の遅れがあったりで、周囲に責められたり、白い目で見られたり、「躾けがなっていない！」「育て方が悪い！」等々言われて悲しかったと話すのに……。我が子と似た特性を持つ彼女には気づかない。理解しようとせず悪口や無視。遺伝的なことも否定できないと言われていますので、考えればわかりそうなものなのに……。 私も含め、そういった雰囲気が嫌で、教室を抜けた母親もいたと思います。 トピ主さんのお子さんは、もう言葉も出るようになり、問題行動もないのですよね？理解できないのであれば、より療育が必要と思われるその親子にその場を譲られては如何ですか？

トピ内ID：2698196650

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気持ちは解ります

041
あーりん
広汎性発達障害の小学校高学年の娘がいます。 娘が未就学の頃は、言葉の発達も遅かったこともあり、そういった子のグループの療育にも通いました。 トピ主さんのおっしゃる様なママさんもいましたよ。 うちの子が持ってきた人形や絵本を勝手に取り上げたり、座っているわたしの膝の上に乗って来たりしてきましたが、ママさんはニコニコ見ているだけで、わたしと子どもへの謝罪も無く、更には子どもへの注意もしていませんでした。 ママさんは「障碍児施設だから許してもらえる」「毎週会うママさんだから許してもらえる」と思っていたのかな？。わたしもトピ主さんと同じくモヤモヤしていました。 あと、トピの件に限って言えば、そのママさんは自分の子への指導で頭の中がテンパってしまい、トピ主さんへの謝罪まで余裕が無かったのかもしれませんし。その子が「相手に謝ることが出来ない」「自分の非を認めることができない」「それらのことを責めるとパニックを起こす」類いの障害なのかも。 解決になるか判りませんが、教室の先生に愚痴がてらでもいいので相談されると良いかもしれませんね。

トピ内ID：4223445748

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トピ主です。

🐤
嫁子 トピ主
皆様、レスありがとうございます！言葉使いが悪くなりすみません。 先ほど起きたことで、気持ちがカッカしながら書いてしまいました。 以後気をつけます。 うちの自治体の言葉の教室は、7人クラスなんです。言葉の教室といっても お遊びの中で発達を見るというプログラムです。 背中押しの一件は、椅子を1列に並べて座って紙芝居を聞くという時に起こりました。 背中を押した子と押された子が、その前からモノの取り合いをしており、険悪なムードに なっていたので、紙芝居の時は離れて座っていました。 押された子は、紙芝居を間近で見たかったらしく、席を立ってしまいました。 そして、たまたま押した子の前に立つ形になってしまい、そういうことになりました。 押された子はうちの息子を叩いたわけですが、叩いた子のお母さんは遠くに離れていたため 気づいてないと思います。なので、そのことは気にしていません。 息子には、間違えて叩かれちゃったね、大丈夫？とは言いました。 うちの一件だけでなく、他の親御さんにも同じ様な対応なので、そういう方と割り切るしかないですかね・・・。

トピ内ID：3019080857

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３歳なら親が入る

041
キウイりんご
３歳だとまだ言葉で言えない事も多いので　親が代弁すべきですよね。 トピ主さんは間に入ってますか？ それとも放置ですか？ 他の子が自分の子の使っているおもちゃを取ろうとしたら「順番だから少し待てってね、こっちのおもちゃはどう？」と違うおもちゃを渡してますか？ 押してきた子に「危ないから押さないでね」と言ってますか？ トピ主さんが子供の傍に陣取り、自分の子を守ってください。　 相手の子供が悪い事をした時は本人にきちんと言ってください。 どちらにしろ周りの状況を判断出来ない親は　子供が他人の気持ちになれない子供になり親に対しても言いたい放題の大人になります。 児童館で会った謝らない変な親子は当時２歳位でしたが　４歳になった頃にたまたま会ったらやっぱりおかしいままの親子でした。母は子供しか見えず、子供はやりたい放題の空気読めない親子になっていて皆が避けてました。

