ママ友とのつきあいを子供を通じたつきあいと割り切れない私

レス18

（トピ主 6 ）

基子

2013年02月20日 10:22

子供

幼稚園年少の女の子がいる母です。

独身時代が長くて、（今４０代です）
一人でいることにあまり抵抗はありませんでした。

最初はあまりいなかったのですが、最近はママ友が増えました。
でも私は自分から集まろうなど提案するタイプではなく、
娘の仲のいい子供のお母さんたちとだけ
なんとなくお互いの家を行き来したり
親しく話したりと受け身な方です。

それに対して、親しくなったママたちは
自分の子供が仲のいいママ以外にも
どんどん付き合いを広めていっています。

もちろんそれは個人の問題だし、いろいろな人と付き合う方が
情報も増えるし、素晴らしい事だと思いますが
子供の仲のいいママとしかつきあえない自分が
なんとなく魅力のない、つまらない人間に思えてしまいます。

少しおいてけぼりになったようなそんな気持ちも抱いてしまいます。
表面しかみていないのでそう感じるのだと思いますが。

ママ友とは基本子供を通じたつきあいだと
認識してはいますが、私はそう割り切れず、
自分の性格が災いして人付き合いの輪がひろがらないのかなと
思ってしまっています。

確かに学生時代から、友人は少なく深くというタイプで
大勢でワイワイするのは苦手でした。
（今でも学生時代の友人とは続いています）
娘が０歳の時からのママ友は自分と同じようなタイプなので
安心して今もつきあっています。

学生時代の付き合い方を幼稚園のママ友に求めるのもおかしいのですが、
なんとなくうまく割り切れず、モヤモヤしています。

表面的には、他のママ達と話したり普通に生活はしていますが
寂しい気持ちもあります。

私の付き合い方はやっぱりちょっと重いですよね？

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良いと思いますよ。

🐱

れみ

2013年02月20日 14:43

それがトピ主さんが今まで生きて来て見つけた自分なりの人との関わり方なんですよね？無理する必要ないと思います。人は人、自分は自分。正解などないんですから今のままのトピ主さんで良いと思います。

トピ内ID：2401979630

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私の場合

😑

ぺん

2013年02月20日 15:10

私も普通の人間関係においては深く狭くタイプです。おかげで親友と呼べるような人も何人かいますし　細かな人間関係でゴタゴタを経験することも少なく　よかったと思っています。でも　ママ友関係では逆で広く浅く、です。そして子供が仲の良い子の親とは距離を取るようにしています。というのも　子供はまだ人間関係を学んでる最中ですし　仲の良い子もどんどん変わるし喧嘩やトラブルも経験すると思うのでその時に親同士が仲がいいと　面倒だと思うからです。ですから　子供の仲良しさんは基本的に子供だけ預かるか　親子で家に呼ぶにしてもランチ抜きでごく短時間をたまに、と限定しています。逆に親だけで深く話したい、たまには親子グループでお出かけしたい、と思う時は子供同志はさほどつながりがない人と出かけます。なるべく異性や別の小学校にいく人を選んでいます。いつもワイワイグループで行動してるわけでもなく　声をかけれる人を数人キープしてるという感じです。交友関係を広げられないのが魅力がないこととは全く思いませんが子供が親しくない人との交流を持っておいた方が　いいこともあると思います。

トピ内ID：3072715821

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受け身ですね

🐤

rook

2013年02月20日 15:10

どんな場合でも「自分スタイルの付き合い方を相手に求めるのはおかしい」と思うのですが。今のママ友が子供の仲良しママ以外の人達と付き合わず、自分たちだけの仲良しママでいてくれたら満足ということですか？では相手が「基子さんから誘ってくれない。どんどん集まりを提案して欲しいしママ友の輪を広げて欲しい」と思っていたら、そうしますか？お付き合いには自分なりのスタイルというものがあります。付き合っていってウマが合う人とは長く付き合えると思いますがそういう相手を探すのは簡単ではないのかもしれません。今のママ友は「広く浅く」というスタイルなのかも。トピ主さんは「狭く深く」なのでしょう？元々スタイルが違う。なのでモヤモヤしちゃうんですよ。相手に自分の考え通りを求めるのではなく、そういう相手を探すべきでは？そしてそれには受け身のままでは難しいと思いますよ。自分から動かないのに「あれもこれも」と思うのはおかしいと思います。別に重い付き合いでも、それを求めてる人はいると思います。が、何もせずに今の相手にそれを求めるのは間違いでは？

