住宅購入を検討していますが、義母から強い反対が。

レス31

（トピ主 6 ）

😨

みそ

2013年02月21日 14:26

ひと

今後どのように義実家と付き合っていけばいいのか、住宅購入をどうすべきか悩んでいます。

主人は３人兄弟の長男で、現在は私と賃貸マンションで２人暮しをしています。
結婚して4年、私の妊娠を機に夫婦で住宅（一戸建て）の購入を検討するようになりました。
予算（双方の実家からの援助は無し）はかなり堅実な計画を立て、主人が義父に話をした際には「そうか、よく考えて決めろよ」といった反応でした。
ようやく価格や利便性で折り合った土地が見つかったので、一度相談をと主人が義母にそのことを話すと…。（私は不在）

「駄目。」
「今の若い人は家なんか買ってはいけない。」
「田舎のこんな、なんの資産にもならない土地は駄目。」
「一生賃貸でいろ。」

とにかく全く話を聞いてくれず、上記のようなことを一方的に言われて帰ってきました。
義両親自身ははバブルの時期に、もっと資産価値の低い土地の建売を購入しているのですが「時代が違う、今は駄目」の一点張り。
義母は自分がこうすべきと思い込んだことは、何を言われようとゴリ押しして絶対曲げないタイプの人です。
もともと主人は自身の両親と（特に母親）折り合いが悪く、この件で更に溝が深まった様子です。
私も、今までは主人が義母に反発するのをむしろ諌めてきたのですが、今回の件でバカらしくなってきました。
もう別世帯なのに、そこまで意見をゴリ押しされるいわれはないのでは、と反発も覚えます。

今回の土地はまだ、縁がなかったと諦められますが、今後住宅の件で衝突するのは必至かと思われます。
ですが、もうすぐ子供が生まれるという今の時期に、正直義実家と揉めたくありません。
夫婦ではっきり意思表示をして絶縁状態になるか、曖昧にして表面上平穏に接していくべきか、悩んでいます。

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で、何で折れるのかわかりません

りんな

2013年02月21日 17:29

家を買うのに義母のハンコがいるわけでもないのに何で折れるのかわかりません。十歩ほど譲って、義母が反対するのはおそらく自身がバブル時期に購入して痛い目に合っていて、息子夫婦にそんな辛い思いをさせたくないという思いからかもしれませんが…。今は金利も安いし、バブル時期とは状況も変わっていると思うんですけどね。トピ主さん、今まで義母に反発するご主人を諌めてきたと仰いましたが、ご主人の気持ちがこれでわかりましたか？そこまでごり押しされる謂れは無いという思いを、ご主人は生まれてからずっとしてきたのかもしれませんよ。私なら夫が家を建てたいのならそれを推します。義実家と、というか、揉めるのは義母とだけですよね。それもなんか理不尽な訳分からない理由を並べたてられて。別に義母の話を聞く必要、あるのかな？何で義母の許しを得なくてはいけないのかわかりません。「家建てるから」と言って義母が何を言ったって話を進めればいいんですよ。それじゃ義母が亡くなるまでずっと賃貸暮らしですよ。

トピ内ID：1823264488

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答えは出てます

🐱

れみ

2013年02月21日 17:29

トピ主さん自身｢もう別世帯なのだから｣と仰ってらっしゃいますがその通りです。家を建てるのに親の許可はいりませんよね。ただ一生で一番大きな買い物ですし、報告は双方の親へすべきだと私も思います。あまりに無計画な購入だったり資金的に無謀だったら親の意見も耳に入れて考えないといけないと思いますが、そうではないですよね？ならば報告も済ませた訳ですし、後はご夫妻の判断で進めて良いと思います。

