離れて暮らす義両親との関係に悩んでいます。ご助言ください。

レス26

（トピ主 2 ）

ぽんた

2013年02月20日 14:18

ひと

結婚8年目、1歳、3歳の子持ちです。これまでは、義両親とも良好な関係でした。私も実の両親と同じように大事にし、お見舞いや旅行、有形無形で親孝行し、現金で言うと計300万ほど渡しています。ですが、結婚5年目あたりから私の中にどんどん蟠りができました。きっかけは、3年前に飛行機と高級旅館を予約し私どもの元へ招待したとき、舅にドタキャンされたことです(姑だけ来ました)。キャンセル料はこちらが負担したのに、ごめんの一言だけです。その後、第1子が生まれるとお祝いに来てくれましたが、産後1週間の私がてんてこ舞いになるほど、何も家事を手伝ってくれませんでした。姑にご飯をよそって渡すと『やだ、こんなにたくさん食べれない』と。ブチ切れそうでした。そのくせ『産後は休まなきゃダメよ』と口だけは言います。その2年後、第2子が生まれた時も同じでした。子どもふたりが泣いて、私がテンパっていても、姑は自分だけご飯を食べてみたり。第2子の妊娠中、逆子になったのですが、それを姑に伝えると『あぁ、私も一人目の子が逆子で、それが原因で死産だったの』とさらっと言われました。妊婦に言うべき言葉かと耳を疑いました。おまけに、姑は私が働くことに文句？を言います。私は、子どもは大事ですが、仕事にも誇りがあり、子ども2人とも1歳から保育園に預け働いています。義両親への親孝行(仕送りや旅行に招待したのも、すでに10回を超えています)も、私の収入があったからこそ出来たことでした。それなのに、まだ働いているの、とか、毎回電話の度に言われます。最近は嫌気がさし、全く電話等でも話していません。しかし、彼等は全く悪気はないのです。ただ、気が利かない善人なのです。その義両親が、3月初旬、遊びに来ます。どうすれば気持ちよく過ごせるか、悩んでいます。このままでは、いつか切れそうです。

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なんで？

🐱

えま

2013年02月20日 16:44

なんでいい嫁を演じるの？自分のキャパを超える事しちゃダメですよ。 300万も使うだなんておかしいです。使わせる方も。仕事するなと文句言われるなら｢夫だけの稼ぎじゃ厳しい｣と返してあげましょう。なんでも言う事聞くからつけあがるんですよ。

トピ内ID：2599840246

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言い返す

🐱

既婚男性SHIN

2013年02月20日 16:44

溜めに溜めて一気に放出するのではなく、その都度言い返した方が良いですね。私がトピ主さんなら嫌われても屁でもないのなら、やられたらその都度やり返しますよ。そもそも論点は悪気の有無ではなく、人を不快にしたり迷惑をかけているかどうかですし、トピ主さんの義理の両親はあなたにとってストレス要因のようですから有害です。過度のストレスは心と体に悪いですよ。義理の両親とは疎遠にするか、余計なことを言われないように反撃するべきです。

トピ内ID：1617959610

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良い嫁を演じるのを止めてはどうでしょう

😠

おっとっと

2013年02月20日 16:44

　あなたの心の中の「澱（オリ）」を溜めないようにするには、良い嫁を止めることです。夫が、連絡をして、家への訪問は一日だけ、宿泊はホテル、そのように言ってもらいましょう。それは夫の役目です。　義両親は、嫁が嫌がっていると思うでしょうが、そのとおりですから、思われても良いのではないですか。そうしないと、澱は貯まる一方です。完全に壊れます。悪気がないから良い、では済まされないです。

