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友人のアドバイスがきつい…

レス48
（トピ主 15 ）
😢
まみ
ひと
アドバイスを素直に受け取れない私が悪いのかわからなくなってしまいました。 友達に人生相談をしていたのですが、彼氏がモラハラ気味（長時間の説教や物にあたるなど）です。 何年も自分なりに改善してきたつもりなのですが、優しいときもあるのですがなかなか安定的な関係を築けておらず、最近は彼氏の否定的な態度が我慢できなくなってしまい別れを考えていました。 すると相談を聞いた友達が 何年も同じようなことで悩んでるけど、彼にそういう態度を取らせているあなたにも問題がある。例えば〇〇さん（お嬢様的な有名人）が彼と付き合ってたとしたならそんなことされないでしょ。全てを包み込むような寛容さや女性としてのしなやかさが必要。感謝が足らない。相手にばかり理由を求めないで、自分が変わるべき。生まれ変わるなら今だよ！などと、言いました。 私は長年我慢や努力したつもりでうまくいかないから相談していたのですが、以前は優しく聞いていてくれたのに、急に自分を全て否定された気分になり、とても悲しくなりました。 ですが、その後聞くことによると、その友人に大病が判明し余命が数年かもと言っていました。死ぬと思ったら、今まで自分が悩んでいたことはストレスを溜めるだけのつまらないことで、自分は夫に感謝が足らなかったことに気づいたと。だからあなたにもいつまでも苦しまないで、生まれ変わってほしいと。 私は、確かに自分が死ぬかもしれない、なら人の悩みなんて聞きたくないだろうなあ、と思い相談して申し訳なかったと言いました。 ですがその後も、彼氏は私のことを想ってくれてるはず、あなたが変わるべきと言ってくるので（たぶん、自分が考え方を変えたら旦那とうまくいったからだと思います）ごめんこれ以上もうどうすればいいかわからないと言うと 自分が頑張ったと思うなら別れればいいんじゃない？と言われ、婚活を進められ、視野が狭いと言われ…キツイです。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

#４０代
#友だち

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そのご友人を切ればいい

🙂
ディスタンス
そのご友人のアドバイスが嫌ならもう近づかない事です。 ご友人の仰ることもよくわかります。 40過ぎて同じことをずっと悩んでいるなら自分が決心するしか無いです。 特にモラハラなんて離れるしかないのにそれも嫌、きっとあれも嫌これも嫌とグダグダ生きてきてご友人もしびれを切らしたのでしょう。 さて、あなたも嫌ならご友人と距離を置けばいい。 なのにまたまたズルズルとグダグダと付き合ってるんでしょ？ そういう所を変われって言われてるのにまたズルズルと引きずるのでしょうね。 うん、確かに気分が悪いです。

トピ内ID：b448428a92f44ecf

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そのまんま

🙂
匿名
＞自分が頑張ったと思うなら別れればいいんじゃない？と言われ、婚活を進められ、視野が狭いと言われ…キツイです。 キツイですか？ 私も同じこと思いました。 なんで、何年も同じところでグルグルしてるんですか？ 優しいところもあるって、そりゃ精神的にDVなんだから、蜜月期には優しくなるでしょう。 物に当たるのはモラハラというよりDVだと思います。 それでトピ主さんは何が変わったんですか？ 数年同じところグルグルしてるのなら潮時ですから、とっとと別れないと幸せになれないと理解してもいい頃だと思うのですが。

トピ内ID：4dfe37aef294004d

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最近別れるとは言ってたのですが

🙂
まみ トピ主
そうですね。何年も決断できなかった自分でも情けないです。 そもそも別れるとは言ってて（本文でも書いてますが）、それに対して友人があなたに足りないものがあるから相手がそういうモラハラ的なことをするのだ、といわれたことに悲しくなったんですよね。 まあ、お二人から不愉快だというご意見をいただきましたので、自分がいかに不愉快な相談をしていたかわかりました。 それに対して友人を切るとかいう選択肢はないですが。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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私は友人側になった事あるけど

