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そんな簡単に縁を切れますか。

レス34
（トピ主 3 ）
041
yumin
ひと
相談に乗っていただきありがとうございます。 当方30代既婚女性です。限りなく知人に近い友人のことで悩んでいます。 知り合ってから彼此10年経つのですが、会うのが苦痛になり距離を置きたいです。 これまでフェイドアウトを何度も試みましたが、メールが頻繁に着たり、 家庭問題の相談などを受け、断れずにずるずると食事に行く感じです。 知り合った当初に一度病院に付き添ったこともあり、相手は私を親友だと思っているようです。 悪い子では無いのですが、決定的な理由は幾つかあります… 1頻繁に会っている遠距離中の彼の話を延々とする（私は面識がない） 2いつも知人Aさん、Bさん、Cさんの悪口を言う（どの方も面識がない） 3会った後は二日ほど疲労感が取れず体調不良になる（負の空気を感じる） 4人一倍勝ち気で人の意見をねじ伏せてくる（敵にしたくないタイプ） 5自分が趣味の節約話やお買い得品の話題を延々とする（興味がない） 会って5分もしないうちに悪口大会で、「あーきっと私の悪口もどこかでされているのだな」 と客観的に見ながら右から左に聞いています。いつも時計を見てしまいます。 近々例の遠距離の彼を紹介すると言っているので、紹介される前にお付き合いを 絶ちたいです。失礼なのは100も承知ですが、真剣にアドバイスをお願いします。 どうぞよろしくお願いします。

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連絡しない

😑
じょ
連絡は主にメールなんでしょう？ だったら「お返事しない」・・・　それだけの事では？ キッパリ言える性格だったら、そうする事をおススメしますが それができないんだったら、無視するしかないのでは？ 根性があるタイプでしたら 会った時に「相手が嫌がる態度を取る」ってのがいいかもしれません。 相手の話を遮って「ひたすら自分の事だけしゃべりまくる」とか（笑） 敵に回したくないタイプって言うトピ主さんの中に まだ相手に対する気持ちがあるのかな、と思ったりもしますが 私は「自分の嫌いな相手にならいくら嫌われても平気」です（笑） さらに、相手がどれだけ悪辣な噂を流したとしても 自分が正しければ必ず本当の自分をわかってくれる人がいると信じて断固　無視します。 それくらいの気概がないんだったら　諦めるしかないでしょうね。

トピ内ID：3304032871

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フェードアウト

041
あまりりす
体調を崩してまで付き合う必要は無いです。携帯着信拒否、アドレスごと変えるなどして構いません。 人一倍勝ち気で自慢話が好きな人、嫌ですねぇ。一緒にいる時間は人生の無駄です。早く次に行きましょう。

トピ内ID：2713047050

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なんと我慢強い・・・・・

🐶
52歳主婦
限りなく知人に近い友人で、かつこちらからは関係を断ちたい。 イコール「相手から自分がどう思われても良い」様な関係なら、簡単じゃないですか。 「いつも話題は彼氏の話か、他の人の悪口ばかりだよね。疲れるんだけど。」 ↑私なら、確実に言います。例え相手が上司でも舅姑でも、言い方は変えたとしても。 で 「疲れるから、会うのは控えたいから宜しく」 もしくは 自分の体調不良や仕事、家族や実家の用事の言い訳を駆使してアポを受けない。 トピ主さんは大人しくて人が良いんでしょうね。 だから相手も、安心してトピ主を「愚痴のはけ口」「自慢の受け口」にしている。 私なら、一度は受けても二度目は無い。理由もハッキリ言います。 だから相手も私をそう扱わない。 トピ主さん、要は舐められているんですよ。

トピ内ID：3946739288

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私の場合

041
海の中
「体調が悪いので会えない。体の調子が良くなったら、こちらから連絡します」 といった内容のメールを送り、会うのが苦痛な人を疎遠にしたことがあります。 相手から「元気になった？」 とメールがきても 「まだ体調が悪いです。良くなったら、こちらから連絡します」 と繰り返しました。 一年くらいして、メールが来なくなりました。 いきなり着信拒否をすると 怒る人や 「メールが届かない」と言って家に来る人もいるので 注意しています。 着信拒否は どうにもならなくなった時の 最終手段だと思っています。