トピ内ID：7927035704

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義父にだけ報告

💔

ちぇるちぇ

2013年02月21日 17:29

義父にだけ報告すれば？義母が出てきても、打ち合わなければ良いだけです。強く生きましょう。

トピ内ID：6574324132

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ただ黙って土地を買う

えっちゃん

2013年02月21日 17:29

義母さんうちの母親にそっくりですゴリ押しと言ったって、言うこと聞かなければだた喚いているだけでしょ？喧嘩しなくていいから黙って土地買えばいいだけですよこれから赤ちゃん生まれるのに、こういう人をのさばらせちゃいけません何を言われてもゴリ押し、絶対曲げないって、育児に関して口出ししてきたらどうすんですか？もう別家庭なんだから夫婦で考えた通りでいいじゃないですか誰にも文句言わせない。うるさいからって言う通りにしない。そんだけですちなみにうちは相手にしないようにしました電話は無視、手紙は返事出さない、宅配も無反応。あれだけうるさくてしつこかった母が、絶縁の危機を感じたらしく、すっかり大人しくなりましたよまぁ数ヶ月は勝ち気だったようですが。今では機嫌とるような事しか言ってきません

トピ内ID：9500966529

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買っておいて賃貸だと嘘を言えば？

わっふー

2013年02月21日 17:29

バカ正直に、相談や報告するからダメなんでは？

トピ内ID：1987199815

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本音は、同居したい

🐧

アクアマリン

2013年02月21日 18:02

人は歳を取ると、子供や孫と楽しい老後の同居生活を夢見る物です。いくら仲が悪くても、いずれそうなりたい。子供の購入する家が、狭い敷地の一軒家やマンションでは、それは叶わない。だから、反対するのです。

トピ内ID：2592568879

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え？

🐴

ばんび

2013年02月21日 18:02

援助を受けないのに、なんで言うなりになる必要が？それで簡単に諦めてしまう主さんご夫婦が疑問です。つまり、これから子供が産まれるのでいろいろ手伝ってほしいから揉めたくないということでしょうか。私ならむしろ、、ここで自分を押し通して一時険悪になっても、孫可愛さに義母が歩み寄ってくると計算しますが、、、違いますか。

トピ内ID：9728798979

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レスします

パープル

2013年02月21日 18:02

義母さんは、あなたのご主人が長男なので、ゆくゆくは老後の面倒を見てもらうために同居を希望しているのでしょうね。そうでなければ、反対の理由には全く合理性がありません。また資金援助もしないのに、別世帯の住宅計画に口が出せる道理もありません。だから「一生賃貸でいろ。」という結論はあくまで建て前で、年がいけば帰る実家があるじゃないか、今から家を買えばもう同居の夢が消えるじゃないかというのが本音でしょう。

トピ内ID：2507917101

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口を出すなら

うぐいすもち

2013年02月21日 18:02

3000万くらい出してもらいましょう。出さないなら口出し厳禁を要求しましょう。

トピ内ID：6503406251

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一理ある

m.i.

2013年02月21日 18:02

義母様の主張に一理あると思います。我が家周辺は古い空き家が複数。売りに出ているのも見かけますが、古い一戸建てよりマンションのほうが人気ですから、地方都市でそれほど田舎ではなくても買い手がつきにくいようです。持ち主がなくなり、子が後に住まない家は、庭の草取り、家の補修など、大変だなと思います。義母さんの言われるとおり、田舎で売れない場所ならば、相続税、維持費用、取り壊し、子どもには負担になるでしょう。義母様は、それを実感しておいでなのかも。バブルからいままでは、普通の住宅は相続税はほとんど減免で相続でき、子どもへの資産という気持ちがありました。今後は違ってきています。義母様は、今となっては資産価値の低い土地を買った後悔があって、同じ後悔をさせたくない気持ちでの発言だと思います。義母様の言い方は感情的であっても、それなりに理由があるものと考えます。むやみに反発せず、よくよく、検討し、お子さんの将来の負担にならないよう、考えてから決めるほうがいいと思います。

