義妹との同居で疲れ果てています

レス180

（トピ主 12 ）

😢

はてな

2013年02月09日 15:40

ひと

30代前半・子どもなしの新婚共働き夫婦（一緒に暮らしてまだ2年目）です。夫の歳の離れた妹（20代前半）が９ヶ月ほど前、一昨年夫と私が一緒に購入したばかりのマンションに同居しにきました。より安定した仕事が決まるまでということですが、私のストレスがかなり限界のところまで来ています。ストレスの主な原因は・・・。（1）義妹は私になんの相談もなく一方的に同居しに来ました。夫には一度だけ話があったらしいのですが、夫は「自分も一方的に言われてちゃんと話し合う機会さえなかった、でも放りだすわけにも行かない」との言い分です。（2) 義妹はマンションに来てすぐルールの確認もせずに、下着も含め汚れた衣類を勝手に夫と私のランドリー籠に入れ始めました。「自分のものは自分で洗え」と言ったのですが、勝手に我々の籠に入れてしまうので、仕方なく洗濯もやってあげている状態です。（3）食事も私が材料を買ってきて調理したものを食べるだけ。時々夫にお願いして2人だけで外に食べに行くのですが、外出中に義妹は大事に取ってある高価な食材を消費してしまいます。最近はもう、そういったものはすべて寝室に隠していますが。（4）外出前・就寝するときも電気つけっぱなしで、義妹が来てから電気代が上昇しました。これについては請求書と電気料金のトレンドを見せてかなりガミガミ言っています。（5）最近まで義妹は学費が年に数百万かかる学校に通っており、その学費を夫が負担していました。その経済的なプレッシャーのせいで私たちは結婚式を行いませんでした。私としてはそれだけでも既に「我慢した」と感じており、せめて新婚生活は幸せに送りたいと思っていました。「その結果がこれかよ」という心理は正直あったと思います。上手にストレス回避できる方法をご教示いただければ幸いです。

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回避ではなく排除

😠

海外ママ

2013年02月09日 16:58

もし私ならと考えました。１、成人だし放り出します。２、絶対意地でもやりません。はてなさんが甘やかしてます。３、その人の分は作りません。４、ご主人がその数百万の学費を負担する理由ははてなさんも納得できる正当な物なのでしょうか？ご主人はどう思って何やってるんですか？もしかして妹サイドについてるのではないですか？そしたら２人まとめてさよならでいいのでは？ストレス回避なんて悠長な事言ってないで、ストレスの原因排除に努めてください。

トピ内ID：7817753647

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やるから甘えて来る

まる

2013年02月09日 17:15

洗濯はしない。混ぜてきても除去。食費や光熱費なども貰っていないなら増えた分請求。妹から出て行くと言ってくれるよう居心地を悪くする。夫が甘いのが諸悪の根源なので夫を説得するのが一番の近道でしょうけど難しそうですね。

トピ内ID：1566270608

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義妹の保護者はどなたですか？

始まりが赤信号

2013年02月09日 17:15

学生であったなら、まだ扶養されているということで、学費を兄が支払う理由はなんでしょうか。親代わりというより、これでは親以上です。結婚する時に、トピ主さんはこのような事情をのんでいたということですよね。それは、納得したということです。高額の学費を新婚の兄に支払わせていることに何の疑問も躊躇もしていない妹、いまさらどうにもならないと思います。肝心の兄であるあなたの夫が、彼女をそのように育てているのですから。ストレスは解消しないと思いますし、残念ながら、増加すると思います。ふたりを切り離すか、あなただけが離れるか、どちらしか方法はないと思いますね。

