後ろ向きな人を前に向かせるには？

レス23

（トピ主 0 ）

いか

2005年09月10日 12:09

ひと

是非皆さんにご助言いただきたいと思いますので宜しくお願いします。相談は、ネガティブな人に前向き思考や問題解決のための論理的な考え方を身につけさせるにはどうしたらいいのだろう？ということです。私は23歳で現在は派遣で翻訳の仕事をしています。 10年以上の付き合いになる近所の友人は、寮で一人暮らしをしながら看護師をしています。　この友人なのですが考え方が否定的で、自分がどうしたら良いのか分からないと電話してくるのはいいのですが、私のアドバイスにいちいち「でも。。。でも・・・」と否定形を使うので、最後はたいてい「相談するのはいいけど決めるのは結局自分自身なんだから自分でなんとかしなさい」で終わらせます。最近も電話があり、2時間近く延々と相談されましたが、堂々巡りで最後は私が喉が痛くなりきらせてもらいました。後ほど簡単にやりとりの内容を書きます。（友人を立ち直らせる為に多少きつい表現や大げさなところがあるかもしれませんが、あくまでもその友人向けの発言です。）長いので続きます。

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口で否定的なことを言いつつ、したたかに生きてるタイプでは？

青壁

2005年09月11日 06:30

途中ですが、思ったことを。貴女が他人に相談する時はある意味真剣で、自分でも考え人がせっかく言ってくれたことをきちんと考慮するのではと思います。しかし世の中には違うタイプの人がいる。いくら他人が一生懸命に本気で助言しても、結局、「本気で聞いて無いのでは？私が一生懸命に助言したのは何だったのよ？」と虚しく、腹立たしく思えるような反応しか示さない。続きは見て無いが、友人はまさにこのタイプでは？ある意味、貴女だけ真剣になっているだけという感じで。彼女はそういう人なのだから多分変わらない。馬鹿馬鹿しいと思えば出来る範囲で付き合うか、愚痴に付き合うつもりで真剣になり過ぎない方がいいと思う。「私が彼女を立ち直らせてあげないと！」と使命感に燃えても空回りに終って無駄だと思う。彼女は否定的なことを言いつつ、実はしたたかに生きている人なのではと思う。

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続き（トピ主）

いか

2005年09月12日 09:58

彼女：気分にムラがあるし具合悪い。仕事に行きたくないが辞めて経歴に傷をつけたり逃げることはしたくない。逃げたくないけど挑戦する気もない。上司や同僚は性格がきつくて話せない。仕事に行かなきゃ行けないというプレッシャーがある。前の職場を1年で辞めて、キャリアアップの為に今の病院に移った。でも今の職場でキャリアアップは考えられない。目標が無くつまらない。でも結婚するまでは辞めたくない。私：失敗経験も必要だしするなら今のうち。そこから学べばいい。今の職場にいなきゃいけないと思うのはなぜなのか。キャリアアップの為に転職したのに目標がないというのが矛盾している。今度は「結婚する」ことが目標になっていないか？結婚した後のほうが体力も精神力もいるということを忘れるな。こういう感じのやり取りが延々続きます。

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トピ主

いか

2005年09月13日 10:12

青壁さん　返答ありがとうございます。投稿した本文を書いてる間に実は冷静になってきて。本当に私はなんでこの人と付き合ってるんだろう？と思い始めました。正反対の性質ということは中学の時から互いに気が付いていて、まわりもなんでうちらが友達やっているんだと（学校の先生にまで）心配されたほどです。でもなんだかんだで上手くやってきたつもりなのですが、もう１０年も変わらず努力もせずできないできないと自身を卑下する彼女に愛想がつきました。青壁さんの言うとおり、彼女はこの先も変わらないでしょう。冗談半分で愚痴に付き合うにも、私はこの１０年積み重なってきたものでもう一杯一杯です（苦笑）適当に距離を置くのがいいのかもしれませんね。愚痴になってしまいますが、自分から誘ってきたのに私に計画を任せ、さらにドタキャンしたり、人数足りないからと合コンに無理足り借り出したくせに実は女性が一人多く私だけあぶれ・・・なんてこともありました。ほんとなんで友達やってるんだろ。友人関係って損得で測るものではありませんが、思い出したら結構酷いなことされてます。青壁さんの言うとおり、彼女実はしたたかかも。