トピ内ID：6472793203

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親はいつまでも生きてはいない

どこ吹く風

2013年02月21日 18:02

家を買った経験がない私ですが、トピ主さん夫婦は、誰の援助も受けずに、きちんと練って計画をしているのですよね。それなら実行あるのみですよ。親は先走って子の心配をするもの。まして、＞自分がこうすべきと思い込んだことは、何を言われようとゴリ押しして絶対曲げないタイプ　の義母であるとわかっているのだから、何を悩むのでしょうか。子の将来など親は知る由もないのですよ。むしろ、ここで義母の言う通りにしてしまうと、それこそ子育てにも過干渉するのは目に見えています。義母がこの先折れることはないでしょう。自信を持って夫婦の意思を貫いてほしいです。

トピ内ID：0230906165

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義母、一理ある

🐧

くまプー

2013年02月21日 18:02

私も住宅購入を検討しています。しかし、検討するほど今の時代、我が家程度の収入では賃貸の方がいいのではないかと考えてしまいます。 (関東在住、世帯年収950万、子1人) 「今の時代、家を買わない方がいい」というのは小数派意見かもしれませんが、実際そういった考えの方もいますし、そういう本や記事もたくさんあります。どうするかは人それぞれですけど、お義母様は意地悪から言ったわけではないのですし、素直に助言をきいて再検討されても損はないかと思いますよ。そうでなければ「聞く耳持たないのはお互い様」ということになりますよ。

トピ内ID：3480374790

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2度目です

🐧

くまプー

2013年02月21日 18:55

すみません。続投です。「どのように意思表示すればよいか」ですが、義母の「リスク回避をしろ」という意見考えた上で、「それでもうちにとっては一戸建てを購入した方がメリットがある」ということを伝えればよいのではないでしょうか。リスクをわかっていてそれを選択する気である理由が真っ当であれば、わかってくれると思います。この手の質問によく「親なんか構うな」的なレスがありますが、そういうわけにはいかないと思います。もしローン不払いで一家破綻になったら…そんな状態を無視するわけにいかないし、親に頼らざるをえないと思います。だから、やはり親は説得してから買った方がいいですよ。子供ができたらね、それだけ幸せすぎて、「家なんてボロでも小さくてもいい！この子に不自由なくお金をかけてあげたい！」なんて思いますよ。あと、脅かすつもりではないのですが、先日、産まれた子が下半身麻痺だったというお母様と話す機会がありました。バリアフリーの家、特殊な学校、何から何まで子供中心。家は産まれてから買えばよかったと。お体、大事になさってくださいね。無事に赤ちゃんが産まれますように。

トピ内ID：3480374790

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お答えします

😀

KAMELON

2013年02月21日 19:48

>夫婦ではっきり意思表示その結果が、 >絶縁状態ということは、話し合ったけれど、理解しあうことも、妥協することも出来ない結果です。全く問題ありませんよ。実母と絶縁している人間が言うのですから、間違いありません。大切なことは、話し合った結果であることです。双方、理解した上での絶縁になりますから、お互いすっきりします。可愛いお子さんをご夫婦の力で大切に育てるためにも、 >夫婦ではっきり意思表示することは、これからも、どんなときも、とても大切です。お子さんのためです。お幸せに。

トピ内ID：7190506869

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長男の立場と責任

nera

2013年02月21日 19:48

ご主人は長男なので、実家の家屋敷を継ぐ（＆親の面倒をみる）立場です。兄弟３人のうち誰が実家に戻って親の面倒をみるのか、または誰も継がないのか。このことは親子や兄弟で話し合って結論が出ていますか？あくまで憶測ですが、お母様は筋が通らないことは嫌いなタイプのようですので、筋を通さないうちに自分の家を建てるのは長男の自覚が足りないということで、お母様は反対なのかもしれません。私も長男ですが、こういう見方もあるということで参考まで。

