やられたらやり返すがモットーの彼との付き合い方

レス213

（トピ主 4 ）

😭

ふゆ

2013年02月18日 15:31

恋愛

同じ職場の男性（３２歳）とお付き合いをしています。仕事ができ、ユーモアもあり全ての人から信頼も人気もある人です。その彼は傷つきやすくプライドの高い人なのか、私の発言行動等ですぐショックを受けシャットアウトしてきます。先日は私が以前から言わないで欲しいということを言ってきたので、怒りたい気持ちを抑えつつも気持ちのやり場がなく「女心がわからない人ね」と言いました。すると「君もね」と言いその場から立ち去られてしまいました。その夜、謝りのメールを送ると「あんなこと言われるなんてたまらんわ」と一蹴されてしまいました。どうやら地雷を踏んだみたいです。以前からシャットアウトされる事が続き、別れ話をしたこともあります。その度に「君が振るように仕向けたんだよ、君が好きなのに」と言われ、私が折れる形で寄りを戻しています。しかし、最近どうなのかと思っています。少々酷いことを言われても流すようにしてきましたが傷つけられているのは私じゃないか。罪悪感を抱くように仕向けられているのではないかと。彼が不機嫌になり、私がご機嫌をとるパターンが辛いです。とても愛していますが、５つも年下の私が何故苦しい思いをしなくてはならないかと。彼はご機嫌な時はビックリするぐらい愛情表現をしてくれます。メールも毎日、好き愛してるは口癖のようなもの、公衆の面前でもイチャイチャしてきます。独占意欲が強く、私に近づいてくる男性には攻撃的になります。彼を愛しています。できることなら別れたくありません。ですが、彼の気持ちの波に振り回され傷つけられるのも辛いです。解決策はありますでしょうか？

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ないです。

ぱいろん

2013年02月18日 18:13

それが惚れた弱みと言うものです。貴方がもう少し客観的に物事がみれれば自ずと解決するでしょう。

トピ内ID：2045879238

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こういう人って幼いんですよ

さる

2013年02月18日 18:13

女性にも男性にもいますよね。感情のコントロールが出来ない人。一緒にいると、機嫌のいいときは楽しいけど、不機嫌になるとこれでもか、と言うほど相手を罵倒する言葉を繰り返す。ちなみに私の母親がそれです。理性で動けない人には、何を言っても無理ですよ。私も父も姉も自分の母親ですから、もう何年も治そうとしましたが、無理です。姉は結婚して上手く実家から離れました。今の彼と結婚しても、同じ様になると思います。愛してるとぴ主さんは罵倒されてもいいかもしれないけれど、子供たちは？自立する年頃には皆、出てくと思いますよ。私も出ていく、と決めています。

トピ内ID：4314144169

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同じように悩みました

🐴

oka

2013年02月18日 18:13

そういう人と付き合ったことがあり、同じように悩みました。最初の方は機嫌が悪くなったら、トピ主のようにひたすらご機嫌を取っていました。そして同じように「何で私がご機嫌を伺わなきゃいけないのか。なんでビクビク顔色伺わないといけないのか」と辛くなり悩みました。が、しばらく付き合っていると、彼の雰囲気で、今何か言うと機嫌が悪くなるな、とかこういう話題、話し方は機嫌が悪くなるな、とか分かるようになるので、それを避ければ上手くいくようになりました。「なんで私がこんなに気遣ってあげないといけないのか」と結局ずっと思ってはいましたが、彼にご機嫌でいてもらえば結局自分が楽になるんだな、と分かったのでやっていけましたよ。正直、そういう人に自分の気持ちを分かってもらい、直してもらうようにするのは諦めたほうがいいと思います。とにかく人のせいにしてきます。「○○がそう言ったから」「○○がそうしたから」と。「彼の気持ちの波」以外は良い人なんですよね。だったら、「そういう人なんだ」と諦めることです。完璧な人なんていませんからね。。

