娘からの暴言。どう対処したらいいのでしょうか？

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😭

ケイティ

2013年02月10日 09:41

ひと

タイトル通りのことで悩んでいます。始めに家族の背景からいうと、私には、３人の思春期の娘が居ます。主人は、子供たちが小さい時は仕事に明け暮れ、家にはほとんど居ませんでしたが、この数年不況のため、仕事も定時で帰宅するようになり、毎日夕食を共にする生活パターンに変わりました。主人の多忙時期（十数年）は、私が娘たちとの会話も楽しく行っていたのですが、最近は、主人がでんと家に居るため、私の居場所が無くなったような気がします。例えば、以前なら、夕飯を作る時も娘たちが手伝ってくれたり、家のちょっとした家事（洗濯物を畳んだりすること）も一緒に行っていたのですが、主人が居る時は全くそれをやらなくなってきました。子供たちは、父親と一緒になってテレビを見て談笑しているのです。主人も娘たちといるのが、楽しいらしく、子供たちに家事をやらせる事を強要しません。娘たちもそんな父親と居るほうが居心地がいいように見えます。私は、子供たちが困った時には、色々とアドバイスをしたりするのですが、最近は父親と一緒になって、その発言を全否定して、私を悪者に仕立て上げます。先日は、末娘が父親とスキーに行くと言っていた前日にお友達と遊園地にナイトパスで行く事が判明し、何故そんなスケジュールをたてるのか、スキーは年中行ける訳でもないのに、何故遊園地に行く約束をするのか、と言いました。すると、「お母さんは鬼だ」と言いました。「お母さんの言っている事はいつも正論だよ。でも、何も分かっていない」と泣きながら言いました。娘たちの気持ちがわからないでも無いのですが、いつもこういう調子で、私が悪者にされてしまいます。父親は何も言いません。おそらく、お母さんが言っている事に触れないおこう、と娘たちに言っている様子なのです。私の気持ちの持って行きようがありません。どうしたらいいのでしょうか？ただ虚しいです。

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暴言？

福寿草

2013年02月10日 10:17

どこが　暴言なのか　娘さんの年齢が　いくつなのか。父親と一緒にいたい　というのですから　二十歳過ぎってことはないでしょうが。今まで　お父さんがいなかったから　甘えているんじゃないですか。たぶん　主さんはいつも　正論　を言っていたのですね。それは　親としては　きっと　正しい躾・教育なんでしょうけど子どもにしてみると　甘える事ができなかったのでは？仲良くしている　父娘たちの間に割こんでも　見苦しいだけだし傍観しているのは？

トピ内ID：5352146129

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別にお父さんのせいではないような。

キラリ

2013年02月10日 16:00

よくお手伝いしてた良い子が思春期に反抗的になるなんて、ものすごく普通のことですよね。別に｢暴言｣と言うほどのことでもないし。あなたの文章を読むと、まるでお父さんが家にいて娘さん達と仲良くしてることが諸悪の根源みたいに聞こえるけど、お父さんがいようがいなかろうが、娘さん達は反抗期なのではないですか？まあでも、あなたと旦那さんの教育方針が一致してない様子なので、それは問題ですよね。毎日定時で帰ってくる今なら、あなたが旦那さんと話し合う時間は十分あるでしょう。娘さん達への躾や教育方針について、なぜ旦那さんと話し合わないの？すごく不思議…

トピ内ID：0269689248

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責めるからでしょ

ねこ

2013年02月10日 16:00

責めるのではなく、大丈夫なの？と自分で考えさせるようにしないと、反発するのはあたりまえではと思います

トピ内ID：0427198777

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TV見る暇があるのなら、ご主人に家事を手伝ってもらっては？

