私は姑とキッチン・トイレは別の2世帯同居しています。昨日、姑が中3の息子の受験について聞いてきたので「後は結果待ちです」と答えたら「だめだったらどうするの？」と言ってきました。普通は「じゃあ受かってたらいいね」とか言いませんか？なぜ「だめだったら？」と否定的な言葉が出るのか？とても腹が立ちました。ちなみに私立は受かっているので、もし公立高校がだめでも行くところはあります。皆さんはどう思いますか？

姑の一言に腹が立ちました | 家族・友人・人間関係

うーん

moko

2013年02月18日 17:24

心配してるだけだと思いますよ。確かにあまり良い言い方では無いですけど身内なら腹を立てるほどでも無いかと思います。

トピ内ID：5435010403

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全てにおいて否定的なの？

小山内

2013年02月18日 17:24

このトピの事だけならその一言は別にごく普通の会話だと思いますだから普通にダメだったら公立がありますからって答えれば済む話ですよねぇそんなに腹立たしく思うのはお姑さんが嫌いだからでしょ？他にも色々な面で否定されるのなら今回の一件で腹が立つのもわかりますけど．．．

トピ内ID：2345361606

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そりゃあさ

匿名で

2013年02月18日 17:24

他人じゃないからこそ、ダメだった時を気にしたんだと思うけどな。だって、そう言う事って身内しか言えないでしょう。「合格してたら良いね」は無責任で軽い言葉ですけど。身内だからこそ、ダメだった時の進路とか考えるものです。他人の受験生の身の振り方まで考える訳ないし。私なら「心配しているからこそ、出た言葉だろう」と解釈しておきます。「ダメだったらどうするの？」→「合格した私立へ行かせようと思います」で良いんじゃないかと・・・・。多分、トピ主さんが姑さんが気に食わないんだと思うけどね。

トピ内ID：7757808431

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普通って？

マキ

2013年02月18日 17:24

よほどの自信家じゃない限り、受かるかどうか不安な人なら落ちたらどうするのか心配なのが普通だと思いますが。姑さんは私立が受かっていることを知らないだけじゃないんですか？

トピ内ID：0534002029

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別に気になりませんが？

神経質すぎ？

2013年02月18日 17:24

まぁ、ふつうだれでも自然に思いつくことだよね。もちろん、他人は心に浮かんでも口には出さないよ？相手が気を悪くしちゃまずいと思ってね。でもさ、家族なんだよね？（たとえあなたとは血のつながりなくても）血を分けた孫とばあちゃんでしょうが。受かったらもちろん嬉しい、でも落ちた時はどうする予定？ってふつう誰でも心に浮かぶし、お姑さんは素直に言っただけじゃない？家族だから。それとも普段から嫌味ばかり言ってる人なの？あなたが嫌ってるからかもしれないけど、文面読む限りは、たったそれだけで腹が立つなんてどんだけ神経質？あるいは教育ママ？子ども「命」！なの？

トピ内ID：4453252705

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お気持ちは分かりますが

🐱

まぁまぁ落ち着いて

2013年02月18日 17:24

「その時は私立です」と言えばいいだけのこと。落ち着かないこととは存じますが、そのくらいで怒らないで。

トピ内ID：5915900274

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咄嗟の一言ってむずかしい

ｒｅｎ

2013年02月18日 17:24

結果が出るまでドキドキ・・落ち着かない日々ですね合格するといいですね。うちの息子のときは、別居でしたので最終的に結果が出たときに「希望通り○○高校に行くことが決まりました」って報告できましたので途中の心配がなかったんだと思います「そう　よかったよかった」で終わりました。２世帯住宅ならやはり気配で受験途中だとわかるのでお姑さんは色々心配なのでしょうね私立が受かった時に「○に受かりました。あとは公立の発表待ちです」と言ってあげたらよかったけど、トピ主さんも落ち着かないしそこまで配慮できないですよね。言ったはずだけど、お姑さんすっかり忘れている？だめだったら・・なんて言葉　聞きたくないですけど心配が先に立ってしまったのでしょうね咄嗟の一言って難しいです