トピ内ID：0316595522

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えー、どうして野放し？

😉

ナマケモノ

2013年02月09日 17:15

１）勝手に同居されても、取る物は取りましょう。月々３万の家賃負担を宣言して下さい。２）洗濯物をよけちゃって、洗わないで積んでおく。何か言われても放置。３）食費をもらいましょう。せめて１ヶ月２万ね。払わないなら、作る必要は有りません。４）電気代は３分割して、１／３を請求しましょう。５）学費は、あげたの？貸したの？　もしあやふやなら、返金を請求してみましょう。ちなみに、上記のことは必ず夫と相談し、夫から言わせましょう。あなたは絶対に矢面に立たないこと。そして、同居ルールを必ず話し合って決めましょう。こんなところでグズグズ文句を言ってるだけじゃ何も解決しないですよ。具体的に動きましょうね。

トピ内ID：4794114071

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なんで押しかけられた時に断固反対しないの？

にゃんこ

2013年02月09日 17:15

もうすぐ１年たっちゃうじゃないですか！　よく今まで我慢してますね。ご主人が妹に学費を援助したり助けたいと思うのは勝手だけど、そのつけをトピ主さんに強要するのは間違ってる。義妹に直接、今までの食費、住居費相当分を払い１ヶ月以内に出ていくことを書面で突きつけて１ヶ月後出ていかなければ強制撤去でいいんじゃないですか？荷物を外に出しちゃうとか。あとは義妹とご主人に目には目をでご実家のお母様にでも突然来てもらってしばらく同居してもらうとか。義妹と同じように居座らせて義妹を居辛くさせましょう。お母様には負担かもしれませんが。なんにしてもそんな義妹に甘い夫なんてお断りですよ。離婚覚悟で戦いますね私だったら。

トピ内ID：0397170816

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ご家族は？

🎶

ケロロ３世

2013年02月09日 17:15

　おそらく、多くの方が私とおなじ？と思いますが、ご主人方にご両親はいらっしゃらないのですか？ご兄妹以外は濃い親族はいらっしゃらないのですか？妹はまだ、学生ですか？ここらがわからないと、？？？です。

トピ内ID：8787473424

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そ、それは大変ですね…

でん

2013年02月09日 17:15

話に義両親が出てこないのは、それなりの事情があるのでしょうね。せめて生活のルールを決めて、きちんと話をすることから始めては。洗濯は自分でやらせる。勝手にカゴに入れられても、洗濯する時に仕分けますよね？　妹の分は別のカゴに入れてしまって、そのまま放置。食事当番を作る（自分で作らなくても、お惣菜を買ってくるなどさせる）。食事当番の日にご飯が用意されていなければ、ご主人と２人で外食に行きましょう。皿洗いなり掃除、ゴミ捨てなり、家事を分担させる。そして「我が家は新婚なの。今まで遠慮してたけど、ずいぶん滞在が長引いたから、これからは遠慮なく“新婚”させてもらうわね～」と笑顔で宣言。思い描いていたとおりの新婚夫婦になっちゃってください。妹の前でも手をつないでＤＶＤを見たりしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6325601320

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期限を決める

さえこ

2013年02月09日 16:58

期限を決めてしまえば？あと３ヶ月とか。実家の両親に引き取りに来てもらうとか。洗濯もしてあげる必要はないです。別のカゴに入れてしまって一切手伝わない事です。生活費も負担させましょう。

トピ内ID：1408172166

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期限を設ける

💰

えっとー

2013年02月09日 17:15

期限を設けて期限が過ぎたら出て行ってもらう。今すぐにでも出て行ってほしいところですが一応、ご主人の妹ということで、譲歩してはいかがでしょう。しかし、なんの断りもなく押しかけてくるのは、大人のすることではないですよ。洗濯物は自分でしてもらってください。洗濯機は使用禁止で、コインランドリーを使うこと。学費は就職したら、毎月定額を返済してもらいましょう。主さん夫婦は保護者でもないのに甘えていてはいけませんね。まずは、ご主人と話し合ってください。妹だからと甘えさせていては、妹自身のためになりません。義両親に話をしてみるのも良いかもしれません。学費のこと、生活費のこと、困っていると言ってください。