😨

あいこ

2013年02月10日 16:00

まず、ご主人に家事を手伝ってもらってはいかがでしょうか？トピ主さんは専業主婦なのですよね？であれば、基本家事はトピ主さんのお仕事ですから、あくまで簡単な家事のお手伝いです。食器を出す、ご飯の盛り付けを頼む、使った茶碗をシンクに持ってくる等。そうすれば、お子さんも自然と手伝うのではないでしょうか。ついでに…子供との関係性の前に、ご主人との関係性が気になります。仮面夫婦のような気がして… 一度、ご主人と一緒に子育てについて真剣に会話してみてはいかがでしょう。これまでご主人は仕事一筋で来たのでしょうが、それでは父親としての役目を果たしているとは言えません。頑張ってください。

トピ内ID：9389961830

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まあ、正論かもしれないけどね

😨

もとむすめ

2013年02月10日 16:00

むすめたちは育ったんですよ。大人対大人の扱いが必要になってきているんです。でも親から見ればまだまだな…何やってんのよ!?ちょっと考えなさいよ!?親(大人)をなんだと思ってんのよ!? 大人だと言うならそれ相応の行動と言動でしょ!? てカッカッしていたりイライラ悲しくなったりでしょうか。私は正論ではあるかもしれませんが、成長途中の大人なむすめたちは、実体験を通してでないと自分を省みたりすることのできない頭でっかちな幼い大人です。夫婦の関係を再度考え直す時期であって、むすめたちは自立しはじめた時期です。

トピ内ID：7010237532

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夫婦関係は?

笑

2013年02月10日 16:00

ご主人がいない生活に慣れ過ぎてしまってた? 子供があなただけ頼ってた生活に慣れてご主人を疎外してた? 普通なら思春期の子供達がお父さんと過ごす時間が充実してる様子を見るのは母親として幸せ感じる時ではないでしょうか? 娘さんが暴言はくのはトピ主さんが子供をご主人に取られ…ってのも変ですが１人でイライラしてるのが伝わってるのではないかと… でも思春期の娘と母親ってのはなかなか難しいものに感じます。お互いに女ですからね。娘さんは母親の姿をシビアに見てくる時期でもあるので女性として…母親として手本になるようにまずは自分を見つめ直してみたらいかがでしょうか?

トピ内ID：2409883223

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自分本位ですね

うさ

2013年02月10日 16:40

娘さんもそれぞれの考えがある大人です。もう口出しするのは止めてあげて下さい。娘さんにはそれぞれの事情があるんです。私は過去に娘さんの立場で口うるさくて一方的な母を憎みました。居場所が無い？自分本位です。家族が居心地が良くて楽しければ良いじゃないですか。自分が悪者になる？いきなり悪者に仕立て上げませんょ？娘さん達がサポートしてくれなくなったって、今だけでまたサポートしてくれる日が来ますよ。相当、自分の意見や考えを押し付けていませんか？私は娘が思春期になったら、個人を尊重してあげて、絶対口出しはしません。自分が干渉や指示されて嫌だったので。 30代看護師より

トピ内ID：4882564343

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あなたが旦那さんに

子持ち主婦

2013年02月10日 16:40

遠慮というか、ないがしろにされている事を、あなた自身が嫌なのに、何も言えず受け入れてしまっているから、娘さんも一緒になって馬鹿にするのかな？って思いました。不満に思う事を、旦那さんに話さないの？私なら、子供がいない所でですが、すぐに言うと思います。不満を言わなさ過ぎた分、主の中には旦那さんに対する不満が溜まって、不信感になったんじゃないかな。何だか主の旦那さんは、妻を軽く見てる気がしました。娘さんにもおかしい時はおかしいとキッパリと叱っていいのではないですか？