トピ内ID：0313386327

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許可なんて取らなかったなー

通りすがり

2013年02月21日 19:48

勝手に家を探し、勝手にローンの審査を通し、勝手に契約。で、家買いました。～に引っ越ししますと報告だけ。夫のきょうだいは、配偶者側の両親から土地を貰い家を建てていました。やっぱり報告は、「土地貰って家を建てるよ、～月には建つから」という報告でしたよ。トピ主さんの義母さんは、ものすごく口が下品な方ですね。私は夫婦で家を探し、引っ越しが決まってから「家買ったから引っ越しします」の報告でいいと思いますよ。息子であるトピ主さんの旦那さまとお母様は折り合いが悪いのでしょう？必要以上に義実家の顔色を窺うより、夫婦が団結して今後の生活を考えていかれてはいかがでしょうか？ちなみに私の義実家は家族が多いので、すごく大きいです。最近の建て売りを見た義母は「こんなちいさな家なんか要らないわ！これならマンションの方がいくらかマシね！」と言います。…えっと、我が家はマンションですが…いろいろバカにされた？と突っ込みを入れたい気分になります。

トピ内ID：7475386564

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トピ主です。

みそトピ主

2013年02月21日 20:52

たくさんのご意見ありがとうございます。色々と考えさせられました。＞そこまでごり押しされる謂れは無いという思いを、ご主人は生まれてからずっとしてきたのかもしれませんよ。これはまさにその通りです。ですが、主人自身そのうち認めてくれるのでは…という期待を捨て切れていないのを感じています。なので、主人が義母にガッカリする度に、なるべく悪く取らないようにフォローをしてきました。なぜか、他の兄弟に対しては、義母はそこまで反対やゴリ押しをしないのです。＞子供や孫と楽しい老後の同居生活を夢見る物です。＞購入する家が、狭い敷地の一軒家やマンションでは、それは叶わない。だから、反対するのです。実は義母は、候補地より街中でのマンション購入には肯定的らしいのです。以前他の兄弟から義母自身がマンションを購入し、住みたがっていたと聞きました。私たち夫婦は、マンション購入なら賃貸でいいか、という考えです。同居ですが、そうなのかもしれません。ですが、主人より可愛がっていて、懐いている他の兄弟との方が良いのでは？という疑問も… 続きます。

トピ内ID：1473348985

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トピ主です。２

みそトピ主

2013年02月21日 21:45

＞援助を受けないのに、なんで言うなりになる必要が？これは本当にそうですね(笑) それでなぜ、あれほど自分の意見を強く押してこれるのかが謎で、戸惑っている感じです。＞子供が産まれるのでいろいろ手伝ってほしい。これはないです。むしろ距離を置いて、子育てには口出ししてほしくないと思っています。私たち夫婦に興味は薄そうなので大丈夫だと思いますが…。＞義母様は、それを実感しておいでなのかも。＞お義母様は意地悪から言ったわけではないのですし、素直に助言をきいて再検討されても損はないかと思いますよ。実は、長男に当りがキツく、興味の薄い義母ですが、悪意はない方なのです。好きでない田舎で家を買い、ローンで苦労した義母の実感から反対しているのは理解しています。ただ、あまりに一方的というか、自分の主観のみでこちらの意見を聞かないのはどうかと思ってしまいます。今回の土地をいったん諦めるというのは、そんな義母の意見をとりあえず無視しないで検討してみても良いかという考えになります。続きます。

トピ内ID：1473348985

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トピ主です。３

みそトピ主

2013年02月21日 22:31

＞「どのように意思表示すればよいか」＞ですが、義母の「リスク回避をしろ」という意見考えた上で、＞「それでもうちにとっては一戸建てを購入した方がメリットがある」＞ということを伝えればよいのではないでしょうか。その通りだと思います。ただ、聞いてくれるタイプの人ではないのが難しいです。＞先日、産まれた子が下半身麻痺だったというお母様と話す機会がありました。これはハッとしました。確かに、子供が生まれてから計画を練った方が良いと思います。暖かい言葉をかけていただき、ありがとうございます。様々なご意見をいただき、最終的には夫婦の意見を優先させるが、義母を無視する形ではなく、ゆっくりでも理解してもらえるように、まずなぜそこまで反対しているのか改めて意見を聞きに行くことにしました。もし義両親と絶縁なんて事になると、多分一番傷つくのは主人なので、それはやはり避けたいという気持ちが強いです。相性は最悪ですが、決して情の無い親子関係ではないので…。おかげ様で少し冷静になれました。ありがとうございます。

