亡き主人の両親

縁を切らないとズルズル嫁扱いで、あなたがあなたじゃなくなりますよ。いつまでも婚家に惑わさられずに、あなたの人生考えないと。大事にされるのは嬉しい事ですが、ご主人が亡くなって５年立つなら身の振り方考えてみては？いずれ義両親の面倒見るおつもりですか？あなたには義務はありませんから、頼まれてもお断りしないと大変な思いをしますよ。

もう勘弁してもらいたいと思うのでしたら、姻族関係終了届を提出したらいかがでしょうか？ 届け出を提出するだけでよく、配偶者の血族の了解は不要だそうです。

＞主人の両親や兄弟と仲良くしています この状況の場合、遠い親戚付き合いを止めたくても無理だと思います。 義両親や義兄弟にしたら、トピ主さんはその親戚のメンバーに入っていますからね。 私は冠婚葬祭くらいしか付き合っていません。 日ごろの付き合いは、ほぼありません。 だから義両親がホームに入所した時も、何ヶ月か後に義兄から聞いたくらいです。 夫からの相続で私が何不自由のない生活を送っていることを知っているはずですが、援助とか求めてきません。 だけど、もし私がトピ主さんのように仲良く付き合っていたら、状況は全く違っていただろうと思います。 ごめんなさい・・・でもトピ主さんは我儘だと思います。

私も５年前に夫(長男)を亡くしました。 遠方に住む姑とは、たま～に電話が来る程度の付き合いです。(こちらからはしません) 舅は夫が学生時代に亡くなっているので、当然私は会った事もありません。 姑から来る電話は、こちらの様子を尋ねる事もありますが、親戚(亡夫の亡父の兄弟)の訃報の事もあります。 私は会った事があるだろうけど、顔はよく覚えていない人です。 うちの夫が亡くなった時に香典を頂いているから…との理由で既に姑が立て替えて香典を持参している事が多いです。 つまり事後承諾です。 姑自身も早くに夫を亡くしていますが、ずっとその親戚と付き合っていたので、私もそのようにして当然のようです。 遠方の葬儀に出席しろと言われないだけマシかも。 トピ主さんの場合、文を読んでいると姑さん側の親戚ばかりの気がします。 舅さん側ではたまたま訃報はないのでしょうか。 トピ主さんのご主人が亡くなられた時に香典を頂いているのであれば、お互い様なので仕方ないと思います。 そうでなく、姑さん側の親戚だけなら姑さんがいい顔をしたいだけなのかも知れないので考え直す余地もありますね。

私は４年前に主人を亡くしました。 主人の生前、義理の両親はとても優しかったですが 亡くなってからは人がかわったようになりました。 家が物凄く近いので苦痛でした。 昔から空気読めない発言があったのでそういう人だと諦めて いましたが、最近全部わざとだという事がわかったので （わざと言ってると他人に言ってたんです） もう全部許せなくなってしまって、完全にしかとしてます。 はっきり言って、こちらは両親も健在だし兄弟も多い。 何も困る事ないんです。 意地悪して困るのは、誰も面倒もみてくれる人がいないあの人達 なんだからと。 元々、義両親は養女、養子なので親戚関係に血縁はありません。 主人と血縁もないわけですから、本当に他人以下です。 いつまでも姑気どりでいるなと言いたいです。 お墓を新しくつくって、主人の遺骨も移すつもりです。 そこで終了届を提出して完全に縁を切る予定です。

区切りのいい所で出しては？

かなり量がおおそうですね、 でも、おそらくお姑さんが元気なうちだけです。そういうの。 どんどん減っていきます。 今後縁切りを考えているなら、別ですが、そうではなく、そこそこ付き合うつもりなら、もうしばらくお付き合いされてはどうでしょうか？ 昔の人ですから、難しいです。そういうの変えるの。 頼まれたレベルで、適当に書いておくのがいいと思います。

6年前に亡くしました。 一周忌の時に義実家とは関係を終了させました。 もちろん、事前に伝えておきましたし、祖父母と孫との交流はさせています。 なので、義実家の親戚とも一切交流はありません。 あ、義姉とは年賀状の交換くらいはしていますし、夫の法事には会います。 トピ主さんにお子さんは？ お子さんがいらっしゃらなかったら、さっさと縁切りするほうがいいですよ。 義親の介護も援助も頭数に入れられちゃいますよ？

私には夫がいて義両親はなくなりましたが、まわりでご主人を亡くされた方は みなそれぞれのペースで暮らしています。お香典だって夫あってさしあげる ものでしょう？勿論いただいた方にはお返しした方がいいですが、知らなければ それで仕方のないこと。よく夫のどういう関係が分からない人にお香典をたて替えたからという電話にドッキリしました。もう一度義両親との関係を考えてみて 下さい。

終了届も手でしょうが、そうなるといい関係まで壊すことになるでしょう。 それをする前に、もう長男の嫁としての仕事は勘弁して貰いたいとはっきり言う他ないと思いますよ。トピ主さんにその気がなくてもいずれ再婚も考えていると言ってもいいと思います。 昔の、貰った嫁はずっと嫁…という考えのお年寄りには多分受け入れられないでしょうが、その前に義兄弟にトピ主さんの希望を伝えて間に入って貰っては？ 義兄弟も昔の考えならやはり角立つのもしょうがないかと。