トピ内ID：3317726547

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あなたが外に出る番なのでは？

♨

ラルゴ

2013年02月10日 16:40

母親のありがたみがないどころか、むしろうっとうしいのです。無理かもしれないけどお仕事探してみたらどうでしょうね？母親が居なければ、洗濯物も片付けるし食事も作りますよ。ちなみにうちがそうですから。年に２、３回出張で家を空けます。夫と娘たちが手分けして家事をし、外食もしつつどうにか食事もしていますよ。子供が大きいのだから、母親も遊びに行けば良いのです。友達と旅行に行く、とか。私もたまにですが友達と飲みに行く、や夫と二人で食事に行くから子供たちで食事しといてね、と夜を留守にしています。子供たちで使ったお皿もきれいに洗ってペットにえさをやってお風呂も入っています。成長を実感出来て嬉しいし寂しいし、ですが頑張って育てたのだから実践する機会も必要。うまくやってくれたら褒めることも出来るし。家に居て説教するだけの母親はもう要らないでしょう。お母さんが社会に出て、仕事や人間関係のアドバイスをしてあげられるようシフトしてみては？

トピ内ID：8350485176

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まずは、ご主人と話し合っては？

たろすけ

2013年02月10日 16:40

どこが暴言なのか…ちょっとわかりませんでしたが…で、そんなスケジュールで約束をした理由はなんだったのですか？夕食時の手伝い、これは、ご主人と話し合ってくださいな。うちの実家も、夕方の忙しい時間には、父以外座っている人がいない、という状況でした。1人が洗濯を畳み、1人がお風呂の用意をし、1人が台所の手伝いをし…その方が短時間で済むし、一斉に片付きますしね。ご主人にとってもそれはほほえましい風景であると思いますけれど。あなたの中に「夫が娘たちを甘やかす」という気持ち「いなかった時のほうが娘たちが従順だった」という気持ちがあるから、ご主人を否定するような言動をしていませんか？

トピ内ID：3589358849

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羨ましい

🎂

ホワイトチョコレート

2013年02月10日 16:12

ずっと父親不在の生活が父親との交流ができるようになった。素晴らしいご家族だと思います。思春期の娘は自分の考えが出来て親とぶつかり合う物。理想と現実のギャップでもがくものです。 >私が娘たちとの会話も楽しく行っていたのですが、最近は、主人がでんと家に居るため、私の居場所が無くなったような気がします。お母さん、寂しいのですね。 >子供たちは、父親と一緒になってテレビを見て談笑しているのです。私の理想です。家事をやるのも大事ですが、一緒にいる時間を楽しむ事は大事です。 >その発言を全否定して、私を悪者に仕立て上げます。家族が仲が良ければお母さんが悪者なにになっても良いじゃないですか？ >末娘が父親とスキーに行くと言っていた前日にお友達と遊園地にナイトパスで行く。子供はそういう事をします。 >「お母さんのいう事は正論」逆らいながらも理解しているのだから大丈夫です。

トピ内ID：0884745638

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父娘仲が良いのは素晴らしいこと！

🙂

まるまる

2013年02月10日 16:12

読んでいて父娘仲が悪く…かと思いきや、今時煙たがられる父親が娘と一緒にテレビを見て談笑だなんてなんて幸せなご家庭だか考えても見てください。素晴らしいご環境ですよ。それもお母様が美味しく食事や家事など一生懸命きちんとされているからでしょう。率直にパパとテレビばかり見てママのお手伝いしてくれる人誰もいないの～？って言ってみたらどうですかね？仲に割り入ると言うよりは逆にもっと楽しめるようにお菓子だよ～とか、家族団らん楽しめるように更に工夫するとママありがとう～ってお母様の株が更に上がりませんかね。父娘が仲むつましくしてるご家庭本当に幸せな事ですよ。毛嫌いされたらもうどうにもなりませんから。主様あなたのおかげで皆が幸せに暮らせてると言うこと自尊心をお持ちください！