トピ内ID：7618315091

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てっきり

041
nono
身内の話しかと思いました。 その状態の限りなく知人に近い友人なら縁を切るのは簡単だと思いますよ。 トピ主さんが相手にしなければいいだけです。 ずるずるいってしまうのはトピ主さんが相手にするからではないですか？ メールが来ても返信はしない、しても5回1回手短に。 そして必ず忙しいこと、返信が出来ないことがあるこも加える。 そして返信の回数を減らせばいいと思いますよ。 直接電話が来ても「あ、今手が離せないの。ごめんね」で切る。 あとでかけなおすなんて絶対言ってはいけません。 それで相手が怒るならしめたもの（笑） その程度の関係で縁が切れないのは結局トピ主さんに問題があると思います。

トピ内ID：3730267328

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言えば済む話

041
アン
「ごめんなさい、もう付き合えません。」と連絡すれば終わります。 フェードアウトって「察して」ってことですよね？ 私はそのやり方は好きではありません。 自分が今まで思わせ振りに友達付き合いをして病院の付き添いまでしたんだから、 相手にとっては親しい友達と思われて当然でしょう。 ここまで引っ張ってしまったのは自分自身なんだから、 悪者にならずにそっと遠ざかりたいというのは勝手です。 拒否するからには、ある程度悪者になる覚悟は必要ですよ。 相手がゴチャゴチャ言ってきても、とにかく無視かノーと突っぱねるだけです。 全て自分が引き起こしたことで、自分で今すぐ解決できることです。

トピ内ID：2813807078

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今までの実例です

041
ぽるこ
私は外見が優しそうで、勝気な人に付きまとわれることが多いです。単に私を相手にストレス発散しているだけみたいで、こっちが注意しても聞きやしないし、うんざりしました。 サークルの事務を引き受けたら、サークル外のことまで私を便利に使おうとするずうずうしい人がたまにきますが、私用メールも数回無視すれば来なくなります。おかげで私も強くなりました。 その他、友人知人関係 Aさん いつものように愚痴や悪口を言い出したので、「あなたのほうこそ間違っている」と説教かましたら「裏切られた」と怒って、それきり向こうから疎遠になってくれた。 Bさん しつこく連絡してきて、自分の思い通りになるまでスッポンのように聞かない人。こっちもスッポン越えをめざし、どれだけしつこくされてもトコトン断り続けたら、それでロックオンが外れたみたい。散々負け惜しみ言われたけど。 Cさん 他に共通の友人や知人もいなかったので、携帯番号も電話番号を変えたときにCさんだけ教えなかった。プライドの高い人なので、人に聞いて回ってまで連絡できなかったらしく、それっきり。

トピ内ID：9132508479

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親族や会社関係かと思った

041
つなわたり
>断れずにずるずると食事に行く感じ これがある間は無理ですね。 １．頑張って付き合い続ける ２．頑張って食事などは断り、相談ごとにも差し支えない（役に立たない）回答しかしない どちらか頑張りましょう。 どちらを選ぶのかはトピ主さん次第です。 個人的にはトピ主さんも付き合いたくない相手ですよ。 なんか、断りきれないとかいう理由でそのお友達みたいな人からトラブルを押し付けられてそうで・・・

トピ内ID：6235250249

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とりあえずは・・

🐷
マルコ
一度お誘いを断ることから始めた方がいいですよ 何でもいいと思うのですが「忙しいから行けない」とか「今日は都合が悪いとか」・・ あなたが、断らずに何でも聞いたりしているから向こうも都合のよい友達として付き合っているのです。付き合いを辞めたいと思うのであれば、相手に嫌われてもいいじゃないですか？ 別に付き合いが無くなれば、どこかであなたの悪口言われようが関係ないはず。リスクなしで簡単に縁なんてきれませんよ。

