長男の嫁

レス28

（トピ主 2 ）

私も嫁

2013年02月09日 22:40

話題

長男の嫁　現代では死語になった感じもありますが…。後をとった訳でもなく一度も同居したこともありません。結婚前に相手の両親から今の時代は長男も次男もないから…と言われて結婚しました。兄弟夫婦みんなと協力して面倒を見られると安心したからです。　実家から車で１５分のところに次男夫婦も住んでいます。最近年老いた夫の両親が具合悪くて老人ホームでお世話になることになっても病院へ連れていくことになってもほとんど長男である家で面倒をみています。勿論ですが仕事を休んだりとか金銭的にも全て長男が負担しています。次男夫婦の特にお嫁さんは私と同じ年ですがあまりかかわりたくない様子で次男の旦那とは病院に来ますが、明らかに長男嫁に任せてる様子で…。今の時代でも長男が主で全て負担しなくてはならないのでしょうか？皆様の考え方はどうですか？ちなみに、夫は長男がみるものと思ってるみたいです。

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一度４人で話してみてはどうでしょうか

🐧

私も長男です

2013年02月10日 11:58

トピ文がよく分からないのですが、・長男＝ご主人・長男嫁＝トピ主さん・相手の両親＝最近年老いた夫の両親という解釈でよろしいでしょうか？面倒をみるのは長男も次男も平等であるべきです。ただ、ご主人が“長男が面倒をみるべき”という認識で、現状もそのようになっているので、弟さんご夫妻は『これ幸い』とトピ主さんご夫妻に任せちゃっているみたいですね。・施設からトピ主さん宅までどれくらい時間が掛かりますか？義弟さん宅ま　ではどうですか？・金銭的な負担はどのくらいですか？義弟さんはその額を知ってますか？・義弟さんご夫妻は負担する余裕（時間的、金銭的）がありますか？・ご主人に“兄弟が平等で負担するべき”と納得させる自信がトピ主さんに　ありますか？上述のことを踏まえて、一度、トピ主さんご夫妻と義弟ご夫妻の４人で話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4643061119

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言わなきゃ

うさ

2013年02月10日 12:17

ご主人が長男が看るものと思っているなら　ご両親もそれに甘えるでしょうね。次男夫婦も自ら協力を申し出てはこないでしょう。ご主人が　長男が看る＝長男嫁が看る　という考えなら　まずご主人と話し合うべきです。おそらく平日にご主人が病院へ送り迎えは無理でしょうし　経済的負担もご主人のお小遣いからではなく　家計から出ていますよね。そのあたりをきちんと伝えて　話し合ってください。　次男にも負担を求めるなら夫婦の意見としてご主人から次男夫婦に伝えてもらいましょう。ご主人の機嫌が悪くなりそうでいいづらいかもしれませんが　言わなきゃ。

トピ内ID：0562588312

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次男嫁です

🙂

にこり

2013年02月10日 12:17

少しばかり遠くに住んでいるのをいいことに「手伝う事があったら何でも言ってくださいね」なんて言っといて何もしなかった次男の嫁です。一番近くに住んでる長男の嫁って、それだけで「介護担当」っていうイメージです。介護は実子なんて言っても大黒柱が仕事辞めたら生活が成り立たない訳だし。せめて相続の時に優遇されると良いですね。次男の主人は「財産は全て兄ちゃんに」と相続は放棄しましたよ。

トピ内ID：7669527640

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考えが甘い

☀

いちご

2013年02月10日 12:17

「シゴになった感じもありますが…。」死語になんてませんよ。田舎で代々その土地に住んでいる人に言わせたら「長男たるもの家を継ぐもの」と考えています。「長男だから転勤のない会社にした。」「長男だから仕事はやめて、地元で仕事を探し親と暮らす」って話は夫の同級生でいますね。同居するとかに関係なく、長男は土地もご仏壇お墓も法要もすべて、引き継いでいくから、一目おかれ感謝されるのです。私たちの土地では、法要やお墓を守ってもらうため、次男以降はすべて、親の死後財産放棄を進んでします。逆に言えば財産をすべて引き受けるのだから、親の面倒なんて当然です。「ほとんど長男である家で面倒をみています。」「勿論ですが仕事を休んだりとか金銭的にも全て長男が負担しています。」そんなことは当たり前に長男と結婚したらふりかかる事で、仕方ないじゃないですか。そもそも次男と結婚する人は「お気楽な立場でいたいから次男を選ぶ」んです。関わりたくないし、長男の嫁がなんでもしてくれて当然と考えているでしょう。「長男も次男もない」で安心して結婚したトピ主さんが甘いです。