トピ内ID：9653381162

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夫の悪口を

😀

momomo

2013年02月10日 16:12

夫の不満や悪口を娘に言っていませんでしたか？言わないにしても「お母さんはあのお父さんのせいで大変」と見せていた。だからお手伝いもしていたけれど、父親の実像をみた娘さんたちは母親の言う「父親像」と現物が違うことに気が付いてしまった。＞夫と一緒にＴＶを見る夫にも娘同様にお手伝いをお願いすればいいだけでは？素直に「～運んでくれる？」「～してくれる？」「助かった、ありがとう！」を言えば娘さんたちだって多少は手伝うと思います。＞お母さんの言うことはいつも正論私の母も正論ばかりで息が詰まる生活でした。父と母は意思疎通がうまくいっていないようで、どちらかと言えば正論ばかりの母が父を黙らせていました。父が帰宅するとホッとしたものです。根本原因は娘さんではなく、あなたとご主人のコミュニケーションです。手伝うこと（家事）や、門限に関してはご夫婦で同じスタンスになってください。そのためにご夫婦で冷静に話し合う機会を設けてください。

トピ内ID：7752591770

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お母さん、ちょっと待って

ゆりこおば

2013年02月10日 16:12

トピ主さん、母親として、言い方が悪い。頭からドンと自分の意見で押して責めるのでなくやんわりと聞く。「あら～困ったね。どうしてダブルブッキングになったのかな～。」まず事情を聴いてあげる。事情があるんですよ。多分、友達仲間の義理があって、間際に誘われ断れなかったのでは？　女子の仲間付き合いもなかなか大変で、仲間外れになるから。「お母さんは鬼だ。」というのは、お母さんが頭ごなしに人を責めること。「お母さんの言っている事はいつも正論だよ。でも、何も分かっていない」は、子供の事情や言い訳をきちんと穏やかに聞かずに、まず、お母さんの意見(判断）を言ってしまう。それはいけない。それは悪い・・・など。家の中に、責め立てる人がいると辛い。いずれ子供は気持ちがお母さんから離れるでしょうね。お父さんと話して、楽しいんですよ。父親に甘えられる嬉しさ。父親の懐の大きな考え方や感覚が魅力。細かいことをがみがみ言うのでなく、もっと大きい視点で生きている(社会で働き続けて生きてるから）魅力。これから子供さんたちが社会に出ていくために必要な学び。手伝いをしないけど、やっとお父さんと団らん～見守って。

トピ内ID：3897925722

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暴言より反発なのでは？

🐱

うぐいす豆

2013年02月10日 16:12

今までは父親不在で、トピ主さんの言う事は絶対で、子供達は何も疑う必要もなかった。そこに父親が介入するようになって、話し合う中で違う価値観もある事に気がついたのでは？トピ主さんの言う事はいつも正しい。正しいとわかっているけど、どうしても遊園地で友達と遊びたかった。この気持ちが強くなったんですね。いくつの娘さんかわかりませんが、夜通し寝ずに遊ぶのも若い時しか出来ないものです。

トピ内ID：8687010287

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個人的な意見ですが

シマ

2013年02月10日 16:12

普段からの貴女の発言が、常識と正論を越えて、生真面目過ぎる部分があり、あまりに堅すぎる意見のあまり、お嬢さんは息苦しさを感じているのではないでしょうか。しかし「それはわかっているけど、羽目を外したい」とか「明日は仕事で朝早いけど、飲み会に参加したい」とか、そういう事ってありますよね。そして「あ―しんどい。やっぱり飲みに行くんじゃなかった―」と後悔したり、次は自重しよう、次はもう少し早く切り上げよう、など自分なりに成長していくのだと思うのです。貴女のお気持ちはわかります。おそらく、先を見ての発言だったり行動だったりするのでしょうね。しかし、お嬢さん方を心配する気持ちを少し抑えてはいかがでしょうか。もう少し信用して、暖かく見守ってみてはいかがでしょうか。悪者にしているわけではないとおもいます。おそらく、「話のわかるお父さん」「頭の硬いお母さん」という事だと思います。これからは何か相談を受けたら「お父さんに聞いてみなさい」「お父さんがＯＫを出すならお母さんは何も言わないわよ」と決定権をご主人さんに持たせたら良いのです。あまり気を落とさないでくださいね。