041
天音
トピ主さんは友人に何と言って欲しかったんでしょうか？ 本文にある「優しく聞いてくれるだけで良かった」んですか？ では、トピ主の別れようと思うって相談には、 肯定も否定も共感も励みも慰めも応援も無く、優しく相槌するだけでOK？ トピ主さんみたいな人にいつも思うんだけど、相談って「相手の意見を求める事」であって、 相手の意見はいらないとか、自分が求める意見だけを返して欲しい、ってのは「相談」とは言わないんですよ。 別に相談って返答をくれた相手の意見通りせよ、って意味じゃなくて、 自分とは違う人の意見を聞く＝違う意見もあるのを知る、って言う情報収集としての手段ってだけなのに、 なんでそれを嫌がるのかよく分からないです。 自分を否定されたような気分にってあるけれど、 自分の意見に自信が無いから自分と違う意見の人を敵視してしまうんだろうけど、 否定されるのが嫌なら、自分の意見に自信を持つようにすれば…としか言いようが無いです。 それが無理で、自信が持てないから話したいし自分の欲しい対応だけをして欲しいと言うのなら、 最初から「私は優しく聞いて欲しいだけだから何も意見しないでね。ただ聞くだけにしてね」と言ってみては。 それを相手が受け入れてくれるかは別ですが、 でもそう言う人は、聞き役だけに徹する事を受け入れてくれないと、それはそれで私を拒否された！って思うんだろうなぁ…。 そう言う人には有料ですが「電話相談」と言うものがあります。 相手は客商売ですからトピ主さんが思った通りの事をしてくれます。 嫌味でも何でもなく、本気でそう言うのをおすすめします。

トピ内ID：e5b2e91e76b37983

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求めている答えと違うからでは…

🙂
まみ トピ主
回答ありがとうございます。 私も普段は相談というか、色んな人から愚痴のゴミ箱みたいな扱いを受けてますからあなたが言わんとする事はわかるつもりです。 私の説明不足の部分もあったのですが、それまでの相談で別れたらと言われており、それでもすぐには決断できず、やっと決心がついたところ急に私に問題があるからモラハラされるんだ、と言われたので悲しくなったのです。 それでも、自分を思って言ってくれていると思い反論はしませんでしたが、それでも被せて言ってくる上に、反論するとじゃあさっさと婚活したらなどと言われると、これまでの意見と整合性がとれていないし、なんだかどうでもいいと言われている気分になってしまったのです。 まあ、友人の抱えるものに比べれば私の悩みなんてつまらないもので、実際、どうでもいいと思います。 普段は私も愚痴の聞き役が多く、唯一相談できる相手だったので余計に悲しくなってしまったんですよね。甘えすぎた、と思いました。 でもモヤモヤは残ってしまって、こちらに書いてしまったところです。 あなたまで不愉快にさせてしまって、申し訳ありません。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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キツくはないと思う

🙂
おかん
レスを読んでトピ主さんがキレ気味に早口で話しているイメージが浮かびました。不愉快にさせてしまって申し訳ありませんってどういう気持ちで書いていますか。相談して申し訳なかったとか、なんか卑屈な感じがするんです。 本題ですが、友達の意見に整合性を求めても仕方がないと思います。 ずっと相談されて「別れたら」と言い続けたのに別れない。つまり友達のアドバイスは効果がなかったことになります。それならと「トピ主が変われば良い」と言った。自分の経験も踏まえて。 そしたら「これ以上もうどうすればいいかわからない」と言い始めて埒が開かないから最初から勧めている解決方法を提示し、さらに3つ目の新しいアドバイス「婚活」を勧めた。なのにトピ主さんは不満に思って他者に愚痴り始めたわけです。 どこもキツくありません。 トピ主さんが本当は解決をしたくないように見えます。別れを考えていたと言ってもきっと別れないの。 もしかしたら卑屈になってしまったのもモラハラ彼氏の影響かもしれません。自分なりに改善するなんて不要だから別れてみませんか。 長年愚痴を聞いてくれた友達を大切にしてください。