トピ内ID：6408690462

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まってまってまって！

🐶

ぷりしら

2013年02月09日 17:15

学費も払って、生活も面倒みて、その態度は無しでしょう？生活費（せめて食費だけでも）位はしっかり貰いなよ。義理妹さんの為です。

トピ内ID：1952908162

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ありえない状況

aiko

2013年02月09日 17:15

義両親は何と仰っているのでしょうか？てか、『より安定した仕事』の基準は？せめて、 1仕事の有無に関わらず何年何月までにマンションを出る 2生活費＆食費(数万円)をいれる 3食事は当番制で作るを言い渡すべきです。ところで、何故学費は奨学金を利用しなかったのですか？私なら学費を返済させたいくらいです。ズバリ、ストレス回避の方法は義妹を早々に追い出すことです！

トピ内ID：5851971323

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シスコンの夫が結果を確定

小判

2013年02月09日 17:15

義妹さんは原因を作りはしましたが、それによる結果を確定させているのはシスコンの夫さんですよ。そこを勘違いしないように。夫さんが学費を負担していたということは、ご両親がいないか全くお金が無いのでしょうか?それにしても奨学金取るとか方法はあったろうに、高額学費を負担せざるをえない状況は避けられなかったんですか? 全ては結局妹かわいさの為にあなたが我慢すればいいということで、なあなあにしている夫さんが原因でしょ。今みたいな楽な暮らししていたら仕事なんてするもんですか。遊ぶお金稼ぐバイト程度で後は好きなだけおんぶに抱っこでしょう。妹もだけど結婚したという自覚の無い夫さんが一番駄目です。爆発して激怒していい話かと思いますが。

トピ内ID：9294151235

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一番悪いのは夫

🙂

パキラ

2013年02月09日 17:15

何故、勝手に同居させるんですかね？親でもなく、成人した妹でしょ？考えられない。夫婦の生活に、土足でズカズカ入ってくる心理も理解できないし、それを放っておく夫も問答無用。トピさんも甘やかしすぎ。洗濯物まで洗ってあげるなんて行き過ぎでしょ。わからない妹には教えてあげるべき。追い出したい所ですが、それがどうしてもできないならば、居候としてのマナーを守らせないと！悪気なく、そんな態度なら教えてあげましょうよ。その妹が、結婚せずずっと居候する可能性だってあるんですよ。夫を含めて相談するべきだと思う。

トピ内ID：1770261502

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主さんが家を出る？

🐷

パグ犬

2013年02月09日 17:22

世の中にはそんな義妹がいるんですね、びっくりしています。しかも9ヵ月は長すぎますよ！！その義妹はお兄さんにいつも頼って甘えて来たんですね。ご主人は今回のことも許容しているのですか？義両親は遠方にいるんですか？私だったら、ご主人にまず話をして義妹に出ていってもらいます（又は期限を決める）。それでも埒があかないようなら、自分が家を出るかな～？実家やウイークリーマンションとか。自分が本気で怒っていることを知らせます。それに対して、ご主人や義妹がどう対応するか？その結果次第では、離婚もありかな～とも思いますが。このまま一生、何かある度に義妹の世話をしていくのはかなり厳しいと思うし、結婚した意味って何？と思います。

トピ内ID：6837153962

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上手にストレス回避する方法も何も

らんま

2013年02月09日 18:38

その状況ではストレスの溜まらない方がおかしいと思いますが。ストレス回避する方法… 義妹を完全に無視するのは？食材などは現在寝室に隠している、これはok(でも永遠というわけには…) 食事は夫と二人分だけきっちり作る。洗濯籠に入れられてしまったら、それだけ避けて洗濯すればいいと思いますが、何でわざわざ洗濯してあげてるんでしょうか。ご主人、学費も負担していたというお話ですが妻より自分の実家を大事にするタイプの男性かもね。そうなるとこの先いろんなシーンで、トピ主さんにストレスの溜まるイベントなどが発生するはずです。ストレス回避なんてこと考えずにこの際ご主人ととことん話し合った方がいいと思いますよ～。

