義母の発言の意味がわからない

レス46

（トピ主 3 ）

🐷

はてなこ

2013年02月21日 10:39

ひと

夫の転勤で、２年近く義両親と同居しています。夫の次の転勤（多分来年）で引っ越す予定です。１歳過ぎの息子がいます。

義父が１週間ほど入院したので、義母を病院まで２～３度車で送迎しました。
義母は運転できません。バスやタクシーなどはありますけど、私が送迎した方が義母も楽だろうと思い、快く乗せました。
そんな車中での義母の発言です。「私は夫のお母さんにお料理作ってもらったことなど一度もない。子育ても手伝ってもらったことはない。全部一人でやってきたんだ。」と唐突に言いました。義母は、義父の母親と同居していません。ですから、当然料理を作ってもらったことも子育てを手伝ってもらったこともないはずです。
しかし、私は同居しているので、料理は義母が主導で作ります。義父母は若者向けのメニューを受け付けないので、買い物からメニューの決定まで義父母にお任せしてます。子育ては私が主にやっていますけど、調理中に遊んでもらったり、お風呂から出したあとパジャマを着せてもらったり、少しは手伝ってもらっています。

そのことをなぜ、私が送迎している車の中で唐突に言い出したんでしょうか？
義母は「私は料理や子育てを手伝っているんだから、送迎してもらうくらい当たり前よ！」と言いたかったんでしょうか？私は嫌な顔をしていたわけでもないし、むしろ側にいて役に立てるなら喜んで、という気持ちで送迎しました。

親切というか、同居中の嫁として当たり前の気持ちで送迎していた車中で、私の嫁としてのあり方にダメ出しされたような気がして、引っかかるんですけど、私の考えすぎでしょうか？私は何と返答すれば良かったのでしょう？
ちなみに義母は自分の義母を送迎したこともなかったと思われます。
くだらない内容ですが、義母の真意がわかる方、教えてください。お願いします。

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まぁ・・

kiｍ

2013年02月21日 15:09

たまたま車の中だっただけでしょ。二人っきりで話をするのにちょうどいいと思ったのか。話題がなかったのか・・わかりませんが・・あなたの言う通り、ダメ出しの意味があると思いますよ。（私はいつも面倒みてるから、送迎くらい当たり前よ）って気持ちもあったんじゃないですか。あなたが嫌々やってるとは思ってないと思うけど、義母さんの方が（これくらいして当然よね）って気持ちがあったんでしょ。単純に（私の時はこうだった・・）（昔は大変だったのよ）と事実を述べたのかもしれないけど・・やはりちょっと嫌味は入ってますかね。確かに、料理を義母さんに任せたり、買い物メニューの決定まで任せて・・ちょっと甘えすぎでしょ。その（食事は義母さんでよろしく）で当然のような態度に対してのダメだしでしょう。買い物くらい手伝ったら？あなた行くとか、車があるのなら乗せていくとか・・。料理も手伝ってます？洗い物を積極的にやったりしてます？料理がダメなら掃除・洗濯はあなたが全てやるとか・・ちょっと図々しいと思われてるんじゃ？

トピ内ID：4280851754

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こういう時

おば

2013年02月21日 15:09

言った言葉を悪くとるところからすれ違いが始まりますそして大きな不信感になったりしますその前に貴方の理解を　良いほうに向けてしまうことです突然言い出したということはお義母さんは自分の世界に浸っていたということ自分の知己はこういう風にしてもらったことなかったな手伝いも　お料理をしてもらったことなかったなと感慨にふけっていた　悪い意味はないと　自分を納得させた方が次の時にも　気持ちよくお義母さん送っていきますよと言えると思います余計な思いを巡らせてもよいことはありません続けて言われたらそうですか　私は同居させてもらっているからお義母さんのお手伝いをしてもらってありがたいですよこれからもお願いしますね　あはは！と最後の馬鹿笑いにも通じる明るい笑いが味噌ですよ良い方向に行くような受け止めかたに今はしておきましょう

