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同居・２世帯住宅の家の分担はどうなってますか？

レス59
（トピ主 0 ）
041
ななこ
ひと
実家のことでトピしました。 実親は、同居を拒んだのですが、兄が強く希望したため、普通の住宅に同居しはじめました。しかし、義姉が調理師の資格をかざして家事をしたため、母と旨くいかず、結局、玄関だけ共同の２世帯住宅を父のお金で建てました。 兄夫婦は同居して５年、未だに町内会の行事・ゴミ当番・共有部分の掃除は全て両親がやっています。母が廊下や玄関の掃除をしていても義姉は「どうも」と言うだけでお礼の言葉等は全くありません。母が、義姉にゴミ当番の話をしても「大変ですね」と言うだけで、他人事。お盆・正月は義姉の実家に１週間近く帰ってしまい、墓参りや大掃除は両親がやっています。兄夫婦は一度も手伝ったことがありません。 以前のこともあり、母は兄夫婦にも手伝って欲しいといっていますが、なかなか言い出しにくいとのことです。 私は同居ではないのですが、嫁ぎ先の掃除や墓参り、町内会の手伝いなどできる範囲で義母を手伝っています。 兄夫婦に、家のことを手伝うよう言うべきでしょうか？ 皆さんは、どのようにしていますか？ 嫁がやっている。協力している。母がやっている。どうなんでしょう？

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私から分担しましょうと言いました。

041
みさき
実家にいた時から母の手伝いをしていましたので、同居しても義母と作業を分担しています。 私から言い出したので、すんなり行きました。 ただ、実家で何もしていなかった人は、かなかな気が付かないかもしれませんね。 人の嫌がる仕事ですし・・・。 お義姉さんもなかなか難しそうですね。 家を建て直した時点で、きちんとしておいた方が良かったかも。 といっても後の祭りですが、 お父さんから、お兄さんへ言っていただいた方が、いいと思いますよ。 今後、全て家のことは、父から兄といったルートをつくった方がいいのかもしれません。 女同士だと、色々ありますから・・・。 ですから、あなたも口を挟まない方がベターです。

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義母に任せっきりです。

041
ダメ嫁
２世帯住宅に住んでいるものです。 ・・・。 実は、義母に任せっきりです。 文句言ったりいってますが、 町内会のつい気合いなんか行ったこともありません。 ゴミ当番も、義母任せです。 きっと、大変ですよね。汚いし・・・。 何か、自分のことばっかしてました。 恥ずかしいです。 反省します。

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トピ主さん、ご一緒させてください。

041
ピノ子
２世帯同居、３年目の嫁のピノ子です。 私、知らずにお義母さんに任せてました・・・。 お義母さんが玄関の掃除をしている時も「いってきます」と言うだけで、何も言っていません。 廊下の掃除をしている時も、ベランダも、庭も、・・・・。 お義姉さんが帰ってきてる時に、掃除をしていても「こんにちは」しかいってません。 私って・・・・。 旦那に色々、義親の文句を言っておきながら・・・・。 実母に相談したら、きっと実母に怒られるだろうし・・・・。 どうしたらいいのでしょうか？ 今更、掃除をしているお義母さんの所に行って、「手伝いましょうか。」 なんてよそよそしくないですかね。 お義姉さんだって、良く思ってないでしょうし・・・・。 こんな私にも、いい解決方法教えてください。

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強気に出れば？

041
ネゴ
家事の分担をさせたいだけなら簡単です。 もともと同居はお兄さん側が希望したのですよね。そして今住んでいる二世帯住宅はトピ主さんお父様のお金で建てたのですよね。これだけ考えたらトピ主さんのご両親の立場が弱いとは思えません。 トピ主さんのご両親がやりたいようにやればいいんです。二言目には「不満があるなら、相応の（住宅を建てた時の）お金を負担するか、出て行くかしなさい」と言えばＯＫ。そして例えば料理のやり方でも、ただやればいいというわけではなく、トピ主さんのお母さんの気に入るようにやりなさい、と言うことです。 しかしながら、全員が心から納得する形で解決しようと思ったら相当難しいですよ。だって、自分もやるべき仕事を人がしているのを見て「大変ですね」と言って手を出さず平気な顔でいられるというのは、根本的な考え（要は育ち）が違うとしか思えませんから。