トピ内ID：fbd7e0950ac228c7

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大事な友人からの大事な言葉

🙂
bbb
トピ主さんが「こういうことがあって悲しかった」と言いたいだけなら、タイトルに（愚痴）と入れとくべきでしたね。 そうではなく、相談のつもりなら回答がアドバイスそのものなので受け入れればいい話。 整合性が取れてないというが、友人は変化があって見方が変わったようですし、トピ主さんが何十年も同じ事で悩んでるからアプローチ（意見）を変えた可能性もあります。もしくは、今までは言わなかったが、大病したから言える時に伝えておきたいと思ったのかも。 きついと感じても、当てはまらないと思っても、あなたの近くで聞き役してくれた友人の言葉だから、今後の忠告か今までの戒めとして受け取ったらいいと思います。

トピ内ID：c8a4b68ee72b7765

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モラハラされやすいタイプ

🙂
失礼
モラハラ、DV、セクハラ、パワハラetc されやすいタイプっているんだよ。 だから、自分が変わらなければ、また、同じような人を引き寄せる。 自分を苦しめる相手ならとっとと別れればいいのに、別れられなかったのはなぜ？ ＞何年も同じようなことで悩んでるけど 聞く方は、またか…。ってなっちゃうよ。 現実と向き合わず、自分と向き合わず、グダグダ言ってるだけで、現状から抜け出す決断をしない。 そんな風に見える。 しかも、 ＞確かに自分が死ぬかもしれない、なら人の悩みなんて聞きたくないだろうなあ と自分に耳の痛いアドバイスを受け入れられず、相手の精神状態の問題かのように捉えてる。 失礼だよね。 相手の健康よりも、自分に対するアドバイスの方に気が取られちゃうのね。 私なら相手の健康の方が気になって仕方ないわ。 そんな状態なのに話を聞いてくれることに感謝だよ。

トピ内ID：3adf7d1c8fb0649e

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同じことを繰り返す

🙂
ふむふむ
友人の言い方はきつかったもしれませんが、正論ですよ。 あなたが変わらなければ、誰と付き合っても同じことの繰り返しになると、友人は思ったんじゃないですか？ 今までは、友人だから優しくアドバイスしてくれたのかもしれませんが、自分の命が短いかもしれないと知ったことで、あなたにちゃんと伝えたほうがいいと思ったのかもしれません。 でなければ、一生あなたは変わらず、また同じことを繰り返して幸せになれないだろう、と。 愛の鞭、みたいなものですよ。 その友情に報いるためにも、あなたが変わって幸せになることが大切だと思います。 そうすればきっと友人も安心してくれるんじゃない？

トピ内ID：222cc0463527340e

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「相談」という「愚痴」

🙂
一灯
何度も同じような話をされていたのでしょうね。 「人生相談」という愚痴。 愚痴る側は、気分がスッキリするでしょうが、 毎回、聞かされる側は「いい加減にしてよ」という気持ちだったのでは？ 愚痴る側は、気分がスッキリするでしょうが、

トピ内ID：ade586af620a28dc

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大切な友人です

🙂
まみ トピ主
回答ありがとうございます。 …卑屈になっているのでしょうか。 不愉快にさせて申し訳ないとはそのまま思いました。すみませんねぇ！みたいな気持ちはありません。信じてもらえないかもしれませんが… でも、あなたの言葉を聞いてハッとしました。 友人が急に別れなくていいあなたが変わればいいって言い出したのは、私がなかなか行動できなくて、傍から見たら私が別れたくないと思っているように見えたからだったのですね。ようやく理解できた気がします。 やっと決心できたのに、なんで反対するの、なんで私を責めるの、って自分のことしか見えなくなっていました。すみません。 その友人は本当に大切なんです。 だからこそ、自分の気持ちが整理できなくてこちらの力を借りました。 病気、治ってほしいです。友人がいなくなるかもってことが一番悲しい。代わってあげたい。 気づかせていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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違うと思います