トピ内ID：1164259809

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割り切ったら？

仕方ない。

2013年02月10日 12:17

現代では実子は平等との考えですので本来は平等であるべきでしょうね。個人的には長年同居もせず別居させて頂けたなら１人でもお世話します。うちは結婚と同時の完全同居なのでどちらにしても親のお世話はしますが… 同居せず済んだのでしたら割り切ったらどうでしょうか？

トピ内ID：4537734018

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今は過渡期。一番ややこしい時代

薗田

2013年02月10日 12:56

今の時代は、古い長男教と実子平等が混在するややこしい時代だと思いますが、長男だけが遺産を継ぐということが決まっているなら、長男が主に見るのが当然と思います。ただ、トピ主さんのところのように長男本人が見るものと思っているのなら、他の兄弟もそれにならう格好になるのは致し方無いのではないでしょうか。次男のところも実は気に掛けているのかもしれないにもかかわらず、長男がそのつもりでは手をだしにくいのかもしれません。一度、兄弟で話し合ってもらってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6163068678

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兄弟で話し合う

さえこ

2013年02月10日 15:05

年長ということで、リーダー的や役割を求められると思います。平等といっても、誰かがまとめ役にならないと話が進みませんから。トピ主夫が、役割分担を仕切るしかないのでは？ただ、長男が全て背負う必要はないのですから、兄弟で役割分担してもらいましょう。

トピ内ID：2456196289

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思うに

浮生

2013年02月10日 15:05

あなたが介護モードになった時の面倒は誰が看ることになるのでしょうか。それが考え方のベースになるような気がします。あなたの姿を見て、次世代の人が、現世代の人の介護に対して、どのように向き合っていくのかを覚えていくのでしょう。もしも、あなたにお子さんが居るのであれば、今のあなたの姿を見ているはずです。介護を引き受けているあなたの姿を見ることが、あなたのお子さんは将来のあなたのことを置き去りにしないと思います。そもそも、あなたの実親は、あなたの祖世代の介護をしていたのでしょうか。あなたはそれをどのように見ていたのでしょうか。そんなことが、今のあなたの考えのベースにあるのかもしれません。義親の介護を、自分の都合で考えていくのか、それとも世代を超えた営みだと考えていくのかで、あなたの気の持ちよう異なります。あなたの姿が世代を超えて伝わっていくことを願っております。今のあなたは義親の面倒をしっかり看ているのでしょう。それが縁となって、あなたは本当に義親と出会えるのではないでしょうか。そして義親の面倒を看るからこそ、義親の子供よりもあなたの発言力が増すのです。私はあなたを応援します。

トピ内ID：8719361157

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地方ではまだまだ長男の嫁

🐴

跳ね馬

2013年02月10日 15:05

確かに、長男の嫁自体はシゴになった感じですが、地方に行けば、実態はそうでもありません。親の刷り込みがあって、やはり長男は別格な扱いだし、その嫁にも及びます。親は、最後むかえる少し前の現世を見て欲しい事を、長男に刷り込むのですが、次男にも漏れ聞こえて来ます。次男には、負担が及ばぬ様にと、実母が次男に配慮している様にも感じます。病院代の負担は、次男さんにもさせれば良いと思います。但し、男兄弟で話をさせる事、希望をダンナさんに言っても、その通りにならない事もあります。