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なかなか、難しそう。

041
不満
難しい方ですね。お兄さんのお嫁さん、 お母さんとは旨くいってないようですね。 玄関等の共有部分は共同になると思いますが、それ以外は、町内会の集まりも、ゴミ当番も別々にして貰った方がいいかもしれません。 いうとしたら。 お母さん→お父さん→お兄さん→お嫁さんっていうのが一番かもしれません。 お母さん→お嫁さんっていうのはやめた方がいいですね。 うちは、完全２世帯住宅なので、すべて別々です。 町内会の集まりも、ゴミ当番も、うちと義親とは別です。玄関が２つなので、２世帯という考え方です。ですから、近所の２世帯住宅は、玄関がひとつなのでここは、一世帯あつかいです。ちょっと不満！

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町内会

041
おせっかい
お兄さん夫婦はお子さんはいらっしゃるんでしょうか？もしいるなら町会の仕事はお兄さん夫婦がされたほうが、今後のためにもいいと思います。一気にではなくて、たとえば重いゴミの時にはお兄さんにお願いする、リサイクル回収箱は若夫婦に出してもらうなど少しずつかわってもらう。義姉ではなく、兄に頼むのがいいでしょう。掃除も「悪いんだけど、体がついていかなくて・・お手伝いできなくてごめんなさい」と。もしかしたら、義姉さんはお掃除を「迷惑」と思っているのかも知れません。 それから最終的に「隠居する、町会も家の事もすべてあなたたちにお願いします。手伝ってほしいときは言ってください、できることはやるから。」とご両親が話すのがいいのでは？遠まわしに言ってもだめなようですし。妹さんから言ったらそれこそもめますよ。 仲のいい？同居世帯は、結局年配の方がすべて若夫婦にお任せしている＆嫁の味方をしている場合が多いです。トピ主さんも両親のお手伝いは遠慮して、義姉さんを立ててあげたらどうでしょうか。 それも嫌なら、トピ主さんが実家を継ぐしかないかもしれません。

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分担はその家によって違うものです

041
yomi
う～ん、ななこさんは手伝いをしない義姉を非常識だと思ったからこのトピをたてたし、もしここで「私は手伝ってます」って意見が多かったら兄夫婦に注意したいのですよね？ でもそういうことって、こうしなければならないなんて決まりは無いですよ。家によって違うものだから。 　　　　　　　　　　　 娘として母親側につきたいのはわかるけど・・・ ＞義姉が調理師の資格をかざして家事をしたため、母とうまくいかず っていうのは、義姉さんが最初に同居だからとがんばって料理や家事をしたけど、お母さんがそれを嫌がったということじゃないんでしょうか。 だからそれに懲りた義姉さんはもう自分たちのことしかしないことにしたし、お母さんも前のことがあるのであまり強く言えないのでは。 だいたいお母さんの言い分はあくまで一方的なもので、自分の悪いところは口に出さないで義姉さんの悪いところばかりをあなたに話されているんだと思います。 墓参りや大掃除は、ご両親が実子であるお兄さんにやってもらうように言えば済むことです。小姑さんが母親と結託して口を挟むと同居そのものがうまくいかなくなりますよ。

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お母さん、いいにくいんでしょうね。

041
三十路 おんな
事情が事情だから・・・。 直接、小町で聞くことができればいいのですが、年輩の方にはね。 なんだか難しそうです。 でも、一層のことここではっきり、家庭内の分担を決めておいた方がいいですよ。 このままだと、お嫁さんもある日突然、お母さんがやっていたことをやらなくては、ならなくなりますから・・・。それはそれで、かわいそうですよ。 紙にでも、どれがけあるか出してみて相談されるといいですよ。

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気が付かなかった・・・・。

041
反省
完全２世帯住宅に住んでもう２年、嫁です。 このトピをみるまでは気が付きませんでした。 ありがとうございます。 義母にやって貰いっぱなしです。 先ほど、義親と話し、謝ってきました。 家の掃除は、土・日、私達夫婦がやることにしました。 ゴミは、週２回ですので、ゴミ当番も土曜日します。 町内会は、交代でやりことにしました。 ありがとうございます。 本当に助かりました。 勉強になります。