😢
めめ
個人的には、ご友人様とは違う意見です。モラハラ気質の方は、モラハラされなさそうな方（非の打ち所がない方や自分の意思を持っている方）をそもそもお相手に選ばないですよ。○○ならモラハラされない、ではなく、そもそも選ばれないのです。いくらDVしてもその後優しくすれば離れず何年も側に居てくれるトピ主様だからその彼氏様に選ばれて、モラハラやDVをされているのです。トピ主様が変われば…とおっしゃいますが、それだと居心地が悪くなってよりDVやモラハラが激しくなると思いますよ。カウンセリングなどにかかって自分の歪んだ認知を自覚し認知行動療法を受けるか、トピ主様にDVし続けるか、トピ主様と別れてまた新しい被DV者を探すかしかないと思います。トピ主様が変われば二人仲良く…は幻想です。 ご友人様の意見を否定するわけではありません、ご友人様も人生の岐路に立って様々な事を考え、それをアドバイスという形でトピ主様に聞いてほしかったのでしょう。「あなたは色々考えて行動を変えたのね、すごいわね」で良いのです。アドバイスを真に受けなくてよいのです、トピ主様の彼氏様とご友人様の旦那様は別の人間なのですから。 ご友人様は負担に感じておられるようですし、もうこの件を相談なさるのは控えて、別れるのか、これからもモラハラを受け続けるのか、なんとかカウンセリングに引っ張っていくのか、トピ主が自分で決断しましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：d95c95e35513f5d2

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モヤモヤし続ければいいのですよ。

🙂
さはら
何年も同じ相談愚痴は、聞く方もキツいでしょうね。 トピ主さんは大丈夫で、またかと思いながらも寄り添うのでしょう。 ご立派だと思います。 ご友人は人生の節目にあり、 感謝して生き、そして死を迎えたいのでしょう。 ただそれを伝えたのです。 受け取れないのなら仕方がない。 だってトピ主さんはただ聞いて欲しかっただけだもの。 ボタンの掛け違いみたいなものですよ。 でもモヤモヤするのなら、 モヤモヤし続ければよろしいと思います。 彼との事も同じ。 お好きに、自分に素直になればいいだけです。 そして一番感じた事。 お二人を不愉快に… あなたも不愉快に… とありますが、 不愉快なのはトピ主さん自身でしょうね。 レスした方でハッキリ書いているのはお一人だけ。 結局、冷静な第三者のレスも、 トピ主さんが聞きたい内容でないと不愉快なのです。 ここ、多分大切な事です。 因みに私は不愉快には思っておりませんので、 あしからず。

トピ内ID：aa24f4433b1ebe4a

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両方精神的にきつい

🙂
いちこ
私にも長年相談している友人がいます いつもくだらないなー変わらないなーと思いながらも彼女だけには本音を吐きだし聞いてもらっています 反論もせずただただ聞いてくれます 本当に！有難い存在です それで気持ちが楽になるからです 結局は自分で結論を出すしかない。でも聞いてほしい。そんなとこでしょうか私の場合 おそらく主様にとってその友人は唯一そんな存在だったのではないですか？だから今回の展開に驚き悲しくなったのだと思います その気持ちは自分で受け入れていいと思います でも友人は余命少ないと宣言されて・・日々その辛さの方が大きいのではないでしょうか 私ならそうなります タイミングが悪かった。そう捉えてみませんか。友人ももしかしたらあなたに縋りつきたいほど辛い気持ちかもしれません。命の問題ですから あなたが変わった方がいいというのは彼女の余命少ない心の叫びかもしれませんね 聞き入れる必要はないと思います あなたは今自分の問題と彼を失うかもしれない不安。そして大切な友人までも失うかもしれないという不安。かなり精神的に参っている様な感じを受けます 辛いですよね 少し冷静になって、今のこの状況を離れた視点で客観的に捉える様になれると少し楽になるかと思います どうか心穏やかになれる事を願っています

トピ内ID：8b82d2de4c49a4a8

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モラハラ夫へではなく、親身に相談乗ってくれた友人へ文句とは…