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人を変えるのって

かっちょん

2005年09月13日 11:09

ほんとに大変なことです。あなたの考え方はおごりに聞こえます。それに、看護師ってどうしても愚痴ってしまう職業なんです。そのご友人も問題解決能力が低いのではなく、ただストレス解消として愚痴をはいているだけなのではないでしょうか？それに付き合うのができないのなら、そのように本人に伝えるか、付き合いを控えるなど対処の方法があるのではないですか？

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「相談している」のではなく「愚痴を聞いて欲しい」

小町猫持

2005年09月14日 00:50

ご友人は、トピ主さんに「相談している」んじゃなくて、愚痴をこぼしているだけなんだろうな、という印象を受けました。助言や意見をもらいたいのではなく、うんうんたいへんだね、って聞いて欲しいだけなのでは、と。「相談」という形を取っているのかもしれませんが、それはたぶん形だけのことです。真に受けなくていいのでは。そういう人に、「前向き思考や問題解決のための論理的な考え方を身につけさせる」なんて意気込んでお説教しても、むだじゃないかな。相手は、単に聞いて欲しい、共感して欲しいんですから。友人に、上から教え諭されることなんて望んでないんですから。ほんとは、そこまで極端な「愚痴こぼし」だったら、お金を払ってカウンセラーのところでやって欲しい気がしますが、でも、そういう人、いますよね。だから、トピ主さんが、その愚痴につきあってあげてもいいかな、と思えるなら、できる範囲で、うんうん、って聞いてあげればそれでいいし、とてもそんな時間とれない、という気持ちなら、断っていいと思いますよ。

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彼女は愚痴をこぼしたいだけでは？

青壁

2005年09月14日 04:32

貴女のおっしゃることはもっともだが彼女には、いくら言っても仕方が無いように見えるのだが。「仕事に行きたくないが辞めて経歴に傷をつけたり逃げることはしたくない。逃げたくないけど挑戦する気もない。」それならそういう状態で勤務しててもいいのでは。すぐさぼって仕事に行く気になれないというなら問題だが、前向きではなくても無難に勤める気でいるならそれはそれでそういう生き方もあるのではと思う。貴女自身は前向きな方でそれはそれで立派な方だと思いますが、彼女は彼女でよいような。彼女は1人暮らしで寂しいので貴女に単に愚痴をこぼしたいだけでは。助言にいちいち「でも。。。でも・・・」というのは、正論だけど私はそういう助言を求めているわけではない、ただ、話を聞いてちょっと共感して欲しいのということではと思う。それだといつまで経ってもすれ違いで同じやり取りが延々と続くのもわかる気がします。目標が無くつまらないというなら、何か目標を持てばと言い、貴女の提案に同意しなければ、じゃあ私にはわからないわ、と言っておけばいいように思うのだが。貴女教に改宗させようとしてもムダのような気が。

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トピ主

いか

2005年09月14日 13:32

かっちょんさん＞あなたの考え方はおごりに聞こえます。おごりに聞こえる、のではなく本当に私の慢心です。いつもは人以外の他人には絶対に言わないことです。（この友人向けの発言、と書いたとおり。）＞看護師ってどうしても愚痴ってしまう職業なんです。仕事の愚痴というのはたとえどんな天職であっても多少はあるかと思います。私も仕事のことで愚痴ることはあります。同じく看護師の私の母、叔母、友人の母、定年退職したすぐ隣や2件向こうの元看護職のおばさんたち、皆が皆「看護職だから」愚痴るわけではありません。友人の愚痴りが私にとって厳しいのは、なんだか話終わったあとに気分が悪くなるんです。私は今まで何度か距離を置こうと連絡を絶ったり、はっきり厳しいことを伝えたりしているのですが聞いているのか聞いていないのか・・・。付き合いが家族ぐるみだとなかなか難しいんですよね。すっぱり割り切るしかないんでしょうけど。