トピ内ID：3232780955

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力を抜いてください

三食豆

2013年02月20日 16:52

二人のお子様を育てながらお仕事わたしも同じ間隔で育てましたから大変さはわかりますぽんたさんはとてもしっかりしたがんばりやさんだと思いますでも　相手にも求めすぎていませんか？ここまでしているんだから　このくらい感謝すべきだとかあからさまでなくても心のどこかにあるのではないでしょうか？なので　思っていたような反応でなかったりするとあれ？　と思ってしまうその繰り返しで８年過ぎてしまったぽんたさんは　どんどん不満が溜まってしまっている… これは精神衛生上よくないですよもっと気楽にしましょうよもしかしたら義理のご両親が求めているのは旅行だとかプレゼントとかではなくてもっと気楽な気安い関係なのでは？まだ　働いてるの？って言われたらはい　今の仕事がとても好きなので！ってしれっと答えちゃえばいいじゃないですか良くも悪くもあまり深く考えない感じの義両親のようですから… 遊びに来てもらっても　疲れるほどおもてなししなくてもいいじゃないですか出来る範囲でもてなす　見返りを期待しないで行きましょうよ現金で３００万とか言っちゃだめですよそんなこというならしなければいいです

トピ内ID：5578283286

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お金じゃなくて

カー

2013年02月20日 16:52

トピ主様の不満を夫様に伝えてらっしゃいますか？舅姑とあまり交流がないうえで、些細な生活習慣の違いに柳眉を逆立てておられる印象があります。トピ主様の夫実家に対する金銭的な援助も含めて、トピ主様と夫様のあいだにどのような話し合いと妥協と合意があるのでしょう？

トピ内ID：9362565418

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諦める

まりり

2013年02月20日 16:52

冗談や皮肉ではなく、トピ主さんが諦めることが第一だと思います。義理の親は気が利かない人、何を言っても無駄だし、何を期待しても無駄、と諦めることが一番。常識的な反応を期待するから失望するのです。思いやりを求めるから失望するのです。そういうものを求めず、遠方にいるんだからたまに付き合わなきゃならないことくらいは嫁の務めとでも思って、滞在している間をやりすごす。帰ったら「ああ、任務完了」と思うようにしましょう。長い間そうやって生きてきた人間に自己改善を求める方が無駄。だったら割り切って付き合うしかないんです。世の中には同居で配慮のない義理親に毎日顔を合わせている人も多いのですから、たまに我慢すれば済む程度ならむしろラッキー。本当ですよ？いちいち腹を立てていたら身が持ちません。遠くに住んでて良かった～と思いながらやりすごしましょ。

トピ内ID：0329674366

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少しやりすぎでは？

春のチョコレート

2013年02月20日 16:52

主さんが　仕事　親孝行　子育てと　頑張っているのは　わかりますが　少々　やり過ぎだと思います。義両親に　親孝行するのに　そこまで　経済的に負担をする必要があるんでしょうか？遊びに来てもらうのに　自ら　旅費を払って　家事も録に手伝ってもらえず　かつ　仕事をしている　そんなの　無理ですよ。子どもが小さいうちだけと思ってやっているのかも知れませんがそれじゃ　いつ　切れてもおかしくないと思いますよ。義両親に　親孝行するために　結婚したみたいですね。もっと　今の自分の家族を大事にしたほうがいいかと思いますよ。しばらくは　来客なしで　ゆっくりしたらどうですか？

トピ内ID：8620211409

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自分の母親を見て思うようになったのですが…

りんく

2013年02月20日 17:10

歳を取ってくると、相手への気遣いや思いやりなどできなくなってくるものなのでは。わざとそうしているのではなく自然とそうなってしまうというかね…。あと義両親はもしかしてご主人の稼ぎだけでやっていけてると思ってません？「これだけ親孝行できるほど息子に稼ぎがあるのに」と思ってるかもしれません。親孝行ってやっていくうちに当り前だと思われがちですよ。慢性化して気持ちがマヒしていくんでしょうかね。だから、親孝行はたまにが良いんです。最初から良い嫁やってると一生それが続くどころか、義両親の嫁への期待は膨れ上がっていくばかり。やって当り前。やらないと気の利かない嫁扱いです。産後の出来事も、トピ主さんは育児だけ専念して勝手にやってもらってればよかったのに。夫との話し合いが必要でしょうね。一度夫に、お子さんを預けて半日くらい出かけてみては？そのうえで、掃除はするけど布団の用意はあなたがして。お義母さんたちのゴハンはあなたがよそって。子供をみながら義両親の世話は出来ませんから、と申し伝えておくとか。