トピ内ID：3048754391

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気にしない方が良いかも

🐱

ａｋｉ

2013年02月21日 15:09

先ずはこう言ってしまえば　終りですが・・お姑さんの本意を知って貴女はどうするつもりですか？誰だって自分の人生で思う事はあります。車中で何となく昔の事や今の自分の置かれた環境等を思い巡らせていた事でしょう・・つい主語もない脈絡もない言葉が、口をついてきたんでしょうね。本人だって特に理由はありませんよ。深層心理の切れッ端が出たのかも知れません。意味不明の言葉にあれこれと深読みしてもエネルギーの無駄です。これからも今のスタンスで義の中を上手く取り持つのが一番です。でもこれが毎度毎度出て来るようでしたら、義母さんは本当に言いたい事を言っていない可能性もあります。気なるなら義母さんにお聞きになれば良いでしょう。（何か私に言いたい事あるんですか？）の一言で終わると思いますよ（笑）

トピ内ID：2173256355

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きっと…

なんじゃもんじゃ

2013年02月21日 16:01

トピ主さんは何故「送迎」にこだわるのですか？送迎は全く関係ないと思いますが… 私が思うに「言葉のとおり」だと思います。「自分は姑に料理を作ってもらったり子育ての手伝いをしてもらったことがない。はてなこさんは姑（自分）にしてもらってるね。」本当はトピ主さんも料理をするべきだと姑さんは思ってるのではないですか？もちろん、年寄りの好みに合わせた料理を。

トピ内ID：2006316845

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無言でいた方がマシだな

💋

中間世代

2013年02月21日 16:01

何か喋れば、この人の真意は？と思われるなら、クルマの中でずっと無言で過ごした方が気が楽ですね。どんな話題ならいいのでしょう。ヘタに話をするもんじゃありませんね。難しい。

トピ内ID：3026155763

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う～ん？あくまで想像ですが

りぼん

2013年02月21日 16:01

嫌味のように聞こえる言葉ですよね。まさに嫁としての在り方へのダメ出し…。車という密室で嫁と二人きりで、他に誰も聞いている人がいないのを見計らって…。義母は本心では家事をしたくないのでは？息子夫婦が同居してやっと家事から解放されると思っていたら、相変わらず料理は自分で…何であの嫁は自分だけで料理しますと言わないのよ…ということかなあ…？トピ主さんの顔色なんて見てないと思います。姑にとって同居の嫁の顔色なんて窺う必要ないですから。どれだけトピ主さんが当り前の気持ちで快く送迎したってそんなの嫁としてやって当り前。転勤で同居解消になることへの不満が一番にあるのでは？転勤だから仕方ないことなのはわかっているけど、これでまた私が夫(義父)のために毎日家事する羽目になった。可愛い孫とも離れてしまう。愚痴のひとつも嫁に言ってやらねば気がすまない！って感じでしょうか。

トピ内ID：8336952931

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主さんがうらやましいだけ

うさくま

2013年02月21日 16:01

義母さんのお気持ちがわかります。別に批判じゃないのでそこを心得て読んでくださいね。私は昼間は一人で年子育児をしています。自分で選択したことですが、やはり育児はとても大変です。友人は自分の実家で実母＆祖母と同居しつつ年子育児中です。マス夫さんの旦那さんもうまくやっているみたいです。私はその友人がとてもうらやましいです。子育ても家事もすべてに手伝いがあるってことが。義母さんは自分で必死に家事育児をこなしてきたのに、今現在のほほんと毎日をラクに過ごしている主さんがうらやましくて仕方ないんですよ。しかも内心はさておき表面上はとてもうまくやっている。同じオンナとしてラクに生きている主さんが気に入らないの。自分の苦労を思い出すと余計に腹立たしいの。それだけですよ。でも、その一言だけであとはうまくやっているならいいじゃないですか。残り少ない同居期間をうまくやってください。同居じゃなければ孫と過ごす毎日もなかったと思えば、イヤミがそれくらいですんでる部分もあるはずなんで。

トピ内ID：4181442889

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たぶんですが

こつぶ

2013年02月21日 16:39

嫁の世話になる＝『老いぼれ』になった気分がしたのではないでしょうか。甘えることに慣れていないお姑さんなのかな？と思いました。気にしなくてもいいと思います。普段、お料理を作ったり孫の面倒を見たりすることに「自分が役に立っている」生きがいを感じているのだと思います。トピ主様は優しいお方のようですので、お姑さんも甘えることに慣れてくると、素直に感謝してくれるはずです。

トピ内ID：3497144546

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思うに・・

６０姑

2013年02月21日 16:39

きっと、昔を色々思い出したのでしょう。自分は大変だったと言いたいのですよ。また、そんな会話位しかないだろうし。私、今は姑ですが、結婚したころ、夫の母が「今のお嫁さんは楽だ」と何度もいい、自分のときはこうだった、あんた（私のこと）にはできないだろ・・と話していました。出産直後から、働いたとか・・聞いてあげるだけでいいのですよ。苦労をわかってほしいだけと思います。それか、「良い姑でしょう－」と言いたいのか。あなたには感謝もしていると思います。私にはそんな姑がいたので、姑になった今は嫁さんには昔のことは言ったことありません。

