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人との関わり方・・・正解が分かりません。

レス30
（トピ主 1 ）
041
あひるの子
ひと
一言で言うと、 「悪意のある言動をしてくる人に、黙って関わらないようにするのが正解か、自分の不快感や意見を伝えてある程度立ち向かうのが正解か」という悩みです。 今まで自分と同じような悩みを持つ方のトピやそれに対する意見をたくさん読んできました。 時間が解決する、我慢した方が後々良い、そういう人に意見しても解決しない可能性が高い・・・まだ時間が解決する状況にはなっていませんが、意見してもはぐらかされたり他の人に悪く吹聴されそうな気がするので言い返さずに我慢しています。距離はある程度とっているので前ほど悩まされてはいませんが、何だか本当にすっきりしない・・・。 私だけかもしれませんが、理不尽なことで人に嫌な事を言われるとずーっと忘れられずに思い出し怒りしてしまうんです。で、後になって感情的になってもいいからはっきり言い返せば良かったと後悔。テレビなどで言い合ったりしている場面を見るといいな～と思ってしまいます。それはそれでストレスもあるのでしょうが、私みたいにずーっと引きずるのもどうなんだろうかと・・・。 相手がもう会うことなければ言えるかもしれませんが、今悩まされている人はこれから先もずっと顔を合わせる機会のある人です。なおかつ口がうまくて嘘つきでおしゃべりな人。 精神的に参ってしまいそうです。私の気持ちや状況を分かっている人は数人いますが、相手の性格は分かっていても私のようにチクチク攻撃されないので私のようにモヤモヤが溜まりに溜まっているってことはないのです。 私、どうしたら幸せに生きられるのかなあ・・・。

トピ内ID：8774639067

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若い時は我慢しませんでした。が、それだけ・・・

💍
40代後半
口がうまくて嘘つきでおしゃべりで、それって、ほっといても嫌われるタイプですよ。 あなたがみすみすいらないエネルギーを燃やさなくてもいいと思いますよ。あまりにはっきりした嫌われるタイプに怒りを覚えるあなたももう少し大人になることをお勧めしたい。しゃべりはまだやりやすいよ。もっと性質の悪いのがおる。それでも周りがしっかりしている人が居たらまだいいけど、今の時代は期待できません。 あなたの抱えてる悩みは流せる程度と判断します。 それと、こーいったことの正解は道をさがすのではなく、他人（ひと）の精神レベルを上げるしかないです。これが難しいですけどね。社会全体の事ですから。 それに、怒るというか自分さえよかったらいい人が増えて、会社でも厚かましい人でも注意されなくなりましたよね。 それが一番問題です。 悪い人というか、口がうまいとか嘘つきとかをもっと嫌う意思を強く見せるべきなんですけどね。自分がされたわけじゃないからって思ってる人が多い。長い人生自分にもめぐってくるし、影響力もあるのにわからないんですよ。

トピ内ID：6844572090

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その時に言いましょう。

041
なみ
その時に言うのがいいと思いますよ。 相手が傷つけたとは思ってないこともありますよ。 私もトピ主さんと同じタイプでした。でも、我慢に我慢を重ねてうつ病になってしまい、考え方を変えました。 「嫌だ」て伝えることにより、悪意のない方は、以後気をつけてくれるし、ほんとに悪意に満ちている相手は、向こうから離れてくれます。

トピ内ID：3916786717

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正解かぁ

041
わに
私は遠ざける(遠ざかる)に一票です。「うん、金持ち喧嘩せずって言うしね」とそんな時、心の中で呟いています。ここ数年、ここまで話が通じない人間っているものか？私ちゃんと(事務的に)日本語話してるよね？どうしてこんな面倒なことになっちゃうの？と一人の方に悩まされまして　行き着いたところがココでした。 正解はあひるの子さんが決めることだと思います。アナタがスッキリできたら正解。 「悪意　遠ざける」又は「跳ね返す」でネット検索するといろんなものが出てきますよ。ご参考になれば。