トピ内ID：9118869119

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絶対に会わない

☂
あめおんな
まず、電話には絶対に出ない。こちらからは連絡しない。 メールで誘いが来たら「最近体調が悪いので。ごめんね。」とだけ返信。 もしも相手がしつこく誘って来て断りきれず会う約束をしてしまった場合は 前日に「ごめん、やっぱり体調が悪いから会えない」とドタキャン。 その後は一切フォローもしない。 これを繰り返せば相手から離れてくれます。全力で逃げましょう。

トピ内ID：4062932410

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伝えるしかない

041
いく
恋人関係ではないので合わないならメールに返事をしなくなる、とかお誘いは断るもしくは無視するってことをしていれば普通はそれで疎遠になりますよね。 無駄な波風を立てる必要もないでしょうし。 でも、いままでフェイドアウトを試みられているのに結局断りきれなかったと言うことなんですよね。 お相手からすると強い態度に出られないトピ主さんは都合がいい相手なんでしょうね。 だから、はっきり伝えるしかないように思います。 でも、「あなたのこういうところが嫌いだからもう会えない」と相手が悪いようなことを伝えてしまうと人によっては逆上しトラブルになるかもしれないですよね。 だからまず遠距離の彼氏には会わないと端的に伝える。 その後しばらくメールは無視。 しつこくメールや電話が来るなら 「忙しいのでメール返せません」 「忙しいので会えません」 と端的に返して、基本的には無視。 メールが減ってきたあたりで着信拒否にされたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8128377091

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トピ主からです。

041
yumin
皆さん、的確なアドバイスをありがとうございます。 相手と10年も付き合っておいて・・・と不快に思わられたらすみません。 私も今更卑怯かな？冷たい人間かな？とつくづく思います。 10年もずるずる交流が続いたのは、その間に2年ほど彼女が実家に戻っており 会う機会も無く、また私の結婚を機に一時期は連絡頻度が減ったからです。 問題は、メールの返信をしないと、相手が非通知で家電に連絡してくることです。 電話に出ないと夕飯時にかけてくるので、夕飯前の時間に素早く取るようになりました。 夫も嫌がっていて、もう3年以上3人で食事をしたことがないです。家にも呼んでいません。 家の電話番号も夫の祖父母の代から受け継がれたもので、変えられそうにないです。 言い訳をすればしたで、相手は本当に私が多忙か体調不良だと信じ込んでいるようです。 困ったものです。。。引き続きお願いします。

トピ内ID：0699433284

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だから～！

041
アン
2回目のレスです。 トピ主さんのレスを見てまた出てきてしまいました(トピ主表示は出ていませんが)。 10年交流した理由とか、電話番号を変えられないとか、そんなことどうでもいいんですよ！ 何の対策もせず「困ったものです。。。」って・・・。 被害者ぶってるけど、この状況を作ったのは自分の責任ですよ？ 危機管理能力や問題対処能力が無さすぎて呆れます。 私もほかの方も書いているのは、とにかくハッキリ拒否の意思を伝えろということ。 悪者になろうと罵倒されようと、とにかく「ノー！」と言わなきゃいけないんです。 縁を切りたい相手になぜ言い訳する必要が？ 八方美人もいい加減にしたらどうですか？ 相手にするから連絡してくる。単純なこと。 「嫌なんです～困りました～」と言いながら電話に出てたら、解決するわけないじゃないですか。 「今までずっと我慢してきました。もう付き合いきれないので連絡してこないでください。」で一切無視。 非通知の電話は取らない。 たった今解決できる問題ですよ。

トピ内ID：2813807078

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切れました！

😝
mimitabu
私の場合は…２０年来の友人と、キッパリ！縁切れました！ その友人の嫌な部分が酷かったので、こちらから｢縁」切りました！ 友人関係は戻りたくありません！

トピ内ID：0553525362

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だから・・・

🐶
52歳主婦
＞問題は、メールの返信をしないと、相手が非通知で家電に連絡してくることです。 ＞電話に出ないと夕飯時にかけてくるので、夕飯前の時間に素早く取るようになりました。 だから、何故対応するんですか。 「今は夕食の時間だから、避けて欲しい」のひとつも言えないと。 でも、それだと別の時間帯に掛けてこられますよね。 だから、「ハッキリ言うべき」と皆さん言ってられるんですよ。 それが出来ない「デモデモダツテ」なら、もう諦めて 彼女の思い通り、心行くまで相手をしてあげて下さい。