トピ内ID：9542668098

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黙ってたなんて大人ですねえ

yuki

2013年02月21日 16:39

夫の転勤で同居しているとのことですが、これは何故でしょうか。夫、義父母の要望で同居「してあげて」いるのか、経済的、家事育児労力補助的な意味で同居「させてもらって」いるのかで、嫁の態度も変わってきます。「させてもらって」いるなら、送迎させていただいてありがとうございます！ダメ嫁ですみません。引っかかる発言もご褒美です！てなもんです。「してあげて」いるなら速攻で、「あら～！今のはどういう意味なんですかお母様～！」「私も全部一人でしたかったですわ！メニュー決められるの超ストレス！茶漬けでもいいから、好きなもの食べたいんですよ！」「じゃあ病院も一人で行き来なさればあ？気が利かなくて申し訳ありません！」ですね。義母さんの発言はまさに送迎ありがとうと言いたくないだけ。トピ主さんへのけん制、嫁の態度への日ごろからの不満だと思われますので、その場で問いただせばよかったのになあ。

トピ内ID：6542845192

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疲れてるんじゃない？

同居経験無しだけど

2013年02月21日 16:39

車に乗せて送迎しただけで「やってあげてる」毎食義母に作ってもらっているのは「同居してやってんだから当たり前」な感じがします料理を習うチャンスは今までいくらでもあったでしょ？メニューを義母が決めて、トピ主さんは買い出しを担当するくらい出来たでしょ？そりゃ孫は可愛いから調理中安全に気を配りながら遊べない事はないし、パジャマだって着せてあげるけどさ、ちょっと甘えすぎじゃないですか？病院で気疲れするし、メニュー決めに買い出ししなきゃなんないし、家に帰ったら息子家族のご飯作らないといけないし、嫁は作ってもらって当たり前の顔でいるし。疲れてんのよ！少しは気付け！今日は私が作りますくらい言えないのかっっ？ …と思っても仕方ないかと。送迎は当たり前ですでも義母の気持ちとしては『おかげで助かるわ』よりも『このくらいやってくれないとね』かな。

トピ内ID：4381560576

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貴方は私より(姑)恵まれている

🙂

日なたの座布団

2013年02月21日 16:39

って言いたかったのでしょうね。狭い車の中で、そんな事言われれば、独り言でも聞こえてきてなんかモヤモヤしますよね。でもお母様が唐突に言ったのは、心の中で「お嫁さんは小さな子供がいるのに送迎をさすのは厚かましいのでは、本当は自力で行くべきなんだけど」と思っているか、義父から「はてなこさんの手を煩わすな」って怒られて、貴方の好意を受ける正当性を自分に言い聞かしたりしているかも。同居は大変だけど、育児の大変な時期は少しの手助けだって有難いですよ。来年は転勤で出ていけるんだし、少々の事は笑顔でスルーしておきましょう。

トピ内ID：2163455530

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お互いの思惑は違いますからね

車窓から

2013年02月21日 16:39

私がトピ主さんの立場だったら、「そうですか～。私も同居しないで、一人でやりたかったな～」などと言いそうです（苦笑）好んで同居しているのではないので、本音を言えばそうなります。義母さんの真意は本人しか解りません。単に過去を思い出しただけかもしれないし、トピ主さんの考えと同じかもしれないし、暗に「してあげてる」アピールをしたかったのかもしれない。トピ主さんも、「親切で乗せてあげた」という意識が存在しているのだし、お互いの思惑が交錯しただけともいえます。どうしても気になるのでしたら、ズバッと聞いてみますか？私なら真意が知りたい事は聞いてしまいます。まともな返事が返ってきたことはないですけどね。

トピ内ID：4600964945

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つまり・・・

hama

2013年02月21日 18:02

もう少し家事を手伝えってことなんじゃ・・・料理を任せるならせめて買い物を担当するとか掃除を担当するとか後片付けを一手に引き受けるとかすれば文句も出ないのでは?