トピ内ID：0927835671

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えっ？

ぶぅちゃん

2013年02月18日 17:24

腹が立つかなぁ・・・。「私立が受かっているから、公立を落ちても大丈夫なんですよ」って答えれば問題はないんじゃないの？

トピ内ID：8300181138

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なんとも思いません。

もちぇにーご

2013年02月18日 17:24

そりゃ受かってれば最高ですが万一ダメだった場合というのはあり得るしそうなったら孫の進路はどうなるの？って聞くことはそんなに変でしょうか？普段の関係性にもよるでしょうけどお姑さんの言葉は、私から見たら同居の孫を案じる言葉と取れます。腹を立てるところじゃないですよ。そこでカチンと来ちゃうのは、トピ主さんがよほど息子さんの受験に神経質になってるかお姑さんに普段からいい印象を持ってないからかな、と思います。

トピ内ID：2691493385

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お年寄りってそんな感じ

おりん

2013年02月18日 17:08

お年寄りってネガティブな方に考えがいきがちなんじゃないかな…。とはいえそんなこと言われたらムッとするのはわかります。「ダメだったら私立に行きますけど？それが何か？」と返して後は平然と。心配したって仕方ないし。そもそもトピ主さん、お姑さんとあまりうまくいってなくて、何を言われてもムッとすることばかりなんじゃないですか？

トピ内ID：9465943151

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気にしすぎ

🐤

rook

2013年02月18日 17:08

我が子の受験ですから神経質になるのもわかるのですがいちいち突っかかるような一言でもないと思いますよ。受かってたらいいね、はいわゆる社交辞令というか、会話の常套句です。お友達同士の会話ならそう言うんじゃないでしょうか。でも身内だからこそ、その先が気になる。トピ主さんだって、その受験校が落ちたらその後どうするか…とか考えますよね？それと同じなだけですよ。義母にとっても孫の進路は気になるところでしょう。否定的な言葉になっちゃったのは「受かるか落ちるか」しか選択肢がないのですから受かったらその高校に行くのが分かってることなので、じゃあ落ちたら…？って聞いただけでは。まあ、もう少し気を利かせた言い回しは出来ただろうなとは思いますが。あとは元々義母とは良好な関係というわけではないのでは？相手に好意を持ってればあまり気にならない言葉だったのではと思います。

トピ内ID：6691091575

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私は気になりませんでした

桜

2013年02月18日 17:08

我が家も同じ２世帯同居です。そして、わが子の中３の受験生について、よく聞かれます。「ちゃんと勉強してる？」「追い込みかけてる？」など。そして、公立の試験が近づいていますが、やはり「駄目だったらどうなるの？」「確率はどのくらいなの」などなど聞かれました。「私立に行くことになります。お金かかるので、なんとか公立でって願っていますけれど・・・」とお答えしました。私立に合格する前は、私立落ちたらどうなるの？とも聞かれました。おそらく、単純に、駄目でもどこか行くところがあるのだろうかと心配して聞いているのだと思い、私は腹が立つことも嫌悪感も全くありませんでした。トピ主さんの場合はおそらく日頃から、あまり義母さんのことをよく思っていないのでは。なので、否定的にとらえてしまうのではないかと感じました。息子さんの合格を祈っています！

トピ内ID：8203520079

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身内だから・・・

yumi

2013年02月18日 17:24

可愛い孫だから、言ってしまった言葉だと思います。＞「じゃあ受かってたらいいね」こちらは一般的に言う言葉ですね。私も孫がいますが、当事者になれば心配で言ってしまうのではないかな？と思います。可愛い孫、大事な孫だからです。他人様には＞「だめだったらどうするの？」とは言えないですよね。あなたも「私立が受かってるので、大丈夫です」と言って上げたらいいだけではありませんか？確かに行き届いた言い方ではなかったかもですが、そして皆さん気が立ってると思いますが、孫が心配で言ってしまった一言、と思ってあげれませんか？

トピ内ID：2626250627

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大変ですね

ひぴぽ

2013年02月18日 17:24

お姑さんが… 家族なんだし、血のつながった孫の事なんだしもう結果待ちで今から頑張れる事もないんだからダメだったらでも受かったらでも良いじゃないですか。そんな重箱の隅をつつくようなトピ主さんが将来姑の立場になったら面倒くさい感じになりそう。息子さん夫婦とは同居はやめてあげて下さい。