トピ内ID：3946739288

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時間

🎶
カトパン
きれますよ、というか連絡しなければいいだけのこと。 誘っても断り続ければ、あきらめますよ 自分の時間を犠牲にしてまで会う必要があるのか、よく考えましょう

トピ内ID：3951549006

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電話機を変える

041
グミ
非通知の電話は着信拒否できる機種に変えることです。（家電にもあります） あと留守電にもしておく。 携帯電話やメールには返信しない。 嫌がっていても自分から電話に出たら意味ないです。 トピ主さんも嫌なんですよね。 しかもご主人も嫌がっている。 どちらが大切ですか？ ご主人を大切に。 あ、知人に近い友人って訳分かんないですよ。 バッサリ切って問題なしです！

トピ内ID：0896335823

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解決しない

♨
スライム
相手に見透かされちゃってますね。 貴女のルーズなところをです。 だいたい、非通知で架電すれば出るって全てお見通し。 貴女はまんまと罠にはまり、変な言い訳して結果同じ事の繰り返し。 不快に感じるのは、貴女が10年来の友人を縁切りしようと思う心では ありませんよ。 グダグダ言い訳ばかりして、何ひとつ拒否する対応を取らない貴女の ルーズさに不快を感じるだけです。 自分の弱さを、相手のせいにしているだけではありませんか？ 貴女は一度でも彼女に、自分の思った嫌な1～5の項目について 伝えた事はありますか？？ いい大人が、言いたい事も言わずに、うんうん。と聞いていれば 彼女はより一層言いたい放題に拍車を掛けるだけです。 今一度、ご自分の取った言動を振り返り、これ以上のお付き合いは 無理なら、無理といいましょう。

トピ内ID：6745106648

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別にそれで良いんじゃないの?

🐱
オレンジライム
トピ主さんのレス(トピ主表示のない)読みましたけど。 >相手は本当に私が多忙か体調不良だと信じ込んでいるようです それならそれでラッキーなのに、何をモンモンとしてるんですか? 一年でも二年でも「多忙or体調不良です」と言い続ければ良いんですよ。 電話番号変えなくても良いし、非通知なら取らなきゃ良いだけ。 取って相手するからかけてくる訳だし、彼女は主さんに疎まれてると気付いてますよ。 だって自分の番号でかけたら取って貰えないと理解してるから非通知なんだし。 そりゃ、アノ手コノ手を使ってトピ主さんを繋ぎとめようとするでしょうね、主さんが相手してる内は。 彼女もウットオシイ性格だな～と思うけど、主さんにもイライラします。 フェードアウトするのに何処かで「良い人と思われたい」と自分作ってるでしょ? 別にハッキリと言う必要もないけど(逆ギレして面倒になっても嫌だし) どう思われてもいいくらいの覚悟は持っては? 私は見え見えの嘘だったけど、スルーし続けて疎遠にしました。 ご主人にも良く思われてない人と無駄な時間過ごして、夫婦喧嘩が増えても嫌でしょう?

トピ内ID：8803393584

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トピ主です。

041
yumin
コメントありがとうございます。 アンさんの仰るようにこの状況を作ったのは自分の責任ですね。自業自得です。 過去に一度だけきっぱり言って距離を置いたことがあり、かなり関係がこじれてしまいまして 最終的には嫌味たっぷりのメールが送られ・・・今でも忘れられない苦い思い出です。 そのトラウマもあり、出来ればフェイドアウトを願っていたのかもしれません。 それも20代の時の話ですから、今は30代で臆病になっています。 同じ街に住んでいるというのもあり、やはり「もう貴方には我慢できません」の類のメールは送れません。 でも勇気を出して彼女にどうにか伝えてみたいと思います。本当に関係を断ち切りたいです。 まずは海の中さんの仰るように「体調不良なのでこちらから連絡します」から書いてみます。