トピ内ID：1752095335

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さみしがりやさんなんですよ

❤

すたあ

2013年02月20日 15:10

トピ主さんは独身が長かったから、ひとりでも平気だったとおっしゃってますが、今のママ友関係がきっといいのでしょうね。本当はさみしがりやさんだったんですよ。私はこどもを通じて友達なんて嫌なので、そういう友達はひとりもいません。学生からの友人や仲良くなった人がママだということはありますが。自分と人とは違いますものね。他のママさんが社交的で付き合いが広いのを羨ましくも思えるのもあると思いますが、自分にないものを無理して演じてまでそうする必要はありません。あなたはあなたで十分、素敵だと思います。

トピ内ID：7035779727

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ママ友の輪、その末路

😠

おっとっと

2013年02月20日 16:04

　子供が、学校に入り、能力（運動や勉強）に差が出てくると自然消滅していくのがママ友です。　劣等生、問題児と優等生のママが友達でいられるわけがないです。決定的になるのは、受験の時。どんどん減っていきます。それでも残っていたママ友も、子供が幸せな結婚をして孫ができる、いつまでも結婚しない、などで、壊滅です。　ママ友なんてそんなもの。だいたい女は群れたがりすぎだと思うのですが。

トピ内ID：2273353052

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大きな勘違い

☁

2013年02月20日 16:04

＞それに対して、親しくなったママたちは＞自分の子供が仲のいいママ以外にも＞どんどん付き合いを広めていっています。そういった積極的な方々だから、トピ主さんのような引っ込み思案の方でもママ友になる機会ができたのだと思います。＞子供の仲のいいママとしかつきあえない自分が＞なんとなく魅力のない、つまらない人間に思えてしまいます。逆ですよ。子供同士が仲がいいので、相手は積極的に話しかけてくれる訳です。だからこそ、トピ主さんのような方でもママ友にはなれただけです。大きな勘違いをされてはいませんか？？？お子さんのお陰でママ友ができたんです。積極的に行動するママさん達がいたからこそママ友ができたんです。重たいというか、大きな勘違いをしている。多少なり、ママ友と呼べる人達ができ、彼女達のお陰で楽しく子育てできているとは思えませんか？お子さんのお陰で、新たな友達もできたと思えませんか？

トピ内ID：3766702675

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気にしすぎかな

まなか

2013年02月20日 15:51

周りのママ友とご自分を比べて落ち込みやすくなってしまってるのですね。トピ主さんが言うように学生時代の友達とママ友は違います。子供を介しての付き合いが基本だと思います。でも割り切れない気持ちになるのは理解できます、仕方がないとも思いますよ。家にいる時は色々考えてママ友と友達は違うし、割り切るぞ！みたいに思えても、やはり社会へ一歩出ると色々な鎧をまとい考えて落ち込んでみたり嬉しい事もたまにはあったりと日々違います。なので尚更あえて自然体で良いと思います。周りに沢山ママ友がいるママ達は表立って見えるから割り切れないトピ主さんの気持ちの中で人間的な魅力が無いのでは？という言葉が思い浮かぶのかも知れませんが、冷静に考えるとそれは受け身の控え目なママはダメで沢山ママ友がいていつも話題性の豊かなママ友が素晴らしいというとんでもなく間違えた価値観と心だという事になりませんか。どのママもママの前に１人の人です。自然体で良いと思います。トピ主さんには他のママ友にはない魅力もあると思います。誘われたらラッキーと思う楽な程度がトラブルを招かず良いです。それ以前に保護者に挨拶できればコミュニケーションは○です。

トピ内ID：9475319556

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同じタイプです

そにー

2013年02月20日 17:10

小学低学年の子どもがいる、アラフォーです。私も交流関係は、狭く深くがモットーです。逆に、狭く浅くはつまんないって思っちゃっています。ゆっくりじっくり、お話したいもの。それこそ２時間くらいお茶飲みながらね。私の付合いはそういう付合いです。付き合っている人は、みんな気心がしれて信頼しています。だから社交的な人とは合いません。社交的でも、１：１でじっくり話ができる方を選んで友だち付合いはしています。子どもの幼稚園時代のときのママ友なんて、２人だけでした。それでも十分だけど。趣味も持っているし、家にいるのが基本好きなので友だちが多くても付合いきれないんです。学期に一回か、半年にいちど、ランチか遊びに行ければ十分ですからそれでも結構持て余します。学生時代からの友人もいますしね。数がいればいいってもんじゃないし、自分の性格もありますから。あまり周りを見ず、自分なりのお付合いを心がければいいと思いますよ。近くにいたら、お友だちになれたかもね。トピ主さん。