トピ内ID：1473348985

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無視

😑

PKZ

2013年02月21日 23:30

自分のお金で買うのですよね。それなら無視でよいです。許可を得る必要もありません。「うんうん」と聞き流しておき、買ってしまいましょう。当然買ったなどという報告も不要です。

トピ内ID：3967980803

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義母が、都会暮らしをしたいだけ！

🐧

アクアマリン

2013年02月22日 10:40

つまり、義母が都会で老後を過ごしたい。それで、その可能性のある息子夫婦。そのマイホームの場所に、文句を言っているわけですね！そのような希望を聞いたら、押しかけ同居されそうです。

トピ内ID：2592568879

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意見は不要

😠

40代既婚男性

2013年02月22日 12:59

そもそも、何でいい年して親の意見を聞きに行ったの？そんなの必要ないでしょ？スタートから間違ってます。

トピ内ID：5591501266

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トピ主夫婦の仲を充実させましょう

2013年02月22日 14:32

ご主人はいつまで母親を安心させ続けなければいけないのでしょうか？姑さんの言っている事は助言の粋を超えていて、私の思い通りにしてほしい、私が安心、納得する様にしてほしい、だけです。心配性の女性って、愛情不足だと思います。結局義両親の関係の不足を子であるご主人が埋めてきたのです。トピ主夫妻のお子さんが生まれてもひと悶着ありそうですね…

トピ内ID：4050616616

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ご自分たちのお好きなようにされたらいい

亜樹

2013年02月22日 15:37

ということを大前提の上で。老婆心ながら　お義母さまの言われることにも一理あると思います。まだ、お子さんがいらっしゃらない時点と、子供ができて教育問題などの事が出てくると選び方の視点が変わって来ます。幼稚園程度ならまだいいのですが、小学校は？中学校は？高校は？教育に熱心な学区か、風紀はどうか。お稽古や塾に通うなら一人で行けるか、塾など毎晩送迎ができるか。受験して電車通学になった時に一人で自転車などで駅まで通えるか。医院やスーパーの利便性は？交通網は充実しているか。子供の人数でも間取りも変わってきます。末子が幼稚園の頃を目標でもいいかと思います。幼児期は自然がいっぱいの所がいいけれど、ある程度大きくなると安全面も考えると駅から近い所がいい。これ実感。それと年をとると町中がいいと多くの年配者が言われます。田舎暮らしは日常生活や通院などに不便します。車を一人一台持っていても運転ができなくなればどうしようにもありません。憧れは街中の一階にコンビニなどがあり近くにスーパーがあるマンション住まいです・・・

トピ内ID：6457199957

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流動性が高いのは

🐧

コワルスキー作戦！

2013年02月22日 21:36

成人した息子が家を買う話を、資金援助するわけでもない母親が、必要以上にボロクソに貶す、という話ですよね。そういう話としてみる分には、義母さんに全面的に非があるのですが、主張だけ聞くとむしろ義母さんの方に説得力があるんですよね。＞田舎のこんな、なんの資産にもならない土地は駄目。実際に地名を聞くと違うのかもしれませんが、田舎の不便な立地の戸建を若くして購入するって話なら、正直いただけません。この先の人生で何かあっても、売るのも賃貸でまわすのも、ものすごく困難です。＞実は義母は、候補地より街中でのマンション購入には肯定的らしいのです。うーーん。ごもっとも、かなぁ。そんな義母さんの肩なんか持ちたくないんだけど。とりあえず、一旦引いて態度は保留、が良いのでは？絶縁するにしても、もっと明らかに理不尽な話をされたときの方がいいと思います。