トピ内ID：2165299427

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暴言？被害妄想に思えますが

mama

2013年02月10日 16:12

＞何もわかっていないという箇所が、暴言ということですか？（他にはお嬢さんの発言が見当たりませんので）心配してやっているご自分が否定されたお気持ちなのでしょうね。否定されていると思う（=暴言）ならば、お嬢さん達も、貴女が全否定（=暴言）していると捉えているのですね。それは、どちらも被害妄想に思えますが。さて、ナイトパスの話は、最初から無理な馬鹿な計画だと決めつけて聞こえます。なぜ？というのも質問ではなく反語ですね。「どうしてまた、そんな強行スケジュールを？その日しか、お友だちとスケジュールが合わなかったの？貴女の身体が心配」ならば、お嬢さんは貴女をシャットアウトしなかったと思います。私には息子と娘がいますが、確かに娘には息子に対するより遠慮がなくなります。女同士の気安さに甘えたり、女としての先輩風を吹かせやすくなります。でも、基本的に相手の考えを尊重してやる・正面きっての反対はしない、いつも親切に接する、イザという時に話を聞き入れやすいようです。相手を追い詰めないような対応を勧めます。

トピ内ID：6662857950

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なんだ

しげ

2013年02月10日 16:40

トピタイトル見て、どんなことかと思いきや、トピ主が、娘さんを追い詰めてきた結果やん。別に『暴言』でもなんでもないよ。トピ本文の娘さんの発言は。どうしたらいい？そうねぇー今まで『娘さんがどんな気持ちでいたか』『考えたことがあるか？』(← トピ主に都合のいい解釈ではなく) を自身に問い直してみたら、わかるんちゃう？

トピ内ID：2624367217

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う～ん…どこが暴言なのかなぁ…？？

まるまるもーり

2013年02月10日 16:40

トピ文からは一言も暴言が拾い上げられないのですが。 …、あ、”鬼”ってキーワードに引っかかってるのかな？恐らくですが、アドバイスが正論過ぎて”主様の言葉”になってないのでは？親ですから上から目線なのは当たり前なのですが、もう少し目線を下げた方が良いかと思います。あとね… ”お母さんが言っている事に触れないおこう” この言葉から想像するに、”私（主様）の意見は絶対正しい！”という対応してませんか？娘さんやご主人が”だって○○なんだもん”なんて反論しようものなら烈火の如くキレて反論し、子供たちを論破、納得させてきませんでしたか？分野違いの書籍ですが、Ｄ．カーネギー著の”ひとを動かす”を読んでみれば？他にも数冊著書が有ります。ビジネスマン用の本ですが、人間関係に関しては参考になると思います。ただ、良くあるのは、いつも居る母親は厳しく怖い存在。普段居ない父親は寛容で優しい存在。そんなイメージなんですけどね。

トピ内ID：9106152318

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思春期の娘が父親になついてるって異常だと思う

🐱

koro

2013年02月10日 16:40

しかも今まではほとんど家にいなかったのでしょ？普通はお母さんにはいろいろ話して「お父さんには言わないで」ってパターンだと思う。むしろ父親とは距離置きたがる時期なのにその態度って、よほどお母さんが厳しかったのかなあ、と想像してしまいます。

トピ内ID：9098920598

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暴言ですか？

れい

2013年02月10日 17:10

お友達同士で出かける年齢ということですから、ティーンエイジャーということなのでしょう。何かにつけて大人の言動がうっとおしい年頃だと思います。正論をぶつけるのではなく、娘さん達の判断に任せて見守ってはいかがですか。何か困った時、障害にぶつかった時に出番を待つくらいの姿勢で良いと思います。