トピ内ID：5138180458

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長男嫁から次男夫へ

次男嫁

2013年02月10日 15:22

義母と同居の長男嫁から、自分の母親なんだから、会いに来て、介護費用も負担してくださいと手紙が来たことがあります。次男夫には、短期間でしたが、義母との同居で面倒を見た時の大変さを伝えました。（海外転勤族でしたので、日本にいる間だけでも義母の面倒をみておこうと思ったのです。）夫は黙っていれば、長男宅にいずれ義母が世話になるだろうと言う魂胆が見えていましたから。現在、義姉には諸経費を毎月請求させて、その上に労いの心づもりを渡しています。時間を見計らって食事に誘いだし、夫同席で愚痴を聞いています。夫から義兄に連絡を取るよう仕向けるのは、次男嫁である私です。私の実家は、実親介護を嫁にはさせないという、兄弟姉妹間の話し合いがされています。それはもう、若いころから同居介護の修羅場を実家で経験をしているからです。次男夫は気が回らないので、、直接、どうするべきか言われなければ理解しないので、私が率先して次男夫から長男嫁にお礼を言わせています。主さん夫は、古風な長男教かもしれませんが、自分の思いが別であれば、きちんと伝えたほうがよいですね。長男嫁から次男夫婦へ介護の分配を伝えるべきです。

トピ内ID：2832393721

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ご主人の意識だから仕方がない

🐷

次男嫁

2013年02月10日 15:44

何も決まりはないので、各ご家庭で考える問題ですね。うちも義兄が「俺が跡取りだ」っていうタイプです。義兄宅に皆で集まっても、席順が長男夫婦、長女夫婦、次男夫婦…と決まっていて、私はもちろん次男嫁なので末席。どうでも良いことなのでスルーしていましたが、お金のことは全て平等でしたね。義実家に関わることで出費があれば当然きょうだい３人で分担です。義両親は共働きで貯蓄も十分だったため、痛い思いをすることはありませんでしたが、意識の問題です。トピ主さんの場合、長男であるご主人の意識を変えるしか方法はないと思います。それをしっかりご主人に伝えましたか？そこを変えることなく次男夫婦にどうこうしてもらおうと思っても無理だと思います。

トピ内ID：4235568930

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平等にね

ラベンダー

2013年02月10日 15:44

長男の嫁　死語ですね。子どもなら　平等に　です。でも　昔の人（昭和一桁生まれ）は　まだ　根強く思っていますね。義弟の祖母（多分　86歳位）は　孫娘が　義弟と結婚する時次男の嫁としてなら出す　と言ったそうですから。その肝心の次男さんは　何をしているんですか。自分の親なんだから　しっかり　面倒をみてもらわないとね。次男嫁は　知らん振りはよくあることで‥‥。黙っていると　ぜーんぶ　何もかもやらされて　そのくせ相続は　主張するんでしょうね。次男って　いいですね。

トピ内ID：3997318367

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いいじゃないですか

はるく

2013年02月10日 15:44

正直、自分で直接介護をしているわけでもないのに、文句を言いすぎです。弟夫婦にも何かやらせたいのなら今の内に財産整理を始めると言ってみたらどうですか？イロイロちょっかい出して来ると思いますよ。

トピ内ID：0481299129

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トピ主さんがやるからでしょう？

😨

あいこ

2013年02月10日 15:44

「仕事があるからできません、代わりにお願いします」って言えばいいんじゃないですか？で、次男さん夫婦ができないなら、義親さんに「誰も手が出ませんのでできません」って言うしかないんじゃないでしょうか。トピ主さんが動くから、次男さん夫婦は何もしないんですよ。もしかしたら、次男さん夫婦は、長男夫婦が何をしているかも知らないかも。きちんと言って、指示をするのも一つの仕事です。手を出すのに不満があるのなら、全員を巻き込んで分担しましょう。

トピ内ID：6552768524

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そうかな

尚子

2013年02月10日 16:00

夫がそう思っているなら、まず夫を説得するしかないです。ただ、　＞次男夫婦の特にお嫁さんは私と同じ年ですがあまりかかわりたくない様子で次男の旦那とは病院に来ますが、明らかに長男嫁に任せてる様子で…。貴方がそう思うなら、これこれ手伝ってくれない？と言えばいいことでは弟夫婦としては、でしゃばってやるのもどうかと躊躇しているかも知れません。