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解決屋さんですね

ホット・ポー

2005年09月14日 20:10

トピ主さんは解決屋さんですね。でもご友人はただ単に愚痴を聞いてほしいだけ。まず「共感してほしい」・・・これって女性に多い欲求です。わかっていても解決できない気持ちもあるし、吐き出すことで楽になれているんです。私も妹の愚痴聞き屋です。仕事の愚痴をいっぱい聞きました。「それは大変だね」「きつかったね」そう言ってあげれば、相手の気持ちが楽になります。気持ちをわかってもらえるって、それだけで救われますよね。反対に妹は解決屋なので、私はほとんど愚痴れません。共感してほしいだけなのに、解決策（ピントハズレなことが多い）ばかり提示されて疲れるだけです。なので、自然と愚痴らなくなりました。あまりにご友人の愚痴がつらいのなら、頻度を減らしてもらうようお願いしてみてはいかがでしょう？

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似てる！！！

モモタ

2005年09月15日 01:20

トピ主さんと私は似ています。そしてその看護師の友達とそっくりなのが私の同期です。 10年近く一緒の課で仕事をしていますが、毎日愚痴を聞かされています。最初は、相談してくれてると思い、一生懸命に答えて行かなくては！と思いあれやこれや案や策を伝えていましたが、どうやら本人の中ではもうあらかじめ答えはきまっているため、「でも、そういじゃないの～」といっては人の言うことは最終的には絶対に聞き入れないのです。それに気づいてからは　もう、はいはいっていいながら適当に流してます（何せ毎日同じこと言いますからもちません）または、話題をわざと変えます。どうでもいいテレビのこととか（笑）そうすると本人も愚痴の気持ちはどこかにいって笑顔が戻ってきます。そのほうがお互いに気持ちがいいのです。とにかく、相手が何を望んでいるのか、中学から付き合ってるなら早く気づいてあげてくださいね。そしてそれが自分にとって辛い・できないことならそれをさりげなく伝えるべきです。（私には愚痴を聞く余裕はないぐらい）『最近忙しいんだ～。』とか。そうでないと彼女はいつまでもあなたに甘え続けると思いますよ。おぉくわばらくわばら・・

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違う違う

もも

2005年09月15日 07:44

看護婦の友人は答えが欲しいんじゃないですよ。愚痴が言いたいだけなんだと思う。自分の問題を相談する振りをしてるだけで、解決する気は無いんです。だから、友人の愚痴を聞き流すか、聞かないか、これはトピ主さん自身の問題なんです。「後ろ向きな人を前に向かせる」こんなこと、看護婦の友人自身は望んでません。

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トピ主

いか

2005年09月15日 10:22

　皆様返答ありがとうございます。愚痴りたいだけと頭では分かっていても、私も最近疲れ気味でイライラしていたので少々あたりが強くなってしまいました。私は無口で短気で怒りっぽい為だらだら2時間も愚痴られればどうしても説教調子になってしまうし、相手もどうしたらいいのかわからないから教えて、だったのでてっきりなんとかしたいんだと思っていました。もう連絡とらなくていいやーと思って携帯は拒否にしていたんですが、自宅にかけられるとアウトなんですよね。なので電話に出てすぐにはっきりいいました。「もう愚痴は聞きません。愚痴るつもりで電話してきたのなら他をあたってください。私も疲れてます。」と。結局彼女は職場から休職をすすめられたらしく、遊びの誘いでした。自称うつらしいけど遊びにいけるならそれは違うような・・・。