トピ内ID：6323168928

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既に答えは出ている

😝

けんしろう

2013年02月18日 18:13

>彼を愛しています。 >できることなら別れたくありません。ということは、別れも視野に入ってますよね。 >ですが、彼の気持ちの波に振り回され傷つけられるのも辛いです。 >解決策はありますでしょうか？解決策は、一つだけあります。それは、別れること。ちなみに、別れ話を出すと、めちゃくちゃに揉めるはずです。だって、「やられたらやり返すがモットーの彼」でしょ。覚悟して、別れ話を言い出しましょう。誰か、信頼できる、職場の上司とかに同席してもらうくらいの準備はしておいた方がいいですよ。その男、危険です。

トピ内ID：3762330432

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昔の彼と似てます

mvm

2013年02月18日 18:13

危険な香りがします＞君が振るように仕向けたんだよ、君が好きなのに依存心が強く幼稚なんだと思います解決策というか、彼は変わらないと思いますし　トピ主さんも別れたくないなら仕方ないと思います。何が愛かと思うのかは自由ですがもっと楽な関係があるし　まだ２７歳でしょ？他の人とも付き合ってみたら？

トピ内ID：0315792619

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本当に愛されてる自信あるの？

☁

チェシャ猫

2013年02月18日 19:31

彼は子供みたいですね。で、主はペットみたい。ご主人である彼氏さんの機嫌いいときは、よく構って・撫でてくれて、いいエサ（言葉）をくれる。本当に好きで大事な相手なら、もっと彼女自身を尊重して認めてあげる行動をすると思いますよ。まぁ、主自身は彼からたまにご褒美もらえたら満足なんでしょうか？彼は自分が正しく、変わるつもりもないみたいだし、自分が一番好きみたいなので・・・あなたさえ我慢してけば、付き合いは続けることは出来そう。しかし、対等な立場にもしてくれない相手とこれからも恋愛や結婚できますか？今まで彼とまともな話し合いすら出来てないのでは？

トピ内ID：9041877969

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わたしの彼氏も

😠

なつき

2013年02月18日 19:31

わたしの彼氏もブライドが高く昔かたぎの考えをする人で彼から言わせればわたしも頑固だと言われます。今４年付き合っていますが最初のころはわたしの発言がきっかけで喧嘩して電話も出ないなんてことも何度もありそのたびにわたしが謝って彼氏が許すという繰り返しでした。彼氏は人前でイチャイチャはしませんが好きじゃないらしく二人っきりだとわたしに触れてくることが多くてわたしは嫌なことはイヤだとはっきり言うしたまに生意気だとか言われているけどわたしの言い方が悪いからそうなると言われかたをされたりするので最近はお互いに流すようになりました。たまにはガツンと言ったら良いと思います。わたしならやり返しますよ。

トピ内ID：1073548362

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君が悪い…

紫

2013年02月18日 19:31

君が悲しくなるようなことをさせてるんだよ、本当は僕も言いたくないのに…って言われて、最終的にあなたがおれる、、、、、モラハラの典型ですよ。自ら、自分が悪いんだと気づかないと、絶対に治りません。おかしいな、と思っているうちにお別れするのがいいと思います。そのうち、わたしが悪いんだ、が板についてしまうと、なかなか抜け出せなくなります。

トピ内ID：8202866372

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モラハラって言葉知ってます？

結奈

2013年02月18日 19:31

さっさと別れなよ。「ユーモアもあり全ての人から信頼も人気もある人」なわけないでしょうが、それはあなたが一番わかってるでしょ。「彼を愛しています」と思うのは、既に彼に侵食呪縛されているからです。このままだと共依存ですし、彼を増長させているのはあなたです。

トピ内ID：7163313041

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できる事は…

なむこ

2013年02月18日 19:31

うーん、相当厄介な男性、、、おそらく別れろというレスが沢山つくと思いますが彼とそれでも付き合いたいなら対策を一つ。何か言われたときの対応を「何それ、ひどいよ。傷つけられた」にしたらどうでしょう。「女心がわからない人ね」とやられてやり返してるのはあなたもだと思います。攻撃に攻撃で返すから、話がこじれるんです。

トピ内ID：5236299305

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距離を置くのも一つ

かの

2013年02月18日 19:31

まあ何かしら貴女にも原因はあるでしょう。プライドの高い人は当然自分に自信を持っていますから、貴女にとって些細な言葉でも、彼は傷付くと思います。これは性格ですからどうしようもないでしょう。とすれば、貴女がどれだけ我慢出来るかと、ただそれだけだと思いますよ。悪い言い方だと、人形になれるかどうかです。貴女は彼のどこを好きになったのでしょう。私にはトピだけでは計り知れませんが、それでもなにか自分勝手で冷たい男性のような印象を受けました。周りの評価に流されてはいけませんよ？外面だけは良い人って男女問わずいるでしょう？少し距離置いて、冷静になる方が得策だと思います。ご自分を大切に。

