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私の夫の言動をやめさせるよう逐一私に言ってくる実母(愚痴) 

レス15
(トピ主 2
🐧
キュキュ
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 タイトル通り私に言ってこられても、どうすることもできない(夫は元々良くも悪くも自分の考えを変えない人) 内容によっては私も夫寄りの考えでOKな点もあるので困っています。 例えば、1 夫が早々とお風呂のお湯をためても、誰もすぐに入らないのにお湯だけ保温状態になるのがもったいない。(私と夫の家)     2 (子供(2歳)、夫、私の3人共、重度のダストアレルギーがあり(子供は喘息持ち)、私が掃除をすると…)       ほこりなんて出るのが当たり前、掃除機ばかりかけていたら、絨毯が薄くなる。      (久々に滞在した実家が掃除が出来ていなく、しかも実家の掃除機が使い物にならなかったので夫がダイソンの掃除機を買ってくれました。)     3 生命保険のこと等… 補足ですが1お風呂に入りたい時にすぐに入れるように夕食頃からお風呂にお湯をため始めます。      2は母は元々掃除をあまりしません。片づけも。(そんな家庭でしたので私も苦手でしたが、結婚してから心掛けています。)  たまにしか会いませんが、母は毎回同じことを言ってくる。それに対して  私 「私に言われてもどうすることも出来ない。だから夫に直接言って」    母 『私がキュキュ夫に直接言うのはね~』 →この1セットが何度もあり、いい加減うんざりしています。 母は元々その場その場で思いついたことを言うところがあり、 人の気持ちや状況を考えず解決案を一切提案せずに言いたいことだけ言う調子の良いところがあります。 だいぶ頭にきた私が指摘して少しは直ったようですが… 夫のことで私の言ってこさせないようにするにはどうしたら良いでしょうか? 不毛な話で余計なストレスをためたくありません。 宜しくお願いします。

トピ内ID:5861756534

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「家のことはほっといて」では、だめなの?

041
後出しじゃんけん
お風呂の保温については意見が分かれるでしょうが、そういう指摘も承知の上でご夫婦が選択したことなら、お母様が口出すことではありません。 まして掃除に関しては、どう考えても、掃除嫌いのお母様の負け惜しみです。 「夫に直接言って」ではなく、「ほおっておいて」ではダメなのですか? 「その話はお終い」と、ぴしっと言って、話を切り上げることはできませんか? まあ、お母様のお年のこともありますから、それでも毎回何かと口出ししてくるかとは思いますが、それはある程度仕方のないこと。 年取った親とはそういうものだと割り切って、聞き流すしかないでしょう。 ところで、もしかして、お風呂の保温については、トピ主さんもお母様と同じ考えですか? だとしても、それはご夫婦で話し合うべきことで、やはりお母様は関係ありませんよね。 ご主人の決定にご不満があるなら、「私に言われてもどうすることも出来ない。」なんて言っていないで、きちんと話し合ったらいかがでしょう。

トピ内ID:8059386510

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婿に対抗心メラメラね。

041
あらあら
同居ならまだしも、同居じゃないなら聞き流します。 お風呂の件も、掃除の件も「ハイハイ、そうね。」と相槌を打っておく。 生命保険の件は、例え母親と言えども他世帯の方には口外しない。親に喋ると口を出されるのはわかりきった事ですから。 でもね、掃除機を勝手に買うのは配慮がなかったと思う。 「家が汚い!掃除も出来てない!」って嫌みになっちゃうと思います。 その掃除機は持ち帰りましたか?

トピ内ID:6835877856

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情報を与えないこと

041
yuki
日本のマナーのよい家庭というのは、自分の家の事情をペラペラ外部にしゃべらないという躾をされるそうですよ(私の実家はペラペラ派ですが)。 別世帯である以上、実の母相手でも話さないのがマナーです。 特に生命保険の話題なんて絶対NGだと思いますが。 娘としては、「お母さんに心配をかけたくないから」いい話ばかりしておけばよいのでは?

トピ内ID:0567997323

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簡単です。トピ主さん自身が我が儘な暴君になりましょう。

041
やだわイイ子ちゃんて
お母さんが間違っています。 同居生活じゃなくて、たまの訪問ならば、ご接待して歓待して何でも娘や婿の希望に合わせるのが、世間一般の親でしょ。 実家からみたら、旦那様はお客様なのに、よくもお母さんは文句を言えますね。 と、トピ主さん自身が威張って言えれば済むだけです。 お母さんが文句を言うなら「たまのお客なんだから、うるさい事言わないで! ゴチャゴシャ言うなら、もう来ないよ!」の一言でOKでしょ。 それでも折れない母親ならば、無視すれば良いでしょう。そして孫の顔も見せに行きませんね私なら。 風呂の燃料代にガタガタ言うなら、高価な土産持参とか、「何なら滞在費を払おうか!」とにかく上から威張ます私 {私は祖父母と同居の自営業の大家族で育ちました。 燃料(木)がふんだんにある家業なのに(仕事終わりに祖父も父も従業員も入浴して帰る大きなタイル浴室でした。) なのにケチな祖父は、夕食後も空いた時間をモッタイながって「早く風呂に入れ!」とか無人だと思い込んで電灯を消しまくる人でした。 それが大嫌いだった母親は、祖父の亡き後夜中に煌々と電気をつけて入浴しながら幸せを噛み締めていました。}