トピ内ID：8555047873

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お互い様ってことかな

♨

えっとー

2013年02月21日 18:02

いつも買い物も、料理も、育児も、手伝っているから車で送り迎えくらいは、してもらってもいいわよね。当たり前とまでは言わないけど、お互い様じゃないかな。

トピ内ID：6528002568

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多分日頃の生活に不満がある

awa

2013年02月21日 18:27

その発言は送迎とは関係がないと思います。なぜ唐突に車の中で言い出したかについて。お義母さんは口下手なのではありませんか？同居生活の中で二人きりになる機会がなく、言いたいことがあってもうまく言えなかったが、車の中でその機会が訪れ、本音を言ってみた、というところでは？「私は夫のお母さんにお料理作ってもらったことなど一度もない。子育ても手伝ってもらったことはない。全部一人でやってきたんだ。」という発言について。この言葉は、料理を作ってもらっていて、子育ても手伝ってもらっているトピ主さんに対し不満があるか、あるいは実は料理も子育ての手伝いもしたくないのだという意思表明か、どちらかではないかと思います。料理や子育てについて一度話し合ってみるといいかもしれません。

トピ内ID：4392417963

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実は気がひけてる

🙂

胡椒

2013年02月21日 18:27

そう、気にしないのが一番だし、深読みしても仕方ないのも事実です。が、私は年の功で、こういうお姑さんの心理、わかります。トピ主さんが嫌な顔をしたり恩着せがましい態度をとったりしているわけではなくても、姑さんはトピ主さんをわずらわせていることに心のどこかで引け目というか負い目を感じているのです。素直な人なら、「悪いわね、ありがとう、おかげで助かるわ」といった台詞をすんなり言えるのですが、トピ主さんのお姑さんは嫁に頭を下げられないタイプなのでしょう。それで「ふだん世話をしてやっているのだから、このくらいやってもらって当然だ」と、自分にもあなたにも言い聞かせているわけです。おそらく嫁に負い目を感じている腹立たしさゆえに、ダメ出しするような言い方をしているだけですから、あなたの返答としては「お義母さんの時代は大変だったんですね。私はお義母さんにいろいろ助けていただいて、本当にありがたいと思ってます」とでも言っておけばいいんじゃないかな。トピ主さんも普段から惜しみなく感謝の言葉を口にし、姑さんが送迎くらいで負い目や引け目を感じずにすむようにしてあげましょう。

トピ内ID：9179170704

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ただの昔語りもある

還暦嫁

2013年02月21日 18:27

私の姑もそうです。突然、過去の、それも多くは不満だった内容の話をし出します。私の姑は傍から見ると相当裕福な育ちなのですが、足らない部分を大げさに言うのです。トピ主さんの義母さんは、自分が同居しないで済んだ幸福は忘れて、嫁に食事を作っているという部分だけがデフォルメされているんですよ。私は、夫の助言もあり、極力素っ気なく「そうですか」とだけ相槌を打っていました。ただ、食事の主導は義母さんということですが、そろそろ交代してほしいという本音もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：0186588341

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まさに

敷地内別居の嫁

2013年02月21日 19:48

＞私は料理や子育てを手伝っているんだから、送迎してもらうくらい当たり前よ！と言いたかったんだと思う。でも今後嫁に世話になるなら、それ位当たり前でしょ。私は隣同士住んでますが、たまに子供とか私達の誕生日に夕飯に呼ばれますが、だいたい寿司をとるから、作ってもサラダ程度。後片付けも今は姑がします。ただ昔は、近距離で別に住んでたから、今より頻繁に呼ばれたし、材料は買ってあったけど、夕飯も私が全員分作り後片付けもさせられました。隣同士住んでからは、３ヶ月に１回位一緒に食べる程度で楽になったし、元々嫌味な姑の発言に私がブチ切れてから、料理も後片付けも姑がやるようになりましたね。ただ私も姑が入院した時は見舞いに行き、退院後も食事を運んだりしたから、姑も今は私に強い事言えないし、嫌味も言わないし、私の機嫌を取ってくるように。今は姑は元気だから、一緒に食べる時も私に料理を作れとも言わず、姑が自分でやる。気持ち良く乗せてってあげる主は偉いと思う。「病気したら私が世話しないといけないんだから、元気なうちは料理ぐらいはお願いします」って言ってやりな。