トピ内ID：7191846708

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続きです。

🐤
嫁子 トピ主
長くなり続きです。 確かに、中立な立場の先生に相談したほうがいいかもしれませんね。 でも、先生もわかっているかも・・・。以前、その親御さんと先生が話している時 そのお子さんが、息子のおもちゃを取りトラブルになりました。 でも、お母さんは全く気づいてないんです。先生は気づいて、親御さんに お宅の息子さんが取っちゃったみたいですよってやんわり言ってくれたんですが ○○だめよーで終了。まぁいいですけど（笑）そんなことが続いてイライラです。 でも、レスの中にその親御さんも変わった特性の持ち主なのではないかと いうご意見もあり、そういう考えもあるか！と感じました。確かにそう言う可能性も ないわけじゃないですね。でも、周りには配慮がないんですが、こと自分の子供になると すごいんです。 とにかく褒める！褒める！少しでも出来ると、皆の前でものすごく褒めるんです。 微笑ましいなと思う反面、人の子を泣かした後、知らん顔で自分の子供を褒める姿を見ると 何とも言えない感情が湧き出てきます。。。

トピ内ID：3019080857

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今流行の

♨
湯けむり
怒らないしつけをする主義のママさんなのでは？ あと、特殊は場所にきてるっていう事で、そういった行動も許されるって思ってるのでは？ そんなにムカつくならその施設のスタッフに事情を話して、もっと協調性のある態度を母親にも要求したらどうですか？ 直接言うと角が立つでしょうし。 ともかく、背中叩かれようが、目的はお子さんの言葉の未発達の改善なんでしょ？そこに集中して、あまりホカのどうでもいい部分は無視したらどうですか？

トピ内ID：8379748429

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おそらく、

041
にゃんこ
その母親の育て方のせいで、子供が問題児になったんじゃないですか？ そんな母親じゃなかったら、もっとまともに成長していたのかもしれませんよ。 その子供、とても可哀想だけど他人の家の事なので、トピ主様にはどうしてあげる事も出来ませんよね。 私なら余計な首はつっこまず、先生がどう対処されるのか静観しますね。 自分の子供の成長の方が遥かに重要なので。

トピ内ID：8831044327

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懐かしいです

041
ももか
息子も言葉の教室に言っていました。 少人数で、先生もやさしいし、丁寧に接してくれたのでよかったです。　幼稚園に行く前に、同じくらいの子どもと接することもできたし、お友達もできました。 そういうママにムカつくのは分かるし、先生に相談するのもいいと思います。　 でも、基本、どこに行ってもそういう親子はいるのです。　幼稚園でも残念ながら、そういう問題児とその親はいます。　もっと意地悪な子もいるかもしれません。　まだ３歳なので、息子さんも可哀想ですが、将来、幼稚園に行ったときの練習と思って、まだ親がついていてかばってあげられるので、親子で社会に順応する機会と思って、がんばれませんか？　正直、いちいちムカついていても、キリがないです。　やれるだけのことをやったら、スルーでいいと思います。

トピ内ID：0171001699

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トピ主です

🐧
嫁子 トピ主
皆さんありがとうございます。 確かに、そういった親子のことよりも、自分の子供の発育に 注意を置いて、余計なことに気がそれないようにしようと思います！

トピ内ID：3019080857

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トピ主さんは何のために教室通ってるの？

041
はあ？
　なんのために言葉の教室行ってるんですか？お子さんの言葉の発達促すためでしょ？人のこと気にしてる場合じゃないでしょ。 　まず、「悪い言葉は使わない」これ鉄則。「ムカツク」。これ簡単に吐いていい台詞じゃない。お子さんにも言ってませんか？即刻やめてください。言葉の発達がゆっくりなお子さんならなおさら。悪い言葉をずっと絶えず浴びせられるとこどもがすさみます。 　それと、ケンカが発生した場合は基本は親が入る。お子さん達の気持ち、当事者になったアナタが代弁すべきです。彼らは言葉がごゆっくりだから、自分の気持ちをうまく表現できないゆえにこういうトラブルが起きるのです。 　「○ちゃんはこうしたかったんだよね？」「けど△ちゃんはこうしたかったんだよね？」「○ちゃんはこうしたかったけど、押しちゃいけなかったよね？」「△ちゃんはこうしたら、○ちゃんに嫌な思いをさせなかったよね？」「だから２人でごめんなさいだよね？」ってな感じで。大人であり親なんだから、それくらいやってください。 　人のことをむかつく、いらつくとかって言う前に、自分の対応のまずさを省みることです。