トピ内ID：0871082447

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そりゃ逆だよ

041
たわけもの
＞相手がもう会うことなければ言えるかもしれませんが、今悩まされている人はこれから先もずっと顔を合わせる機会のある人です。 ってそれじゃいつまでも我慢し続けるしか無いじゃん、逆だよ。 もう関わりを持たない人ならそのままにしたってそれ以上被害は受けないけど、この先も付合わなきゃいけないなら改善してもらわなきゃ。より辛くなりますよ。 １対１で話し合ったら言いこめられてしまうなら、第三者を交えて話し合うのが有効だと思いますよ。

トピ内ID：6326213699

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幸せを最優先するならば

041
短絡主義
＞私、どうしたら幸せに生きられるのかなあ・・・。 あなたの幸せを最優先するならば、あなたを取り巻く環境を替えることですなぁ・・。すなわち職場を替えることです。 要するに転職することです。

トピ内ID：2731388700

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正解なんてないでしょ

041
洞拭音
この手のトピを見るたびに思うのですが、結局は味方がいないのには当人にもそれなりの理由・原因があるなぁ、ってことです。 そう言う風に考えると、一方的な被害者感情も軽くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：0372825434

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根回しをする

041
pal
私なら周囲の人に根回しをします。一番困るのは、その人に絡まれることによって対人関係で損をすることなので。 何か言われたときに我慢する、言い返す。これって1対1ならどうってことありません。そのときにムカつくか、言い負かして勝ったつもりになるかでしかない。 その人の行為の中で自分が一番損をしそうな部分は「口がうまくて嘘つきでおしゃべり」という部分。つまりあることないこと嘘でもなんでも広められて、他の人からのトピ主さんの評判が悪くなるということでしょ。 私なら周囲に相談するという形で複数の味方を作ります。出来れば正義感が強そうな人。性格悪い嘘つきって、他にも敵を作っていることが多いのでかえってやりやすいです。 相手が周りに嘘を吹き込んでも自分のことをわかってくれる人がいるなら心強いし、第三者に嘘の評判が広まったときに、それは違うよと言ってくれる人を作っておけば、どっちの言い分が正しいの？ということになります。こんな嘘を広めていたよという情報も入って来やすくなります。 嘘を広める政治力を持ってる人には、同じく政治力で対抗します。あくまでも被害者の相談という形で。

トピ内ID：9167679566

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思うことを言い返せても、

041
m.i.
相手に、ごもっともと受け入れてもらえるわけではありません。相手はさらに言い返してきます。すっきりしない気分は相変わらず、思い出し怒りもなくなりません。 それでも、自分の反感の一部なりと、冷静な形で言えれば、少し、怒りも収まることもあります。 そのための本をトピで知って、読んでみました。書かれている例のとおりに、自分が優位に立てるわけでないなと思いつつ、参考になるところはありましたし、自分がなぜ、こんなに怒りをためてしまうのかは理解できました。残念ながら題名を思い出せないんですが、図書館などで心理の本を探してみたらいいかなと思います。

トピ内ID：9175053255

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私は言いますよ。

🐤
ことのは
確かに最近では 『関わらない方が良い』 が、圧倒的に多い気がします。 私はそういう考えが嫌いです。 もし主が流してストレスを溜めずにいられるなら、それでも良いでしょう。 でも、ずっと胸の中に澱のように残るんでしょ？ なら、言ってみれば良いですよ。 私は他人の事であっても理不尽な嫌がらせなどは見過ごせない、流すとストレスが溜まる。 だから、言います。感情的にではなくね。

トピ内ID：0495648922

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一回、言い返してみればいい。

😠
ピコリロ
理屈で解決・納得できないから今の主さんの状況になってるんです。 「こう言うと、こうなる可能性がある。だけど…でも…」 こんな思考回路をグルグルと。 一回、何かしら言い返してみては？ それで、 「言わなきゃよかった」…と思えば、今後は黙ってればいいし。 言い返したことで、恥かしいとか その他のモヤモヤや後悔・反省等もあるかもしれないけれど 少しは主さんの状況に風穴を開けられると思うんですよ。 この場合、答えは2択ですよね。 言うか、言わないか。 言わないと決めた場合は、違う方向で解消するしかないです。 その問題自体を「悩み」にしてあげないことです。 相手が厄介な人物である問題は置いといて（こういう人、いますよね） 主さんが我慢してるのを面白がってる所があると思います。 人間関係に正解ってあるのかな？ この問題をクリアする事で、主さんも一皮むけると思います。 （エラそうでごめんなさい） 頑張ってください。