トピ内ID：8704148658

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それくらいのことで腹がたちますか？

まりこ

2013年02月18日 17:24

あなたは、もともと些細なことで怒りっぽい性格ですか？「だめだったら…」というのは、姑なりに心配して言ったことばでしょう。姑さんは、もともとネガティブな性格なのだと思います。私もそうですので、すぐに「もし駄目なら…」と悪い方にばかり考えてしまいます。だから、もしも姑にそう言われたら、一緒になって心配してしまうかも知れません。生まれ持った性格なのでなかなか変えられません。姑さんも、大事な孫ですから悪く思っているはずはありません。心配で心配で思わず出た言葉だと思って、「私立は受かっているから大丈夫ですよ～。」と明るく答えておけばいいと思います。姑はネガティブ、あなたは短気では、いい話も上手くいかなくなります。些細なことは明るく気にしないようにしましょうよ。

トピ内ID：8559180644

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“違い”を認める

柚子

2013年02月18日 17:24

誰でも自分の言動には全て理由があるので何とも思いませんが、相手の言動はその理由が分からないので自分の価値観の外側にあるものは腹が立ちます。普通と書かれていますが、人の価値観や感覚は皆それぞれ違いがあります。自分では普通だと思っている事も他者から見れば普通でない事はたくさんあります。言葉と言うものは難しいもので一緒に居る時間が長くなると前後の文章を省略して主語だけを言う人がいます。確かにお姑さんの言葉は否定的にも受け取れますが、万が一の時の対策はどうなっているのか知りたかったとも受け取れます。これが実母だったら恐らく腹は立ってもそれほど引きずらないと思います。もしかしたら日頃から姑さんには苛立つ事が多いのではないでしょうか。なのでちょっとした感覚の違いも流す事ができない。同居というのは異文化を受け入れるようなものだと思います。大切なのは価値観や感覚の違いを責め合う事ではなく、違いが有ることを認め合い上手く折り合いをつける事ではないかと思うのです。正面から受け止めず上手く受け流す術を身につけた方が楽になりますよ。

トピ内ID：0317929891

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腹立たないです。

htst

2013年02月18日 18:13

ちょっとナーバス過ぎやしませんか？うちのマンションもナーバスになって、外廊下でふざける子供に怒鳴りまくってる人がいます・・・。娘さんが受験で音がすごい気になるみたいです。

トピ内ID：5081546186

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気にならない

あい

2013年02月18日 18:13

ダメだったときの心配が先にきたのでは？子どものことでナーバスになってるのはわかりますが、この程度はさらっと流すのが一番ですよ。

トピ内ID：8346857590

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私立に受かってるので

🍴

匿名

2013年02月18日 18:13

そちらに行かせます。でいいのでは？そこまで怒ることですか？

トピ内ID：5613700716

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勝てば官軍

はは

2013年02月18日 18:13

トピ主さんも、公立がダメでも私立があるって思ってるのに、姑さんを責めるのはちょっとおかしいですよ。うちは姑と別所帯ですが、滑り止めに合格してからの本命の試験前に「どこでも入れればいい…。」と言われてイラっとしました。姑としては、気休めの一言なんでしょうが、時期的にもうちょっと発言には気を配ってほしいですね。外野の騒音はスルーです。子供を信じましょう。

トピ内ID：1732137723

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まさに身内だから

サムバディ

2013年02月18日 18:13

一番心配していることを率直に聞いてきたんじゃないでしょうか。確かに否定的な話で、聞かれた方は気分良くありませんけれども、最も身近な家族だからこその発言だと思います。トピ主さんはお子さんの学力を下に見られているような気持ちもするかもしれませんが、そういう意味ではなくて、単にお孫さんの進路を心配してのことだと思います。そんなに怒らないであげて欲しいです。

トピ内ID：8884270214

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お姑さんが嫌いなんですね

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月18日 18:13

トピ主さんはお姑さんが嫌いなんだと感じました。「公立高校がダメだったら私立に行くことになるでしょう」と言えばいいだけなのに、姑の孫を心配する発言がネガティブに聞こえてしまい、それが許せないようですからね。トピ主さんにとってお姑さんは赤の他人と同じなんでしょうね。お姑さんが可哀想です。まあ、トピ主さんも別の意味で可哀想な人ですけどね。