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多分性格は変わらない

なみこ

2005年09月15日 10:31

他の方々もおっしゃってましたが、まずは愚痴がいいたのでしょうね。だから、適当に聞き流して、励ます程度でいいと思います。もし、本当にネガティブな人なら、おそらくはあなたが助言した程度では直りません。悲しいけれど。私は40歳。学生時代から20年以上おつきあいがある友人がいますが、もともと彼女は若い頃から心配性でした。年齢を重ねるうちに、さらに後ろ向きになり、今は何を言ってもだめです。彼女は独身で働いていますが、この年齢になるととにかく働くだけでも辛い。身体も少しずつ悪くなるし。だから、なおさらですが、彼女は老化や、仕事から逃げまくってます。いくら言っても無駄です。これから50代、60代とどうするんだか、と思いますが、逃げている人、ネガティブは人はどうにもならない。辛いことはすべて人のせいだし、他人の意見も聞かないしね。そんな私も、彼女との縁が切れずに今に至りますが・・。近い将来、疎遠になると思ってます。

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トピ主

いか

2005年09月15日 13:23

　小町猫持さん >ほんとは、そこまで極端な「愚痴こぼし」だったら、お金を払ってカウンセラーのところでやって欲しい気がしますが、でも、そういう人、いますよね。私に電話してくる前に、職場の心療内科にかかって実際に「お金を払って」同じ事を愚痴ってきたらいいです。「でもなんか全然すっきりしなかったんだよねー、薬ももらえなかったし。なんで？」そんなこと知るかぁ（ていうか職場の愚痴を職場の医師にしゃべって大丈夫だろうかと心配になりました）

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私も今

みつたろう

2005年09月15日 14:10

こんにちは。私も同じ状況です。長年会社を辞めたいとこぼしているのですが、「じゃ転職すれば？派遣でしばらく働けば？」と言うと、「お金がなくなるのは嫌。したい仕事が分らない（別に今の会社もコネで入っただけなのに）。自信がない。」と堂々めぐりです。これはもう５年以上続いてます。すみません、それこそ愚痴ってしまいましたね。トピ主さんは２時間も電話で聞くだけ偉いですよね。私は、たまーに会うのと、メールだけでギブアップです。で、最近は「もう○○ちゃんの中で最初から答えは出てるんじゃない？」と言う事にしています。「こんなに悩んでも行動起こせないんだから、何か魅力があるんだよ。これからもずっと悩みながらこのままだよ。」と笑って突き放しています。愚痴も悩みも、相手が何か解決すべく行動を起こしていれば、聞く側も辛くないんですが、そうでないと限界が。この突き放しいかがですか？！少し相手も感じるみたいですよ。

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すごく気持ち分かります！！

おばちゃん

2005年09月15日 16:58

私も現在似たような悩みを抱えていてしかもそれが複数なんです他の方は、「愚痴をこぼしたいだけ」と仰いますが・・・・それだけじゃないから悩むんですよこういう後ろ向きな人に限ってただ聞いてくれるだけの人には相談しないんですよつまり相談して、適当に相槌打つ相手には相談しないんですよ！！自分に親身になってくれないとダメなんですよ軽く流す相手に相談しないから軽く流される術を身に付けている人はあまり相談受けていないと思いますよこの手のタイプの方には！！本当に自己解決出来る方は愚痴るだけで良いのだから皆さんのように軽く流す術を持ち合わせた人に相談しています

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大きなお世話

ぴょんた

2005年09月15日 19:41

乱暴だけど、この一言につきると思います。「この人を前向きに変えてやろう」なんて！この友人はグズグズ言うことで立派にストレス発散しているんです。なのに、話のコシを折ってお説教などしてはいけません！トピ主さんが、もっと前向きになって「はい、2時間聞いてあげたわよ。スっとしたでしょ？」という態度になりましょう。（私には無理！）聞くのがイヤだから前向きになってほしいのであれば、無理なので、留守電・居留守でお話を聞かないようにしましょう。（私はこの方法です！）