041
勝手にしろ
ハラスメント人間が存在する限り誰でも接触の可能性はあるし、そうしてたまたま被害を受けてしまった被害者には非はありません。運悪く流れ弾に当たってしまったようなもの。 しかし「ハラスメントを受け続けている」人には実際、落ち度がある場合もあると思います。 許容し黙認し続けている、表立って何もしない人は、ハラスメントを育てているも同然。 「優しいときもある」はDV受け続けて逃げない人共通の常套句。 我慢は自分だけの内心では何か『してる』つもりでも、実際は何も変化も起こさない現状維持です。 そこに地雷原（ハラスメント人間）が有るのは判明しているのにぐじぐじ居座って回避も退避もしない人は周囲から愚かと見られても仕方ない。 モラハラ＋共依存、というワードでも調べてみては。 >何年も同じようなことで悩んでるけど >それまでの相談で別れたらと言われており 実際、今まで何年もデモデモダッテで何も行動せず何も変えようとしなかったんじゃないですか。 相談を受けて親身に考えて案をいくつ提示しても結局なにもしない相手なら、そのうち親身に考えてやるのも面倒になるし案を提示しても意味無いと思うようになってきますよ。だってどうせ暖簾に腕押しだから。親身になっても無駄でしょ。 別れろというＡ案を何年も言われ続けても何もしなかったあなたに、じゃあ自分の考え方を変えるＢ案は？と言ったら反論するから、ならやっぱりＡ案しか残らないじゃない、と戻っただけです。 何も矛盾していません。 ＡもＢも嫌なら、ご友人のＣ案は「もう案はありません。ご勝手に」と匙を投げるだけ。 >その友人に大病が判明し余命が数年かも 友人がそんな大変な時、あなたのほうが友人の相談に乗って力になってあげるべき時に、モラハラ加害者の夫ではなく親身に相談に乗ってくれていた友人への恨み節とは。 友人にしてみれば背中から撃たれたような裏切りですね。

トピ内ID：ba11a1b502b2bd98

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性格悪いなぁ

🙂
ムートン
＞私も普段は相談というか、色んな人から愚痴のゴミ箱みたいな扱いを受けてますから 私(も)？ だから友人(も)愚痴のゴミ箱になれと？ 超身勝手。性格悪いんですけど。 貴女がゴミ箱になるのは勝手ですが、友人を一方的にゴミ箱にしておいて何文句言ってるんですか？ くだらない恋愛相談に何年も付き合わせておいて、自分が気持ちよくなるアドバイス以外は気に入らないから受け入れ不可ですか。。 友人は貴女のそんな身勝手な性格がよーく分かってたから、今まで我慢して「うんうん」と聞いてあげてただけです。 だけどもう「自分が思うこと。ずっと感じてたこと。言いたいことは言おう」と決めたんでしょう。友人の気持ちがすごくわかります。 友人は貴女の愚痴を聞かされてばかりで、自分の相談さえできなかったんですよ？だから貴女は友人の病気も知らなかった。申し訳ないと反省もしないばかりか、余命宣告された友人の悪口をネットで溢す行為を、自分でどう思ってますか？正しいと思ってるなら人間性を疑います。 可哀想な友人です。 長い間お疲れさまでしたと言ってあげたいです。 つまらない彼とはさっさと別れて、今度は友人の愚痴の聞き役をやってあげたら如何ですか？

トピ内ID：938d9806ce8e8935

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書き込みの時差がありますので…

🙂
まみ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。書き込みの時差がありますので、すくにレスできず、皆様のご意見に私が不満を持っているように思わせてしまっていましたらすみません。こんなにたくさんの人に真剣に回答していただけて有難いです。 友人に対しての不満というか、皆様の意見を聞いて、少し感情を整理できてきましたが、自分の感情をうまく消化できなかったんです。 卑屈な態度は相手をいらつかせる、まさに今の私の状態かもしれません。無意識にそうなっていたようです。 あなたにも問題が…とは、友人はそのことを伝えたかったのでしょうね。少しは飲み込めてきました。 図星の意見というのは、大変受け入れがたいものです。色んなことがありすぎて、時間がかかってしまいました。 もちろん、友人にはもう愚痴るつもりはないです。彼女のストレスを増やしたくない。 少しでも彼女の力になれるように強くなりたいと思います。 皆様、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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言葉が悪くてすみません

🙂
まみ トピ主
友人とはお互いに、相談というか愚痴りあってました。私も彼女の話は真剣に聞いてきましたし。 ですが、ゴミ箱は言い過ぎましたね。言葉が過ぎて申し訳ありません。決して友人はそうではありませんし、私もそう扱ってません。 そういう扱いというのは一方的に愚痴るだけで、私の話は全く聞いてくれない人たちのことです。 一時期、そういう人たちにも悩まされていました。今は、そうないですが彼女のおかげかなと思ってます。 友人のことは、とても尊敬してるし信頼してるんです。 でも彼女に甘えすぎたのかな、と反省しています。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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病気のことは…