トピ内ID：7390675009

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安心の感じ方が異なるだけ

浮生

2013年02月18日 18:13

姑はワーストケースを心配し、嫁はベストケースを願っているのでしょう。両者の願いは、同じです。

トピ内ID：5334991318

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親の義務としての措置を確認しただけさ

😢

セーフティネット

2013年02月18日 18:13

＞ちなみに私立は受かっているので、もし公立高校がだめでも行くところはあります。皆さんはどう思いますか？子供の気持ちをどう慰めてやれるのか、それを聞いてるんじゃないかい？まさか、叱ったりとか、あっさり私立へ行けるからいいよとか、そんな簡単な話じゃないよねという意味だよ。

トピ内ID：1324174899

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変じゃないけど？

ひるあんどん

2013年02月18日 18:13

男性です。息子さんの受験と言うか進路について聞いて来られたんですよね？だったら第一希望に落ちた場合はどこを受けるのか等を聞いても不思議ではないと思います。これが試験に対する一時的な応援なら、「ガンバれるといいね」「受かっていると良いね」となるでしょうが、普通は公立に行くのか私立に行くのか、公立を目指すなら滑り止めはどうするのかが気になるものではありませんか？息子さんが受験でトピ主さんもピリピリしているのかもしれませんが、全くの他人のことではないのですし、祖父母としても先行きを心配してのことと思いますので、もう少し心に余裕をもたれては如何でしょうか。

トピ内ID：7484201648

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心配だから

きのこ

2013年02月18日 18:13

お姑さんは息子さんの進学先がもう決まったと思って聞いたのではないですか？トピ主さんがおっしゃる「受かってたらいいね」の回答は他人ならそれでいいと思います。息子さんの進学先がどうなろうと所詮他人事なら社交辞令としてそのような回答をすると思います。お姑さんは本当に心配してるんだと思いますよ。公立の結果を待っている、ダメなら私立の○○高校が決まっているのでそこに入学予定です。と言えば良かったのではないですか？否定的な言い方になってしまったけど、孫の入試の状況（私立が合格したなど）を全く知らされていないなら、公立がダメならどうするんだろうと心配になってそのような発言になっても仕方ないと思います。トピ主さんも合格の発表前で気持ちも落ち着かないですよね。「だめだったら」なんて言われて穏やかでいられない心情もよくわかります。受験生の家族も本人も本当に大変ですよね。いい結果になることをお祈りしています。

トピ内ID：0841301707

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どんな言い方でも駄目ですよ

💔

完全同居嫁

2013年02月18日 19:31

私は姑と何もかも共用の同居です。１０年生活を共にしています。完全に不仲です。姑の言葉は一言一言気に入りません。姑との会話が苦痛なんです。顔も見たくありません。私達家族の会話に入ってくることも嫌です。子どもの進路についても一切の口出しは無用です。私は、姑に何を言われても流せません。

トピ内ID：1975275802

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援助のお気持ちがあるのでしょうか

ゆう

2013年02月18日 19:31

お姑さんが心配されるのもわかりますが、息子さんのことは、基本的に息子さん自身と、そのご両親(トピ主様と旦那様)が相談して決めることなのではないかと思います。私立に入学するとなると、それなりのお金がかかるので、お姑さんに何らかの援助しようというお気持ちがあるのではないかと文面から推測されました。それでも確かに、まずは第一志望の高校に合格するとを願っていて欲しいですよね。誤解を与えずにきちんと想いを伝えることは大切だなと感じます。

トピ内ID：2681547610

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シンプルに

ぞうさん

2013年02月18日 19:31

滑り止めに受かっている学校に行きます、と答えれば済んだのでは？主さんは子供さんが滑り止めに受かっている事実を知っているから「もし落ちたら」の焦りが少ないけど、姑さんはそうではないんですよね？他のことなどで普段から姑さんにイライラしているのかもしれませんが、今回のやり取りに関しては姑さんに落ち度はないと思います。

トピ内ID：3865745003

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普通

カフェオレ

2013年02月18日 19:31

結果待ちの状態でピリピリしてるのはわかりますが、そんなに怒ることじゃないと思いました。家族なら誰だってだめだった場合の心配ぐらいするでしょう。義母さんだってもしも公立がだめだった場合のことを心配して聞いてきただけです。決して否定的なわけじゃありません。

トピ内ID：9745707122

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姑の一言に腹が立ちました

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