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私、お友達と似てます

似てる

2005年09月15日 21:33

私がトピ主さんのお友達と似ているタイプだと思います。そのお友達の真相はわかりませんが、私の場合は本当に真剣に悩んでいて友人に相談しているんです。友人には「愚痴になってるかもしれないんだけど、悩んでいるので相談にのってもらえる時間あるかしら？」と前置きをするようにしています。話している時に友人が同調してくれることをなぜか望んでしまっている自分がいます。「こうした方が良いんじゃない？」と言われて、その場では「でも・・・こうなのよね・・・」と答えてしまうんです。結果、相手には愚痴として受け止めさせてしまっているんですよね・・・わかっているんですよ！アドバイスが欲しくて聞いてもらっているのに素直に受け止めた言葉を返せない自分を。疲れさせてしまっているよね・・・と反省しています。でも！この時に友人がアドバイスしてくれたことは少し時間が経ってから「あの時このようにアドバイスしてくれたから頑張ろう！」と素直にプラスに動くことができるんです。

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トピ主

いか

2005年09月16日 14:27

　皆様お返事ありがとうございます。本当なら全てに対して返事をつけたいところですがご勘弁ください。　「人を変えようと思うな自分が変われ」小町でよく見ますよね。いまさらながら本当にそのとおりだと思います。＞なみこさん年齢を重ねるうちに、さらに後ろ向きに、に同感です。昔と比べると確実に愚痴の湿度が高くなってきています。＞おばちゃんさん　私はいつも友人に、なんで一番身近な同業者の母親に相談しないのだと聞きます。彼女の両親は「大丈夫、大丈夫」と聞いて励ますことしかしないから嫌なのだそうです。おっしゃるとおり、この人に限ってはただ聞いてくれる人は嫌みたいです。＞ぴょんたさん　仮にもこの友人が「大きなお世話よ！」なんて思っているとしたら速攻私はグーでボコボコに殴りに行きますね（笑）＞似てるさん　時間を置いてでも、相談相手から言われたことを自分なりに理解し、努力しようと思えるのはすばらしいです。この友人、最近気がついたのは、どうやら自分自身の問題により起こるトラブルを他人のせいにしているのではないかと思いはじめました。（どの環境にいても悩みがここ10年変わらない）

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ゲーム

てぃんぴー

2005年09月16日 23:59

それは交流分析（心理学の考え方の一つ）でいう「ゲーム」だと思います。「ゲーム」は仕掛けられた側が常に不愉快な気分になって終わるのが特徴で、色々なパターンがありますが、トピ主さんがお悩みの件も典型的な例です。相談を持ちかけられて解決法を提案すると「でも・・」と反論してあなたの提案を悉く却下、その挙げ句トピ主さんが切れるんですよね。その友人は、恐らく無意識にですが「あなたの言うことなんて絶対聞かない」と決めているのです。そんな事をする理由はいくつかありますが、一つには、人間は誰かと親密に交流したいという欲求があり、それが満たされないとネガティブだけど親密な交流＝ゲームをしたがるんだそうです。ゲームから抜け出すにはパターンを崩すのが良いらしいです。トピ主さんははっきり断ったとの事。もし今後友人が謝罪して仲直りしても、同じ状況になりそうになったら、パターンに乗らないよう気をつけてくださいね。