🙂
まみ トピ主
自分の夫だけが知ってて、親にすら言ってないと言ってました。 でも、まだ死ぬと決まったわけではないので微力ながら支えていきたいです。 自分に何ができるのか、考えていきます。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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きっとその友人は早くトピ主に幸せになってほしい

🙂
どうぞごぶじで
きっとその友人は早くトピ主に幸せになってほしいのですよ。自分（友人）が元気なうちに、そして生きているうちに。だからトピ主さんには少し結論を急ぎ過ぎているアドバイスに思えるかも知れませんね。でも、友人には（あくまでも現時点で）残された時間に限りがあるのですから許してあげてください。 トピ主さんは友人の生き死によりもご自身の恋愛事情の方が大切で、自分に耳障りの良いことだけを言って欲しい、友人の病気だなんだの事情なんて私には関係ない！。というお気持ちなのでしょうけど…。

トピ内ID：c46bb0256a1b1a31

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離れたら

🙂
あすか
正直、どっちも鬱陶しい。 彼氏がモラハラ　DVの相談受けたら 「別れなよ」と言います。 1、2度は、別れるようアドバイスします。 それでも、別れず共依存でくっついておきながら、友人には愚痴だけタラタラいって不満解消して、彼氏の前ではいい子ちゃんしてるようなら 「好きにすれば」と思います。 愚痴られても聞かないし、「でもそういうの(M気質)好きなんでしょう」「お似合いのカップルだよ」と言って離れます。 人の価値観はそれぞれだから 一応、モラハラ男とは付き合うべきじゃないと思うから、別れを勧めますが、本人がでもでもだってで聞く耳ないなら、自身で色々経験して納得するところまで落ちるところまで落ちて、経験しないと分からない　決断できない人もいるからです。 言うだけで時間の無駄 相手するだけ無駄だと思うからです。 愚痴っぽい人間　ネガティブな人間は1、2度は付き合いますが、自己憐憫に陥って言い続けるタイプの人は見限ります。 昔の自分はアホみたいに親身にきいて愚痴のゴミ箱にされてこちらまで負の感情受け取って心を病みそうになりました。そういう人を引き寄せると、そういう人ばかり寄ってくるのです。 優しすぎたり　共感力が高すぎるのも問題です。 ある程度鈍感なふりして、愚痴ってる人には、貴方に問題あるから上手くいかないんじゃないの　とわざと相手が望まない答えを言って相手が自分から離れていくよう仕向けます。 正直ネガティヴな人といると疲れます。 ポジティブな人といる方が精神面にいいです。 友人のアドバイスがキツイと思うなら離れればいい。 そもそも、愚痴るのやめたら？ 不満あるなら直接彼氏に言えばいいだけでしょう。

トピ内ID：b4bfc63fb9048ebf

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この期に及んで？

🙂
もこ
お友達がそのような状況なのに、まだ自分のことしか考えられないのですか？本当に大事な友人なら自分の悩みどころではなくなります。その友達は本当にトピ主さんの心に寄り添っています。彼女のアドバイス通り今からトピ主さん変わりましょう。

トピ内ID：e6bb4188f4b6ce47

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あの～

🙂
きりん
＞その友人に大病が判明し余命が数年かもと言っていました トピ主さんの恋愛問題に首を突っ込んでいる場合じゃないと思います。 しかも40代…。 いったい何年うだうだと付き合ってるんですか？ その間ずっと友人に相談してたんですか？ もう女子高生じゃないんだから。 余命数年が本当なら、はっきり言って他人の恋愛なんて、どーーーーーでもいいです。 だからモラ男に感謝しろ、トピ主が変われなんておかしいことを言い出すんですよ。 もう友人に心配をかけないことがトピ主さんに今できることじゃないですか？