トピ内ID：0488888616

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どこが善人なの？

梨

2013年02月20日 17:02

トピ文を読んでる限り、気が利かない善人どころか、悪人にしか読めません。何をもって善人と仰ってるのかがわかりません。また義両親のことを実子であるご主人はなんて仰ってるんでしょうか。トピ主さんに任せ切りなんでしょうか。ちょっと厳しいかもしれませんが、いくらお金を使って親孝行したところでトピ主さんには返ってきませんよ。義両親にはそのお金の出所がトピ主さんの稼ぎからであることすらわかってないかも。それはたぶんご主人がご両親に伝えてないからですよね。義両親に怒りが向いてるみたいですが、まずはご主人と話し合ってみるべきじゃないんですか？親孝行もいいけど、トピ主さんの家族はご主人と子供たちなんだし、そこでしっかり話し合っておかないから義両親との関係がおかしくなるんでしょ。

トピ内ID：7344598798

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仕送りも旅行もあげない、訪問も断る。

2013年02月20日 17:25

嫌気がさしてるなら仕送りも旅行もやめて疎遠にすればいいし一方的に渡すだけのようだし産後の大変な時に思い知ったように向こうが少しでも変わらない限り、気持ちよく過ごせるわけがないし単に仕送りも旅行もやめて訪問も遠慮してもらえば、腹も立たないのではないですか理由なんて何とでも言えるでしょう。夫から言って貰ったり来る少し前になったら、体調が優れないからとでも言ってキャンセルにして貰えばいいしその後は、こちらから連絡すると言って放って置いたりトピ主さんが、子供を連れて義母の家に行けばいいし子供を連れて行くのは多少大変でも招待して腹の立つ思いをするよりはずっとマシでしょう。

トピ内ID：9171235521

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のにがつくとぐちがでるbyみつお

🐶

かなかな

2013年02月20日 18:16

問題整理１・お姑さんたちへの不満２・金銭的援助これがごっちゃになっているように見受けられます。これは別問題です。何故なら、おごっているし、義父母らは最初からおごられているのをよしとしてましたか？相手からの支払いを断りませんでしたか？お金を貸すなら戻ってこないものと教わりました。見返りを求める心なら、金銭的援助はやめましょう。そのような関係を築いてしまったのは双方のせいです。

トピ内ID：2096224342

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面倒なタイプ‥じゃありませんか？

ふゆみ

2013年02月20日 20:02

トピを読んで感じたのは、トピ主さんはお金のことばかり‥ということです。お金を使う = 親孝行、と思っているような書きぶりですよ。仕送りや旅行への招待、した人のほうが思い入れが強い場合は不満が出ます。「これだけしてやってるのに」と思うようなら、しないほうがお互いのため。してやってるのだから気を利かせろ、というのも相手をみてない無理な要求。ご自分がいうように「気が利かない善人」なら、手伝ってほしいことや頼み事ははっきり言ってもいいんじゃないですか？金銭面でも高級志向で気が利く嫁を８年やっていれば、義両親だってその態度ですよ。自分達はお客様でいればいい、余計なことをしないほうがいい、と学習します。

トピ内ID：5651295413

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無理でしょう

きりきり舞い子

2013年02月20日 21:53

良い子ちゃんでいたい嫁は一生愚痴で終わるでしょう。惨めな人生です。

トピ内ID：4236544820

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義理の両親に教えてあげることです

あき

2013年02月21日 10:39

義理の両親も息子夫婦と仲良くしたいのです。旅行に１０回も連れて行ってくれて、仕送りも？してくれる。たぶん、あなたのことが好きです。自分たちは仲良く出来てると思い込んでいます。だけど、あなたはそんな二人が嫌いになっている。だとしたら、根に持たずに済むように彼らに伝えて行くことです。人ってしてもらうことに関して、最初は感謝しますが、毎回になると、この人たちはお金があるから大変ではない。自分たちも楽しんでいるのだろう。とだんだん当たり前になります。旅行もあなたの稼ぎがあるからとか、深く考えない。その辺をキチンと伝えたほうがいいです。今回の旅行は私の稼ぎからだしてますので、ちゃんと感謝してくださいね。とかわざわざ言う。食事の支度が大変なら、大変なんで手伝って欲しいと言う。きちんとしてほしいことをいう「勇気」を持ちましょう。せっかく親孝行してるのですから、わかってもらいましょう。相手だって嫌われるよりも、してほしいことを言ってもらったほうがいいはずですよ。あまり溜め込まずに、文句ではなく、言いたいこと言えるようになりませんか？