トピ内ID：7194452578

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部屋を与えたらダメですよ

主婦

2013年02月09日 18:38

どのような状況かわかりませんが、部屋を与えてはダメですよ。もし１部屋を妹の部屋としているなら、そこは妹の部屋ではなくトピ主家の客間という認識で徹底させましょう。つまり、客間なので荷物を置く、寝る、に使わせているが個人の部屋ではないという扱いで。できればトピ主側の親戚や友達に協力してもらって（泊まりに来てもらって）同じ部屋を使わせたり。（もし１部屋与えているならですが）就寝以外は扉開けっ放し、季節物や不燃ゴミなどの置き場にする、何かと用事をつけて部屋に出入りするなどして、妹の部屋ではないと徹底するとともに居心地を悪くします。ストレス回避ですが、迷惑なそぶりを隠さず思うままに生活する。

トピ内ID：0235510240

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出て行ってもらうしかないでしょう。大体そんな生活おかしいよ。

☁

はなこ

2013年02月09日 18:38

私も経験があります。結婚２年目に義兄と同居を決められ、１年間辛い日々を送りました。これは残念ですが、あちらは元々家族、ご主人は妻にも妹にも気を使う必要なんてありませんから、あなたのストレスは理解されないと思ってかかった方が良いです。次に、義両親に相談すれば…と考えると思いますが、これもご主人同様全くアテになりません。却って「息子夫婦と一緒なら安心だわ」くらいのものです。そもそもまともな感覚を持ってれば、新婚家庭に同居なんてさせません。それから、感情に任せて不満を訴えると、ご主人は「俺の身内を悪く言いやがって…」と思い始めますので要注意。ここは、信頼出来る第三者にご登場願うのが有効です。中立な立場の先輩などに困っている事を相談してみましょう。最終手段としてはあなたのご両親ですね。お父様から「ウチの娘は君の妹の世話をする為に嫁に出したのではない」等と言って頂くと強いでしょう。少なくとも私が母なら婿殿を問いつめます。妹さんも大事な家族だけどね、だらしなさ過ぎでしょう？このままでは本人の為にならないよ。わかってもらえなければ結婚自体見直しかな…。

トピ内ID：2042628908

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妻か妹かどちらかを選べと、夫に迫る。

たっちょん

2013年02月09日 18:38

　妹を選ぶような夫ならポイしましょう。２人そろって追い出しましょう。そんな夫要らないでしょう。慰謝料と、マンションもらいましょう。　だって、そんな非常識でバカな妹、就職できるわけないでしょう？　たとえ結婚しても、すぐ捨てられて出戻ってきて、母子家庭で、あなた達がきっと養うことに・・・自分のせいで結婚式を我慢してくれた義姉さんにとる態度ではありません。ブチ切れていいのでは。「早く出ていけ、居候、ごくつぶし」このくらい言ってもいいのでは？もし、夫が妹さんの肩をもつのなら、もういいでしょう。あなたはマンションを買うための金づるで、兄弟の家政婦だったってことですよ。

トピ内ID：1374524706

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ご主人が悪いと思います

ロン

2013年02月09日 21:21

汚れた下着を洗っているのはご主人ではなく主さんでしょう？そういった状況をご主人はご存知なんですか？知ってて押しつけてるならご主人は義妹さんより悪質ですよ。妻は妹の家政婦といった考えになります。３人できちんと話し合ってルールを決めるのが先決ですが、それでいつまでもいられるなどと義妹さんが勘違いされても困りますね。不条理だとは思いますが、一度自宅を出られたらいかがですか？頼れるご両親がおありなら、相談しましょう。