トピ内ID：9453049469

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義母さんの気持ちわかる、かも。

50代

2013年02月21日 20:52

私は完全同居嫁でしたが(義母はすでに死去)、結婚して同居が始まると同時に「家事は嫁の仕事」とばかりにすべての家事をまかされました。それが当時の常識かどうかはともかく、そういう家は少なくなかったのです。今の世に同居する場合、お嫁さんは姑さんも当然家事をやってくれるものだと思っています。トピ主さんもそうですよね。しかも義母さんが主導？もし私が息子夫婦と同居することになったら、やっぱり嫁に「家事やって当然」と思われるんでしょうね。「時代が変わったのだから」と自分に言い聞かせるのだけど、人間である以上ホトケにはなれません。我慢することはできても納得はできません。トピ主さんの義母さんも、そんな「理不尽さ」に対する不満が噴出したのでしょう。トピ主さんはどうするべきと思いますか。時代が違うから義母さんが我慢すべき？義母さんと同じ経験をした私としては、トピ主さんにねぎらいの気持ちがあれば、と期待せずにはいられません。トピを読む限り、あまりに義母さんの家事を当然と解釈してるらしいので。車の送迎はこの際関係ないと思います。

トピ内ID：5156995253

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「大変でしたねぇ～」と相づち。頭の中はスルー。

リーズ

2013年02月21日 20:52

いいように考えましょう。この場合は、バスや電車で病院に行くのが当たり前なお姑様です。今まで、何もかも自分一人でやってきたのだから。ところが嫁が送迎をしてくれる。思いがけず、楽させてもらった。思いがけない親切って、とまどいませんか？昔ならあり得ないことにとまどって、はて、何から話していいのやら。というか、思いおこせば、自分が親に尽くしても感謝してもらったことなんかなかったなぁ・・・。送迎してもらって当たり前？それとも感謝すべき？とかなんとか考えておられるな、と推測します。お互いに思いやりのある方がたのようですし、うまくいくケースだろうと思いますが・・・・。まずは様子見。「大変でしたねー」と相づちを打ちつつ、いちいち考えない。ああだろうか、こうだろうか、と考えさせられたら、家庭内でもヘロヘロにくたびれるでしょ。気長にいきましょう、スルーしましょう。あなたの孝行は、きっと伝わってますよ。

トピ内ID：4658762007

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う～ん

❤

ぼた雪

2013年02月21日 20:52

　あくまでも勝手な想像ですが。　今回のトピ主さんの送迎について、どなたか（お義父様やお見舞いに来られた御親戚など）が褒めたんじゃないでしょうか。お義母様だって一生懸命家事や看病をなさったのに、お義母様については誰も褒めなかったのでついもやもやしたのでは。。　もしそうなら、トピ主さんに何か不満があったというより、愚痴に近い様な、思わず悲しい気持ちが溢れ出たような気がしますが。。　トピ主さんも同居でよく頑張っておられると思います。来年の転勤までもう少しですよ～。

トピ内ID：3517995251

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夫が入院中の言葉でしょう？

四十路

2013年02月21日 22:31

明確なメッセージではなく複合的な思いの吐露のような気がしますあとトピ主さんが少々上の世代の事情に関して疎いようにも思います＞「私は夫のお母さんにお料理作ってもらったことなど一度もない。子育て＞も手伝ってもらったことはない。全部一人でやってきたんだ。」昔の同居嫁は家事炊事育児を一手にしたんですよ昔の嫁にとって舅姑は仕えて奉仕する対象だったんです今は恩恵を引き出す対象なのかもしれませんけどね昔の同居嫁であれば単なる好意の運転手どころではなく率先してお世話する立場だったと思います確かに姑は嫁として大姑に何もして貰ってないし何もしてあげてないかもしれませんでも今は息子夫婦を住まわせてやり、食事を作ってやり育児も手伝っているそれでも息子夫婦はいつか出ていく大して恩義を感じる事も無く・・・病気の夫と二人、取り残される事に不安を、もっと突っ込んで多少の理不尽を感じてもさほど違和感はないように思いますトピ主さんが嫁としての義務というか守備範囲を自分に都合よく狭く設定し過ぎなのではないでしょうか？

トピ内ID：6402190365

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分からない

🐤

こっこ

2013年02月21日 22:31

正直に言って、分かりません。そういう発言に至るまでの話の流れはどうだったのか、日頃どういう言い方をする人なのか、そういうことがわからずに答えることはできないと思いますよ。まあ、答えるだけなら、いいようにも悪いようにも、いかようにも答えることはできますが、意味がないと思いませんか。お姑さんに聞くしかないですよ。あの時のあの発言のことがきになっている。結局どういうことなのかと。