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ゲーム！

tomo

2005年09月18日 21:05

　私もトビ主さんのような思いを何度かしています。でもなんだか『絶縁』する気になれない。良心が痛むっていうか。それに、こっちもさみしい時もあるからたまの電話についついつきあってしまうんですよね。　しかし、先日のどなかたの発言で心理学的には『ゲーム』ということを知り、目からウロコが落ちました。人間のサディスティックな部分というか･･･結局は自分を満足させるためだけの行動ですよね！？　話しはかわりますが、私には10年以上『愚痴電話』にだけにつきあっていた友人がいました。彼女は数年前に『突然死』をしてしまいました。自殺ではありません。ある日突然原因不明で亡くなっていたのです。ちょっと鬱病の気があったのですが、元来依存的な性格で、心のバランスを保つのが苦手な子でした。そしていつも『心の風邪』状態で、他人を思いやったり、人に何かを与えたりすることができない子でした。亡くなってはじめて、彼女がどれだけ生きずらい生活をおくっていたのか気づきました。　私が愚痴電話につきあえたのは、自分が『健康』だったとしかいいようがありません。今は無理です。

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音沙汰なし。

トピ主

2005年10月07日 15:38

前回の遊びの誘いで、日にちも決めておきながら結局連絡はなく、それ以来ぷっつりです。ほっとする気持ちとなんなんだよ！といらいらする気持ちと半々です。てぃんぴーさんゲームという発想に目から鱗です！今考えると本当にあほなゲームに突き合わされていた感じがします。うまく断ることができてちょっとほっとしています。 tomoさん原因不明の死ってなんだかちょっと怖いですね。こういうのも申し訳ないですが、結局愚痴ばかりの人って知らず知らずのうちに死だとか負のパワーを集めてしまっているのかもしれませんね。昔は私ものんびりと愚痴に付き合う心の余裕があったのですが、社会人になり忙しく、自分の健康を保つのに必死な今はとても無理ですね。

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私の経験から。

かるぅ

2005年10月12日 00:45

　私も過去に於いて、かなり後ろ向きな人間でした。友達に相談事をしても「でも･･･けど･･･」。トピ主さんのご友人と同じですね。私も友達に「アドバイスしてるのに否定ばっかりして！」と怒られましたが、実はそうではないんですよ。アドバイスを貰い「でもこうじゃない？」と聞くと、また友達がそれについていろいろアドバイスをくれる。「けど、こういうこともあるよね？」と言うと更にアドバイスをくれる･･･否定しているのではなく、実は自分自身の心の中にある疑問を相手にぶつけ、自分が納得行くまで相手に説明を求めているのです。相手にしてみたらとっても迷惑な話なのですけどネ。お友達も、ある程度会話のキャッチボールをしたら、あとは頂いたアドバイスを元に、自分でもう一度考えをまとめていると思いますよ。面倒でやっかいなタイプの人ですが（自分も含め）、どうか怒らないであげて下さいね。自分だけで解決ができない、まだ心が幼い人なのです。徐々に、他人を頼らないで自分だけで解決する方法を身に付けていくと思います。時間は掛かりますが。

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聞き上手になって、自信をつけてあげる

puro

2006年04月28日 23:40

話を聞くのがとても上手な人は、友人や彼氏が、愚痴っていてもうんうん、そうだね、大変だねーえ？そりゃひどいねー、○○は悪くないじゃん。疲れるよねーえらいと思うよ。などと、ポジティブな支持的な言葉を使います。すると、最後に愚痴っている人は「ありがとう。わかってくれて。うれしい。まあ、なんとかがんばるね」と、なります。長くなったら、そろそろ～だから、今何何してるから、また今度きくね。と明るく話を前向きにしめくくります。話をきくのが下手な人は、じゃあ、こうしたほうがいい。それは、○○が～だからなんじゃない？でも、世の中ってそういうもんだよね、仕方ない。などと、ネガティブで一般的な正論をします。すると、でも～でも～の応酬でお互いのせめぎあいとなり、疲れてもう話したくない、友人やめる、という結論になります。人に対する接し方の基本として、その人をかえようなどと思わず、真逆で、認めて味方してあげてはどうでしょう。トピ主さんが疲れているなら、電話を早くきりあげるコツにもなります。

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