トピ内ID：4041970207

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私なら・・・

041
おばちゃん
防御します。 無視するor反撃するの二択でしょうか。 防御の方法は、言われた事をメモする・録音する。影響力ある人物を味方につける。いつでも逃げられるよう逃げ道を用意しておく等です。 トピ主さんはお若いかた？ 悪意にさらされるのは初めてですか？ 悪意の大小はあれ女性なら割と遭遇する事象で、対処方法は様々だけどみんな乗り越えて（回避して）いくような事かと思います。そして次の経験に活かしていると思います。 今はおつらい気持ちがすべてなのかもしれませんが、そんな嫌な人のことなどを悩む時間がもったいない。その人の存在でトピ主さんの幸・不幸が決まるなんてバカバカしいです。 具体例がないので反撃するほうがいいのか無視するほうがいいのかは分かりませんが、自分が『こうする！』と決めたら、迷いなく突き進んでいけばいいのではないですか？自分が決めた事であれば失敗の責任も自分でとればいいだけのことですから。 無視すると決めて嫌みが続いた場合も自分の決めた事。反撃して仲間外れになっても自分の決めた事です。 他人は変えられません。 ぶれない芯を持ち、立ち向かってください。 応援しています。

トピ内ID：3702776421

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ケースバイケース

🐱
みとん
トピ主様に本気の悪意を持っている人に真っ向から向かうのは、体力使うだけ損だと思います。 ＞理不尽なことで人に嫌な事を言われるとずーっと忘れられずに思い出し怒りしてしまうんです。 トピ主様の方にも問題がありますよね。 ＞意見してもはぐらかされたり これは嫌われる要素かも。 私も過去似ていたので書くけど、言われた事を根に持つ人は我が強い。 そして我が強い人は叩かれる。出る杭と一緒で、いい事を言っても人に理解してもらえない。 そこに我があるから。 相手の事を本当に思って言葉にすれば、伝わるけど、自分本位で意見すれば絶対に反発される。 言い返すのではなく、問いかけた方がまだいい。 どうしてですか？どういう意味ですか？って 何でよ！ではなく、やんわりとよくわからないので教えてくださいって姿勢でね。 それが陰口なら言いにくくなります。 我が強い人は、思っている事が全て顔に出ます。 出たら周りの人にも理解してもらえません。 自分の我をうまく殺せたら、周りの人が味方になってくれます。 悪意のある人と接する場合はフィルターで遮断です。 いちいち聞かないのが一番ですよ。

トピ内ID：3787957743

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がんばって！

041
応援団
上から目線で、すみません。お気持ち、お察しします。どんなにかおつらいことかと思います。 私も似たようなことで、身心病気になりました。命にかかわる病気になって初めて、少し変われました。 トピ主さんが傷ついて、ダメージを受けたら、トピ主さんの大切な人が悲しみますよ。 譲れないことは、伝えたほうがよいと思います。アサーティブトレーニングというのを聞いたことあります。欧米で、いじめ対策などにも使われてるらしいです。本もいろいろ出てます。相手を傷つけずに自分の伝えたいことを伝える方法と、理解してます。私も、修得したいです。 といっても、それでうまくいけば苦労しないですよね。 どうでもよいことは流せばよいと思います。命にかかわる病気をすると、細かいことは、ほんとにどうでもよくなります。最低限でいいんです。今日一日が乗りきれるだけでいいんです。人からどう思われるとか気にしなくていいです。わかる人は、わかってくれます。 応援してます。