トピ内ID：0699433284

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ナンバーディスプレイの　ナンバーリクエスト

❤
Ａｌｉｃｅ
疎遠の方法は、他の方にお任せして、 私は電話の阻止の仕方を… ＮＴＴでナンバーディスプレイに加入しているのでしたら、 ナンバー・リクエストというサービスがあります。 それで、着信音も無しで、受け付けなくなります。

トピ内ID：2010473055

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縁を切るのは簡単

🐶
うめ
トピ主さん本気でその方と縁を切りたいと思っていますか？ 自分が悪者になりたくないから、相手に察してもらいたいと思っていませんか？ 色々と言い訳を書いていますが、本当に彼女を切る気がないから、ここまで来てしまったんですよ。 そこにトピ主さんのズルさと言う落ち度があります。 良く考えてください。 電話なんて出ても『忙しい』と一言で切れば済む話。 あとは無視でいいんです。 何度も鳴らされるなら、線を抜けばいいですし。 メールも同様です。 電話は非通知拒否設定、メールは着信拒否設定すればいいじゃないですか。 何も言わずにそうするのは卑劣ではありますが、ハッキリ『NO』と言う気がないなら、最も卑劣な『無視』という手段を使えばいいんです。 他人と縁を切るのに、悪者にならない訳にはいきません。 そのことだけは覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4489729058

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彼氏に会ってみるのも手？

041
ぽるこ
私も、腐れ縁の、非常識な幼馴染がいました。 うちに押しかけてきてはゴミを押し付けていったり、うちのものを巻き上げていったり。親同士の付き合いもあるので我慢して流してましたが、彼女が結婚後に旦那さんも連れて一度おしかけてきました。 高校生くらいからライフスタイルも趣味も完全に違い、話も合わない2人なのに、「子分を紹介する」くらいの気持ちだったのでしょう。 でも旦那さんは私にゴミを押し付ける彼女にびっくりして、「いくら幼馴染でも失礼すぎる」と怒って、連れ帰ってくれました。それに本人が言ってるような仲良しでないことは、第三者から見たらバレバレだったんでしょう。幼馴染本人だけはキョトンとしてましたけど。 それ以来、彼女が押しかけてこようとしても旦那さんが止めてくれるみたいで、激減しました。彼女にもったいないくらいのいい旦那さんでした。 もしくは、逆に「会いたい」「いつ会わせてくれるの」「いつ結婚するの」とうるさく言ってみるとか。本当に彼氏が実在するのか、結婚する気があるのか、わかりませんものね。耳の痛いことをいつも聞かされたら、向こうから距離を置いてくれるかも。

トピ内ID：9132508479

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覚悟が足りない

041
もっちもち
縁なんてそんな簡単に切れるものじゃないですよ。 だからこそ、縁を切りたいと思ったら、それなりの覚悟をしなければならないんです。 「なかなか縁が切れない」とか言う人って、覚悟が足りないんです！ 簡単に縁が切れるなんて甘いこと考えてるから、覚悟も甘い、対応も甘い 中途半端な態度をとって、縁切りできない理由を探して いつまでもズルズル縁がきれず、モンモンとするんです。 縁を切るって、それくらいの覚悟がいるんですよ。 縁を切りたいのなら、相手にいい人でいるのをやめること。 相手に酷い人、冷たい人と思われてもいい覚悟をしないと縁なんてきれませんよ。 「自分はいい人のまま穏便に、相手が察して疎遠になる」 そんな中途半端なこと考えてるから縁が切れないんです。 相手もそのことを察知して、そこに付けいってきますから。 「酷い人、冷たい人だと思われてもいいから、どんな理由があろうと縁をきる」 これくらいの覚悟がないと、縁なんて簡単にきれません。

トピ内ID：5349544152

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こう言うのはどうかな。

🐶
52歳主婦
同じ街だし、一悶着は避けたいトピ主さんの様ですので。 こう言うのはどうかな。 「会っても話の内容が、他人の悪口が多くてちょっと疲れちゃった。 　だから、会うのは暫くお休みしたいし、連絡もこちらからするね。 　冷却期間を置きたい。でももし街で会えば、挨拶だけはさせてね。」 これは 「連絡するのはこちらから」「当分会いたく無い」 「街で会っても、挨拶のみでバイバイの関係」を示しています。 かなりヌルいけど、トピ主さんもこれなら出来るかも！

