すべてに対して嫁が悪いと言い放つ姑

レス53

（トピ主 3 ）

ひな

2013年02月20日 10:50

ひと

いずれは私も姑。でもここまで言えたりするものなのか…。　初めての妊娠、「本当に息子の子か?」具合が悪くて寝ていると「仮病じゃないのか」と寝ている部屋に怒鳴りこむ。　義実家に遊びにいけば「何の用?」、遊びにいかなければ「全く家に寄り付かない」と怒鳴る。　(孫が行けば「金か?」と言い、自分の財布のお札を見せびらかすそうです)　　子供の受験失敗には「全く不合格なんて恥ずかしい。外も歩けない」と怒鳴る　主人が病気になった時には「家庭に問題があるから息子が病気になるんだ」　主人の病気の状況に落ち込み一人で涙しているとき「もう息子はだめなの　か?」とうれしそうに笑いながらいう。(この言葉で姑の本性を理解しました) 　などなど…書ききれないほど。こんなことはね、どこのお嫁さんも言われてるから気にするあなたが変といわれそうですね。(笑)　私だって完璧な人間ではありません。それは自分で分かっています。結婚して24年、主人のいないところで姑の言葉の暴力をあびてきました。同居していないんだからいいでしょと言われますが、最近は今までの姑の言葉が頭の中を駆け巡りおかしくなりそうです。今までこの問題を避けていた主人も昨年、私の涙の訴えに事の重大さを感じ取り床におでこをつけて土下座しました。馬鹿な親で申し訳ない。俺にはこれくらいしか出来ないと。それをみてまた涙がでましたけどね。息子夫婦仲良く健康でいてくれるのが親としては一番の幸せだと思うのです。それをかき回してまで姑は私になにを望むのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。反論、お叱り受け止めます。

トピ内ID：7133361535

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

我慢しすぎ

🐧

佑子

2013年02月20日 15:10

我慢しずぎです。世の中には相手にしても無駄、してはいけない人がいます。これ以上人生の無駄遣いをするのは止めましょう。関わるだけ不幸になります。今後は葬式以外、介護等の問題が発生しても一切関わらない覚悟で絶縁することをお勧めします。

トピ内ID：3922785260

...本文を表示

絶縁一択

ハノタン

2013年02月20日 15:10

よく我慢してますね。私なら絶縁一択ですが。旦那が文句言ってきたら離婚しますよ。それくらいの覚悟が貴女にない限り、打開出来ないと思いますよ？性格は治りませんから。

トピ内ID：9175031849

...本文を表示

えぇ？！それしかできないの？！

はるか

2013年02月20日 15:10

土下座しかできないの？そりゃ、ダメだ、、、。「土下座なんかしてもらっても仕方ない。あなたにできることは＜二度と実家の親とかかわらなくていい＞＜何かあったら、自分が盾になる＞といい、実行してくれることです」と言ったらどうでしょう？姑はあなたに、何を望むかあなたが傷つき、悩み、右往左往して泣いてる姿を望んでいるんです　息子の幸せよりあなたを傷つけることのほうが意義があるのでしょう夫が土下座しかできないならあなたがなんでもいって戦うしかない

トピ内ID：5490707163

...本文を表示

いや・・・

トピ主さんと同年代

2013年02月20日 15:32

お姑さん結構性格破綻してませんか？これを読む限り、相当変なヒトですけど、トピ主さんご一家に対してだけそうなのですか？（最初はただの嫁憎しだったのが、少し認知症入ってきてるとか？）ご近所とかお友達とはうまくやっているのでしょうか？もう、怒鳴られたって行かなきゃいいと思いますよ。

トピ内ID：7256332287

...本文を表示

何ともひどい姑ですね。

nana

2013年02月20日 15:10

確かに私も主様と同様、姑や舅に似たようなことを言われた覚えがありますが、「本当に息子の子供か？」はなかったですね。これはひどいです。普通、孫には嫌われたくないから、「金か？」は言わないと思いますけど。何ともバカで教養のない姑ですね。我が家の姑は孫の居ない所で言ってます。金がないと孫は寄り付かないんだとか…。私も姑にはいろいろ嫌な思いをしましたから、主様のお気持ちもわかります。20年以上前の嫌な思いを思い出して腹が立つことは多々あります。でもね。主様への反論とかではないんですが、そんな姑の事を今更思い出すってばかばかしいと最近思うんです。時間の無駄って思うんです。主様の姑さん、今は孫や息子からも呆れられ、孤独なんですよね？いい気味じゃないですか？姑は孤独という報いを受けてると考えてはどうでしょうか？今更、そんな姑が主様に何を望むとか考えるのはやめましょうよ。そんな姑にとらわれる主様の時間がもったいないです。それより、主様自身のことを考えてください。主様の毎日が楽しく充実したなら、姑の事なんかどうでもよくなると思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：5887329470