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兄が、同居しているからといって・・・。

041
LLL
うーん、確かに、 兄が、同居しているからといっても、 ２世帯住宅で暮らした結果、旨くいかず、やっぱりダメで、出ていった。っていうケース多いですよね。 知り合いにもいます。 だから、トピ主さんもご実家のことはされた方がいいですよ。でも、義家を手伝っているのであれば大丈夫だと思いますが・・・・。 様子を見ておいた方がいいかもしれませんね。 トピ主さんが、家のことをしなくてはならなくなることもありますから・・・。

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トピ主のななこです。１

041
ななこ
私が結婚して、家を出るまでは、実家にいました。（祖父母の家に身を寄せたこともあります。） 古い実家にいたときは、母が料理をしていると、義姉は、母の包丁の持ち方、野菜の切り方、煮付けの方法・・・・。 「料理学校ではそうではない。違う！」と母は、色々といわれていました。（私には義姉が姑に見えました。） 母は、ただの専業主婦です。 母は、プロではないので言い返すこともできません。 そのため家族が寝た後、母は、一人でキッチンに立ち料理をし、家族が起きた時はレンジでチンして食べるという生活になりました。 義姉がするのは、料理と自分たちの洗濯だけ、玄関やトイレ掃除、風呂の掃除といったその他の家事は、母と私がやっていました。ゴミ出しや町内会の仕事も私と母とでやりました。

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トピ主のななこです。２

041
ななこ
料理を義姉に任せて、家事を分担する方法もあったのですが、品数も少なく、義姉の料理は決して上手ではありません。決して、味にうるさい家族ではないのですが、義姉の料理は小学校の時の給食のような味なんです。不味くはないけど、美味しくもない・・・。といった感じです。 義姉が作ってくれた料理で今でも覚えているのが、シチューにご飯、みそ汁だけ。 父と母は困ったような顔をして無言で食べていました。（作ってもらって文句を言うのも何ですが・・・・。）

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トピ主のななこです。３

041
ななこ
また、古い実家にいたときは、兄夫婦のために、今まで使っていた兄の部屋（６畳）と両親の部屋（８畳）の２部屋を兄夫婦が使っていました。しかし、「２つでは狭すぎる」と兄が言い出し、私がいない間に、私の部屋まで取り上げられました。私が家に帰ってくると、私の荷物は勝手に部屋から出され、居間に積んでいました。兄に抗議しましたが、全く聞き入れてはくれず、私は、仕方なく、祖母に事情を話し、近くの祖父母のところで、自分で荷物を運び生活をするはめになり。（この時、父は長期出張中で不在でした。）母が後で「ごめんね」といってくれましたが、兄からは何も。 まぁ、そんなこともあり２世帯住宅を建てたわけです。 全く、兄も義姉もいい人だとは思っていません。家を継げるなら私が付きたいです。 愚痴になってしまいましたが、そんな感じです。

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ピノ子さん、簡単ですよ。（トピ主さん、すみません）

041
三十路
あなたも、共有部分の掃除をすればいいのです。 で、お義母さんにあったら、 いつも、ありがとうございます。っていえばいいのですよ。 「あら、そこ掃除したわよ」っていわれたら、「掃除してないところを教えてください」って食い下がりましょう。逃げてはダメです。 がんばって、今からだって遅くないですよ。

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両親が息子に言えばすむことです

041
みほ
お母さんが、実の息子に、いついつはお墓掃除をするから手伝ってね。 と言えば済むことではないですか？ それを言っても手伝わないような息子なら、 そのように育ててしまった、両親のせいだと思います。 私は幼少の頃から、どぶ掃除、お墓掃除をさせられてきましたので、するのが当然だと思っています。 兄弟はみんな、今では自主的にやっています。 ですので、その時は、年取った両親には、家で休んでもらっていますよ。