トピ内ID：7031b33de8817340

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ありがとうございました

🙂
まみ トピ主
私の耳には厳しい言葉をくれた人も、優しい言葉をくれた人もありがとうございました。 自分の弱い部分をあらためて自覚することができました。 もう少し自己肯定感を高めて、前向きに考えていきたいと思います。 面と向かって言いにくいことも、ネットでは言ってもらえるので、有難いです。嫌な気分になってしまった人、本当にすみません。 ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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やさしいよ

🙂
すみ
いままでは丁寧に聞いてくれてたのなら充分優しいご友人だとおもいました。 それでも態度を変えたのはおっしゃるようにご自分が変わられたことや命の時間などもあるとはおもいますが、いちばんは、ずっとそのご友人が聞いてくれることが当たり前のように甘えすぎているからではないでしょうか・・・。 きつかったらごめんなさい・・。 わたしはむかし、人から悩みや愚痴を聞く人でしたが、すこしずつすこしずつじぶんがゴミ箱にされて利用されている気持ち、大事にされていないような気持ちになってきて、悲しいような空しいようなさみしい気持ちになりそういうことをすることをやめました。 そのお友達の方に聞いてくれてありがとうと伝えられていますか？ こんな話につきあってもらってありがとう、とか、おかげで勇気が出たよとか、聞いてもらえるだけで心が軽くなったありがとうとか。 もしももうすでにされていたら申しわけありません・・。 ですがきっと・・そういう小さなことから変えていけるなら、いつか何かが変わっていくのかもしれないです。 わたしは人様に偉そうにはいえない人なので自分にそう言い聞かせて、人様にいうなら自分もしないとねと勇気を出してちょっとずつ変わっていく努力をしている真っ最中です いったりきたりばかりで恐くて自分が守りたくて似たようなところをぐるぐるしていますが、ようやく最近自己憐憫から顔をあげようときめられたところです・・。 こわいしきついのもいやだけど、できること、すごい小さいことから頑張っていきませんか・・一緒に。 それに・・、やさしさって、いつもいいことだけいってくれることじゃなくて、あえて厳しく嫌なことを言ったり突き放してくれることだってあるはずだってしんじています。

トピ内ID：ca5cca96a6d7b315

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2度目です

🙂
すみ
すみません・・。あとのほうの主様のレスを見ないでさきほど書き込みをしてしまったのでなんだか 失礼があったかもしれないです。ごめんなさい。 似たような立場だったもののひとりごとです・・。 私はずっと色々な人に気を配る人で愚痴の聞き役もやってきました。 最初は善意やなんともおもわなかったことでしたが、いつしか私の中に闇が生まれたとおもいます。 いつしか、自分は特別でいい人で一段上の人間なのよ、とか、 私もこんなに他人の愚痴を聞いて嫌な気持ちなんだからもしくはいい人で頑張ってるのだからあなたも私の愚痴に付き合ってよ、そのくらいいいでしょう、あたりまえでしょう？ 私だって感謝なんてしてもらったことないから私もあなたにしない。 そうやって、自分がされていやだったことや本当は負担なのに続けていくために他の人に八つ当たりしたりバランスをとって利用していました。 いいことをしたつもりの結果べつのところで闇を生んでいました。 他にも、自分をここまで苦しめて追い詰めてくる周囲の他人が全て悪い、自分を利用し傷つけ悲しませてくる周囲が憎いと途中から思うようになった自分もいました。 腹のそこのそこの自分でも蓋をしているような目をそらしたいような奥深くで周囲の人を憎むようになっていました。 本当は誰もそこまで求めてなかったのかもしれません。 ですが、私は自分の思い込みや囚われや優位性が欲しくて自分を差し出していい人であることをやめませんでした。 そうやって自分で自分を蔑ろにし傷つけ利用していたのです。 だから当然同じものが類は友を呼ぶで現れて、私を利用しないがしろにし傷つけるような人たちや出来事が起きてるように感じていました。 自分で自分を守り満たし優位でも劣等でももうどうでもいい等身大でふつうでみんなと同じつまらない自分を受け入れた時、周囲はふつうのひとばかりになりました。 周囲はすべて私でした。