...本文を表示

えっ！？ご主人は謝るだけ？？

🙂

さてと

2013年02月20日 15:32

泣くぐらいなら誰でもできる、土下座なんて一番卑怯で簡単な逃げでしょうよもちろん今後義実家からの電話はとらない、主さんの携帯は着信拒否しましたよね？何かあっても全てご主人が義実家とやり取りするお子さんも大きいようですし何か行事がなければ主さんは会いに行かない。（お子さんも義母さんを嫌ってそうだな）それぐらいはしてもらえるのですよね？義母さんの望みは唯一つ、主さんの悲しむ顔ですですので主さんももう少し強くなりましょう何か言われたらそれ以上の大きな声で「すみません、義母さん。　夫が風邪をひいたのも、息子が受験に失敗したのも　全て私が至らないせいなんですよね」とご近所に聞こえる声で答えてみせたり明るく大きな声で笑い飛ばしたり「○○さ～ん（ご主人）、義母さんがこんな事言うんだけど　私どうしたらいいと思う～　ほら、義母さん。さっき私に言った事をもう一度ここで言ってくださいよ♪」と楽しそうに報告しちゃいましょうできるならば録音なんかしちゃって親戚の集まりなんかで『うっかり』再生しても楽しいかもしれませんよ

トピ内ID：8957661997

...本文を表示

感情の分析をする

そらまめ

2013年02月20日 15:32

このトピは愚痴ですか？なら、そう書いてください。愚痴だというのなら、吐き出して終了。あとは我慢してください。状況の改善をしたいなら、自分の怒り、悲しみなどがどこに向いているのかを分析してください。義母向きなら、真っ向対決。徹底的に相手を叩き潰してください。頭を下げるだけの旦那に向いてるなら、完全なる盾になってもらうことを要求。出来ないなら、離婚。これ以外にどうしろと？？

トピ内ID：6528043036

...本文を表示

同感です！！嫁の存在自体じゃま？

きらわれ嫁

2013年02月20日 15:32

私も全く同じ状況なので、お気持ちすっごくわかります。私の姑の場合、もう少し遠まわしな表現で言ってくるので、これはこれで物凄く不愉快です。自分の受け取り方が悪いのではないか？私が性悪？と罪悪感に見舞われっぱなしです。毎回会うたびに、次は何を言ってくるのか…？と思うだけで、気分が滅入ってきます。人からは「いちいち気にしていたら始まらない！しっかり！」って言われます。でも、コレばかりは受けた当人にしか分からない苦しみなんですよね。誰もいないところで言われてしまう事がほとんどですから。お姑さんって多かれ少なかれ、息子大好きなところってありますから、嫁が憎い、目の上のタンコブ的存在と思われても、どうする事も出来ないんですよね。依存心の強い母をお持ちの息子は皆、嫁姑を間に苦労しているみたいですから。相手を変える事は出来ないと、最近カウンセリングを通じて割り切れる様になりました。そんな私は一定の距離を保ち、必要な事以外会わない様にしています。

トピ内ID：3375706456

...本文を表示

行かなければいいんじゃないですか？

Ananas

2013年02月20日 15:32

「全く家に寄りつかない」と怒鳴られるくらいで済むのですから、会って毎回嫌な思いをするくらいなら（個人的には、お札を見せびらかすっていうのが一番嫌だと思いましたけど）、「寄りつかない」と怒鳴られればいいと思いますよ。そんな年寄り、放っておけばいいんです。寂しい思いをしようが、自業自得です。全て自分でまいた種。生きているうちに自分で刈り取らせればいいんです。 24年も我慢したんですから（そして旦那様も理解してくれてるんですから）、もういいんじゃないですか？