トピ内ID：3326520464

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おすすめ本

🙂
みみ
トピを読んでいると「人との関わり方」ではなく「気持ちの処理方法」が、 問題のようですね。 トピ主さんもお気づきであるように、 そもそも他人に物申して解決することなどほとんどありません。 なぜなら、みなが自分が正しいと思っているからです。 実際、トピ主さんも「自分のほうが正しい」と思っているから、 相手に対して反撃したくなるのですよね？ でも、相手も自分が正しいと強く思っているわけです。 だから言いたいこといえるんですよ。 反撃してたまたまトピ主さんがその場で勝ったとしても、 今度は相手の怒りを買います。 トピ主さんのように、のちのち思い出しては恨みを募らせて、 思わぬ攻撃をしてきたら？ 「あんなことしなきゃよかった。」と思うはず。 感情でやった言動はやはり自分に戻ってくるのです。 「グサリとくる一言をはね返す心の護身術 バルバラ ベルクハン」 この本をおすすめします。 およそ尊敬できない相手の言葉を受け取ったり、ましてや悩むなんて時間がもったいない。 同じ土俵にたって勝とうとすることをやめましょう。

トピ内ID：6576608526

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分けて考えて見る

🐱
愚考
人間関係に悩まない方はいないと思います。 悩みの原因は、相手の方の気持に対する配慮が、 その殆どではないでしょうか。 そして、感情的な思考が悩みを深みに陥れます。 感情は、個々人によって、発信も受け止め方も 異なります。 この事こそが、人を悩みに引き入れる要因です。 始めに、「相手に対する配慮」と言いましたが、 その根元の所は、自分が悪く思われたくないと 言う自己保身が働いているのだとも思います。 ならば、感情を抜きにして、「理性的な交流」 に努めることで、自分自身は納得できるのでは と思います。 人間とは不思議なもので、理性的に対応したり、 処理すればよいと分かっていながら、感情的な 対応をしなければ、「何かに欠ける」と怖れて いるように思います。 中身は理性的に対応しながら、表面的には感情 的な言動を心掛けることが必要かなと思います。

トピ内ID：2051247095

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私かと思いました

🐤
tomo
私も今現在、全く同じ状況です。 非常識な人や、情報屋ですぐに人にお喋りしたがる人、自分がいつも正しいと思って少し違うと攻撃してくる人、それをわかっていながら自分は攻撃されないからとホイホイついていっている人。。。。。。 ほんとに思ってることすべて言えるとスッキリするだろうなぁと思います。 ただ、スッキリしたところで人間的に自分を良しと思えるでしょうか？ そんな人たちは相手にせず、気に留めず、無関心でいるのが一番なんだと 最近思い始めました。 相手が変わらないのであれば自分の意識を変えるしかないのです。 幸せは待つだけの人には訪れませんよ。 私も悩まされてる方達とはこの先しばらくお付き合いがあるかと思うので 人としての最低限のマナーは果たしつつ 意識しないように自分が変わろうと思ってます。 ストレスは万病のもと！自分にとってくだらない方達のおかげで 幸せを奪われるようなことがあっては人生台無しです。 来年の今頃はお互いに「そんなことでなやんでた～(笑)」といえるように なりましょうね。 ファイトです！

トピ内ID：3211297276

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文を読む限りでは

041
かず
トピから読み取れる状況を考えると、黙って関わらないようにするかな。 その状況に前ほど悩まされなくなったのでしょう。 私自身は自分の不快感や意見を伝えてしまう性分です。 相手の性別や年代、立場、性格など考えて行動します。 人と衝突して、自分が仲間外れになる可能性はいつもありますが それに耐えられるかどうかというのもあります。 自分が真剣になるだけのメリットがあるかという感じです。 衝突したら気が済む部分もあるのですが、少なからず傷つきます。 その方はそれだけする価値がある人なんでしょうか。