トピ内ID：7749971298

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もう頑張らなくて良いと思う

💋

たらこ

2013年02月21日 19:48

結婚8年目。今まで充分に親孝行しましたね。義両親と仲良くやっていこうとトピ主さん頑張ったのですよね。もう無理をするのは止めましょう。年に２回ほど孫の顔を見せに行くだけでいいのでは？それだけでも義父母は嬉しいと思いますよ。仕送り、旅行は今後は止めましょう。もし催促されたら「これから子供達にお金が掛かるので。」と言って断れば良いです。「仕事を辞めなさい」と言われた時も同じです。「このご時世私も働かないと生活出来ませんから」トピ主宅への訪問も少しづつ減らしてもらってはどうですか？今まであった出来事と貴女の不快な気持ちをご主人に話して。３月の訪問が最後だと思えば少し気持ちが楽になるのではないでしょうか。無理しちゃダメです。今が関係を見直す時期なのだと思いますよ。

トピ内ID：3234124743

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いつも不思議に思う私

セイン

2013年02月21日 23:30

２人の子持ちで結婚８年目で、今まで双方の実家と公平にお付き合いしてきて、１軒に３００万、２軒で６００万使ったのですか？仕送りもして、往復の飛行機代＋高級旅館も奢ってきたのですか？お見舞い・お年玉・誕生日・父の日・母の日などですか？そういうのは、お金が余って仕方無い人がやる事では？自分達の身を削ってまで、貯金もできずにやる事ではないです。一体誰が言い出したのですか？ハッキリ書きますが私は夫の実家にも自分の実家にも仕送りもお小遣いもお年玉もあげた事など無いですよ。貰う側。誕生日のプレゼントは数年やりましたがタネ切れになってヤメテしまいました。今後は兎に角一切やめましょう。もう大盤振る舞いは一切できなくなりました！って言って良いと思う。子供のための貯金しておかないと習い事や塾や受験もできないし、受かっても入学金も払えないって言いましょう。そういう時には逆にポーンと３０万５０万単位でお祝いくれそうな方々ですか？違うでしょ？３月初旬に来る往復代は彼ら持ちですよね？ホテルに泊まり自由に観光して下さいね。コチラは子育てと仕事で大忙しで会う暇もありません、で良いですよ。だって本当にそうでしょ？

トピ内ID：1329728650

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やり過ぎ、やり過ぎ、まったくやり過ぎ

Keyココ

2013年02月22日 10:40

還暦の者です。子供達は未婚なので姑ではありませんが、私からみたらやり過ぎ。自分で自分の首を絞める行為はもう止めましょう。義理両親はありがたさが分かっていない様子です。ご主人が貴女の良き理解者なら話し合いが出来るでしょうが、そうでない場合は自分で自分を守りましょう。　＞どうすれば気持ちよく過ごせるか、悩んでいます。これは無理。良い嫁を演じるのは止める事。＞このままでは、いつか切れそうです。切れても良いけど、その後の状況（親子夫婦関係）は最悪になる事を想定していてください。ではどうするか。来る事が断れないないのなら、徐々に手を抜いてサービスの質を落として行く。子供が二人居る事が良い理由になります。たとえば自分たちの事は自分でしてもらう。ご飯なんて当然よそわない。片付けを押し付ける。子守りをしてもらう。罪悪感をもっては駄目。ただ全てに「お願いしま～す」とさらっと天然に言う。後は聞こえないフリ。旅行などにもう大金を使わない。これからは子供の教育にお金がかかるので、が理由になります。電話連絡はご主人の仕事。自分を変えていかないと人生長続きしませんよ。