トピ内ID：9255417097

...本文を表示

おつかれですね

ともこ

2013年02月20日 15:42

> こんなことはね、どこのお嫁さんも言われてるから気にするあなたが変といわれそうですね。(笑)　こんな感じ方を本当にしているのであれば、そちらの方が変です。嫁姑の関係からか混乱されているようですが、お姑さんではなく、第三者から見た他人としてシンプルに考えてみてください。相当おかしな人だと思いませんか？相手がおかしい人だと認識できれば、言われた事も多少は流せるかもしれません。でも今更お姑さんが行動を改めたり性格が変わったりする事は無いでしょうから、解決するにはお姑さんとの接触を断つしかありません。長年の関係もあるでしょうから、すぐにバッサリは難しいでしょう。幸いご主人の理解も得られたようですし、少しずつ疎遠にしていっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1394767491

...本文を表示

諦める

膝に青アザ

2013年02月20日 15:32

意地悪病とでもいいましょうか、これは治らない病だと思って、何かが好転することを期待する気持ちは捨てましょう。治療薬はありません。どこのお嫁さんでも言われてるなんてとんでもないですよ。そんな酷いことは一度も聞くことなく姑と仲良くやってる嫁は沢山います。あなたの姑が特別に酷いんです。だからあなたがおかしくなりそうなのは当然のことです。完璧じゃないとか言い訳は必要ありません。あなたの感覚は極普通です。きっとあなたに少しでも期待があるから暴言を受けると辛いのです。姑が何か意地悪を言い始めたら「ああオナラしてるな、うるさいな」くらいに思って後は右の耳から左の耳へやりすごしましょう。真剣に言葉を受け取る必要は全くありません。姑があなたに何を望むのかなんて難しい事を考えるのはやめましょう。時間の無駄。全く意味ないことです。実際にお姑さんは心の病気を抱えているんですよ。そんな人の暴言を受けて精神的に参ってしまってはあなたが損するだけ。今まで２４年間も損しっぱなしなんですから、これからは何言われてもスルーしましょう。そしてご主人とお子さんと幸せな人生を送れるように頑張ってください。

トピ内ID：9961261116

...本文を表示

私も嫁ですが

まる

2013年02月20日 15:32

完全同居２５年です。気持ちは判ります。会話はやり取りするものですので、相手の話だけ聞けば「ものすごく酷い姑」ですね。今後は会話を記録しておきましょう。日付もきちんとね。そして姑の息子に見せるのです。私は姑が亡くなってから、言われたこと・されたこと　が走馬灯のように頭を過って苦しんでいます。三年忌も終わり、トラウマを払拭するのが今年の目標です。相手は死ぬまで変わりません。あたれるのが嫁しかいないのですから。夫に相談して、それでもらちがあかないようなら、とにかく姑を避けて生きるしか無いです。

トピ内ID：4116634714

...本文を表示

それは耐えられないことでしょう

バードッグ

2013年02月20日 15:42

もうね、義母さんは自分でもワケのわからない状態になっているんですよ。その時の感情に自分でも振り回されているんでしょう。嫁＝自分の縄張りに入ってきた人＝敵なんでしょうね。

トピ内ID：2307163973

...本文を表示

異常

レオン

2013年02月20日 16:04

＞こんなことはね、どこのお嫁さんも言われてるから気にするあなたが変といわれそうですね。(笑) どこのお嫁さんも言われていたら、日本の離婚率は今の数倍に跳ね上がりますよ。少なくとも私はそこまで言われたことはありません。義実家に嫌な思いはしてきたけど。義母さんは異常です。性格がおかしいのです。精神的な病気かもしれませんけど。だからこそトピ主さんのご主人は認めて土下座までしてきたんでしょ？普通のよくある程度の嫁いびりだったら、大抵の夫は悪いと認めず「お前が気にし過ぎ」で済ませるものですよ。これ以上何を望むのかと聞けば、それは義母にしかわかりません。でも普通の親が子供に望むような幸せを望んでいるわけがないです。トピ主さんの不幸を望んでいることだけは確か。息子を嫁に取られて悔しいとかそんなパターンなんでしょうかね。その義母には近寄らないのが一番です。電話もメールも無視、帰省も夫だけで行ってもらう。お子さんだって近付きたがらないのでは？ご主人は異常さを理解してくれているのでそれでも大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：7656025431

...本文を表示

縁を切る

🐶

みっつ

2013年02月20日 15:51

旦那さん土下座までしてきたのなら、そこまでするなら義母と縁を切って　と言ってみたら？そんな酷い姑、なかなかいないですよ。そんなの、よく我慢しましたね。最低な姑です。