トピ内ID:3314623071

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追伸。自身の親でしょ!言って来ない様にするなら自分で解決を

041
前回のハンネは忘れた
2レス目失礼します。トピを読み直して余りに腹が立ったので。 なんて無責任な娘なんですか!自分の親が旦那様について文句を言ったら、 間に立って親へ対応するのは、娘として妻としてアタリマエでしょ! 親と旦那様が直接話す様に言うなんて、自身の親の恥ずかしい点を棚に上げて(掃除の不備とか)、娘として文句も指導も出来ない、ヒドイ妻で馬鹿な話です。 もしも、姑さんがトピ主さんへの改善要求があるとして、しかもそれが理不尽な意見だった時に、 旦那様が「直接、妻と話してよ。」なんて言ったら、 私なら、離婚すら視野に入れて、旦那様に抗議しますね! 「貴方の親がバカな事を言っているのでしょ! ちゃんと説明してきなさい!」です。 自分に親の口害が降り懸かるのがイヤなら、行かなきゃイイじゃん。 親へ文句を言っても改善しないし、年寄りは聞く耳を持たないけど、 旦那様に回す責任転嫁は、一番恥ずかしい改善方法ですよ。

トピ内ID:3314623071

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浅はか

041
私も妻です
> 私 「私に言われてもどうすることも出来ない。だから夫に直接言って」 逆だったらどう? 夫が「俺に言われてもどうすることもできない。だから妻に直接言って」と言ってたら。典型的なダメ夫ですよね。 それにもしトピ主母が真に受けて夫に直接文句を言うようになったら?母と夫との仲が険悪になったり、夫がトピ主に訴えて、トピ主はまた面倒な思いをするでしょう。夫は何もしてくれないトピ主に不信感を持ち、更にトピ主が母を炊き付けた張本人とバレれば…夫がトピ主に持つ不満はいかほどでしょうかね?全くもって浅はか。 私は妻の立場ですが、この一文を見て目を疑いましたよ。 自分の親なんだから自分で何とかするのが筋。流すなり言い返すなり色々あるでしょうに。 しかも母親の主張も頻度もモンスターではなく一般的な範囲。このくらい処理できないって解決能力がなさすぎ。

トピ内ID:9874117298

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それ、夫への文句ですか?

041
rio
どちらかというとトピ主さんに対する小言に聞こえますよ。 ですから、直接夫になんて、まず無理でしょう。 無理だし、無意味です。 あなたの母親は、ただ文句が言いたいだけであって、対象が誰であるかは関係ないのではないですか。 そして、そのことはあなたも十分ご承知でしょう。 自分に降りかかってくる火の粉を、夫に回したいだけ。 それは許されないでしょ。 自分の親の恥は自分で対処するべきです。 対応は、「うるさい。」のひと言で十分だと思います。

トピ内ID:1909459018

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夫よりで良かった

🎂
ホワイトチョコレート
心配してくれてありがとう。アドバイスは感謝しているけど我が家のやり方は任せて欲しい。 を繰り返し伝える。 聞く耳持たなくても、言い続けるしかないと思います。 お母さんの攻撃はトピ主さんが盾にならなければなりません。 トピ主さん以外にお母さんを止められる人はいません。 掃除に関しては、お母さんの管轄なので掃除機のプレゼントは意味なかったですね。 子供の病気の問題で病院で言われているからとお願いするしかありません。 改善は望めないので現実は連れて行くのではなく、お母さんに来てもらうしかありません。 黙らせる事を目標にするのではなく、お母さんに変化を求めるのではなく、理解してもらえなくても お母さんの話を聞いてはいかがですか?実行は出来ない理由はつたえましょう。

トピ内ID:9179230708

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婿いびりですね。

041
呆れますね。
夫に直接言ってはダメですよ! 自分の親なんですから毅然と貴女が対処しないと無責任です。 娘宅は別家庭なので口を出さないで! とハッキリいいましょう。 掃除もできない姑が婿に文句を言う資格なんてありません。

トピ内ID:9124964018

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ヘタなんじゃないの

💡
アルキメデス
たまにしか会わないなら、お風呂の件はもう早くお湯を入れることはなくなったと言っておけばいいし、保険も見直していると言っておけばいいことでしょ。 だいたい、お湯を早くから入れてるかどうかなんて、普通は話題にもならないことなのになぜ親に喋るんですか。 トピ主さん自身が “お湯が冷めるのにもったいない” と思ってるから愚痴ってるんじゃないのですか。 たまに親が来た時だけいつでも入れるように早くから入れてるのよ、とかなんとかうまく言えばいいんですよ。 直接不満は夫に言って欲しいだなんて、両者の間でトピ主さんが上手くやりなさいよ。

トピ内ID:0113119676

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母親に何でも話しすぎなんじゃない?