トピ内ID：ca5cca96a6d7b315

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自分を大事に…ですね

🙂
まみ トピ主
２度もありがとうございます。優しい方ですね。 とても気持ちがわかります。 私も自分で、自分自身を大事にしてなかったから、大事にしない人ばかりを選んでいたようなものだったのかな、と今では思います。 友人のおかげでそういう人たちに無理して付き合うのはやめて、開放された、自分では変わったつもりでした。 でも結局は自尊心が低いままだから友人の言葉に過剰に反応してしまったんだと思います。 今も昔も独り相撲してたんだな、と気づき恥ずかしい限りです。 自分を大事にしない人は他人も大事にできない。私は友人を大事にしたいので、これからは自分も大事にしたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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何を幸せと思うかは人それぞれだからなぁ。

🙂
しおたいおう
ご友人の身体が良くなるといいですね。 ご友人、モラハラ彼氏のことを愚痴りながらも別れないのは、お互いに好きだという気持ちがあるからでは？と思い至ったのではないでしょうか。 私の友人の話ですが、周りから見てこの彼氏はモラハラだと思うような男性と付き合っていました。 友人は「私の彼氏こんななんだ。ひどいよねー」と笑い話にしていましたが周りはドン引き。 それでいいの？別れたら？と言う人が多かったです。 友人は「別れ話をすると怒るから別れられない」とか言っていましたが、ある日「そういう関係性で満足してるんだ」と打ち明けられました。 友達と遊んだりSNSをすることも制限されていても、束縛されることや手料理に文句を言われても、そういうことをされることで愛されていると実感するそうです(私には全く理解できませんが)。 そういう人もいるんだ。友人が幸せならいいかと思い、それ以来誰も別れたらと言う人はいなくなりました。 ご友人は、トピ主さんもそういう人なのかも、と気づき、ならば彼にモラハラされないようにするアドバイスをしようと方向転換されたのかなと思いました。 ご友人は、トピ主さんが幸せじゃなさそうだから別れをすすめたり、婚活をすすめたりするのだと思います。 モラハラされるのが嫌じゃない、むしろモラハラされて幸せを感じる私の友人と同じタイプなら、私は今この状態で幸せなんだと伝えてあげてください。 トピ主さんが幸せだとわかれば、キツイ物言いもしなくなると思いますよ。 私の友人ですが、モラハラ彼氏はモラハラ夫になりました。 お子さんもいますが、モラハラは続いているようです。 引き続きご主人の愚痴がすごくて子供が18になったら離婚するとか言ってますがそんなの知ったこっちゃない。 「とか言ってー。モラハラされるのが好きで結婚したんでしょ〜本当は好きなくせに〜」と冷やかしています。

トピ内ID：1043055557c6145b

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本人がよいのなら…

🙂
まみ トピ主
確かに、本人がよいならそれでいいのかもしれませんね…。そりゃそんな話は周りはドン引きしますよね。本人に自覚はないですね。 私の場合は、相談している時点で自分で抱えきれなくなってるくせに、色々と矛盾していたなと思います。 最近、色んなことがありすきて、正直彼氏のことで悩むのが面倒になってました。もはや恋愛なんかにリソース割けないというか。 ちょっと自暴自棄気味にはなってたかもしれません。友人はそこも心配してくれたんだろうなと思います。 幸せの形は人それぞれでしょうし、結局は本人次第ですものね。文句を言いながら、一緒に老いて、看取るのも羨ましい気はします。 私はいまさら我慢ができなくなりましたが。 あなたの友人が幸せになることを願ってます。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：29458e9fee9bef8d

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友人も自分も大事なら

🙂
はにわ
その友人には相談しないことです。友人からのアドバイスがきつい、そしてその友人は余命があと数年。だったらその友人のためにもあと数年、友達として楽しい時間を過ごすことに撤してはどうでしょうか。 そうすれば友人も貴女に対して暗い部分の思い残しはないし、貴女もキツいアドバイスを受けずにすみます。 ただ、友人が言う「感謝が足らない。相手にばかり理由を求めないで、自分が変わるべき。」に思い当たる節があるなら、そこを変える努力をしても無駄にはなりません。彼と付き合っても別れても、貴女の糧になるはずです。

トピ内ID：22de72f2e4e42713

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