トピ内ID：0481181930

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ストレスの原因を排除

あまなつ

2013年02月09日 21:21

ストレスの元凶である義妹さんとの同居をやめればいいのでは？一番手っ取り早くて効果絶大です。そのためには、放り出すわけにいかないと言う旦那さんを説得する事です。 ”より”安定した仕事が見つかるまでと言う事は、今現在も義妹さんはお仕事されてますよね？２０代前半なら、自活している人も沢山います。自活が出来ない筈ないです。放り出せばいいんですよ。いい大人なんでしょ？仮に生活費を頂いていないなら、いい感じで貯金が出来ている筈です。浪費しててもそこは無視して、「自分で部屋を借りれるくらいはお金貯まったでしょ？」って事で追い出しましょう。

トピ内ID：3295678774

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ストレス回避法

おやまぁ

2013年02月10日 10:42

１．義妹を追い出す２．義妹を追い出す３．義妹を追い出すこれしかないでしょうにでもねぇ、義妹が非常識なのを差っ引いたとしても、一番悪いのは「トピ主の夫君」でしょトピ主さんが幾ら言ったところで「優しい優しいダダ甘のお兄ちゃん」が許してるんだから義妹云々の前にトピ主と夫君で話詰めとくべきだね

トピ内ID：3135279093

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私のほうは

あめい

2013年02月10日 10:42

彼（殆ど旦那状態と思って下さい　詳しいことは除きます）の弟３４歳。２年前に離婚した　行くところない　養育費（子供２人の女性の間に５人）払わないといけないらく、まぁ突然やってきてそのまま住み着いて今で２年と７ヶ月。週に４０００円くらい彼にわたしてるみたいですけど、私が前は洗濯までしてあげてました。けど、食事の用意も私（弟は殆ど食べるのは夜だけですが）洗濯も何で私がしないといけないの？って思いせずにいると　彼が私何でしてやらない？って怒ってきて喧嘩になり、今は彼が弟の分洗濯　ドライ　たたものまでしてて、自分のは私。ちなみに娘の部屋も奪われて・・・彼と喧嘩しました　でも、彼は何でも弟。きっと私より弟のほうが大事なんでしょうね。耐えかねなく、もう別れようって言ったのですが・・私が出て行くってなるとただの家政婦がいなくなるみたいに思ってるのか?激怒。ま、娘がいるのでなかなか踏み切れない私なんですが、でも、他の方がレスしてるように　思い切って自分は離れるって行動をとるのが方法かと？私も今真剣方法を考えています。喧嘩別れは面倒くさいので

トピ内ID：9186133762

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最悪自分が出ていく

♨

コーヒー大好き

2013年02月10日 11:58

３人そろっているところで、期限を設ける。その日までに出て行かなかったら、その場で追い出す。それくらいの実行をしないと、出て行ってなんてくれませんよ。しかも追い出せなければ、自分がこの家を出ますと伝えて出ていく。いついつまでにご主人が追い出してくれないならば、離婚届を出します。と、脅す。それくらいしないと、この先ず～っとつきまとわれますよ。今本気でどうにかしないと後々困ることになりそうだし、お金も義妹の為になくなりますよ。

トピ内ID：1942009129

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放り出す

匿名

2013年02月10日 15:05

そんな人間、放り出さなきゃ分からないです。放り出して、自活させましょう。子供は要らないの？子供を設けて家族になりたい。だから、義妹は自活してもらいましょう。お金を入れていないなら、生活費をもらっていないのだからこの四月から新生活始めましょう。と訴えてみては？期限をきるしかないです。頑張って。