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こんな方法どうでしょう？

041
経験有り
私､夫の親とは､別暮らしですがかなり協力している方だと思います｡今回の件､実父さんから一ヶ月単位の親の仕事をカレンダー等に書き入れてみて、息子で有るお兄さまに「体力的にもかなりきついし、協力してもらえないか？」って言ったら良いのでは？ >ゴミ当番 お兄さま御夫婦のどちらかが仕事にいくまえ､帰宅してから やっても良いのでは?その他家の掃除も同じなのでは? どういうわけか､世間の義親､小姑は ＞義姉は「どうも」と言うだけでお礼の言葉等は全く ＞ありません。 嫁に息子､兄弟の妻には厳しい｡お兄様はお礼言いますか？取り急ぎ１年限定で >お盆・正月 色んな風習を引き継ぐ機会を作ってみんなで経験して見る。そのうえで無駄、必要がない風習は省いていく。 ＞兄夫婦に、家のことを手伝うよう言うべきでしょうか？ 家、親の事を主に看てもらう訳ですから口はださない方が賢明だとおもいます。

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何もしてません。

041
田舎の嫁
同居で玄関共有の2世帯なのですが 世帯分離したいと申し出ても 義両親の都合上、しないでほしいと言われたので 自治会や町内の回覧などは 義父母のところでストップしてるので 町内会の掃除などは義父母が行ってて 私は何も関知してません。 たぶん、まだ子供が小さいからかな？（2歳） 玄関は義父の趣味の金魚や 義母の趣味の植木鉢がいっぱいあって 掃除もためらってしまいます。 でも、子供が汚したら掃除してますが。。。。 きっと義母は色々思ってるんだろうな 我慢してるんだろうな と思ってるので私も義母に対する 不平不満は夫には言いません。

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ピノ子さん、こんにちは。

041
yu-yu
それは、困りましたね。 最近、２世帯住宅をお建て見なったのであれば、「24時間換気システム＝廊下や居間、寝室などの空調換気」があるはずです。その掃除をしてはいかがでしょうか。旦那さんとご一緒に、 天井に換気口が設置されていると思いますので、お義母さんは、なかなかそこまでは手がとどかないと思いますよ。 旦那さんと一緒なら、大丈夫でしょ。 お義母さんに何か言われたら、「掃除をすると節約になるんですよ。本で見ました」って言うのはどうでしょうか。 頑張ってください。 うちは共働きなので、基本的に義母がメインでやってくれます。ですから、休日に主人と２人で、高いところを中心に掃除をしています。

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徐々に世代交代するのでは？

041
完全同居ですが
子供が出来れば成長に伴い、周囲からなんとなく自分たちがやったほうがいいかな・・という状態になりますし、親の老化で・・そうなっていきませんか？ ・・ただ、あなたが口を出すと問題はこじれないかしら？いうとしたら、実兄弟にいうべきでしょうね。 それと、親の費用でたてた家にのうのうとしているのに、何もしていない・・と、もし思っているのであれば、それはそれで、やはり親が子供に言う方がいいような。 嫁は巻き込まないで・・という方が角はたたない気がしますが。

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うちもそうです。嫁って不平等

041
弟の嫁
うちもそうです。 同居している義姉や兄が何もしないので、近くに住んでる私達が、いつもいつもかり出されます。 町内会の当番も！ すごく、不愉快でした。 高いところや力仕事は、夫が！ なんか嫌な感じですよ。私達の家でもないのに・・・・。 嫁って不平等ですから・・・。

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最初が肝心だけど

041
ななな
一緒に暮らし始めるときにそういう話に ならなかったのが不思議です。 家事って難しいですよね。 全部やっることが好きな人、 全部ややってもらうことが好きな人、折半が好きな人。 トピ主さんはいろいろとやってくれる方のようですが、 そこに不満があるようですね。 もしかして同居のお相手はやってもらうのが 好きな方かもしれません。 難しいですが、 トピ主さんに負担がかかっているようでしたらまずは 提案という形で申し出てみるのがいいと思います。 そこでだめだったらあきらめるしかないのかな。 やっぱりこういうことは、はじめが肝心だったから･･･。