トピ内ID：4183869721

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心が病みますよ

通りすがり

2013年02月20日 15:51

トピ主さん…我慢しすぎです。母は強しって聞くけど、その忍耐力に頭が下がります。義母さん元気そうですし、お子さんも大きいようなので義実家に行く頻度を思いっきり減らしてはいかがですか？（むしろ行かなくてもよい）息子夫婦の仲良く健康にいられては、義母さんはつまらないのですよ。たまにいませんか？常に人の悪口を言い続けたり、他人の不幸話にくらいつく人。義母さんはそのタイプです。トピ主さんに望むのは「話題の提供＝不幸」です。もう近付かなくていいんですよ…。

トピ内ID：1877095160

...本文を表示

言っちゃいけない言葉

私も姑

2013年02月20日 16:04

＞　初めての妊娠、「本当に息子の子か?」これは、どんな事があっても絶対に口にしてはいけない言葉なんです。貴女は夫に言いましたか？その時、泣いて訴えましたか？男なら耐えられない言葉の筈なんですよ。世の中には賢い優しい姑が一杯いますよ。その反面こんな姑も結構いるんですね。もともと、性格と頭と揃って悪い女が姑になった時自分の欠点を遺憾なく発揮するんです、相手は嫁だとたかをくくって。天に向かって唾する愚かな自分が想像できなくて。貴女は頼りない男を夫に選んでしまったのですからそれは貴女の見る目の無さが問題なのですが、土下座して謝ったと言うのなら今後は我慢が出来ない嫌味を言われたら、負けない強さで言い返したら良いのです。人間それぞれ自分の力量で相手との位置関係が決まるのです。がんばれ！

トピ内ID：5977228978

...本文を表示

お察しします

あきらめた嫁

2013年02月20日 15:51

トピ主さんほどではありませんが、私も姑に悩まされて20年です。私の姑は、人の言動を悪意解釈する天才です。こちらが普通の行動をしても、（機嫌の悪い時だからなのか）、考えつかないような悪意解釈をします。あまりにもとっぴ過ぎて、きちんと否定しても、全く聞く耳を持ちません。嫁としてもショックですが、姑にとっても、そんな思考で本人は幸せなのだろうか？と疑問に感じます。結婚当初は、嫁の私にだけなのかと思い、苦しんできましたが、実は私以外に対しても、同じように悪く取る人だとわかってきて、少しは気を楽に持てるようになりました。＞かき回してまで姑は私になにを望むのでしょうかたぶん、自分の満足だけだと思いますよ。いじめっ子の心理と同じではないでしょうか？逆らわない相手に好き放題したいだけなのでは？そんな姑さんに振り回されず、ご主人やお子さんと、平穏に幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：0243562090

...本文を表示

夫さんが詫びてるし

2013年02月20日 16:16

夫さんが、土下座して詫びてくれたのなら、事の重態さがよくわかったと思います。義実家の事は、夫さんにお任せして疎遠にしたら、どうでしょう？子供の事は、夫さんと一緒に行かせるか、本人の意思に任せればいいでしょう。子供はよく見ていますからねえ。不愉快なら、無理に行く事はありません。この姑さんを反面教師として、自分も将来このような姑にならないようにすれば、いいだけです。

トピ内ID：6400199947

...本文を表示

幾多の鬼姑が此の世には存在しますが、

🐱

ａｋｉ

2013年02月20日 16:44

鬼の裏の顔には仏の心も持ち合わせているものです。その仏心を出す事が出来ないままで終わるお姑さんも多くいらしゃると思います。それは、嫁側にも問題が有る場合が多いのも有りましょう。貴女のレスを拝見する限りではお姑さんは鬼と言うより余にも人間が出来ておりませんね。同居していない分、一つ一つの言葉が重く感じられるのは確かですね。一番良い対処はお姑さんと思わず、宇宙人それも○○な可哀想なお年寄り・・と腹の中で同情して（決して口には出してはいけませんよ）自分の頭の中に存在させない事です。　我が家の姑は敷地内別居ですが貴女んちのお姑さんとまでは行きませんが、かなりの勘違い自己中な女性です。私は絶対に姑の心中には足を踏み入れませんし姑にも私の心には入れません完全に閉ざしています。現実はそうは見えませんよ嫁としての勤めはキチンと果たしていますので親戚や兄弟からは感謝されています。（今は軽度の介護中です。）でも心の中には姑は存在しません。　そう私は自分を訓練しました　でないと介護なんて出来っこありませんでしょ。　悲しい関係ですが・