トピ内ID：0776902378

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私夫婦は40代、親はともに70代

りんどう

2013年02月10日 16:40

私夫婦はそのような考えはありませんが、両方の親とも長男が看るものという考えはあるみたいですね。私の方は姉妹だけですが、男の子がいたとしても父は自分自身が父親(私の祖父)の面倒で苦労しているので、子供に同じ思いはさせたくないという雰囲気があります。母も考えになってるようですけど、自分の子供に強制するつもりはないと思います。義父(夫の父)は絶対に長男が面倒を…という考えですね。義母は私の母と同じです。夫の地元ではいま、ご近所でどんどん長男が戻ってきて同居しているそうです。義父は会うたび長男の夫の嫁である私に「長男の責任」を説いてきました。最近は同居を強制するようなことを言われました。夫自身が義父とは不仲、私も義父といろいろあり、お金は出しますが直接の面倒をかいがいしく見るつもりはないです。でもまだまだ長男が…というのは続くのではないでしょうか。親に洗脳された長男自身が、自分の長男にそれを教えていく…それが続く限り。

トピ内ID：7402859816

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私もトピ主さんの考えが甘いと思います。

まっちゃ

2013年02月10日 17:10

いちごさんに同感です。結婚前に義理の両親が「長男、次男関係ない…」と言っていたとしても、それは元気だったから言えることです。実際、弱って施設にお世話になっても家族が動かないといけないことは、出てきます。まだ、同居を強要されなかっただけよいのではありませんか？それに、トピ主さんの旦那様が、『長男が看るべき…』とお考えなら仕方ないでしょう。私も、長男に嫁ぎ結婚と同時に同居でした。その旦那と死別後も数年同居していました。実家の両親が要介護になり、実家に戻りました。私の兄（長男）は、県外なので、両親のことは私に任せっきり。私より、５年両親と親子期間が長いのに任せっきり！と、イライラしたこともありますけどね。出来る限りのことはしてくれています。

トピ内ID：7397310761

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長男嫁です

不良系同居ヨメ

2013年02月10日 17:10

ある程度の不均衡は仕方ないと思いますが、何が何でも自分達が見なければいけないとまでは思っていません。というか、そもそも結婚時に「自分にできる範囲の世話はする」とは言いましたが、夫親に「尽くす」なんて一言も言ってませんしね。「農業も同居も進んでしてくれて俺や親に尽くしてくれる嫁が欲しかった」という夫は「だったらそんな見合い話がどんどん来るような甲斐性のある家に生まれないとねえ」で黙らせました。跡取が嫁を貰うのに家も用意できないどころか、自分たちの老後資金にも事欠くような貧乏分家（義父が三男で本家は健在）の長男には「健康と安全を損ねない程度に世話はするが、それ以上の事はしない愛想無しの嫁」で上等です。息子と折半とはいえ嫁の稼ぎで新築した家に住みたがる「嫁ぎ先」なんてありえないでしょ。

トピ内ID：0083656827

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甘い考えでした

トピ主ですトピ主

2013年02月10日 17:30

私も長男です様　　はい、書き込みして頂いた通りです。私達長男夫婦も１０分位離れた所に住んでいます。最近では夫の考え方についていく決心を固めつつあります。結婚する時には考えが甘いまま長男の嫁として自覚不足でした。彼の親は面倒をみるつもりですが、できるだけ次男夫婦にも協力して頂けるか…声をかけてみたいと思います。夫を通してにはなると思いますが… 貴重なご意見を何度か読み返し参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