041
coco
自宅のお風呂の話、掃除の話、保険の話。するから知ってるんでしょ? 言われたら「あぁ言いたくなるよね~私が言わなきゃ良かったよね」と言っておけばいいのでは? そんなに色々言いたがる人が母親なら、私は情報を与えません うちは姑がその手のタイプで、夫は無口ですよ~私にも新婚当初から「余計なこと言うな」ばかり言ってました 自分の親との付き合い長いですよね?性格、分かるじゃないですか、対応しましょうよ

トピ内ID:3455131767

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歳を取ると・・・

041
くろーばー
自分と同じように親も老いるんんですよねぇ。 だんだん頑固なのか、物忘れなのか、柔軟性から遠ざかって来ます。 実の親子ってトコで、遠慮がなくなるのでしょうね(苦笑) 前にも言った事を何回も繰り返したり・・・ 自分のやり方以外は受け付けない如く否定したり・・・ 一々言わなくっても良い事を口に出したり・・・ 急にスイッチが入ったように怒り出したり・・・ 私の母もそうで、一回目は、こちらの言い分を返して説明します。 同じ話が繰り返し出ると 1「前にも聞いたよー!」(・・でねーと次の話題へ) 2「前聞いた!もしかしてボケてきたの?!えええええ!」(驚いた笑顔で) って、どちらかで返してたら、考えてしゃべってくれるのか、ちょっと落ち着きました(笑) やっぱ、年齢を重ねる毎に、性格に融通が利かなくなってくるのは、ある程度致し方無いんで、向こうが傷付かないように、上手く対処する事です。 さっと話題を変えるスルースキルを磨くとかも良いですね(実母相手ってのは、切ないですけど、円満の為) だんな様に振って逃げを打つのはやめて、上手い対処を考えましょう。 そうしないと夫婦仲にも影響しますよ。

トピ内ID:4226191845

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「お母さんには関係ない」でいいのでは?

🐱
快速電車
「お母さんには関係ないんだから一切口出ししないで」と言ってもダメですか? 「人の家のことに口出ししないで」とか。 もう別の家庭なんですから、お風呂を早くためる理由をいちいちお母さんに説明する必要なんてないと思うのですが。

トピ内ID:1728463182

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トピ主のキュキュです。

🐧
キュキュ トピ主
皆様、レスありがとうございます。 アルキメデス様のレスですが、 確かに聞かれても話さなくても良かったと思う点もありましたが、 それはそれで面倒なところがある母なので… (適当な嘘だと夫本人が正直なことしか言わないため、話の流れで知れたり、ノーコメント・はぐらかしは余計聞いてきたり…空気を読まない母なので) それなら最初から本当のことを話しておこうとその時は思いました。 あらあら様のレスのですが 掃除機は(勝手にではなく)事前に夫が母に話をして、その二人で一緒に量販店へ見に行っていました。(子供を連れて) 後日実家に届いた掃除機で掃除をしていた私に母が負け惜しみ?のようなことを言ってきた時には夫は自宅へ帰っており(飛行機の距離)、その場にはいませんでした。 ホワイトチョコレート様のレス内で 子供の病気のことは話しているのですが、母は掃除の大切さを理解していないようです。 人が動けばほこりは出る物と仕方がないように言っています。今後も被害のないように私の方で考えたいです。 (続きます。)

トピ内ID:5861756534

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続きです。

🐧
キュキュ トピ主
沢山の方がアドバイスを下さったように夫に直接話してと向けるのはやめようと思います。 まあ母も夫には言わない、言うにしても気遣って話すでしょうが… 今回の事とは別に元々夫が決めた家の事で私が振り回されることが色々あり…何かあれば周りから言われるのは私なのでうんざりしていました。 それで夫に直接!と母に言いました。 お風呂の保温時間のことは母が我が家へ滞在中に知ったことです。 それからこのトピを掲載後もう二度と口出しされたくない思いが強くなり、母に電話で話しました。 夫と私が決めた我が家のこと 誰にも迷惑を掛けていない もう二度と余計な口出ししないでほしい 毎回会うたびに言われるのはうっとうしい それぞれ家庭の状況、考えによって優先順位が違う 母が良いと思うやり方が私と夫には不都合だってある 再度言われた時に話すべきだったのかもしれませんが、顔を合わせて直接だと母は余計引かないどころか、のらりくらりと話がそれる場合があるので こちらがしんどくなりがちです。 不服そうで最後には分かったと言っていたものの、また忘れたころに言うでしょうね。

トピ内ID:5861756534

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