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いろんな同居があるんですね。

041
キャロット
お姉さんもすごい人だとは思いますが、 それくらいの人でなかったら、同居したいなんて 普通子世帯の方から言い出したりしませんよね。 お兄様は、 「親の面倒は自分がみなければ」 「跡継ぎとしての責任感があって」 同居を望んだのではなく、 「親の土地や家があるのだから、家賃を払うのはもったいない」 「いろんな事やってもらえて便利。任せてやってもらって楽な生活！」 って感じなわけですね。 お嫁さんもそれで平気。で、気分は 「今時、同居してあげてるのよ。」 「私って良い嫁」 「気苦労だらけよ・・・・」 って思ってるんですよね。 うーん。お母様が強くなるしかないんじゃありませんか? 立場を弱くしてるのは、ご自分の言動ですよ。 言いたいことはきっぱりはっきり。 「嫌なら出てってください。」でいいのでは? それともそんな若夫婦でも同居してもらえて嬉しい気持ちがどこかにあるのかな。 家を出た妹さんとしてははがゆい限りでしょうけど。

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お兄さんがすれば良い

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天地表裏
同居ではなく実家は祖母も母も他界していなかったので私や父が町内の仕事をしてました。 町内の集まりなんてよそから来たお嫁さん人っ子一人出てないですよ。 昔からそこに住んで養子をとった人なら出るかもしれません。 お嫁に来てしかも昔から近所付き合いのある姑がいたら尚更出ませんって。 本当は出るのが望ましいのかもしれませんが実際はそんなもんです。 お子様いなければ子供会だって無縁だし。 姑（舅）が身動き出来なくなったら必然的に出るでしょう。 後、お風呂や玄関・ゴミ出しは交代が望ましいですが それは義姉でなくお兄さんだって出来るでしょ？ 朝、会社に行く前にゴミを出す、週末に玄関の掃除、お風呂だって定時で帰ってこれるのなら沸かす前に洗う、帰りが遅くて最後に入るのなら最後に洗う。 自分の母親が正しいと思うのは分かりますが、家を出た娘と姑が嫁の事を悪く言ってるのは雰囲気で分かります。 義姉も癖ありそうな方ですが同居ってそれぐらいじゃないと務まらないと思います。

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協力しています。

041
はっちゃん２
完全２世帯ではありませんが、結婚して同居して１５年になります。 義父母とも働いているので、昼間自宅にいるのは私だけです。 家のことは一応全部任されています。 町内会の行事も私が参加しています。 結婚当初は義母が家事全般していました。 料理は家の味（家は超薄味）ですので少しづつ教えてもらいました。　掃除は２階部分は最初から私がしていましたが、１階はしばらくの間義母がしていました。 子どもたちが小さい時は育児に手がかかっていたのでできないことは手伝ってもらっていました。 町内会の行事なども子どもが小さい時は義母が出てくれました。 下の子が幼稚園になったころから、義母と交代して私が参加しています。 今でも家事手伝ってくれるので、ありがたいです。 トピ主さんのお母さまも少しづつお嫁さんに引き継いでおいたほうがいいと思います。

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そうでしたか・・・

041
yomi
トピ主さんのお返事を見ました。 なるほど、そういう事情だったのですね。何だかうがった見方をして失礼しました。 ただ、ご両親（とくに嫌な思いをしたお母さん）が本当に長男夫婦と住みたくなかったのならお金を出して二世帯住宅に建て替えてたりしなかったと思うんです。ななこさんには嫌な兄でも、ご両親にとっては違うのでしょう。 お父さんは長男夫婦が手伝わないことについてはどう思っているんでしょうね？お母さんがそんなに悩んでいるなら、お父さんから長男夫婦に言ってもらうべきだと思いますよ。 ななこさんが言うと角が立ちます。以前そういった経緯があったのなら余計兄夫婦に反発されるかもしれません。それで同居しているお母さんが当たられても気の毒ですから、愚痴を聞く程度にしておいたほうがいいです。