トピ内ID：1954926298

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好きな相手を傷付ける言葉は必要？

みなみ

2013年02月18日 19:31

トピ主さんは、彼に惚れているんですね～。しかし、以前から言わないで欲しいということを言ったり、ひどいことを言うなんて、いくら付き合っている人といえどもおかしいと思いませんか？完璧な人は存在しませんが、不完全ながらも、人は大切な相手ならば思いやったりするものではありませんか？もちろん、時には大切な相手を傷付けてしまうこともあるかもしれませんが、謝ったり、許したり、お互い成長していけるのが、いいとおもいませんか？年下、年上とか関係なく、一人の人間として見た場合、彼はどうでしょうか？ただ付き合うのは恋愛の１つの経験として有かもしれませんが、将来を考えると、トピ主さんにとってはどのように感じますか？トピ主さんは、彼との間をどうにか解決策を模索しているようですが、彼はどうにかして改善しようという態度は見られますか？

トピ内ID：7478943178

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面倒な人

かず

2013年02月18日 19:31

という印象を受けました。都合が悪いことは、全部人のせい。自分だって失礼な言動があるのに、自分はいいけど人はダメ。最悪、DVに発展するかも…暴力をふるったあとに、お前が俺を怒らせたからと言い出すのでしょうね。

トピ内ID：3862703578

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ハッキリ言って

笑

2013年02月18日 20:29

治りません。まだ若いんだから切り捨てなさい。

トピ内ID：8731687563

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愛されていない

えびまま

2013年02月18日 20:46

まず愛されていないです。ただの所有欲な可能性ありですね。『彼女』という椅子に座った女性には同じ態度なのではないでしょうか…。。今あなたがその椅子に座っているだけで次にその椅子に座った女性にもまた同じ愛情表現とやらをするでしょうね。そして見下されています。思い切り突き放してみては？何をしても離れていかないとなめられていると思います。アナタ:思い切り突き放す彼:拗ねてシャットダウンしてくる（さぁ機嫌とれ！チラッチラッ）アナタ:…（無視）問題はこの後です。今までと違うレベルであなたが突き放した時の彼の行動が読めますか？全部あなたのせいにして『もういいよ』『俺のことどうでもいいんだな』と怒ってくるか、都合のいい女を逃すまいと『本当にごめん』『傷つけてごめん』『変わるから』とその場しのぎの言葉（同情をひく、そのくせ最終的にはあなたへの文句に変わる）を吐きますか？肝心なのはあなたの態度です。

トピ内ID：8920140496

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別れたくないなら

かな

2013年02月18日 20:46

我慢しかないと思うよ。プライド高いなら、なおさら性格や行動は変わらないと思うし貴方が我慢するか、お別れかな。

トピ内ID：6590968316

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解決は去る事

匿名で

2013年02月18日 21:52

うーん、その様な男性、後々大変そう・・・・。よく私は大丈夫とか、きっと彼はわかってくれる、と考える人が多いですが、その彼氏、自分が優位に立ちたいだけですよ。優位な間は問題無いですが、少しの攻撃？でそこまで不機嫌になると、それこそ結婚したら毎日が地獄だと思うなあ。やっぱり、相手優位よりも対等、もしくは尊敬できる人が良いよ。

トピ内ID：3081322739

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解決策を、とおっしゃいますが

心配だわ

2013年02月18日 21:52

「別れ」以外の解決策をお求めなのですか？きっとそうなんですよね。希望の回答ではないかもしれないけど、聴く耳は持ってもらえないかもしれないけれど、その彼に深入りすることはお勧めしません。振り回され傷つけられるのはつらいと言いながら、それを望んでいるようにも見えてしまうのが心配です。そんな今のトピ主さんには物足りない世界かもしれませんが、将来の夫になる相手は、感情の起伏が穏やかで精神が安定していてあなたの自由を認めてくれる余計な束縛をしない男性　　　　　のほうが、女性は幸せになれるのですよ。「すねて彼女のフォロー待ち」の男なんて、将来めんどくさいだけ。ラブラブ気分が冷めた後も、一生ご機嫌とっていけるのでしょうか。