トピ内ID：5715522291

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私の嫁時代はそうだったな～という思い出話？

ｃｏｃｏ

2013年02月21日 22:31

きっと、ただの感想かも。嫁同士として見た時あまりに違うから嫌味なら、家のローンが大変だったとか、もっと恩着せがましいことも言うでしょうし、それだけじゃ終わりません。だからって「じゃ、お姑さんを送迎したり、介護したりは無かったんですね～」とか要らぬ一言を言うわけにも行かないし、、、沈黙は金ですね～見習います。

トピ内ID：7099294918

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そういう時は持ち上げておけば？

🐷

花子

2013年02月22日 10:40

本当に、私は幸せ者です。お義母様には感謝しています。せめてこのくらい（送迎）させてください。今後とも色々教えてくださいね。って言っておけばいいのでは？それにしてもトピ主さん、頑張ってますね。ご主人が単身赴任で義両親と同居って・・・想像しただけでも大変そう。あまり考えすぎないように、ストレスためずに頑張ってください。

トピ内ID：1785659830

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違った意見ですが

🙂

にこ

2013年02月22日 10:40

誰にも何にも手助けを受けずに一人で頑張ってきた姑さんは、これからもずっと一人で頑張っていかなきゃと思ってたような感じがします。そのリズムで家事の主導を握っているのでは？ところが短い間でも同居してくれたお嫁さんに、気さくに送迎(手助け)してもらって、実は嬉しかったんではないでしょうか？姑さんの言葉のあとに、『でも今はこうしてあなたが助けてくれる。ありがとう』が心にあったのかも。普段のお二人の関係がよくわからないので、あくまで想像ですが。

トピ内ID：2651126150

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どうしてかはわかりませんが

🐤

tokuko

2013年02月22日 11:30

義父さんが一週間とはいえ入院した事子育ても１人で誰にも頼らずしたけど今回は主さんの送迎をしてもらった事で言葉が出たのかなと思いました家では言えない事も車の中で病院の行き帰りだからでしょうかバスなどで行くしか出来ない自分にだと思うけど本心は分からないですね

トピ内ID：9933979496

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トピ主です　レスありがとうございます

🐷

はてなこトピ主

2013年02月22日 11:30

つまらない質問にたくさんのレスを頂いて感謝しております。気にしないで聞き流せば一番良いんだろうな・・・と思いつつ気になってしまう私。人間ができていませんです。同居は夫の希望で私は反対でした。義父母も歓迎しているから、と言われて入ってみたら義父母は「息子夫婦が転がり込んできた」というスタンスでした。買い物、食事など私が好きなようにやらせてもらえたら本当はうれしいんですが、義父母のこだわりが強すぎて、私は手出しできません。毎日老人食に付き合わされています。別で作ったこともありますが、それも気に食わないようで。何か良いものをと、時々食べ物を買ったり、記念日などにものをあげたりしていますが一度も「ありがとう」と言われたことはありません。ダメ出しばかりされます。私たちが買うものは、安物で悪いものと決めつけられているみたいです。見下されている感じがします。息子や嫁の世話になんかなりたくないんでしょう。期間限定の同居なのだから上手くやっていきたいと思いつつ、歩み寄りのない義父母に疲れるというか、もう嫌だな、という思いが強くなる今日この頃です。

トピ内ID：0472355188

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自分の夫に対しての独り言？

うさぎ

2013年02月22日 12:29

もう全くの想像なんですが・・・＞ちなみに義母は自分の義母を送迎したこともなかったと思われます。義父が、義母に「はてなこさんに送迎して貰えて良かったなぁ」なんて言っていると思います。そこまでだったら、お義母さんも「本当にありがたいわ」ですっきりしていたと思うんですが、「お前は（義母）、おふくろにそんな事してやらなかったのになぁ」とか「お前は、別居でお気楽な生活だったからなぁ」のようなちょっとした嫌味に取れる一言を、義父がぽろっと言ったんじゃないでしょうか。入院中の夫に、喧嘩を売るわけもいかずにその場は聞流したけれどふと思い出したのが、貴女の車の中だったんです。「私は、別居で姑に何もしなかったと言われるけど」と心のなかでつぶやいて「私は夫のお母さんにお料理作ってもらったことなど一度もない。子育ても手伝ってもらったことはない。全部一人でやってきたんだ。」の部分だけ声にだしてしまったんではないでしょうか。貴女に対しての言葉なら、感謝すべき送迎の車の中で言うのってかなり勇気がいると思いますしね。

トピ内ID：6551658039

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