トピ内ID：2148526114

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想像ですが

元田舎者

2013年02月23日 10:33

田舎に住みながら、田舎が好きではないお義母様。それなら・仲が良い、悪いは関係なく、同居は長男とする長男教・もう田舎はいや。都会（のマンション）に住みたいというわけで、長男夫婦が都会に家（マンション可）買って、将来同居なら万々歳・・と目論んでおられるのでは？田舎には、こういうオバサマ珍しくないです。

トピ内ID：1577001499

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許可はいらない。

🎁

20代ママ

2013年02月23日 11:54

私達夫婦も妊娠を機に住宅購入予定ですが、（夫も長男）お互いの親に相談するという考えは頭の片隅にもありませんでした。事後報告で「引越ししました～」程度かも。

トピ内ID：4672047040

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トピ主です。

みそトピ主

2013年02月25日 10:00

こちらの事情で返答が遅くなってしまい、申し訳ございません。頂いたご意見はしっかり読ませていただき、大変参考にさせていただいております。前回のレス以降に書きこんでいただいたご意見について返答させていただきます。＞許可を得る必要もありません。＞そもそも、何でいい年して親の意見を聞きに行ったの？そんなの必要ないでしょ？同様のご意見が多数ありますので、一応こちらの考えを述べておきます。確かにその通りなのですが、やはり長男ということで、実家にも将来設計で考えがあるかもしれないと思いました。人生で一番大きな買い物でもありますし、今後の親子関係を円滑に、友好的にするためにも言っておく必要はあるなと思ったのです。ですが、まさかあんなに一方的、高圧的に反対されるとは予想外過ぎました…。＞トピ主夫妻のお子さんが生まれてもひと悶着ありそうですね… 今までは軽く考えていたのですが、一気に不安になりました。義母はなんというか、自分の判断に絶対の自信があるみたいです。確かにいつも一理はあるのですが、かなり偏りがあると思います。

トピ内ID：1473348985

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トピ主です。続き

みそトピ主

2013年02月25日 10:29

＞老婆心ながら　お義母さまの言われることにも一理あると思います。＞主張だけ聞くとむしろ義母さんの方に説得力があるんですよね。正直、私もそう思います。考えた上で、自分たちのライフスタイルからベストの選択は何か？そこで出した答えが住宅購入だったのですが、絶対の正解とは言えないと思います。ちゃんとこちらの話も聞いてくれた上で、お互い冷静に対話しての反対意見であれば主人も素直に聞けたと思います。意見としては冷静に聞いた上で、夫婦で今後を検討していきたいと思います。とりあえず、今回の土地購入は一旦保留し、焦らずに検討する事になりそうです。＞というわけで、長男夫婦が都会に家（マンション可）買って、将来同居なら万々歳・・と目論んでおられるのでは？親子仲が良い場合はそれも理解できるのですが、どうなのでしょう？義母の方では息子に不信感を持たれているという認識があまりないのかも知れません。このあたり、一度きちんと話を聞くべきだと思っています。

トピ内ID：1473348985

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トピ主です。最後に。

みそトピ主

2013年02月25日 10:29

こちらでご意見を募ったおかげで、義母の意見について冷静に考えられるようになりました。もともと実家への同居は無理ですが、長男夫婦として、せめて近い場所に骨を埋める決意を持っての住宅購入検討でしたので、身軽でいろというのならそれもアリだなと考えるようになりました。義母の思うところが将来の同居を見据えてなのか、純粋に息子を思って田舎に縛られるな、という助言のつもりなのかはまだ、話を聞かないと分からない状態です。どっちにせよ、身軽でいて良いというなら、諦めていた将来的に私の方の実家（街の方）の近くに終の棲家を求める、というプラン（主人も肯定的）も可能なんだと選択肢が広がりました。義実家との関係ですが、無駄に揉めても良い事は無いので、取りあえず表面的には良好にしておきたいと思います。今回の件で、主人の心は更に義実家から離れてしまったようですが… そこまではフォロー出来ません(笑) レスを下さった皆様へ、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1473348985

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