トピ内ID：4180683066

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反撃してみました。

🐱
sonoko
私も同じような悩みをつい最近まで持っていました。 ここは喧嘩する場所ではない、と自分に言い聞かせて ニコニコ我慢をしスルーを続けてきました。 すると相手はつけこんできて、ますます酷くなりました。 そして私自身の体調も精神状態も悪くなってきたので方針を変えました。 悪意を感じた言動にはその場で嫌味で切り返す。 曖昧にせずなんでも断る。 周囲にはその悪意も嫌味もわからずただの軽口に見えていると思いますが、当事者同士は火花パチパチです。 「こいつ生意気に返してきた」という顔をしてましたが… ただし、相手が粘着質だったりする場合はひどい仕返しをされるかもしれないですね。 私の場合は、周囲にリサーチしてこの人は悪口どまりだな、ということを 確信してから反撃をはじめました。 自分の器次第と思います。 私はスルーできるような器の大きい人間ではないんだな、と 改めて自己確認できました。

トピ内ID：4098359535

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正解は人によって違うんじゃないかなぁ

041
さくら
何をもって正解、というのか分かりませんが… 今までの人生の中で、自分なりのトラブル回避法をそれぞれに身につけるんだと思います。 自分や相手の性格、その時の周囲の状況によっても対応は違うだろうし、 方法がひとつしかない訳じゃないと思います。 自分の場合は、言い返したとしても、 後で「言い過ぎたかも」と気になったりしてかえって気を揉んで疲れるので ストレートに言い返すことはしません。 基本的には黙って流し、自分の中で気持ちを整理する方です。 おいしいものを食べたり、好きなアーティストに浸ったりしてリフレッシュします。 カラオケ行って大声出したり。 もしくは、共有できる仲間と一緒に愚痴って発散（笑） ただ、愚痴も行き過ぎると厄介なので、その辺りの感覚が自分と似ている人とだけ、です。 自分の中で、それでも流せない一線を越えてきたら、 理不尽な物言いに対しては、冷静に返します。 自分の意見を言うわけではなく、相手が曖昧にして自分を責めてくる部分（理不尽な点） を明確にする、という感じです。 「どうしてですか？」「それは～という意味ですか？」とか。 自分に合う方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：4988324194

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私はスルーします。

🐤
nabana
私は、この人と深く関わってもしょうがないと判断したら、いかに頻繁に接触しようともスルーです。 その人のために使う時間も労力も惜しいからです。 実害がある場合は、具体的に被害を被った部分は反論しますが、だいたいにおいて実害まではいかないですよね。 わかってくれている人がいるならいいじゃないですか。 あまり友人や家族にでも愚痴を言うと最近は嫌われるようなので、犬に向かって愚痴をこぼしたり、日記やネットの掲示板（個人情報にはご注意下さい）に書き込んでみたり、趣味に没頭してみたり。 この人とは、わかり合いたいと思う人とは徹底的に話し合います。まずその選別をしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8597106470

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反撃にならないように反撃する

041
横浜っ子じゃん♪
例えば、嫌な事を言われたら目をまん丸にして「え～?すっご～い。それ言っちゃうんだ～♪凄すぎる～」とか… 周囲に「自分は同意して居ない」と、さり気なくアピールするのです。 もしも、相手に「それどういう意味！」と責められ掛かったら「いやいやいや、深い意味は無いですよ～？ただ感じたままに～」とかわす。 それでもしつこく「そう言うのって感じ悪いわよ!」と言われたら 「ごめんね。でも、実は…私は良いんだけどね。貴方にキツイ事を言われて傷付いてる人も結構居るのよ。 だから、私はそう言う時は同調しない事に決めたの。もっと前にハッキリ言えたら良かったんだけど… 私もそんなに気が強い方じゃないから、言えなくて御免ね」で片付ける。 更にしつこく「何の事よ、誰を傷つけたのか教えてよ！」と言われたら 「それは自分で考えないとダメじゃない？私からは言えないよ。 言えたら、とっくに言ってた。ホント御免なさい」 これで駄目かしら? ケンカ腰にしなくても戦う事は出来ますよ。 言いっ放しで抗議するよりも、相手に考えさせる方が 相手を変える効果が有ると思います。