トピ内ID：6734318369

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レスします

メロンパン

2013年02月20日 17:10

私もトピ主さんと同じようなタイプです。友達は狭く深く。私のママ友にも社交的であちこちにママ友達がいる方がいます。少しうらやましくもありますが、それぞれの性格も違いますし私はこれでストレスのない生活をしているので満足ですよ。無理して付き合っても疲れるだけです。このままで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1654160643

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ママ友は全部見えますからね

🐱

ねむりネコ

2013年02月22日 16:35

幼稚園のママ友達は、毎日意図しなくても会うし、相手の世界と自分の世界がかなりかぶっていますから、相手の交友範囲の広がり方がみえて、寂しくなっちゃうのでは？私も同じ土俵なのに自分だけとりのこされているのか？と主様が安心して付き合っている０歳からの友達だって、別なところでちゃんと別なお友達とつきあってるはずですよ。見てないからわからないだけ幼稚園のママさんだって、トピ主様が学生時代のお友達や０歳からのお友達と楽しくお話されているのをみたら「あっ私と違う世界持ってるんだ」って多少なりとも寂しく思うのではみんなそんなもんじゃないですか？気にしない気にしないでもなんだかんだいっても主様はたくさんお友達ほしいのでは？だったら頑張ってみたらどうでしょう自分が頑張れないんだったら、諦めるしかないと思いますどんなに魅力的な人でも、その人以外とは付き合わないなんてあり得ないですよ。恋愛じゃないし

トピ内ID：0545414720

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トピ主です、ありがとうございます！

🙂

基子トピ主

2013年02月24日 16:43

レスをつけて下さった皆さん、ありがとうございます！的を得ていて、それでいて温かく心優しい回答を読んでいたら、すごくスッキリしました。視野が狭くなっていたり、気にしすぎているのかもしれませんね。このレスをプリントアウトして、お守り代わりに持ち歩こうと思います。一人一人にお礼申し上げたいと思います。れみさん最初にれみさんのレスを読ませて頂いて、本当に心が軽くなりました。そうですよね、正解はないんですよね。自分らしくやっていこうと思います。ありがとうございました。ペンさんカウンセラーのような適切な回答、ありがとうございます。＞子供が親しくない人との交流を持っておいた方が　いいこともあると思います。そうですね、これからいろいろ関係性も変わっていくかもしれませんしね。 rookさんご回答ありがとうございました。無理せず自分らしくやっていきます。すたあさん温かいお言葉ありがとうございます。そうですね、本当は寂しがり屋なのかもしれませんね。無理せずやっていこうと思います。

トピ内ID：5504794597

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トピ主です、お礼

🙂

基子トピ主

2013年02月24日 17:00

おっとっとさんおっとっとさんのレスを読んで目から鱗が落ちた思いです。先々いろいろ変わっていきますよね。あと女は群れたがりすぎというのも、そんな気がしています。参考になるご意見をありがとうございました。 ahさんそうなんです、ずっと思っていました、娘のおかげです。娘のおかげでいろいろな人と親しくなれました。プラス積極的な方々だから、私とも親しくしてくれているんですよね。おっしゃる通りです。ありがとうございました。まなかさんまなかさんはなぜ私の心の中がわかるのでしょう。共感して頂けたようでとても嬉しかったです。そうですね、自分に魅力がないまで言うのは言い過ぎですね、＞やはり社会へ一歩出ると色々な鎧をまとい考えて落ち込んでみたり嬉しい事もたまにはあったりと日々違います。なので尚更あえて自然体で良いと思います。この言葉をお守りにして、暮らしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5504794597