トピ内ID：6053600580

...本文を表示

悪魔のような姑ですね

🐴

えっとー

2013年02月20日 16:44

孫にまで、悪態をつくのは異常だと思います。息子さんの病気に対する発言も変ですね。ご主人は姑さんの実子ではないのですか。実子なのに、そういう発言は変ですよ。何を考えているのでしょうね。ご主人も知っているようですから、電話は留守番電話にして直接自宅へ来たら居留守にしてはいかがですか。できることなら、遠くへ引越ししても良いくらいです。主さんは、もう義実家へ行かなくても良いですよ。主さんが我慢をしていても姑さんは付け上がるだけで何も変わりません。このままでは主さんが病気になります。ご自分の家族だけで充分じゃないですか。主さんが我が子なら、全力で遠くへ逃げるように言います。そこまで悪態をつくなら、縁を切るしかないでしょうね。

トピ内ID：9193086840

...本文を表示

頑張りすぎないで

ひな

2013年02月20日 16:16

黒い気持ちを持ったっていいんですよ。こんなことくらいのレベルじゃないでしょ。私もたいがい姑には色々言われてきましたが、うちの姑はまだまだマシかも？と思ってしまいましたよ。私はとっくに大人しい嫁はやめました。嫌みを言われたら嫌み返しをするし、非常識なことをしてきたら『わぁビックリ！』とか大げさに言います。中には我満が足りないとか、このくらいニコニコ流せとかいう人もいて、それは素晴らしい精神力と人間性と思いますけど、私には無理です。せっかくの人生、だれかに掻き回されずに楽しく明るく生きていきたいから、理不尽なことは我慢しません。トピ主さんも、あまり我慢し過ぎないでくださいね。

トピ内ID：7042555754

...本文を表示

あなたが間違ってる

🐤

まりあん

2013年02月20日 16:16

すごく不思議なんです。そんな酷い言動されてきて、あなたはどう対応してきたの？言い返したり、やめてくれとお願いしたり、拒絶しました？嫌なことは嫌！！主張したいことは、ちゃんと言う。これ、基本。何か弱味でもある？家を買ってもらった、結納金をたくさんもらった、衣食住全て面倒みてもらってるとか？そうじゃないなら、人間として、ちゃんと反応しなきゃ。それが出来ない人はなめられます。どこでも。私なら絶対そんなに我慢しませんね。人生は自分で責任持って対応しましょ！「いま、何ておっしゃいました？」「ひどい暴言ですね。信じられません」あと、思い通りにはなりません。尊敬出来ない相手なんか、私ならビックリするほど冷たく、でも笑顔で対応して、相手に関心も持たないし、積極的に付き合わないし、こっちから連絡しません。義母でも友達でも一緒です。別に、そんな人と積極的に付き合うほど暇じゃないので、最低限の付き合いをします。でも失礼がないように対応は丁寧、かつ隙を作らず。なめられちゃだめです。調子に乗るだけ。

トピ内ID：6911466532

...本文を表示

録音して突きつける

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月20日 16:16

他人事ながらトピ主さんには同情を禁じ得ません。典型的なモラハラ姑ですね。モラハラ持ちの人とまともに付き合ってはいけませんよ。まずは距離をとり、接触を避けましょう。お子さんも接触させないように護ってあげてください。それでも接触を拒めないのなら、まずは録音ですよ。可能なら音声入りで録画しましょう。録音は、今ならボイスレコーダーやスマホがあれば良質な録音が可能です。それをご主人に聞かせて、土下座してもらっても何の解決にもならないと言ってください。舅さんやトピ主さんのご両親等、ご主人の他にトピ主さんの力になってくれそうな人に聞かせて助けてもらうのはどうですか？

トピ内ID：0392218874

...本文を表示

なに、そのひどい姑

うに

2013年02月20日 16:52

暴言にもほどがありますよ。よく我慢してますね。かわいそう、トピ主さん。いっそもう疎遠にしてしまえばいいですよ。電話も出なけりゃいいし、家にきても居留守です。対応はすべて息子（旦那さん）にまかせて。ここまでひどい姑もあまりいませんよ。病気になっちゃうよ。そして、たまには言い返していいと思いますよ。私の場合は、娘が熱出たとき、「風邪ひかせちゃダメよ」と言われたので、「幼稚園にいってるから色々貰って来ちゃうんですよね～。　それに風邪くらい誰でも引きますよ。」っていい返しましたよ。トピ主さん、良い人すぎです。だからガンガン言われちゃう。姑とはバトルするくらいでちょうどいいと思います！