トピ内ID：6628584552

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協力の為にアクションしてないから、そうなる。

薬手帳

2013年02月10日 17:30

現実、入所の手続きや連絡先から、薬や病院の事まで、誰かがキーパーソンとなりスタッフの方達と橋渡しをしながら、やらなければなりませんよね。ここはハッキリしてないと相手だって困ります。それがたまたま長男御夫婦であって、次男夫婦をどう動かしていくかでしょう。指示をださなければ動きにくいとも思います。こんどここは交代して頼むとか、何か持って言ってもらうとか…。動かないで口だけは出してくる娘がいるより、義理親の為にも、よっぽどやりやすい思います。つまらない事を考え、次男夫婦はこんな思いだろうな、などと憶測してないで、どう動いてくいか・もらうのかを夫婦で話し合わないと。入所してからの様子など弟さんにまめに報告してますか？

トピ内ID：8164495315

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意見と言うかこんな話もあるということで

二人産んだ

2013年02月12日 12:08

次男嫁です。夫実家には高速で3時間かけて帰る距離です。長男夫婦は夫実家と同じ県内で1時間くらいかかる距離です。結婚するときに「後継ぎや介護は長男夫婦がするから、一人っ子のあなた(私)の実家で同居してお母さんの面倒を見てあげてください。(父は離別)」と言われました。夫もすべて長男夫婦に丸投げするつもりでいるようです。でも私にはもったいないすごくいい義両親なので、本当に困り果てたら自分の親の介護もしつつもやれることはやろうと思っています。ただ長男嫁とは険悪ですのでしゃしゃり出ることはないと思いますが。。。

トピ内ID：2868649087

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御主人の長男教が全て

ｃｏｃｏ

2013年02月12日 13:01

うちは母方の祖母を介護してみ取りましたよ長男夫婦が同居していて揉めて、祖母を置いて出ていき、認知症になっても放置だったので母が迎えに行きました自らやる人が負担を背負うんです。長男だからじゃないと思う。でもね、御主人のような長男教の人って、親から差別受けて育っていることも多いだから、義弟さんは、兄ばかり大切にされて育ったと思っていたら自分に介護が回ってくるとは思ってないだろうし今でも次男で介護も同居もしなくていいはずと思って、次男と結婚する女性はいますよ。でも１番は、御主人が長男がすると思ってることです。

トピ内ID：8575013845

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同居してないなら平等に看るのが当たり前

ガルボ

2013年02月12日 13:01

　兄弟で話し合いが必要ですね。それぞれの経済状態にも寄りますが、長男だからでは無く看られる状況の方が看るしかありません。それにしても二男嫁の関わりたくないと言う姿勢は頂けません。無責任です。お金も出せるものなら兄弟で出し合った方がいいですよ。これで、義父母が亡くなった場合、財産は要りませんなんて殊勝な事は言いませんからね。楽して、頂くものは頂きますから平等に看て貰いなさい。

トピ内ID：4839375771

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全員で相談する

匿名酉

2013年02月12日 13:01

まだまだ地域に因りますが『長男、長男の嫁』が特別な場合が有ります。幸い貴方は別居していますし全員で話し合いをした方が賢明です。昔は家制度が有り長男が同居し親の面倒を看ました、その代わり全財産を相続出来たんです。しかし今は都合よくこの家制度を押し付けられる事が多いです。同居介護を長男夫婦に押し付け、でも遺産相続に成ると姉弟が『平等に分けろ』と云い出すんです。私の知り合いに悲惨な目に合った長男夫婦が居ます。 30年以上同居で苦労し最後は介護で大変でした。妹弟は自分が困った時は散々実家を頼りましたが、でも入院介護に成ったら全く寄り付かなく無関心でした。特に次男の嫁は1年に1回顔を出す程度でしたが、不思議な事に点数が高く義理親から感謝されていました。その後の遺産相続は権利を主張され、長男は自宅を手放しました・・・。何もしない次男夫婦、妹が大金を手に入れ楽な生活をしているんです。今はこの様な状況に成る事が多いです。親が生きている時は黙っています、理由は介護をしたくないし遺言書を書かれて遺留分になるのを避けるためです。