トピ内ID：9861244552

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別れた方がいい

🐴

みかん

2013年02月18日 23:02

32歳にもなって、彼の態度は子どもみたいです。自分の気分しだいで行動していますよね。不機嫌になったら、“オレは不機嫌だぞ～！”って言って、捨てられそうになったら“君のことが好きなのに。。”って甘えてきて。。とにかく、自分のことしか見えていない。育てられ方が悪かったのでは？と思ってしまいます。小さい頃、自分の感情を外に出すことが許されず、押し込められて育ったのでしょう。本人の責任だけではないのかもしれませんが、何もあなたが彼のこういった態度に振り回されて、せっかくの一生を台無しにする必要はないと思います。

トピ内ID：6669946014

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典型的

なぞだらけ

2013年02月18日 23:02

「モラ男と、そんな男と別れられない女」という絵ですね。モラ男は天地がひっくり返っても許せませんが、私は「モラを増長させるのは、妻（彼女）にも原因がある」と解釈しています。もし私がそんな男性と付き合ったなら、「女心がわからない人ね」→彼立ち去るの後は、放置します。どうして謝罪のメールなんか送るんですか？別れ話をだして「君が振るように仕向けたんだよ、君が好きなのに」と言われたなら、「人のせいにするんじゃないよ、アンタがおかしいんだろう」とでも言って、とにかく本当に別れます。どうして折れて寄りを戻すのですか？そんなんだから彼はいい気になって増長するんですよ？結局「耐えてる私」に酔ってるんですよ。反論あるかも知れませんが、彼にきっぱり言い返さず、別れもしないのが、その証拠です。なんて、気付いて欲しいからこそ、少しきつめのレスを書きました。 27才なんて女性が一番女性らしく美しい時なのに、なんでそんな大凶レベルの男性と付き合ってるのでしょうか。

トピ内ID：8175671924

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えっとね

😒

すはろい

2013年02月18日 23:02

彼の言動はモラハラで、貴女はそれに共依存しているだけです。彼の卑怯な言動は治りませんよ。目を覚ましなさい。

トピ内ID：1020959494

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モラハラ予備軍

MAME

2013年02月18日 23:34

よく分かりませんが、そんな彼は将来モラハラになりそう。モラハラ予備軍ではないですか？プライドが高いのではなく、精神年齢が非常に低く幼稚なだけだと思います。罪悪感を植え付けてコントロールしようとする人を愛してるんですか？彼を愛してる自分に酔ってるように見えます。辛口でごめんなさい。ただ、しみじみ愛情を感じさせてくれる男性だっているのに、あえて自分を傷つける男を選ぶトピ主さんは奇特な人だなぁ、と思いまして。

トピ内ID：8523821018

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モラハラ精神的ＤＶ

匿名

2013年02月18日 23:34

私は専門家じゃありませんが、トピ主さんの文をざっと読んだだけで、これ位の言葉は浮かびましたよ。ほんとはあなたも何だかおかしいと思ってらっしゃるのでしょう？。せめて検索して少し調べてみてはどうですか。きっと思い当たる事沢山出てきますよ。結婚なんかしたら最悪な相手だと思います。ご両親を悲しませない為にも、一刻も早く別れた方がいい。あなたが私の娘ならとても心配しますよ。気をつけて。

トピ内ID：4674613174

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解決策…。

幸せ太り

2013年02月19日 10:01

別れるか、トピ主さんが耐え続けるか、どっちかしか無いと思います。トピ主さんの彼は、私が昔付き合っていた人にそっくりです。私は２年で逃げ出しました。２年も別れなかったのは、私が彼の機嫌を損ねず、言う通りにさえしていれば溢れる程の愛情表現をしてくれて、それを真の愛だと勘違いしていたから。目が曇っていた、洗脳されていたと言ってもいいかも。別れ話も泣かれました。寒空でコートも着ず、会社の前で待たれたりしました。その行動は、単なる情から迷いが出ました。でも今ならわかります。それってただの作戦。そうしてる自分に酔ってるだけ。完全に別れると、今度は攻撃的になりました。その彼の後に付き合った人は、正反対です。愛してるなんて言葉は言わないけれど、自分の幸せより私の幸せを望んでくれているのが、言葉ではなく行動で伝わります。悲しい我慢なんか、新しい彼(夫)と付き合ってから、した事がありません。自分が我慢し続ける人生を選べないなら、独りになるのがどんなに怖くても、未来を信じて別れるしかないと思います。