トピ内ID：9423017549

...本文を表示

なんにも望んでない

もも

2013年02月20日 17:02

長年の叱責で麻痺してらっしゃるんでしょうが、姑は何も求めていません。何も望んでなんかいません。ただただ、息子を奪ったトピ主さんのことが憎いのですよ。トピ主さんが傷つき、言い返せずにいるのが楽しくてしょうがないんです。ご病気なんですよ。泣きながら訴える相手はご主人ではありません。医師に「義母がぼけ始めている、狂暴化している」と涙ながらに訴えましょう。そしてさっさとホームに入ってもらいましょう。

トピ内ID：1460821465

...本文を表示

トピ主です

ひなトピ主

2013年02月20日 17:10

レスしていただいた皆様、本当にありがとうございます。非難されるのも覚悟しておりましたが、共感してもらえる人がいて安心しました。義父母は近所に住んでいますが、だんだん足は遠のき盆と正月しか訪問しません。私の最大の抵抗です。近所では最低な嫁だと思われてるでしょう。親戚内で姑は自分の都合のいい様に私の悪口を言っているでしょう。でも、それは分かっている事なので知らん振りしています。最近娘に言われました。「ばーちゃんはお母さんの事が嫌いなんだよ。だからそういう事言ってくるんだよ。本当に仲良くしたいなら言わない。馬鹿なんだよ。」と。みなさんの言うとおり、こんな姑に自分の神経をすり減らさず、自分の時間を大切にしたいです。(でも、時折姑の言葉がよみがえってくるのです) 本当にこういう姑にはなりたくない、ならないよう努力ですね。実家の母の言うとおり「息子を大切にしてもらいたいのならお嫁さんを大切に」です。

トピ内ID：7133361535

...本文を表示

大変ですよね

ここ

2013年02月20日 17:59

私もさんざん嫁（私）のせいにされましたね。最初はなぜ？と思ったのです。周りの人にも相談しましたが皆、義母の思考が分からないといいます。義母に聞くと「あなたが非常識だからわからないんだ」なので益々わかりません。夫に言うと、最初は「気にするな」「それでも仲良くやって」でした。もう耐えられないので夫に間に入ってもらうようにしたら１～２年で根をあげました。今では「俺がその立場だったら耐えられない」とは言います。いろいろ本読んだりしてなんとかやってます。まあ… もう関わるつもりはないので。周りの人と同じようにしようと思います。（親戚はほとんど付き合い無し。近所付き合いも無し）一生付き合う自分の体の方が大切です。

トピ内ID：4761842701

...本文を表示

よくこれまで我慢してこられましたね

🐧

むっちー

2013年02月20日 17:59

世の中にこんなにひどい姑がいるなんて！でもトピ主さんが頑張ってこられたから、味方がどんどん増えてきましたね。ご主人を責めてしまうと夫婦仲がぎくしゃくしてしまうので、これまで以上にご主人とは仲良くしてください。トピ主さんが幸せであればあるほど、姑は嫌な思いをします。

トピ内ID：6638891426

...本文を表示

とにかく離れて逃げて。

運が悪かった

2013年02月21日 10:39

私の姑もほんとにひどい姑です。同じように怒鳴られましたしひどいこといろいろ言われました。人格否定、私の親を攻撃、嫌がらせ無視もしょっちゅうでした。私の姑よりひどい人って見たことありません。結婚したのも後悔することもあります。嫉妬なんですね。息子をとられたと思ってるんですね。私は息子を奪った最悪の女、息子を利用してる女と言われました。でも私は夫がうつで休職したときもずっと支え続けてきましたし（しかも鬱の原因は姑）資格を取るまで何年も支えてきました。馬鹿なんですね。ほんとに愚かなんだと思います。嫁に意地悪して困るのは息子なんですよ。不仲にしてつらい思いをしてるのは息子なのに。自分が息子も嫁も追い込んでるのに。自分がかわいいだけなんだと思います。自分の欲求ばっかり。息子も自分の所有物としか思ってない。自分を満足させてくれる道具。息子の幸福なんて願っていないんです。自分が、自分がばっかりです。とにかく距離を置いて、トピ主さんの精神が壊れないようにしてくださいね。私は来世では夫は姑と結婚してくれるよう願ってます。来世は姑と無縁でいたいです。

トピ内ID：7671861729

...本文を表示