トピ内ID：6881798745

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一体どちらから？

🙂

ちゃ

2013年02月22日 12:59

３００万もかけた旅行やプレゼントは、向こうから希望されたのでしょうか？トピ主がいい顔したくてやってたんでしょうか。産後手伝ってくれなかったのは、「○○お願いします」とか声かけたのにかわされたんでしょうか。実母でないなら他人の家で自分から動こうとは思いませんよ。さっしてちゃんだった気がします。トピ主の文面からは「これだけしてやってるのに、これが出来るのは私が働いてるからなのに知らないで偉そうに言ってる！」です。一歳の子を家計が苦しいから以外の理由で預けるのは私もあんまり好ましく思いません。団塊世代の人なら余計にそう思うのではないでしょうか。

トピ内ID：1833605765

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なぜ悩むのかが理解できません。

あなたにイライラする

2013年02月22日 14:32

善人なら歓待しましょう。違うのでしょ。ならば断わりましょう。できない？　なぜ？夫が全く登場していませんが。誰の親ですか。いつかキレるなら、今でしょ！

トピ内ID：3421025005

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トピ主です

ぽんた

2013年02月22日 23:30

皆様、コメントありがとうございました。初心者なもので、勝手がわからず、返信が遅くなりました。失礼しました。どのご意見も、大変参考になりました。なるほど、と頷きながら拝読しました。お金ですが、内容は、披露宴の費用やお見舞い等でまとまった金額、旅行やその他で…といった感じです。催促はなく、夫婦で相談したものもありますし、なし崩し的(披露宴費用)なものもあります。納得していたつもりが、色々起こってくると過去の現金に腹が立つようになりました。つまり、察して欲しい、これだけやったから…と反応を期待したんですね。なぜ、こんなに現金を使ったかですが、それは私たち二人とも専門職なのですが、学費がかかりましたので、その恩返しのつもりでした。そして、問題の来月ですが、なんと義両親に加え義兄も来訪することとなりました。断ること、ホテル泊は無理のようです。さっきまでは、気分が沈んで仕方なかったのですが、皆様の意見を頂いてから、すっきりしてきました。良い嫁はやめ、できることだけしようと思います。

トピ内ID：1027276858

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トピ主です2

ぽんたトピ主

2013年02月22日 23:30

追記です。夫との話し合いはあるか、ですが、言いたいことの6割くらいは伝えていますが、残り4割の本音は言えていません。自分の親を悪く言われたら、嫌だろうなと思い、言葉を選びながら言ってきました。言ってはいけないことだと思っていました。夫は、ある程度は義両親に伝えているようなのですが、その効果は乏しいようです。(どうやって伝えているか、実際に私が見聞きしたことはありません) それから、お産のあとは、第1子のときにお姑さんに手伝って欲しいと申し出ても、もじもじして手伝ってくれなかったので、以降、頼むのはやめました。義両親は、夫の稼ぎだけでやっていけてると思ってますし、こんな嫁に慣れていると思います。なので、はっきり言葉にしていこうと思います。義兄が結構鋭い人なので、嫁としての私を常にチェックしているのを感じています。なので、義兄が来ると義兄の目が気になってちょっと緊張するし、独身の義兄はお産のあとの大変さや育児のことも全くわかっておらず、私にとっては世話をする人が増えて負担なのです。でもそれも、開き直ってみようと思います。

トピ内ID：9073577674

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レスします

🐱

くろねこ

2013年02月23日 12:56

義両親に加えて義兄もですか！すでに主様も覚悟を決められたようですが、一応アドバイスをしておきます。滞在中の食事はすべて出前かケータリングを利用して下さい。幸いお財布は厳しくない様子だし、何か言われたら「せっかくだからご馳走しようと思って♪」と笑顔で返しましょう。添えるのはインスタントのお吸い物や簡単なスープ位で十分です。これで面倒な調理と後片付けをしなくて済みます。義家族の接待は全てご主人にしてもらいましょう。最初にお茶を出したら、後は放置。ご自身はとにかく子供の世話と家事に没頭して下さい。ご主人にも、子供がはしゃいだりして手が回らないだろうから、お酒は自分で食卓に出すようにお願いしておいて下さい。おそらく義両親には悪気はありません。旅行も自分達が頼んだものではないし、その他にかかった費用も自分達が要求したものではないから、息子夫婦の厚意としか考えていないと思います。そういう人達だと割り切ると共に、義両親は他人と思って接した方がいいと思います。金銭面でもね。でないと今のように「これだけしてるのに」と不満ばかり募ります。