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トピ主です、お礼。

🙂

基子トピ主

2013年02月24日 17:27

そにーさん読んでいて、そうそう私もそう！と何度も頷いていました。習い事や趣味の世界など自分の世界も大切にしたいと思うタイプです。無理せず、自分らしくやっていこうと思います。＞近くにいたら、お友だちになれたかもね。トピ主さん。この一言にホロリときました。とても嬉しかったです、ありがとうございます。メロンパンさん共感してくださってありがとうございます。同じようなタイプの方も、いらっしゃるんだなとホッとしました。私もメロンパンさんのように、穏やかな気持ちで暮らしていきたいと思います。ねむりネコさん距離が近い分、いろいろ見えてしまいますよね。しかも断片的に。それだけ密な世界なんでしょうね。あまり気にしないようにします。お友達がたくさんほしいのかもしれないですね。まあでもキャラ的に無理はしません。私とだけ付き合っていて、なんてそこまで狭い考えではないつもりです。恋愛でも結婚でも、束縛はないですね、男の人の方が逆に。女性の方が気を使うという所はあるかも。ありがとうございました。

トピ内ID：5504794597

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同じタイプです

🐱

柚子

2013年02月25日 13:01

　学生時代から、自分とは別のタイプの女子学生っていましたよね？　そう思えば、ママ友と自分が違っても気にならないと思います。　子どものためには親しくしたほうがいいのかな～、と悩みましたが、結局話があわないので、親しくしようにも、現在は続いていません。　子どものことについてだけ話をして、あとは自分なりの友達を作りましょう。　

トピ内ID：8900150271

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世代のギャップもあるかも

子供は中学生

2013年02月26日 10:57

主さん４０代で幼稚園ママさんなんですよね？幼稚園ママさんだと２０代も居てメインは３０代じゃないですか？皆さんＳＮＳ等で繋がってたりフットワークも軽かったりしませんか？私は４１歳で中学生の子が居ますが、４０代にもなるとなんだかそんなにテンションもあげていられないし、マイペースな生活になりつつあります。第一体力も衰えました（仕事もしてますし）主さんは仲間はずれになっているわけでもないので、ごじぶんの心地よいペースで生活されたら良いと思います。派手に交友広げすぎると４０代は疲れますよ。

トピ内ID：5063049131

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トピ主です、お礼

🙂

基子トピ主

2013年02月28日 14:03

柚子さんそうですね、学生時代も職場でもタイプの違う人はいました。私の場合は幸い子供が仲良くしている子のお母さんは同性代で話は合うし、基本親しくしているので、柚子さんのパターンとは少し違うかもしれませんね。レスありがとうございました。感謝しています。

トピ内ID：5504794597

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トピ主です、お礼

🙂

基子トピ主

2013年02月28日 14:03

子供は中学生さんレスありがとうございます。私は今、東京の都心部に住んでいまして場所柄か、たまたまか高齢ママが多いんです。幼稚園のクラスでも半分は40代、残り半分30代、 20代のママは一人だけです近くに住んでる別の幼稚園に行ってるママ友もお母さん達が結構高齢だと言っていました。関東の別の県に嫁いだ昔からの友達は、お母さんが皆若いと言っています。あと23区でも幼稚園の補助金が大変高額なある区も若いお母さんばかりだと聞きました。地域差っていうのがあるのかもしれませんね。なのでママ友は殆ど同年代です、若い人に無理して合わせたりするのがキャラ的に一番嫌いなので、皆若かったらあまり接触もしないだろうし、かえって楽だったのになと思っています。自分の心地よいペースで生活していこうと思います。気力体力ないの身にしみていますので（笑） 40代本当に無理が効きませんよね。ご親切にありがとうございました。感謝しています。

トピ内ID：5504794597

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トピ主です、思った事。

🙂

基子トピ主

2013年03月06日 16:18

皆さんのレスを読んで、勇気づけられ新たな気持ちで幼稚園生活を続けていたところ、ある事に気づきました。それは、幼稚園のお母さんたち、皆仲良くやっているように見えるけれど、殆どの人達は表面的で本当に友達と呼べるレベルのつきあいをしている人達はいないかごく少数であるという事です。考えてみれば当たり前なんですよね、まず子供ありきですから。そこを割り切れないで相談していたわけですが、周りを冷静に見ることができて、急に悟りました。私も表面楽しくつきあえているのだから現状でオールＯＫじゃないかと。皆が本当に親しい間柄だったら寂しいけど、決してそんなことはないのだから。少し大人になれた気がします。（年齢的には十分すぎるくらい大人ですが、全然中身ができていないもので）どうして今までわからなかったのでしょう、視野が狭かったのかな。思えば大人になればなるほど親しい友達でもそれぞれ立場が違ってきて寂しいと思う機会は増えていくんですよね。皆さんのご回答に改めてお礼申し上げます。

トピ内ID：5504794597

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