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トピ主さんのレスを読みました

041
するり
お金も土地もご両親がお兄さん家族の分を負担しているのにお兄さん一家の方が強いって感じなんですね。 私は普通の住居に同居している状態ですが、義両親の家なのでそのやり方に従うようにしてます。ただ理不尽だなと思っても従ってしまうと、どんどん要求されるので出来ないことは出来ないと言いますよ。同じことがご両親と兄一家にもいえるのでは。 ご両親が言えないから、兄夫婦が強気に出ているのでは？ 本当に強く出られたら、困るのはお兄さん達のはずです。 ご両親があなたに頼っている限り、現状のままじゃないでしょうか。ただしこれは、住んでいる当事者達が解決していくべき問題です。 トピ主さんの出来ることは,両親に、はっきり兄夫婦にいえるよう背中を押してあげるか あなたがご両親と一緒に住める状況ならば、自分達がお金を折半して一緒に住むからお兄さん達は出て行ってくれ、親の面倒も自分達がみますくらいのことを言えないと 介入するべきではないと思います。 （任せきりだけど今更と書いている方々は今からでも気づかなかったのですが申し訳ないので分担させて欲しいと申し出れば済む話だと思います）

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私だったら その１

041
じゃすみんてぃー
家事の分担は、きちんと決めておきたいですが、 義父母がずっと住んできた場所での町内会のことは、 義父母が両方ともいなくなるまでは、100%お願い したいです。 でも、義妹とかには、出てきて欲しくないですねー、 出てきたら、もっと素直に話せなくなるかも。 トピ主さんがご実家の話に首をつっこむのは 良くないです。 お母様は、言いにくいかもしれませんが、自分で 解決するべきで、言いにくいからとトピ主さんが 言ったり、その話し合いの場にいると、こじれる 可能性は高いと思います。 お兄様が同居したいからと言って、同居したと ありますが、納得してしまったのは、ご両親 ですから。

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私だったら その２

041
じゃすみんてぃー
例えば、ご両親が二人で暮らしてたら、町内会の ことも、掃除も全部お母様が『普通に』やって ることでしょう？ 出来ないことではないですよね。 同居してると、『やってくれない』となりますよね。 例えば、一人暮らしなら、全部の家事は、全部 自分で普通にやりますが、誰かと暮らしたら、 相手をアテにしますよね。 お義姉さんのことを言っておられますが、お兄様が 町会のこと、玄関等の掃除の分担をしてもいいわけです。お兄様がご飯作ってもいいし！ もし、トピ主さんが入るなら、お兄様だけがいるときに お兄様に言ってみては？

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悲しきかな・・・

041
うーん
ななこさんがご両親を心配される気持ちはよくわかります。お兄さんに対するご両親の愛情と、将来めんどうを見てもらいたいというご両親の気持ちを、お兄さんご夫婦は、わかっていての行動でしょう。ある意味、お兄さんご夫婦はご両親より、強い立場にいるという図式が、ご両親とお兄さんご夫婦の間には成り立っているのでしょうね。 今となっては言ってもしょうがないですが、玄関を二つにするとか、狭くなっても、敷地内に二件たてるとか、するべきでしたよね。私は年を取ってからのことを考えますが、なるべく自立した老後を送ろうと思っています。生易しいものではないとは思いますが。それと、徳のある子供に、子供たちを育てようと、頑張っています。不人情な子に育てなければ、優しい人と出会えるかなと思って。ななこさんは、ご両親の心の支えになってあげてください。その他はご両親の責任です。

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それを許してしまってるんですよね

041
ペキン
お兄さんに間違っている事をきちんと言わずに、トピ主さんにトバッチリが来ても、トピ主さんに我慢させてきたんですよね、トピ主さんのご両親。 うちと同じです。お婿さんをもらった実家と近距離別居の姉にはなーんにも言わず（言えず）、姉は毎日毎日実家に来てご飯を食べ、自分の家から持ち込んだ洗濯物を洗い、子供の物も買わせる。もちろん実家にはお金なんて入れてません。 姉はほとんど生活費かかってません。でもそれを許してるのは両親です。そう育てたのも両親。なのでうちの場合は文句あるなら、直接姉に言えって言ってます。 なんだかんだ言ってもお兄さんに押し切られて事が運んでいる家庭のようですね。ご両親はお兄さんにもっとガツンと言えないのでしょうか？

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