トピ内ID：2449514146

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うーん…

🐶

ぴん

2013年02月10日 17:10

それでなくても思春期、口うるさく感じるんでしょうね。特に暴言という感じもしませんし、この程度で暴言だ！となってしまうなんて面倒くさいかも。スキーの前日に夜の遊園地くらい、黙って行かせてあげたらいいのに。それで本人が翌日辛かったら、その失敗から自分で学ぶでしょう。洗濯物を畳む、とかは、各自の洗濯物は自分で畳むと決めて、畳まないままそれぞれの部屋に置いてしまったらどうですか？やってくれない事にイライラしながらあなたがやってしまうから、余計ストレスも溜まるし、口うるさくもなってしまうのでは？それから、もしも娘さん達に口うるさいように、ご主人にもうるさくアレコレ言っているとしたら、それはいけないと思いますよ。みんな、誰かの思う通りになんて、出来ないですよ。あなたも、みんなのために！って肩に力を入れすぎていませんか？本当にどうしても止めなくてはいけない事以外は、やらせてみて、失敗しても本人の責任だ、と見守ってやるのも大切だと思います。自分で決めて失敗したのなら納得も出来るけれど、お母さんの言いなりになってたら楽しくないし、失敗した時、きっとお母さんから心が離れて行くと思います。

トピ内ID：2059238048

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お母さん帝国の住人

マタタビ

2013年02月10日 17:10

今まで３人の娘さんたちはお母さんの顔色を伺ってお母さんの言う事を姉妹で気に入られるように黙ってやっていただってお母さんに嫌われたらこの帝国には居られない… でもお父さんが現れた。あれ？無理なんかしなくても愛されるんだ… 楽じゃんお父さん！こんな流れじゃないですか？友達んちの３姉妹がそうです。お母さんに嫌われまいと必死にお母さんをチヤホヤしているのが痛々しいです。

トピ内ID：0549971730

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暴言ではない

mana

2013年02月10日 17:10

＞娘たちの気持ちがわからないでも無いのですがとおっしゃっていますが、＞何も分かっていないと言われていますよね。。分かっていないのだと思いますよ。スキーと遊園地が同じ日だったのですか？前日だったのですか？前日であればそこまで無謀とも思えません。もし同じ日だったとしても、娘さんにとってはスキーよりもお友達付き合いを優先したかったのかもしれないし、他に理由があるかもしれません。気持ちや状況を受け止めて初めて怒りましょうよ。なぜ」の部分を明らかにしない限りは話し合いになりません。「悪者」って。。別に悪者にも暴言にも見えないし、失礼ですが子どもっぽいお母さんだな、という印象です。ちなみに私ももうすぐ3姉妹の母になるので、状況はよくわかります。でも、やっぱり家庭に女性が多いと男性が気をつかうしなんだかんだ娘たちは私側に味方してくれます。普段は私と一緒にいるよりも子どもたちは夫と仲良くしてくれたほうがバランス良いくらいかな、と感じています。

トピ内ID：2773397425

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大丈夫ですか？

🐱

mop

2013年02月10日 17:10

おつらいですね。子供の立場からで恐縮ですが、何かの参考になれば…と思いコメントいたします。「正論だ」という言葉が出てくるところから、ケイティさんの口調・言い方が、子供にキツく聞こえるのではないか、と感じました。・「あら、どうしてそうなったの？」と、まずは子供の気持ち引き出す（言わせてあげる）・「それは無理してでも行きたくなっちゃうね」と、子供を認めてあげる・「～という風にはできないの？」など、プラスイメージ（やってはいけないことではなく、どうやればいいか）でケイティさんの思いを伝える（ポイントは「でも」を使わないことです）というのも、私もよく母と衝突していたのですが、やっぱりお母さんの言ってることって、最終的に正しい事が多かったです。言ってもらってよかったと思います。母は私の話もたくさん聞いてくれたから、それがよかったのかもと思い、コメントさせていただきました。「正論」とお子さんが言っているのだから言い方一つで全然違うと思います！ケイティさんの、子供を思って助言している気持ちが伝わってきました。応援しています！