トピ内ID：3253677441

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自分の見方を変える

💔
ban
悪意のある言動する人は、自分の中で問題がある場合が多いです。そんな人の感情に振り回される必要はありません。理不尽なことを他人に言われたら気にするのは普通です。その時に、自分の見方を変えることで気持ちを楽になります。言い合うのは気持ちがすっきりするでしょう。相手によりしつこく仕返しされたり、無視されたりするリスクもあります。気分が悪かったら、意地悪してやろうと思うのは人間です。機嫌が良かったら、他人に親切にしたり優しくするのも人間です。 自分と他人を分かることです。他人の事情は他人にはわかりません。思い通りにならないから、攻撃する、理不尽なことをされたから、他人に同じことをするのは子供のすることです。同じことをされても、自分の考えを変えれば良くも悪くも考えられます。後悔して悩むなんて時間の無駄です。辛いかもしれませんが、全ては必要な事だった、それがあったから今があるんだと思い他人や身近なことに感謝すると次第に気持ちが落ち着いてきます。

トピ内ID：1526804752

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トピ主です。

041
あひるの子 トピ主
お礼の返信が遅くなり申し訳ありません。 たくさんご意見を頂きありがとうございました。 皆さんのレスを何度も読み返しては考えてきました。 相手はとっても意地悪が上手というか、ものすごく微妙に嫌な発言や態度をしてくるのです。 あからさまに失礼な発言や態度なら私も言い返しやすいのですが、ちりも積もれば山となりのちりをちょくちょくやってくる感じなのでそれに対して不快感を伝えると私が神経質で難しい人に思われそうで、また人に悪く思われることを怖がる性格なのもあってなかなか言えないから余計ストレスがたまってしまうのです。なので距離を取った。けれど避けられているのを十分承知の上で今でも絡んできます。 私は相手にとってはドラえもんののび太なんだと思います。彼女の言動を見るに、私がいい思いをするのが気に入らない。 自分なりに出した結論ですが、相手の前ではバカになることにしました。 ちょっとバカになった気持ちで接しようと思います。その方が何かと言いやすいかと。そしてどんなに考えてもすっきり答えが出ないので、とにかく目の前にあるやるべきことをきちんとやっていこうと思いました。

トピ内ID：8774639067

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自分の足で立つ

041
れき
自分の足でしっかりと立っている人は多少押されたも気にしません。 左から押されれば右にずれればいい、左なら右に、後ろなら前に。 要はしっかり大地に対して立つことです。 天地に対して恥ずべきことが無ければ人に対してもましてや自分に対しても無いはずです。 まずは自分の道を正しくしましょう、それが正解です。

トピ内ID：9489470509

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言っても後悔しますよ

041
匿名
私も言わずにやきもき我慢する方でした。 でも、あまりにも頭にきた事で、ぶちギレました私(笑) もちろん、頑張って落ち着いて反論しましたが、売り言葉に買い言葉状態だったと思います。 あー同レベルに落ちたと後悔しています。あれはスルーすれば良かったと。それが一番賢い選択だと気付きました。 冷静にうまく反論できないタイプの方は、スルーが一番いいのかもしれませんよ。

トピ内ID：7657337372

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正解なんてないと思うよ

041
ホイのホイ
人間関係に「これだ！」なんて正解はないと思いますよ。 本当にその人が悪者なのかどうかは分からないけど、トピ主さんは相手を悪者だと思ってるんだから、ハッキリと「あなたとは距離を置きたい」と宣言したほうがいいんじゃないかなぁ。 トピ主さんに人望があれば、みんなトピ主さんの味方をしてくれるでしょう。 万が一、トピ主さんに味方がいなくても、「ヤツは口が上手いからみんなだまされている！」なんて自分に都合の良い恨み言を言わずに、むしろ人間関係を見直すいいきっかけになったと考えれば良いじゃない？