トピ内ID：0189378421

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孝行する方の我慢で成り立つのが親孝行

浮生

2013年02月23日 16:17

お見舞いや旅行に連れていくことは親孝行とは言えません。それは、単に自分の都合を相手に押しつけているだけです。親孝行とは、自分にとって都合の良いことを相手にすることではなく、自分にとって都合の悪いことを相手に対してしていくことです。人と人とが向き合えば、自分にとって都合の良いことは相手にとって都合の悪いことになります。また、その逆もそうです。従って、相手に対して自分が我慢すればするほど、そして耐えれば耐えるほど、親孝行の度合いが大きくなるというものでしょう。既にトピ主さんは、第１子や第２子が生まれた時に、すばらしい親孝行をしていると思いました。その時には、義親の我が儘を聞き、切れそうになる自分の気持ちを抑え、耐え抜いたのでしょう。これは、トピ主さんにとっては、とても都合の悪いことだったでしょうが、逆に相手にとっては、とても都合の良いことです。これこそ最高の親孝行と言えるのではないのでしょうか。今度の３月初旬にもまた遊びに来るそうですが、相手に対して生じる不快な気持ちを抑え、滞在期間中、あなたが我慢して耐えていくことが、最高の親孝行の継続になるのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：4993565298

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そこまでやりますか？

ももか

2013年02月24日 14:55

８年で３００万って、たぶん並外れて親孝行なさってますよ？　一度、世間の標準とは何かを学んでみて下さい。　トピ様のご実家にも３００万ですか？そういう並外れた高待遇は相手を甘やかし、つけあがらせます。　高待遇も８年続けば、あって当然となります。　それは何にでも言えると思います。何事も常識的な範囲がいいと思います。　特に弱みを握られている、、、とかじゃないのでしたら。本当に気がきかない善人なら、きちんとトピ様の考えをお話すればいいと思います。　相手が善人なら「私は仕事に誇りがあり、ずっと働くつもりです。」で、理解できますよ。　でも、口だけで『産後は休まなきゃダメよ』と言う人は、悪人ではなくとも、善人とも言えないと思います。　自分勝手で、自分優先、人の気持ちを思いやれない人なのではないでしょうか。とりあえず小出しで様子をみてはどうでしょう？　「まだって、仕事やめるなんて言いました～？　」と言ってみるとか。　良い嫁を演じてきて、相手がつけあがって、のさばったのだと思います。　あと何日かは、夫と夫の両親だけで、水入らずで親孝行してもらえばいいと思います。　

トピ内ID：5542944061

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あいのり

カー

2013年02月25日 11:56

二度目です。義理兄様が何で義両親と同行なさるのか分かりませんが、トピ主様が親戚の独身男性に「嫁として」チェックを受けている感は、非常に不愉快なものと拝察します。夫様のふるまいによっては、親ごと切られても止むを得ないかと存じます。

トピ内ID：9362565418

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トピ主です３

ぽんたトピ主

2013年02月25日 22:18

コメント、ありがとうございます。身内の話は、自分の恥という認識が有り、今まで友人にも話したことがなかったので、実は世間の相場や標準というものがよくわからず、今回、初めて投稿させて頂いたのも、一般的な意見を知りたかったという理由もありました。夫が私の両親に良くしてくれるので、そのお礼の意味もあったのですが。義兄は、私どもを好いてくれているのもあるのですが、私ども(特に私の実家含め私)の生活や価値観に非常に興味を持っているように感じます。よく遊びに来ますし、私どもの生活を珍しそうに見ていることもあります。問題の日は迫ってきていますが、皆様のご助言のおかげで、なんとか過ごしています。まず、食事の準備等は対策を練りました。それから、夫にも正直に話しました。ここまでこじれたのは、良い顔をしすぎた私にも原因があるが、義両親の息子として何も対策を取らなかったあなたにも責任がある、と。夫が知らなかったことも多く、びっくりしていました。あとは、姑に、ズバッと言うことですね。それもたやすいことだったはずなのに、義兄が来ることで状況が変わってしまいそうです。

トピ内ID：9073577674

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