トピ内ID：5713210906

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辛くない？

ささ

2013年02月19日 10:01

私の元彼もそんな感じでした。優しい時はすごく優しい。でも何かあるとすぐ傷ついて、きつく言い返してきたり、無視する感じで、電話を切ってシャットアウトする。「好きなのに。こんなに尽くしてるのに」的ないじけ方で、まるでこちらが加害者みたいな・・・２年半一緒にいて、疲れ切って別れました。多分そういう人は、優しいのもそういう態度も、人をコントロールするためなのかなと思います。彼は無意識だと思いますけどね。人間は変わらないよ。そういう支配的な依存の人は、小さいころに母親の愛情が足りないとかなので、彼女や奥さんが治してあげることはできません。この先も耐えられるか、別れるかだと思います。

トピ内ID：2910971346

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ＤＶになるパターン

はせま

2013年02月19日 10:01

しばらく距離をとれる関係ならいいですけど、一緒に生活したり結婚して離れにくくなったりしたらＤＶになるパターンですよ。想像してみてください。二人に逃げ場がない状態で彼が不機嫌になったときのこと。暴力沙汰にならないと言い切れますか？

トピ内ID：4560694834

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知っていますか？

ゆうこ

2013年02月19日 10:29

ＤＶ男は大抵、「君が殴るように仕向けたんだよ、君が好きなのに」と、主張します。＞シャットアウトしてきます彼は物理的に暴力を振るわなくても、「無視」という形でトピ主さんをコントロールしようとしていますよね？＞独占意欲が強く、私に近づいてくる男性には攻撃的になります全ての人から信頼されている彼らしいですが、トピ主さんは彼から「攻撃などしなくてもトピ主さんは浮気なんてしない」という信頼をされていないのですね。それを「愛情表現」と呼んでしまうトピ主さんもトピ主さんですが。他人は変わりません。受け入れるか、別れるかです。

トピ内ID：2574156537

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やめたほうが…

りく

2013年02月19日 10:29

個人的にはやられたらやり返すとか公言する人で、今までまともな人がいたためしがありませんね。キツくて攻撃的だったり、イジメの首謀者みたいな人ばかりでした。

トピ内ID：1984337880

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バカバカしい…

ボサノバ

2013年02月19日 11:07

私なら、タイトルの言葉を残して去ります。一人で勝手にやってろ、とも言うかもね。トピ主さんが彼を甘やかすからツケ上がってるんですよ。彼と別れたくないなら、理不尽をずっと耐えるしかないでしょうね。

トピ内ID：4768326776

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愛しているとおっしゃいますが

みんく

2013年02月19日 11:07

それはむしろ「彼をほっておけない」「こんな彼を理解してうけとめてあげられるのは私だけなの」という気持ちなんではないですか？別れ話の責任を巧妙にトピ主さんになすりつける（しかも意識してなのか無意識かわかりませんが、トピ主さんの良心をいたぶり刺激する形なのが悪質。言い換えると「俺をおまえは見捨てるんだな」ってことですよね。）機嫌の良いときは大事にしてくれる（だって彼にとってのトピ主さんは「言うとおりになる綺麗で大切なおもちゃ」兼「わがまま聞いてくれるママ」ですから）全力で逃げ推奨レベルの相手だと思います。それでも愛している！別れない！とおっしゃるなら、一つだけ。彼を私の愛の力で変えよう！等と思い上がらないこと。一生彼の顔色をうかがい、子供が出来ても子供の都合より彼の機嫌を損ねないことを家族で最優先として暮らし、彼を怒らせたりプライドを傷つけたりしないように生きていけば、彼はあなたを大切にするでしょう。彼が愛しているのは、あなたではなく、彼の思い通りになる対象です。それを死守する為なら、いかなる攻撃をも辞さない人と思われます。

トピ内ID：0241621002

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