トピ内ID：2012315167

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トピ主さんが正解だと思うけど。

041
ライオン丸
私はどっちかと言うと激しく言い返すタイプです。基本的な性格は四十路の今も変わってないけど、職場と子供関連のお付き合いでは、基本的にトピ主さん方式でスルーしています。 言い返すって確かにスッキリするんですけど、かなりのリスクもあるんですよ。トピ主さんの近くにいる方の様に、巧妙に悪者にされる場合もあるし、近くで聞いていた人達に「怖い」と思わせてしまいます。 スッキリするけど、孤立しやすいって言うのかな。それでもいいって覚悟がないと、やらない方がいいと思います。 私は孤立してもいいから、ハッキリ「不快です」って言いたいんですが、職場では仕事がしづらくなるのが面倒で我慢してます。 子供関連では、私の発言で子供に影響を及ぼすのが困るので我慢しています。この性格だと、その瞬間は我慢も結構辛いんですけどね。 私はおとなげないから、言い返さないけど態度には出ていると思います。笑顔で挨拶とかしないし、その人がいると会話に入らずさっさと帰るって感じで、会話は事務的に必要最低限のみ。「私はあなたが嫌いです」って敢えてわかって貰いたい。 お陰でたいしてストレスはたまりません。

トピ内ID：1738987855

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バカになる必要なんかないと思う。

041
一匹狼
あなたのままで良いんです。 下手に出ると付け上がりますよ？ 私も大人しくしていると色んな人からバカにされて軽く扱われます。 幸い子供が居ない主婦で、付き合う必要も無いし、もう面倒なんで、付き合うの止めました。 実は一度あんっまり頭に来たんで、切れてやった事があります。 相手の人はさも別の人を労るかのような振りをして、巧妙に私を悪者に仕立て挙げようとしました。 本当に頭に来てたんで、緻密に論理展開を立てて、反論出来ないように応戦しました。 相手が私を傷つけようとして仕組んだ罠はきっちりと握り潰してやりました。 陰で何言ってたかは知りませんし、何言われたってもう別にどうでも良かったんですけど、以来私には何も言わなくなりましたよ。 あなたも負けないで！ ちなみに一人になったって全然平気でした。 その人が居なくなって押さえつけられてた人が寄ってきましたが、私別にボスになんかなりたくないんで、誰ともつるまず相変わらず一人で好きな事やってます。

トピ内ID：9517779310

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スルースルー、時々、釘を刺す。

🐤
ダッシュ
悪意のある人は、その人自身に問題があるので、 スルーでいいと思いますよ。 善意なんて、鼻で笑うタイプでしょう。 その時、我慢して辛いと思いますが、 あとから思い返すと、 我慢した自分を誇れるようになるし、 悪意のある人のことを、 気にならなくなってきます。 あとは、自分について的確に判断できるのは、 仲の良い数人だけだと思ってるので、 他の方から言われたことは、 肯定も否定もしないようにしていますよ。 無視したり、愛想程度に笑ったりして、 やり過ごしています。 のび太だから、バカになるなんて、発想はやめましょう。 あひるの子さんの、魅力が台無しになってしまいます。 冷静に「意地悪ですね。」と言いましょう。 もしくは、「いつも厳しいですね。」と伝えましょう。

トピ内ID：9331812412

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どちらにしろパワーはいるけど自分の意思で選択

⚡
ケフィア
本当に、どちらがいいか、あらゆる場合があるので言い切れませんが、私がその状況ならガツンとやってみます。 滅多に会わなくていい人とかなら無視しますが、これからもその状況をずうっと我慢していくのもいやーなエネルギーを消耗して体を壊したりしますよね。 私も家に帰ってから怒りと悔しさで眠れなくなるほうなので、これまでもいろんな職場や知人関係などで悩んできました。 私の場合は、我慢しつづけた時より、ガツンと強く言い返した場合のほうが、本当にスッキリとして後悔が残っていません。 やり返す（言い返す）と決めた日は、朝から戦闘モードで爆弾落とすぐらいのつもりで行きました。 翌日から相手の態度は別人のように大人しくなった場合もあれば、逆に更にネチネチしつこい攻撃をしてくるようになったこともありました。 その場合は、そこからまた新たな戦いが始まるので面倒は面倒です。 こればっかりは、やってみないと分からないけど、自己責任で。 まずは、避けられるなら避ける。逃げられるなら逃げる。 それが無理なら自分の性格次第で、としかいえないと思います。

トピ内ID：2124053649

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