トピ内ID：7139351773

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そこは、あなたの家でもあるのですよ。

⚡

強子

2013年02月10日 15:44

学費をご主人が負担したのには理由があるのでしょうし、それは兄妹間の問題です。それによって結婚式を行わなかったとしても、それはあなたも了承した事(面白くないのもわかるけどね)。済んだ事は仕方がないけど、義妹との同居は話が違う。夫の身内と言えども、了承無し、家賃無しで住まわせるのはおかしいです。９ヶ月間、ガミガミ言っても義妹さんは変わらなかったのですね？では、あなたが変わる時です。洗濯も、自分で洗わないなら捨てましょう。食事も、「義妹の分はない」でいいんです。作って欲しければ食費を入れさせなさい。光熱費も、払わないなら私物を没収しなさい。いいですか？そこはあなたの家でもあるのです。覚悟を決めて、徹底してやっていい。義妹とはぶつかる事になるでしょうが、「安定した職に就きたいのなら、その考えを改めろ！」と言ってやりなさい。ご主人が身内に甘くなるのも仕方ないけど、妹のためになってないでしょう？２０代前半でこれって…。妻に負担を強いるのも一家の主としてどうか…。どうしてもわかってもらえない時は、残念だけれど、結婚相手を間違えたと思うしかありません。

トピ内ID：7254275566

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義妹さん、主さんを追い出すつもりかも

💡

おーーーい

2013年02月10日 17:10

そうしたら今のマンションは「私（義理妹）の思いのまま♪」家事してくれる人はいなくなるけど、それはお兄ちゃんに休みにやってもらってぇ♪ 食事は出前を頼めばいいしぃ♪ もちろんお兄ちゃんの給料は私のもの♪お兄ちゃん優しいから私のためにいっくらでもだしてくれるしぃ♪ 義妹さんにとってはいいことづくめ♪♪♪ きっとあなたを追い出して、お兄ちゃんの給料を自分が管理するつもりなんでしょう。ご主人はそこまでバカではない？いーえ義妹さんはお兄ちゃんを丸め込む自信ありますよ。実際丸め込まれます（断言！）離婚になったら財産分与で、今のマンションはなくなるのにって？？とりあえず、次のお兄ちゃんの住居に同居して好き勝手に暮すから、今は義理姉を追い出すことに全力をつくしてるのよ（と内心高笑い）ていうところではないでしょうか？・・・・とりあえずこのトピご主人に見せてはどうですか？

トピ内ID：6497946608

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ほんとなの？

🐶

real?

2013年02月10日 17:30

何だか、俄かに信じられない程の出来ごと、お話ですよ。すべての方の対応、行動、全部、変ですよ。何か、大きな訳、事情が、おありじゃないのですか？感情的にではなく、根本的なものから解決しないと、ムリじゃないですか？

トピ内ID：0333515067

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居候代をきっちりもらう

なみこ

2013年02月10日 17:30

家賃として、食費光熱費を請求し、掃除洗濯食事の準備は交代制にしましょう。居心地を悪くして、早く一人暮らししなきゃあという危機感を持たせましょう。

トピ内ID：4892778700

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期限を決めるに賛成。

むっちょん

2013年02月11日 23:49

義妹には、例えば、あと３ヶ月で実家に戻るか、自立して出て行くように伝える。夫にも、あと３ヶ月で今の生活を改善して欲しいと頼む。改善しないなら、今後のことも含めてきちんと考えたい。結婚式を我慢した上、新婚生活までこのような状況ならば結婚した意味がない、とハッキリ言います。ただ、あなたが耐えられなくなり、その家を出れば、ますます義妹は居座ってしまう気がします。その点は気を付けて。

トピ内ID：6856082194

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契約書

黒猫さん

2013年02月12日 10:20

家賃として相場１／２相当を入れること。その代り、洗濯機、掃除機、冷蔵庫など家電は共有してよし。光熱費として１／３を支払うこと。食事は共有しない。冷蔵庫は保管エリアを決め、やむを得ず許可を得ずに我々の食材を消費した場合は実費相当を徴収する。洗濯ものは置き場を分け、一緒に選択しない。署名押印しない場合は１か月以内に退去する事。しない場合は私物は実家に送付し、鍵を付け替えた上で費用を請求する。署名済みの文書のコピーをご実家にも。

トピ内ID：0013548734

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