トピ内ID：3946739288

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トピ主です。

041
yumin トピ主
アドバイスありがとうございます。 皆さん男前ですごいです。やはり人との付き合いを絶つには覚悟が必要ですね。 正直、相手にあまり関心が無く、年賀状の付き合いのほうが長かったです。 家族ぐるみの食事を避けてきたので、この辺でもうどちらにしろ限界でしょう。 お互いの使える時間は限られているので、大切にしないと駄目ですね。 52歳主婦さんの「疲れちゃった」とやんわり言う方法、ためになります。 5つ理由を言いたいところ、1つだけ挙げて距離を置くわけですね。 > 彼女もウットオシイ性格だな～と思うけど、主さんにもイライラします。 フェードアウトするのに何処かで「良い人と思われたい」と自分作ってるでしょ? それは言い過ぎではないでしょうか。本音で話せる友人も一人だけですがいます。 「良い人と思われたい」のではなく、30も過ぎていい大人になれば、人として 侮辱するような言い方は避けたいだけです。このトピック自体が侮辱だとしても、 醜い言い争いは避けたいなと思います。前回話したトラウマのせいもありますが。 それは皆さんも同じように生きている筈です。

トピ内ID：6568621798

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私が相談しているのか？　と思った

041
ｒｅｎ
このトピを見て、「え　これ私？」って思っちゃいました。 同じような思いをしています。 「負の空気」これってやっぱりあるんですね？ 私もあった次の日はストレス？で　寝込みます。 何回かそんなこともあり、こちらからは連絡はしません。 彼を紹介するというものとにかく予定が入っている で、やり過ごす。 どうしても避けられず、会うことになってしまったら、 次の予定を入れておき（友達に頼んでその場まで迎えに来てもらうとか・・） ササッとその場を立ち去りましょう。 負の空気　は避けたいですよね。 悪口を聴いても楽しくないし、節約の話なんて こちらを下に見ているからする話だと思います。 聞いていして楽しくないですよね 私も慎重に行動します。

トピ内ID：1561743301

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切れます

041
こつぶ
私は友達ではありませんが、義家族と縁を切りました。 あんなのと付き合ってたら、自分の生気を吸い取られて 最悪、命まで奪われかねません。 私は自分を守っただけです。

トピ内ID：4555461409

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私ははっきり伝えました

🐶
ジベルニー
お互い４０過ぎたおばさんですが（相手の方が７歳年上） 寂しかったのでしょうが「話しを聞いてくれる」という理由で私がターゲットに 毎日の様に連絡してきてお食事、お茶、とエスカレートしていきました 最初のうちは他の共通知人と一緒でしたがみんなあからさまにフェードアウト （会話が一方的で相手の話しはほとんど聞かず「早く話し終わらないかなー」という顔してるし自分話しを始めると止まらない） 結局聞き上手な私が「親友ね！」と…　勘弁してよでした でもそういう人は空気読めないんですよ、これだけ人生重ねてこれまでも友人が逃げていく経験してるのにまだ学んでない だから「体調不良」は通じないです（良くなった頃来ます） 悪口や愚痴だけの人だったので 「そんなに愚痴ばかり言ってると愚痴の方から寄ってきて悪循環でしょう、聞いてるほうも辛くなってくるのよ？ 　みんなと適度にお付き合いしてお互い相手を尊重しながらいきましょうね。私も家の事等で忙しいからこれからは行き来はやめましょう」 と言いました。 現在はすれ違えば「お久しぶり」と笑顔で挨拶、うまくいきましたヨ

トピ内ID：7954555288

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私も進行中

😨
ずぼらな姉
私も現在縁切りを現在実行中です。 相手が付き合いを諦めてくれないので、まだまだです。 やんわり言う方法は効果ない事も多いので、ご注意を。 やんわり言って理解してくれるなら、悩んだりしないと思うから。 粘着質が強い人ほど強烈にアピールしてくるようなので、 全部無視しちゃってください。

トピ内ID：5557599692

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