トピ内ID：4369659591

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いつもそんな感じなら

辛口評論家

2013年02月10日 17:30

１週間ほどプチ家出しちゃえばどう？偉そうな口叩くんですもの家事くらい出来るわよね、娘さんたち♪ 甘やかすだけの父親なんてあたしは要らないけどなあ

トピ内ID：9881193805

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うーん…

吉凶美

2013年02月10日 17:10

夫婦関係は良好ですか？　お子さん達は何歳ぐらい？トピ主さんは専業主婦、兼業主婦のどちら？思春期なのに父親と仲が良いなんて、私なら微笑ましいと感じますし、お子さん達に家事の手助けをして欲しいのであれば、その都度そうお願いすればいいと思うのですが…。スキーの件、私なら「スキーの前日に遊園地に行くって、お父さんに話しときなよ」とだけ言って、後は夫に丸投げします。「何故そんな予定を入れたのか」とか言わなくても、スケジュールに無理がある事ぐらい、本人が一番分かっていると思いますよ。色々失敗しながら経験を積んでいくんだと思います。お子さんの自主性に任せるてみると言うか、あれこれと言いたくなるのを抑えてみてはどうです？思春期の子供には、口煩い親なんて煙たい存在でしかないでしょうし。今は、お子さん達よりも夫婦関係に目を向けては？ご主人が、「お母さんの気持ちも分かってあげなよ」といった感じでフォローをしてくれないのは、夫婦仲が良好ではないからかしら？　と思ったので。

トピ内ID：0023873002

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あなたが子供みたい

🐶

きじとら

2013年02月10日 17:30

思春期の娘が父親と談笑したりスキーに行く家庭なんて素敵だと思いますけど。じゃあ仕事人間の父と娘がほとんどしゃべらない昔に戻りたいんですか？あなたはこれまで自分中心だったのに急に仲間はずれされたみたいでふてくされてるだけです。いい年してこどもみたい。ナイトパスも「疲れがたまるとスキーはケガしやすいからね。パパも気を付けてあげてね」と言えばいいじゃない。お父さんがついていくんですから。あなたは自分の欲望を満たしたいがために、周囲が見えていない。居場所やアイデンティティを子供を通じてしか表現できないんですね。もっと自分をしっかりもってどんと構えてくださいよ、母親なんですから。

トピ内ID：9833924097

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自信持って良いんじゃないかしら?!

横浜っ子じゃん♪

2013年02月10日 17:30

いつも不在がちだったご主人を、お嬢さん達が慕うって… 主さんが子供達を良い子に育てた証ですよね。「親父うざい」と邪魔にしないで素敵じゃないですか。又、ご主人も良いところ取りせず、主さんの言うことには口を挟まない。良いご主人だと思いますけれど…それの何処が気に入らないのでしょう。主さん中心じゃ無くなった事が疎ましいのだとしたら、それは嫉妬では無いでしょうか。だって、誰も暴言なんて吐いてませんよね？

トピ内ID：8016493966

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しばらくほっとく

どうだろ

2013年02月10日 17:30

家事はやらなければ、父親にもやらせたらどうですか。テレビけしてしまって。私は息子が高校生ですが、完全私が悪者で、父親はおいしいところどりです。でも、息子の現実を知っていて問題にむかうのは、ほぼ私。たまに息子は、それをわかってることを言ってきます。今は時期的に母親が悪者になるときかもしれません。ホルモンのバランスがあれてて？みたいなことをテレビでみたこともあります。父親に甘えられなかった反動が今は一気に出てるだけかもしれないし。お皿なんか洗わなかったら、娘と父親の分は水につけて先にねてしまえば？

トピ内ID：4641965232

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