トピ内ID：5858755616

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夫がそれじゃ無理ね

鮭弁当

2013年02月12日 14:50

夫は親を看たい。トピ主と弟夫婦は看たくない。言ったところで誰かがしなくちゃいけないんだから結局、トピ主夫婦がすることになるんでしょうね。そんなもんです。それでも、相続はきっと弟夫婦はがっちり持っていきますよ。そんなもんです。今からしっかり話合わないといけないと思いますが夫が全部犠牲になるつもりでしょうから、仕方ないですね。せめてトピ主さんが何もしなくていいように…とは思いますが。無理でしょ？諦めて尽くすほうが気がらくだと思います。うちの実家はそんなかんじでした。あほらしーって思って、私は実親でも父親の介護はしないつもり。施設にいれて終わり。だって母親に全部押し付けて終わりだったもん。

トピ内ID：5117196763

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横ですが、誰が言ったかも重要

再レス

2013年02月12日 21:44

＞結婚するときに～言われました。発言者が、親か、当事者である子か、当事者以外の子かによって、他の人は全然事情を知らない場合もあるんですよね。ちなみに私の場合、結婚後に義妹（義弟の奥さん）ん「結婚当初から同居しなくていいの？」「農業しなくていいの？」と聞かれました。私はその２点は、夫経由で夫親に、結婚時に「絶対しない」という約束をしたのでする気は皆無。その話をしたら、知らなかったらしく驚いていました。更に「えー長男嫁ってそういう覚悟をしないと結婚できないものだと思ってた」というので「そんな覚悟が要るなら私から断ってるよ。老後の世話以外は一切煩い事言わないし、実家へも自由に帰っていいから頼むから破談にしないでって言われて結婚決めたんだから」長男に嫁の来てがないまま年を経てしまえば、困るのは次男嫁だと思うんですけどね。ちなみに披露宴関係の些細な事で破談寸前まで行ったのですが、一番必死になって思いとどまるように兄を説得したのはやっぱり義弟だったそうです。

トピ内ID：0083656827

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貴重な時間をさいての声

トヒ゜主ですトピ主

2013年02月13日 14:58

結婚前に今の時代は長男も次男もないから…と私の家族前で話してくれたのは義理の母＝旦那さんの母です。私達夫婦は今、４０代半ばと後半で義理父母が８０代です。旦那さんは可愛いがられて大切な長男として育てられました。私が長男にとつごうとした時、あまり迷いがなかったのは私の父も母も兄弟姉妹が沢山おり共に実家の両親は跡取りの長男又は次男夫婦が看ていたため、介護の本当の苦労を知らなかったためだと思います。また、次男の嫁が義父母の介護を避けていると感じたのは、義父母の具合が悪いと長男が次男家に連絡すると何かと次男＝義理弟が嫁の替わりに足を運んでくれるからです。皆様から意見を頂き、私達長男夫婦が率先して介護する姿は子供や義父母の兄弟姉妹、次男夫婦にもしっかりと理解してもらえると信じて頑張ってみます。話合いも必要な時期が来たらします。旦那さんのあくまで長男が主でに従う形となりますけど。補足ですが、財産は貯金も不動産も特に相続争いになるものは幸い？でしょうか…無いです。

トピ内ID：6628584552

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我が家の場合

おばさんです

2013年02月13日 22:04

50歳代の既婚者で共働き子供なし4年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟の2人兄弟、義弟家族は此処から飛行機で1時間程の処で生活していて子供は3人います。我が家の場合は物理的状況から考えると私たち夫婦が同居するのが、まあ一番妥当?な感じでした。義弟は仕事の都合で定年になっても此方には帰らない事が確定してるし、私たちには子供がいないので子供の教育環境を考慮する必要もなく、二人の通勤に問題がなければ何処に住んでも変わらなかったし。私自身が実母と折り合いが悪い為どちらかと言えば義家近くの方が良かったくらいなので。(笑) 同居後も特に問題なく双方ともに穏やかな生活をしているので結果良かったんでしょうね。因みに義父も本家長男だし私に何を期待(現状追々教えようかというスタンス)しているかは承知してますし、義弟はハッキリとは言いませんが私に義父や義母、そして兄(夫の事)と上手くやって欲しいと思ってるのは理解してます。少なくとも私は遠方の義弟たちに必要以上に期待はしてませんね。

トピ内ID：9512816100

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