トピ内ID：3663841634

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私もmaruさまのご意見に近い

041
ひなげし
そういった場で、うまく対応できずイライラしてる主さまには全く問題はなく、その親子のみが悪いということですか？ 勿論、自分の子どもが第一なのは当たり前なんですけど…私の周囲のお母さんはそういった対応が皆さん上手です。 トラブルも多少はのことは気にしない、次から上手いこと避ける、手を出すお子さんにも「○○だったんだよね。でもぶつのはやめようね」とわけへだてなく優しく接する。 観察力があり、柔軟性があります。相談したりされたりが自然にできます。 トピのような状態ならまず先生に相談するでしょう。自分たちが、というよりその教室全体のことを考えたときそのほうが良いと判断すれば。 そのお母さんはちょっとズレてるかも知れないけど、トピ主さんももっとできることがあるんじゃないかなぁ、と思いました。

トピ内ID：5962112124

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むかつくけど

041
reon
トピさんのお子さんは、言葉の問題だけど、あちらさんは、行動の問題ですよね。行動の問題は、親が原因になってるケースが多いから仕方なし。君子危うきに近寄らず～にするか、とばっちりの場合は、仕返ししてきた子には、○○君がたたいたんじゃないのと～と説明し、押した子にも、親を飛ばして子供に押しちゃったの謝ろうね～と言ってみては？ 他の親に自分の子を注意されるとイライラするから、なにかとアクションしてくるんじゃないか～向こうが避けてくるか。どうでしょう。私なら、謝れないかな～とか余分な一言をいいそうです（笑） でも息子さんは、言葉がでないつらさを持ってるから、自分のくやしい気持ち等を外にだせないともっとつらいから、君子～のほうがいいかもしれませんね…

トピ内ID：8401568420

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はぁさんへ

🐱
嫁子 トピ主
ご丁寧なレスありがとうございます。 こちらの事件は授業中に起こりましたので、そういった対応は出来ませんでした。 お遊び時間なら出来たと思いますが。 授業を中断してまで、そういった話あいをすべきですか？

トピ内ID：3019080857

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単なる好き嫌いに見える

041
いちこ
トピ主のお子さんを叩いた子供のお母さんは気づいていなかったから、謝罪なしでも受け入れられる。 別件で問題のお子さんがおもちゃの取り合いしていて、お母さんが気づいていなかったことは問題視する。 矛盾してませんか。 トピ主さんが問題児のお子さんのお母さんを嫌いなだけでは？ 訓練する場でつまはじきにされたら、どこに行けばいいのでしょう。 相手のお母さんが何も言わない人だったら、 トピ主さんが言ってあげれば。 「ごめんなさいしようね」って。 お母さん自身も経験つんで、覚えていくんじゃないの。 相手のお子さんに注意（やさしく）して、それを文句言ってくるお母さんなら問題だし、近づかないに限りますが、 最初から子育て上手な人もいれば、どうしたらいいかわからないお母さんもいるんじゃないかな。

トピ内ID：9364610635

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いますね・・

🐶
ゴン太
お子さん、言葉が出てきて良かったですね。 うちの下の子も以前、問題行動でしばらく教室に行っていた時期がありました。 いろんなお子さんいますよね。いろんなお母さんもいて・・ 何を見ているのだろう。。。ってお母さんもいました。 我が子の問題行動は「やんちゃ」で、暴力には「言葉が出ないから」「早生れだからほかの子より成長がのんびりで」・・言い訳ばっかり。 一言謝れば、ずいぶん印象が違うのに。 叩いても止めもしない。謝りもしない。正直、関わりたくないので避けてましたよ。 でも、一番の被害者は、そのお母さんのお子さんでしょうね。 母親に、行動をフォローしてもらえないって、結局どこいってもうまくお友達とはかかわれないし。 見本がないから、謝ること自体がわからない・・幼稚園や保育園では親子で浮くんだろうな・・って思いました。 対策は、遊びの中ではできるだけ離す。授業では、先生によく話してその子に注意して見ていてもらう。 それくらいですかね。仕方ないです。主さんは自分のお子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：2844764102

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